Jak vyřešit komplikovanou situaci s bytem po rozvodu?
Předně se omlouvám za anonym. Už jsme těch variant, co dělat, probrali mnoho a stejně jsme k ničemu nedošli. Tak mě napadlo, že třeba by tady mohla padnout ještě nějaká, která nás nenapadla. S manželem se rozcházíme, důvod je jiný muž. Ten vztah nestál úplně za moc a tohle byla poslendí kapka. Ale tohle bych nerada rozebírala, jestli se to nedá zachránit atd. Na to, že v tom hraje roli někdo jiný, to s manželem řešíme opravdu velmi poklidně. Máme 2+1 v Praze, koupili jsme ho teprve loni, takže z hypotéky není splaceno skoro nic. I když šly nemovitosti brutálně nahoru za ten rok, stejně by v případě prodeje ta částka nejspíš ten úvěr nepokryla. Ale co je hlavní, neměli jsme svých 20% zdrojů, takže nám ručí rodiče svý domem. Takže prodej je v horizontu několika let přepdokládám nemyslitelný. Muž z bytu odejít nechce, tak nějak asi i z principu, dost se tu nadřel a nechce skoro ve 40-ti začínat někde znova. Já na tom bytě tak nelpím, byť je to domov mých dětí, ale jelikož jsem si vědoma, že vina za tuhle situaci jde za mnou, klidně bych se sklopenou hlavou odtáhla s kuframa do podnájmu. Ale to je taky problém, protože bych samozřejmě chtěla po manželovi alimenty. Ale pokud bych po něm chtěla alimenty, na které bych měla si myslím nárok vzhledem k jeho přijmu, tak on už by hypotéku, nájem a ještě alíky neutáhnul. Takže třetí varianta, odejít oba, byt pronajmout, aby se alespoň z větší části zaplatila hypotéka. Ale to taky samozřejmě není nejšťastnější varianta, nájem by hypotéku nepokryl, takže bychom to stejně museli společně dotovat, podílet se na opravách apod a nejsem si jistá, jestli takhle spravovat společně majetek dělá dobrotu. Manžel "trvá" na poslední a podle něj jediné možné variantě - zůstat bydlet dál společně. Zprvu jsem si myslela, že to bude nejednodušší řešení, pro mě vlastně úplně ideální a časem se uvidí, jak dál. Ale můj nový vztah se více a více prohlubuje a i když se manžel velmi snaží a ovládá, tak stejně je to obden výčitka typu, zase už jdeš pryč, děti chudáci, atd. Pak se zase zalekne, že to přehnal.,tak úplně otočí a ještě mě vybízí ať jdu, že se o všechno postará..... A to je prostě na palici. Jak píšu, i když se nehádáme, všechno je slušné a relativně klidné, stejně to dusno by se dalo krájet. Za poslední měsíc jsem zhubla na 45kg, to jsem měla naposledy ve 13-ti. Je to prostě malý byt, nemáme před sebou kam utéct, spíme v jedné posteli. Přítel je zatím velmi chápavý a důvěřuje mi, ale to je taky samozřejmě otázka času. A i mě to vadí víc a víc, chtěla bych mít doma klid, chtěla bych, aby za mnou mohl přítel přijet. Mám strach, že když tu takhle spolu s manželem dál zůstaneme, budeme se postupem času úplně nenávidět a nakonec se slušně nedohodneme na ničem.... Ale prostě nevím, jak s tím bytem. Nechci manželovi podělat život ještě víc, než jsem to udělala. Ale takhle by to asi nemělo být. Moc děkuji za všechny názory.
Splatite hypoteku, zastava prestava mit opodstatneni a zanika.
@martiniquest Tak to jsem fakt nevěděla, díky moc!
I zástava se dá vyvázat. Za mě by bylo nejlepší byt prodat a holt začínat jinde znovu, je to i "nejčistší", ale musí spolupracovat všechny strany-tj. ty, manžel, banka a majitelé druhé zástavy. Jako druhou variantu bych viděla byt pronajmout. Nájmy v Praze jsou úplně šílené, opravdu by to nepokrylo hypo?
Každopádně pokud se v tom moc neorientuješ, tak bych vzala všechny smlouvy a papíry a došla jednak do banky a jednak za ověřeným makléřem, ať máš reálná čísla.
Každopádně bych to řešila co nejdřív, dokud spolu dokážete slušně komunikovat. Až dojde na rozvod, soudy apod., tak už to tak hezký nebude.
pokud sis pujcila 6 mega, tak ti banka ted nemuze rict, at ji vratis 7. To nejde. Zajdi do banky, zeptej se na aktualni zustatek. Pokud splacite rok, tak to bude o neco malo nizsi, nez jste si pujcili. Takze prodat, splatit hypo a jit oba do najmu. Poplatky za predcasne splaceni ted temer nejsou, takze kdyz prodas byt kupovany loni za aspon stejnou cenu, nebudes muset nic doplacet. Pripadne napis do IP, delam v tomhle oboru.
@jeyre no ted to právě zase začíná lehce klesat. Byt téhle velikosti by se pronajal tak za 20 tis a naše náklady jsou 30. Tzn, že bychom stejně museli doplácet a když si budem každý platit svůj nájem, tak i těch 5000, co by musel každý doplatit, docela zabolí.
@evaviki No troufám si říct, že by se prodal za víc. Docela jsme ho zhodnotili a koupili jsme ho od známého za slušnější cenu. Díky moc, napíšu.
Můžete to brát jako oficiální...přítelkyně mého bráchy od nyní bývalého manžela taky dostala nabídku, že může dál bydlet v jejich domě a s mým bráchou se stýkat. Její manžel čekal že se vyblbne a pak ráda zůstane s rodinou. Ona ne, rozvedla se a odstěhovala, a dnes lituje, že si nenechala zadní vrátka když jí to bylo umožněno.
Hele vím, že se v tom vztahu nechceš rýpat a nejsem si jistá, jestli zrovna problém s bydlením je dobrý důvod... ale uvažovala jsi zkusit navrhnout nějakou formu otevřeného vztahu? Možná by se tím spousta věcí vyřešila. Možností a variant je spousta a můžou se časem vyvíjet, ale je dobré si domluvit nějaká pravidla co je pro koho schůdné (co kdo s kým smí dělat, kolik asi času týdně, jestli může tvůj přítel k vám domů nebo se vídat s dětmi, jestli si manžel i ty může někoho dalšího vodit domů, včetně kamarádů atp.). Když člověk překousne tu nezvyklost, je to vlastně dost ideální řešení ve spousta situací , možná i ve vaší. A zvážila bych i možnosti jako přeorganizování bytu tak, abyste měli každý víc soukromí, i kdyby to pro začátek měly být jen oddělené postele a paraván mezi nima.
A pokud byste ho pronajímali, tak nájemné dejte ve výši splátky hypotéky, a energie a poplatky ať si platí sám nájemce...
Tak já toho zastáncem uplně nejsem, ale já bych nechala děti kde jsou doma. když by byl manžel v práci nebo někde pryč, byla bych s nimi a starala se, pak víkendy atp.. ale pokud tak prahneš po životě s někým jiným, tak běž a přizpůsob se ty.
@fire85 A proč má žít bez dětí otec?
@bereni Tos pichla do vosiho hnizda :D Tady jsi na Modrem konikovi, tady se bere otec jenom jako darce spermii, co pak ma nosit dom dost penez a obcasnou bonbosku, ktera se da vyfotit na instac #nejlepsimanza. Nejaky avantgardni koncepty o tom, ze otec je rovnopravny rodic, jsou jenom pro slunickare. 😅
Mne taky prijde logicka uvaha, ze by detem mohlo byt lip doma s tatou, nez s mamou, ktera se odstehuje a testuje novy vztah, ale necham si to pro sebe, zejo. 😉
A tady to ale vidíte, že nakonec to odskáčou vždycky děti. Kvůli mámě co se zakoukala jinde přijdou o tátu, a ještě se budou stěhovat. A několikrát, jednou do nájmu s mámou, pak třeba k novému partnerovi, kdyby to neklapalo tak pak zas o dům dál. Děti by měly v těchto případech zůstat tam, kde jsou doma s tím rodičem, který rozchod nezavinil.
@klokanka31 ale kdyz ten nevinny rodic na nema moc casu tak asi to nemi moc realna varianta...znam taky jedny co takhle spolu zilo pul rok a vic ne,hadali se pak uz neustale a to nikdo treti v tom nakonec nebyl,jen ona ho prestala milovat...
Autorko, no a co takova varianta v tom byte se stridat,kdyz tsm bude tvuj muz,ty bjde u pritele a moc se potkavat nebudete,nebo tam proste aspon v noci spavat nebjdes,pokud tedy deti v noci spinkaji....
@marcicek84 To máš pravdu. Ale já nevím, když už má člověk děti, má myslet především na ně.
@marcicek84 To jsou ale jen domnenky autorky, ze by na ne tata nemel cas. To bys koukala, jak si muj do te doby zaneprazdneny ex prizpusobil praci, aby mohl travit cas s detmi.
@loylii já teda nic o opouštění dětí nevidím. rozvod znamená opustit děti? Tak snad se bude podílet i nadále, jen se odstěhuje a zkusí štěstí jinde. Děcka nebudou ve stresu z noveho bydlení a z borca co si hraje na taťku. Budou bydlet doma s tatínkem a máma bude chodit co nejčastěji. Nebo podle tvé logiky je má “opustit” tatínek???
Holky vy jste kouzelné, jak si vždy najdete důvod k útoku 🙂 V diskuzi jsem psala, že i kdybych já variantu, že zůstanou žít s otcem brala, tak není vůle z druhé strany. Manžel je OSVČ, dělá na projektech, kdy je i několik dní v kuse pryč. Když se vrací domů, tak ve 20h a volných má jen pár dní v měsíci. A opět jak jsem psala, děti by s ním nechtěli žít. Bylo by to, jako kdybych je opustila a to si troufám říct, by pro ně bylo větší trauma, než když je budu tahat po podnájmech. Ano, jsem příšerná matka. Lusknutím prstu jsem změnila všem život. Obětovala jsem jsem své rodině 10 let. 10 let kdy jsem se snažila, aby to fungovalo. Nefungovalo. A já už se nechci obětovat. Nechci se za 30 let otočit a zjistit, že to vlastně bylo zbytečné a život je v prdeli... Jsem připravená, že možná narazím do zdi a strašně se rozmlátím. A budu litovat. A dobře mi tak. Ale raději budu žít s pocitem, že jsem to zkusila, než s tím druhým pocitem, že jsem neudělala se svým životem nic a jen ho přežila.
@sinicka Ano, já bych se ráda přizpůsobila, ale jediná varianta, kterou manžel akceptuje, je zůstat bydlet společně. Půjdeš ty, půjdu já, půjdem oba, všechny jiné možnosti zamítá.
A Ty ses těch dětí ptala, co by chtěly? Ptala ses manžela, zda by chtěl třeba střídavou nebo společnou péči, aby děti mohly zůstat tam, kde jsou?
Jinak ty plky, že se nechceš obětovat - Ty sama se obětovat nechceš, ale s klidem obětuješ děti. Rozmlať se klidně, jak píšeš, ale proč u toho hodláš ničit život i těm dětem?
Nechápu jak někdo může říct že obětoval svoje roky rodině. No ale dobře. Když tvůj manžel je pořád pryč, tak proč prostě nezůstaneš tam kde jsi? A kdyby jsi viděla že nový vztah je opravdu vážný a závazný, tak pak teda jít.
A nechápu když jsi viděla že to nefunguje, proč jste šli do hypotéky. Neznám tě, ale přijde mi jestli teď prostě nejsi jen poblouzněná z novýho chlapa, a nepálíš mosty moc brzo...
Radit nekomu s bydlenim, kdyz nevime ostatni skutecnosti je celkem tezke, no, ted jsi to trosku vic osvetlila. Kazdopadne kdyby manzel pristoupil, ze to takhle zkusite alespon dočasně, nez najdete lepsi reseni 🤷🏼♀️
Bohuzel, zensky se podle meho nazoru vzdycky obetuji pro rodinu ( čas doma, postava - tehotenstvi, koneni, vypadnuti z pracovniho kolektivu, deti k nim prilnou vice, protoze maminka je s nimi odmala, atp…)
takze “ 10 let jsem se obetovala”.. hele, to my vsechny.. kazda máma..
Podle me tady nikdo neutoci, ale kazdy se vyjadruje jinym zpusobem. Koneckoncu jsi v takrka anonymni diskuzi na internetu a ne na psychoterapii.
Nikdo ani netvrdi, ze jsi priserna matka, ale spousta z nas si podobnyma srac*ama prosla, takze vime, do ceho se poustis a co to zpusobi.. ale zkusenosti jsou neprenosne. Myslim, ze tady padly fajn rady, alespon pro zacatek na nasledujicich par mesicu, nez se ti zklidni hormony, nez si pozjistujete veci ohledne banky, prodeje, vymazani zastavy atp. Chce to funancni plan s odbornikem, kdy budou vsechny strany vedet na cem jsou a kolik to bude koho stat.
@somalicats čím konkrétně hodlá ničit dětem život? Tomu teda úplně nerozumím, jak to myslíš?
@dashyyy Čím asi? Ptal se někdy někdo dětí, jak vnímají rozchody rodičů a následné stěhování k novým partnerům?
@dashyyy Rozvod kvuli novemu chlapovi, o kterem zatim vubec nevi, zda jim to bude klapat - mas pocit, ze je toho malo? Ty deti prijdou o jistoty, ktere dosud mely - a kdyz je pricinou novy partner, je mozne, ze mu to budou davat sezrat, coz se logicky odrazi i na vztahu jejich matky s novym partnerem - porad je Ti to malo?
@sinicka no teda já nevím jsem z jiné planety? Odstěhovat se k pritelovi a deti nechat v bytě a docházet tam? Mám deti maličký a i když je manzel milionový, tříletý děcko bych nechodila jen navštěvovat… puberťaka ano, ale z příspěvku tady jsem pochopila, ze jde o deti malinky. Nebo pletu se?☺️
Se vším souhlasim😍
@klokanka31 Nájem jsem myslela režii bytu, neplatí se jen hypotéka. Manžel mě rád, je to skvělý člověk, nemůžu proti němu říct nic. Ale to by bylo zase na jinou debatu, kterou nechci úplně otvírat. Zůstat spolu je super varianta, když tu není nikdo třetí. Pak už to trochu drhne, viz jak jsem psala. Chtěla bych se s přítelem vídat víc, i s mými dětmi, s jeho dětmi, prohlubovat ten vztah, chtěla bych o tom všem říct, představit ho své rodině, přátelům, prostě normální vztah. A dokud jsem vdaná a žijeme spolu ve 2+1 tak je to pořád více milenecký vztah, než oficiální.