Matka. Má někdo nápad?
Ahoj, mám matku - manipulátorku a citovou vyděračku. S většinou jejích svérázností si umím poradit, až na tuto. Neustále mě zahrnuje krámy. Jde o oblečení, které buď koupí, nebo dostane, nebo někde najde. Opakovaně ví, že ho nechci, ale stejně mi to donese, protože "je to pěkný, se to ještě užije, ..." Nejde mi ani tak o původ věcí, ale o to, že se mi nelíbí, nebo (hlavně věcí na děti) mám hodně, a nemáme zas tolik prostoru, abych to tu skladovala, ale hlavně prostě nechci. Byly i doby, kdy jsem měla za dveřmi tři kočárky, protože mi je dotáhla od nějakých kolegyň z práce, a přece bych je mohla střídat. Bydlíme v paneláku... Když to vyhodím, tak příjde citové vydírání, že se s tím táhla přes půlku Prahy, jak jí z toho bolí tohle a támhleto, jakou měla radost, že nám to může dovést, atd. atd. Měla jsem tu takhle i dvě prkýnka na záchod, co mi dotáhla, během lockdownu jsem probírala sklep, a vyhodila jsem 6(!!!) plných Ikeatašek oblečení, které mi sem natahala, a které jsem neměla čas, chuť ani náladu přebírat. Nosí mi to když jde na návštěvy, když jí to strčím za dveře, ať si to odnese, nebo že to vyhodím, tak zase vydírání, že to stálo peníze, a co teď s tím má dělat... Opakuju, že jsem jí nesčetněkrát říkala, že si od ní nevezmu nic, na čem se nedomluvíme, stejně mi to sem furt tahá. Dceři třeba přinesla panenku z popelnice, která byla politá nečím, čím jí zčernala a roztekla se část obličeje, nešlo to umýt, a začala jí vyprávět "Elenko, tahle panenka je nemocná, viď že jí budeš mít ráda a nevyhodíš jí, ona za to nemůže". To mě neskutečně nas.ralo a normálně jsem dceři řekla, že není nemocná, je rozbitá, když jí vyhodí, tak jí zrecyklují, a klidně to může udělat, tak jí vyhodila. Byly by mraky příběhů, jako tenhle... Nemám ani tak problém s věcmi od popelnice, pokud by se mi líbily (sama občas dám ke konťáku k rozebrání něco, co se dá ještě použít). Je to moje jediná příbuzná, takže jí nechci úplně odříznout, hlavně kvůli dětem, aby znaly babičku. Jinak jí nijak "nepotřebuju", nic od ní nechci, žádné služby, pomoc, nic, protože by mě tím jen vydírala... A mám pocit, že mě osobně by bez ní bylo líp (jsou v tom i jiné věci z dětství a dospívání, dost jsem si s ní užila), ale zatím bych to ráda vyřešila bez přerušení kontaktu. Děti od toho všeho zatím zvládám odstínit. Má někdo nápad?
Víš co, myslím, že jsi mladá. Měla bys ji odstřihnout.
Já vím, máš strach z toho, co může a reálně zvládne natropit, znemožnit tě, pomluvit, prostě válka.
Jenže ty už v tý válce seš, když to trpíš, snášíš, snažíš se, pro svoje děti.
Že to za to nestojí - k tomu musíš dojít sama, vnitřně.
Děti a babička co? Myslím tím, jak jsou staré, a jak moc na ní lpí, visí a tak.
Život je boj i bez matky, která své blízké ničí a vysává.
Já být mladší a vědět to, co vím teď, jdu do odstřihu.
@xxx3d Je mi 38, tak mladá zase nejsem, dětem je 7, 5, 4, nevisí na ní, asi i máte všichni pravdu, nevím,co chybí, aby mi přecvaklo...
Jedine reseni je fat ji to rovnou zpet, at si to odnese a trvat na tom. Ona pk zacne asi to sve vydirani, tak se maximalne stane, ze se nejakou dobu neuvidite, bude delat urazenou, ale pak stejne vymekne - tihle lide se nedokazou uplne odstrihnout a jenom tim vyhrozuji.
Uf...jak jsi psala, že se ti matka posmívá před dětma, tak to se mi udělalo úplně fyzicky zle. Řešit a neutíkat od problémů, to ti poradí někdo, kdo nic takového nezažil. Jsou prostě lidi, se kterýma nic nedomluvis.... já jsem takhle v podstatě odstřihla otce. Pořád jsem se snažila, manžel taky že je to přece táta a ať děti znají dědu...pak se během asi 3hodinovy návštěvy s dětma opil jak dobytek, začal předvádět svoje opilecký řeči a já si řekla dost, tenhle člověk mi do života nepatří. Takže zdvořilostní návštěva dvakrát do roka a konec. Někdy to jinak nejde.... přeju hodně síly.
@michaela666 tyjo, presne jsem si to taky vybavila... 🙂 Uz jsem si rikala, jestli nejake deja vu, ale fakt jsem podobnou diskuzi uz cetla...
Asi bylo vše řečeno, já jen poradím a poprosím, hezké věci nevyhazovat! Je plno azylových domů nebo rodičů v nouzi, kteří oblečení a hračky využijí 😊
@honatko092 Já když vyhazuji, tak do kontejnerů pro Klokánky. To je další úhel který mi vadí, snažíme se žít minimalisticky, neplýtvat...
Tak to je super 🥰 Jinak jsem si dočetla komentáře a máte můj obdiv! Jste neskutečně silná a až moc hodná. Myslím, že je načase s tímto vztahem něco udělat. Posílám hodně sil, svěřte se někomu blízkému, kdo vás podpoří a osvoboďte se..
@honatko092 Moc děkuju, je to skutečně každodenní boj hlavně co se týče dětí a toho, abych se k nim nechovala stejně, jako jsem to zažívala já. Dcera dneska třeba vybryndala vodu na stůl, tak mě volala, říkám jí ať to utře a koukám, že to šmudlá špinavým kapesníkem a první co mi najelo bylo "jak můžeš být tak blbá, copak nevidíš tu utěrku". Je to o tom se vždycky zarazit, uvědomit si to a udělat to jinak, to je asi nejtěžší, třeba 3x, 5x denně tohle řešit, nejen k dětem, ale i sama k sobě. Já jsem si teprve nedávno uvědomila, že pokud mám např. chuť na džus, tak si ho můžu klidně otevřít i sama kvůli sobě, že to není škoda, že pokud mám venku žízeň, tak si můžu koupit pití, nemusím to vydržet až domů, a tak. Teď to dělám, a snažím se překonat ten pocit viny, co z toho mám. Myslím, že o psychickém teroru v dětství se málo mluví, hodně lidí si myslí, že když člověk odejde fyzicky, tak je z toho venku, ale zdaleka ne. Takže děkuju za podporu!
Já bych šla na matku úplně jinak, přestala bych se před ní vztekat, ale řekla bych ji super mami, to se bude hodit. Potom bych to vyhodila do popelnice (oblečení pro charitu) atd. a pak bych si vymyslela strasny kraviny ... jako susila jsem to pradlo na balkone a priletel orel a urval to a odletel. Nebo znamou vykradli a moc me prosila o pomoc a ja ji to proste musela dat ... Proste bych s ni zacala hrat takovou svoji vlastni hru... Uplne bych to v sobe obratila ... uz bych ji videla s taskou a rikala bych si, tak co ja si na tu svoji matku zase vymyslim, aby byla sranda.
Vim, ze to je prasteny ... nevim, jak je to udrzitelny ... ale my mame takovou babicku a vidim, jak moje mamka ty jeji citovy vyderacsky akce nadava. Ja ji porad vysvetluju, ze toho cloveka nepochopi, ze ten uvazuje uplne jinak. Ze neni normalni....
Tak drzim palce .... a mimochodem, super, ze jste si to zpracovala. Moje mamka taky a i kdyz ji tam obcas neco "babickovskyho" ulitne, tak je to ta nej mama na svete a strasne cenim, ze nam nepredala, to co ji babicka cely zivot delala.
Jezis to je ale opravdu hnusny chovani z jeji strany 😕 Ja bych s ni omezila kontakty. Veci vyhazovala. Ohledne vaseho vztahu opravdu nevim jak poradit, jen bych pred tim chranila deti co to jde, ony to vsechno vidi, citi tu atmosferu, i kdyz nechapou… k dotazu - Me na tech nevyzadanych “darech” hrozne stve, ze nakonec obiraji o cas a energii me - i kdyz je musim vytridit a vyhodit co je k nicemu, je to proste prace navic. U nas se takhle jedna pouze o drobne darky detem, ale i ty me vytaceji, kdyz pozadam rodinu at darky jen tak nenosi a nekupuji. Ja to pak rozdavam znamym, prodavam dal, tridim, uklizim, vyhazuju…
Jo taaak, ale po tom, co jsi napsala o svem detstvi, to jina! V tom pripade odstrihnout...tam nic jineho nepomuze. 🙁
Je to hrozně těžký, ona v tobě neustále vyvolává výčitky, i když si vlastně nic špatného neudělal. Pokud ji nechceš odříznout, musíš být tvrdá, když něco přinese, říct, já to nechci, odnes si to, a nepovolit i přes to, že bude citově vydírat. Klidně před ní zavřít dveře nebo věci okamžitě odnést k popelnici. Když tě začne shazovat, vydírat, vyplakávát, tím spíš před dětmi, tak ji říct, že tohle ve svém bytě poslouchat nebudeš, ať okamžitě odejde nebo pokud budeš ty u ní, tak okamžitě odejít. Ale osobně si myslím, že se to bude stupňovat, ona má pocit, že má nad tebou návrh a tak toho nikdy nenechá. Možná, že když ji teď na pár měsíců opravdu odstřihneš, tak se třeba chytí za nos, ale u těhle lidí, co nemají vůbec žádnou sebereflexi, o tom dost pochybuju. Já bych v tomhle vztahu dál nepokračovala. Napsala bych jí dopis, kde jí řekneš všechno, co tě bolí, ať už z dětství nebo ze současnosti a kde ji vysvětlíš, proč už v tomhle nechceš a nebudeš dál pokračovat, že už se s ní nechceš vídat. Bude ti líp a tvým dětem taky ❤️. Co na to všechno říká manžel nebo partner???
Myslim, ze takovou babicku deti ani nechteji.. vynadat a odstrihnout.
Uf, strašný čtení. Nosit nevyžádaný věci je jedna věc (mě tohle dělá tchýně a neskutečně mě tím štve. Můžu ji 1000 x říkat, aby mi nenosila buchty, jídlo a další ptákoviny, ale jako bych mluvila do dubu a při další příležitosti to udělá zas), ale ta druhá věc je s jakým příběhem se to pojí. Po tom všem, co sis s matkou prožila se divím, že si kontakt neutla už dávno.
Držím ti palce a přeji hodně síly, budeš ji potřebovat.
U nás babička takhle zásobuje, mamka posílá dál ke mně. Naštěstí, ony se s tím 100 km nepotáhnou a já si to přeberu ještě u nich, takže scény "já se s tím táhnu" nehrozí. Takže za mě rada, nepouštět do bytu, jezdit k ní. Co nechceš, ji tam nech, ať si s tím dělá co chce.
Dle úvodního příspěvku jsem chtěla napsat, tak jí to vracej, nebo rovnou vyhazuj před očima, když chceš zachovat kontakt, ale ty věci jsou jen špička ledovce, ty vem čert, mnohem horší je její chování.
Tvá matka je psychicky nemocná, týrat vlastní dítě je odporné, takového člověka bych nepouštěla k vlastním dětem - zamysli se, co je tím učíš? Nerespektu k tobě, že si na tebe budou moc beztrestně otvírat pusu, že je normální druhým lidem ubližovat a posmívat se jim. Tím vztahem je učíš je nerespektu k sobě samé, učíš je, že je v pořádku si nechat ubližovat, pak třeba jednou budou mít v dospělosti variaci tohodle vztahu se svou tchýní... Mně se otevírala kudla v kapse u věty, zase bude hysteráček? (Za to bych ji vyhodila z návštěvy, ne matinko, bude něco jiného než hysteráček, budou činy.)
Podle mě je na čase, říct ne, utnout kontakt. Úplně, nechtěla bych ani Vánoce, ani narozky, to jsou krásné chvíle, na co si je nechat kazit, už jich zkazila dost. Na Vánoce bych odjela na tajňačku někam do penzionu, na chatu, ať si tam stojí třeba do rána. Ona tě ovládá přes pocit viny, ty jsi sakra nic neudělala. Ty nejsi zodpovědná za její pocity štětí, zdraví, pohody, náladu a její život. Máš právo na klid a na svoje štěstí. Kecy typu, je to přece rodina, jediný příbuzný, máma, nemám ráda a rostu z nich.
Moje heslo je, pokud chceš být rodina, musíš se ke mě chovat s respektem. Radši budu sama a uvařím si kafe a dám si nohy na stůl, než se nechat někým urážet. Nicméně, to přerušení kontaktů si musíš vyřešit sama v sobě, i když nevím, na co čekáš. Za mě je to naprosto v pořádku. Nikdo mi nemá právo ubližovat, nikdo nemá právo ubližovat dětem. Myslím si, že se o dost zklidníš a budeš situace s dětmi zvládat víc s nadhledem, protože jsi na nervy ze svý matky. Ten vztah je toxickej a bere ti spoustu energie. Sice děti nemám, ale někoho takovýho bych k dětem nepouštěla, bez ohledu na řeči okolí typu je to máma, děti potřebují babičku. Ano, děti potřebují babičku, ale takhle se babička nechová, tohle babička není. Takového psychopata nepotřebují.
Vnzasade dve moznosti: n8c si nebrat a hned to vyhazivat. Od ni si ani nicc neodneses, co Ti donese ona, hned vyhodis.
Bud to muzes vyhazovat, ze to vidi, aby pochopila marnost sveho pocinani, nebo ze to nevidi - pak se to nikdy neumensi.
Citovy manipulator bude vzdy vydirat tema scenama.... nevdecny....schranovaka jsem.... Nekomu staci jednou dvakratněkomu ne. Ale jinak to nepochopi - se toho nezbavis.
Nepristupovat na tu hru - ze si od tebe neveznu kramy od popelnice/kolegyn, neznamena, ze te nemiluju, maminko.
Jini by to uzili.... a byli by vdecni.... Prosim Te, dej jim to rovnou, tady mas kontakt na dětský domov, zařízení pro pomoc zenam bez domova.... Budu ti maminkp vdecna, kdyz to zaridis takhle.
Jinak kolenek miva ty kontyse celkem často - ona nebo Ty to tam muzete hazet rovnou nekde, kde mate cestu.
@dizi S tím orlem to je hustý 🤣
Ahoj, citala som davnejsie knizku Budu vubec nekdy dost dobra, anebo tak nejak. Ide o radce pre dcery nacistických matiek. Myslim, ze by si z knizky mohla dost cerpat a aj by ta to mohlo povzbudit uvidiet, ze fakt niekedy nie je inej cesty ako uplne odstrihnutie
Já osobně, bych to hned utla.
Zničí Vás a myslím že se to bude stupňovat.
Měla jsem to samé neřešila jsem to X let.
Zřejmě máte děti udělejte to hlavně pro ně.
Jedjne čeho lituji že jsem to neukoncila dřív.
Takový člověk vám nic nepřeje, stačí aby jste měla nějaký větší problém a ten člověk vám stáhne ještě víc dolů.
Je to dusevne naruseny clovek, co nejdřív to utnete
Přehnané skladování a sbírání je též psychicky problém, dávejte si na ni pozor, neznamená že když vám říká že to myslí dobře že to opravdu myslí dobře,.
Opravdu buďte obezretna.
Ja bych to vše podarovala někomu kdo by využil a stala bych si za tím ze co odnese vyhodis, ať se ji to líbí nebo ne . A ukončila bych sní vztah.
Po tom jak popisuješ svoje dětství bych takovou ženskou ke svým dětem vůbec nepustila. Evidentně je nemocná. Takhle se odporně chovat k vlastní dceři. Než aby děti měli takovou babičku, tak to radši žádnou. Přeju hodně sil. 🍀