Jak vyřešit dovolenou jen s přítelem přes kojené dítě?
Pěkný večer,
potřebovala bych nějaký nezaujatý pohled na věc...je mi jasné, že to bude znít jako trol, ale opravdu není, anonym proto, že tu máme i společné známé.
Přítel nám koupil pětidenní pobyt jen pro nás, máme jet asi za 14 dní...že si to po všech těch dětech (3) zasloužíme být chvíli jen spolu. Což samo o sobě je moc milé gesto a nemohu s ním jinak než souhlasit, i bych opravdu ráda jela. Ale naše nejmladší dítko (3r) stále kojím a neplánovala jsem ještě přestat...teď se cítím být natlačena do toho, že musím, ale já to tentokrát chtěla nechat na dítku, ideálně samoodstav. Jistě, že rozumově vím, že v tomhle věku už "to nepotřebuje" a musím myslet i na náš vztah, který je sice super, ale času na sebe máme jako šafránu, to je pravda. Převažuje ve mě ale pocit, že to neudělám malému, jsem trochu naštvaná, že to se mnou přítel neprobral (ale chápu, mělo to být překvapení), ví, jak je pro mě kojení důležité a hledám v tom možná zbytečně "zradu", že prostě ted mi nezbyde nic jiného než to utnout...napadá někoho jiné řešení než vzít malého s sebou, což bude mít pro vztah zřejmě stejný, možná horší, efekt než kdybych řekla, že nepojedu? :/ Ještě je třeba asi napsat, že to u všech dětí nechával přítel na mně, kdy s kojením skončíme, ač vím, že sám si myslí, že je zbytečné kojit do 2,5 a více let, nikdy jsem neslyšela, at už toho necháme nebo tak. Upřímně vůbec nevím, proč to udělal. Přesunout pobyt by možná třeba šel za nějaký poplatek, ale vím, že ho raní už to, že "neskáču nadšením", ale spíš naopak.
Ještě dodám, že několikrát jsem nekojila cca 40 hodin a mám vyzkoušeno, že více nedám...prsa se mi neskutečně nalívají, zhruba po 25 hodinách už cítím zánět, neskutečnou bolest, odstříkání ve sprše maličko uleví, ale takovou dobu nemyslitelné. Takže kamarádky rada, ať to nehrotím, že normálně budeme pokračovat až se vrátíme, je bohužel nemyslitelná...
Vidíte to tak, že mu to jen nedošlo? Já vidím všechna tři řešení, co mě napadla, jako špatná (odstavit a jet; nejet a případně přesunout či někomu věnovat; jet s malým).
Děkuji za nějaký názor.
Odsávačka. V tomhle věku už jsem od syna byla dvě nebo tři noci, co si pamatuju a po návratu jsem kojila dál (ale já teda kojila jen dvakrát denně na spinkání).
@moudivlacek ty jo, to je možná dobré řešení...ač kojím víceméně 10 let v kuse, tak s ní nemám vůbec žádnou zkušenost, proto mě to nejspíš nenapadlo...takže to jsou vyřešeny moje potřeby, ted ještě nějak skousnout, že tedy násilně odstavím malého (ten nebude chápat, že brzy přijedu a bude to dál fungovat stejně)...takže nějak přijmout fakt, že já si budu užívat a on "trpět", nebyli jsme bez sebe nikdy déle než ten den a půl :/ Achjo, takový danajský dar trochu, já bych nejradši vzala všechny děti a jela jako rodina
Nemám konkrétní radu, možná je pohled z jiného úhlu - co to nebrat jako danajský dar, ale prostě věc, která se stala, přítel stojí o váš vztah, něco pro něj aktivně dělá. A upřímně bych řekla, že pokud není kojení téma vašich každodenních rozhovorů, tak ho to při plánování asi vůbec nenapadlo, prostě se na to díval ze svého pohledu. A když máš vyřešené své potřeby tou odsávačkou, tak zkus neřešit i potřeby dítěte - věřím, že dítě, které bude bez rodičů, ale se svými sourozenci někde u babiček, nebude řešit kojení v tom smyslu, že není tu máme, není prso, za pět dní si nevzpomenu, jak se to dělá a jak mi u toho bylo hezky. A kojení má spojené s tebou, ty mu ho nebudeš upírat, takže až se vrátíš, tak zase ucítí mámu a podle mě mu to normálně naběhne jako zajetý zvyk. Rozhodně to nezlehčuji, aby to tak nevyznělo, ale snažím se spíš ukázat "lehkost bytí", která nám při veškeré snaze být ty nejlepší mámy, prostě chybí 😉
A musela jsem se pousmát u věty, že bys nejradši vzala děti sebou a jela jako rodina - to asi bude právě to, co přítel nechce, když to naplánoval jen pro vás dva. Podle mě je super představa, že se budeš těch pět dní soustředit na to, že jsi hlavně partnerka a roli matky si nechá až na návrat domů😀
Přesunout termín. Přítel je dospělý a pochopí to 🤷♀️
Prostě jet. Kdyby ses nedejbože dostala do nemocnice, taky bys to kojení musela nějak vymyslet. Je super že máš chlapa co evidentně o váš vztah stojí a něco pro to dělá.
Já teda nevím, co by 3leté dítě nepochopilo, že bude maminka na noc pryč a užije si to s někým jiným... Ve finále si myslím, že to dítě to zvládne lépe jak maminka.😊
Ale chápu, že každé dítě je jiné a pokud má separačku nebo je opravdu závislák, tak přesunout. Nic jiného nevymyslíš.
Nalitá prsa bych řešila odsávačkou. Dá se i půjčit. Za 14 dní jistě sehnat půjde jak bazarová, tak půjčená, například od nějaké laktační poradkyně ve vašem okolí. A vzhledem k tomu, že moje mladší dcera se o prsa zajímala ještě 2 měsíce po odstavu, tak dítě se určitě za těch pár dní kojit nezapomene. A kdyby náhodou, tak svět se nezboří. Samo odstav je sice krásná představa, ale ne každé dítě je toho schopné. Mám za sebou jeden krásný samo odstav a druhý řízený a náročný odstav. Partner to zcela jistě nedělá proto, aby vám zničil kojení. Je to od něj hezké gesto, žádná zrada.
3 lete dite uz fakt neni kojenec, to se uz v tomto veku fakt prehani a ne, neprijde mi to normalni. Navic se mu uz da vse vysvetlit.
já jsem taky kojila dlouho, to jen na úvod, ale nezlob se na mě, že to napísu tak natvrdo, proboha jsou mu tři!!! Buď spokojená, že vám to tak krásně dlouho vyšlo. Myslím, že to daleko hůř nešeš ty, než mrňous. Za ty tři roky se mohlo stát cokoli - ty v nemocnici, starší děti v nemocnici a ty s nima... Když byly naší mladší dva, byla jsem se starším v nemocnici tři dny, po návratu jsme se normálně ke kojení vrátili. Myslím, že velkou roli hraje i to, že je to tvoje třetí a pravděpodobně (střílim od boku) poslední, tak si to chceš ještě užít. A vlastně to i chápu, ale jeď, vezmi si odsávačku, jak radí holky nademnou a pořádně si to s chlapem užijte 😉
nehrot to, odsaj a davej do mrazaku. Mamka nebo kdo bude hlidat ho tim bude ládovat-pokud tedanezvladne byt bez mlika ten vas pobyt. Ale odsavacku kazdopadne sebou uz jen kvuli uleve. Ja kdyz odstavovala prvniho tak jsem byla nalita k prasknuti tyden takze snad by ti mliko nezmizlo ale trpela bys.
Nemej vycitky, trilety dite si taky rado odfrkne jinde
Jeďte spolu, evidentně o to přítel stojí, abyste byli spolu a proto ten pobyt koupil....můžeš být ráda za takového chlapa. Tří leté dítě už není mimino, odsávej 2x denně a hlavně si to spolu užijte. Jako rodina pojedete ještě stokrát.
Odsavacka a jed, dite chape vic, nez si myslis. Kdyz nejsi u nej, neni to pro nej odstav. To by bylo, kdybys u nej byla a odmitla ho kojit. Proste budes par dni pryc, ve 3 letech je pro dite jedno, jestli jsi pryc 40 hodin nebo 5 dni, oni nemaji uplne predstavu o case a kdyz bude o nej dobre postarano, tak bude uplne v pohode. Kdyz z toho nebudes delat drama, tak to zadne drama nebude.
Souhlasim co je napsano vyse, pokud mate zajisteno pro deti hlidani treba u babicky, kterou znaji a maji radi, bude tam mit i sourozence, rozhodne dite stradat nebude. Taky si to tam uzije a bude mit zase jine zazitky nez s rodici, to je taky potreba. Ve trech letech uz chape uplne bez problemu, ze neni mama = neni prso a ani to nebude zadat, kdyz tam nebudes. Kojis roky a jeden tyden v tech rokach bude jako kapka v mori, az se na to podivas zpetne. Urcite to nemusi znamenat ze odstavis, normalne se po navratu ke kojeni vratite.
Ja te chapu v tom, ze bych se taky nechtela citit byt tlacena do odstavu, jako ze ted to musis utnout protoze jsem koupil dovolenou - to by mi hodne vadilo. ALE to u vas neni ten pripad, pritel o tom podle me vubec takto nepremyslel a ty nemusis odstavit, muzes po navratu normalne kojit dal. Dite to zvladne v pohode a ty s odsavackou taky. Doporucuju si to maximalne uzit a dobit baterky, verim ze se trema detma potrebujes odpocinek jako sul (ja mam dve a vim ze by mi pobyt bez nich taky prospel 😀)
Díky za názory, rozumově tohle všechno vím, ale...z toho, co jste psaly jsem si vlastně uvědomila, že jsme zažili už delší čas bez sebe, jen to bylo tak strašné, že jsem to vytěsnila...ten den a půl, to bylo, že hlídala babička/přítel a já třeba jela s kamarádkou na wellness, takže užívání si, ale když mu byl přesně rok a půl, odvezla mě rychlá, byla jsem v nemocnici 8 dní...ani ho ke mě nevozili, usoudili jsme, že to bude lepší, když nakojit nemohu, že mě neuvidí...převlékali mě x krát za den, ač dávali něco k zastavení laktace, mléko teklo proudem, no pak asi po třech dnech jsem odstříkávala ve sprše několikrát denně...ale co je podstatné, myslela jsem, že až se vrátím, skočí mi nadšením do náruče a první, co bude chtít, bude mlíko...a on úplný opak...zřejmě si v té hlavičce vytvořil pocit, že jsem ho odstrčila, vyloženě se tvářil jako naštvaný (což je blbost asi, ale prostě ukřivděný), nechtěl ke mně, trvalo tři dny než se přišel potulit a další den než začal pít a to jsem mu to víceméně nacpala v polospánku do pusy...a to to navenek zvládl dobře, nebrečel po mě atd (což třeba nedávno jednu noc ano, to prořval, když jsem byla s nejstarší na výletě)...možná se podvědomě bojím, že to bude stejné no, ne, že bude brečet po mámě, to je asi normální, ale spíš aby zas nenabyl pocitu, že na něj kašlu. Je hodně rozumný, vysvětlím mu leccos, mluví jak pětiletý, na všem se domluvíme, ale tohle je něco jinýho no...každopádně ještě jednou díky za názory, já se s tím zkusím nějak poprat, každopádně příteli už jsem stihla říct, že mě tím zahnal do kouta, ač asi nevědomě, a říkal, že mu tohle vlastně nedocvaklo, což mu věřím 🙂
Dítě to v pohodě zvládne. Vyřeš spíš sebe. Vztah s mužem je důležitý a je to základ vaší rodiny, bez něj by ty děti nebyly, byla bych mu za ten nápad na společnou dovolenou bez dětí velmi vděčná. Ono se ti to teď nezdá, ale čas plyne velmi rychle, děti vás jednou nebudou potřebovat a budete spolu sami. Je důležité umět spolu být i sami. Věř té, co už má děti velké a zjistila, že to není až tak snadné... Jsi nejen matkou, ale taky partnerkou.
já jsem v tomhle nastavená asi divně, ale vidím to tak, že proč si pořídit děti, když je pak šoupám k babičkám, tetičkám atd...jako jo, ty dvě starší si sami řeknou, že chtějí k babičce a vím, že si to užijí, jenže těm je 5+...moje mamka se ted plánuje přestěhovat ze vzdálenosti 160 km do městečka 10 km od nás a já mám z toho hrůzu...kamarádky závidí, že bude hlídání a mě děsí, jak to budu odmítat, aby se mamka neurazila
@zuzkasim no ale z druhého pohledu, ty děti jsou malé strašně krátký čas, těch pár let se podle mě dá podnikat vše jako rodina, my třeba jsme poměrně mladí a cca od 38 na sebe budeme mít času možná víc než bychom chtěli, protože děti budou ve věku, kdy nás spíš pošlou do háje než pojedou na výlet s námi atd
Z toho doplnění mi přijde, že dítě je pohodář, který už začíná mít svůj rozum a začíná být samostatná jednotka. Zbytečně úzkostná mi přijdeš ty... Nemyslím to špatně, ale nedusíš ho trochu takovou tou opičí láskou? Jestli by nebyla na místě klidně nějaká terapie a vyřešeno tvého traumatu z odloučení, když jsi byla v nemocnici.
z tvých odpovědí je to hlavně o to tobě a pocitu, že musíš být s dítětem každý den, aby ti náhodou něco neuteklo, nepřipravila ses o čas s ním. Ale upřímně, to je strašně dusivá láska pro to dítě. Proč si pořizovat dítě a dát ho k babičkám? Přeci proto, že ty nejsi jediná bytost na světě, která má to dítě ovlivňovat, rozvíjet ho, ukazovat mu svět. To je pro to dítě strašně ochuzující, když bude jen s vámi. Jsou mu tři roky, sama říkáš, že je vnímavý, rozumný apod., tak ho nech zažívat svět, není to mimino.
A když píšeš, že už jsi to jednou zažila a dítě tě odmítalo - to ale není kvůli kojení, to je podle mě jedna z normálních reakcí dítěte na nový pocit, kdy je pryč od mámy. A dá se s tím pracovat tak, aby to dítě z takových situací rostlo a získávalo zkušenosti. Přeci naší rolí jako rodiče není umetat dětem cestu a odstraňovat všechny překážky, ale provázet je životem, ukazovat mu jeho pestrost a různorodost světa, nechávat je zažívat těžké chvíle a poskytovat jim náruč, když to potřebují.
Souhlasím s tím, že tedy hůř to neseš ty a možná ti tato situace jen ukazuje, do jakého nezdravého extrému můžeš vztah s dítětem nechat dojít (neříkám, že tam jsi v reálu, ale ve svých obavách a myšlenkách podle mě už ano).
Řešíte hlouposti . Odsavejte ,a po návratu kojte dál . Děláte si život z z zbytečně komplikovaný
Jediný, kdo má problém jsi ty. Nezlob se na mě, ale dítě by se odstavilo už v tom 1,5 roce, kdy jsi byla v nemocnici a ty jsi místo toho mu opět narvala na sílu prsa. Moc ho dusíš láskou a měla by sis uvědomit, že i vztah s mužem je potřeba prožívat a nebýt jen závislá na dítěti - ve tvém případě dětech. A že je syn pro mne středobod, ale i ten partnerský život je potřeba opečovávat.
Ja nevim, me to zni, ze jsi strasne sobecka… ten partner ve vztahu je taky dulezity. Predstav si, ze kojis 10 let v kuse. 10 let v kuse podrizujete vsechno detem a on to chape, je trpelivy. Porad ti dava prostor, i detem. Ale co on? Co jeho potreby? Co jeho pocity? Ja bych byla strasne vdecna, ze i po trech detech umi vymyslet prekvapeni, zaridit ho pro me - pro nas, to je tak krasny!!! Verim, ze na nejake kojeni uz nebral ohled, prece nemuzes tri lete dite kojit tak, abys nemohla na par dni odjet? Ze se ti tak nalevaji prsa? A ji to dite i normalne, protoze to preci musi pit hrozne moc mleka od tebe pokud se ti tak prsa nalevaji? Jako uz u kamaradky mi prislo divne, ze kojila maleho do 2.5 roku, pak zacaly takove ty divne sceny, kdy ditko ji vyhrnovalo triko na verejnosti a dozadovalo se kojeni a uz i ona z toho byla nestastna … ja nevim. Byt tebou postavim na prvni misto taky obcas manzela a ne jen dite…
Jeste chci rict - mam tri deti… kdyz bylo tem dvema prvnim 4 a 5 let, skoncila jsem na 11 tydnu v porodnici na rizikovem tehu se tretim …. Mesic za mnou neprijeli, protoze 14 dni mel nestovice jeden, 14 dni ten druhy… bylo to steasne, ale volali jsme si, poslala jsem jim pohled s nasimi fotkami…. Pak jsem porodila a byla jsem s mimcem dalsich 12 tydnu v nemocnici na neonatologii, pak jsem tedy zacala jezdit domu na vikendy. Absolutne nebyl v nicem problem, rikali, ze je jim po me smutno, ale chapali, proc jsem pryc. Byla jsem tak vdecna za to, jak jsou statecni. No a meli se skvele - meli prece tatinka, babicky … a uzili si to. A ja to brala, tak jak to bylo - musim to vydrzet, abych zachranila zivot tretimu ditku. Ty z toho benjaminka delas uplne nesamostatnou jednotku, zbytecne ho dusis svoji laskou a snahou byt s nimi non stop. Vyprdni se na to… muze te to taky stat vztah s partnerem a to prece nechces? Budes se divit, ale tomu chlapovi muzou jednou dojit nervy a rekne si “a dost”, pokud jsi tak uzkostlive silena po kojeni a byt non stop s detmi… no a jinak chci rict, ze kdyz my ksme zvladli tohle, zkus si z toho neco vzit, to si doopravdy nezvladnes uzit pet dni s partnerem???
Myslím, že už všechno bylo řečeno. Chlap 10 let ustupuje, 10 let se všechno podřizuje dětem a kojení. Fakt nemyslíš, že po 10 letech má právo na to chtít být sám s tebou? Jako partner, milenec...ne jen jako rodiče. Pokud ho miluješ, stojíš o váš vztah a o kompletní rodinu, tak ani nemysli na to, že bys měla něco rušit nebo sebou proboha tahat tříletý dítě.
A tříletý dítě už fakt nepotřebuje matku 24/7. Potřebuje jiné dospělé, jiné děti....
Mám 3 letou dceru, kterou stále kojím. Jsou dny kdy mi na prsu visí neustále. Nicméně 3 už byla bezeme a po těch 3 nocích se pověsila zpátky na prso, mléko taky bylo. Jediné co tak jsem večer ve sprše trochu mléka odstříkávala. V klidu si užijte čas s partnerem. Prospěje to všem ☺️
Já nemám ráda překvapení a partnerovi to říkám. Jsem ráda, že mi je nedělá, protože na ně na první dobrou nereaguji nadšeně a nerada bych mu flusla na překvapení, s kterým si dal dost práce.
Podle nadpisu jsem čekala, že třeba dostal nápad, že by chtěl zkusit trojku s tvou nej kámoškou a ne že koupil dovolenou.
Pokud tě to takhle rozhodilo a jsi zahnaná do kouta, ber to jako varovný signál, aby sis dobře zpracovala svoje pocity a možná i minulá traumata. Bezpodmínečná a milující matka je důležitá, ale jako dítě fakt nechceš zažívat pocit, že maminka to bez tebe nezvládá a cítí se špatně, že s ní nejsi. Pokud je matka v pohodě, je dítě v pohodě.
abys holka v těch 38 měla si měla s kým užívat.. vztah potřebuje péči a lásku, ne za pár let, ale pořád
@levandule_k já to rozklikla přesně proto, že jsem taky čekala nějakou "uchylárnu" 😀
Nechápu proč ses tenkrát k tomu kojení vracela...Pro mě je naše 4 letá dcera to nejvíc na světě, je vymodlená. Nikdy jsem nebyla bez ní víc jak několik hodin, a když jsem na Vánoce skončila v nemocnici, měla jsem obavy. Ale ona to s manželem zvládla dobře, a furt u nich byli i moje rodiče, aby měli zábavu. A je to asi blbý, ale já si v nemocnici odpočinula jako nikdy.
A myslím si že i ty děti chtějí mít chvíli klid od rodičů. Taky mám názor že proč si dělat děti a pak je dávat na hlídání, ALE někdy to je prostě super pro obě strany. Nedávno jel manžel do obchoďáku, a naše dcera mě normálně doslova vykopala ať jedu s ním, že ona si zatím bude užívat u babičky. Ona měla "svobodu" a my s manželem si to taky užili skvěle.
Odsávačka, to půjde rychleji, pokud nechceš přestat kojit, ráno, večer, to by nešlo?