Milenec a manželství: Je tajemství opravdu tak špatné?

Mně je to celkem jedno, je to tvůj život, jen mi přišlo, že se vyřešilo bez toho manžela, že to je jen tvoje řešení, že třeba kdyby o tom on věděl, tak by se třeba snažil, aby k tomu nedošlo (zlvlášťe pokud ho ještě miluješ) a přijde mi, že celkem riskuješ, ale to musíš vědět ty sama nejlíp, co tím získáváš a co tím riskuješ a jestli to riziko za to stojí.

@rosalindamelinda Tohle je ale přece úplná blbost. Děje se to teď a tady. Karty jsou rozdané a byly rozehrány už před patnácti lety. Rodina založena. Nějaké smýšlení že jsme si měli před lety vybrat lépe je zbytečné. Nic nezmění a v ničem nepomůže. A víš proč? Člověk totiž nemůže vrátit čas. To jsou životní rozhodnutí který tě za čas dostanou do určitého bodu. My už druhou šanci změnit to rozhodnutí nedostaneme a tak musíme pracovat s tím co máme. Čili řešení typu Měla sis vybrat lépe je blábol a kritika, možná i oprávněná, ale není to řešení. Řešení je buď diskuze a snaha věci změnit (ale snažit se z asexuála udělat milovníka je stejně marná jako snažit se slona naučit létat). A nebo je řešením čin. Najít si tedy někoho na radovánky. Pak je ještě řešením stát se jeptiškou, což mi těch 15 let stačilo, snaha byla. No a pak nenajít si tedy milence ale rovnou nového partnera. Rozpadne se rodina. Ale hlavně že nebudu nevěrná. Zřejmě by sis vybrala jinak, ale já si po uvážení stojím za svým rozhodnutím ještě víc.

@jmenojeuzobsazeny souhlasím už to začíná bejt směšný.

Blbosti píšeš spíš ty, říkám, že nepřemýšlíš mozkem, ale micinou ...a tak musíme pracovat s tím co máme???
Ale s tím, co máš pracuješ jenom a pouze ty??? Jak s tím pracuje manžel, když nic neví? - tak s tím ani pracovat nemůže ne?
Ty si absolutně pleteš dvě věci - vědět X nevědět/souhlas X nesouhlas manžela.
Pořád si to tady obhajuješ s nádechem toho, jakoby to nebylo nic špatného, protože to manžel nevíííí.... ale, kdyby to věděl, tak by to pro něj bylo špatné a nechtěl by to...
Takže stavíš svou "obhajobu" na nevědomosti manžela a to je podlé.
Říká ti něco pojem VOLNÝ VZTAH??? Dokážeš si utřídit pojmy? Manželský vztah x partnerský vztah, které se dají se SOUHLASEM manžela/partnera nastavit jako volné vztahy??? Chápeš rozdíl - volný nebo věrný vztah?
Pokud by tvůj manžel souhlasil, že budete mít volný vztah, pak si můžeš najít milenců kolik chceš a zřejmě by ti to tady každá žena posvětila.
Ale pokud tvůj manžel žije v tom, že máte manželský vztah - věrný vztah - a o ničem jiném neví - pak si nemůžeš najít milence a pokud jo, tak ti to tady nikdo nebude schvalovat...

Nejsi ty chlap, který testuje reakce ženských? 😁 Strašně mi tou argumentací a obhajováním se připomínáš mého muže ... Každopádně, pokud u vás situace dospěla do stavu, že jsi ji musela řešit, neb to dále nebylo k vydržení, měla jsi to prve řešit s manželem. Ne tlačit na něj a vyčítat, že máte málo sexu, ale konstruktivně navrhnout řešení. Třeba by s tím souhlasil a nemusela bys dělat nic natajno. Spíš by s tím ale nesouhlasil. Takhle on mrhá city a energií k někomu, kdo o to vlastně nestojí. Kdybys mu dala svobodu, mohl mít partnerku, která by o něj víc stála. Rozdílné potřeby v sexu jsou, byly a budou. A nejspíš se i v průběhu vztahu mění (věk, zdravotní důvody, jiskra). Argumentuješ, že ho miluješ. Pokud někoho opravdu miluješ, tak takového, jaký je se vším všudy. I s nižší potřebou sexu. Mimoto existuje spusta různých pomůcek, kdy chlap jaksi není třeba. Takže si myslím, že ti chybí něco víc, než jen sex. Že hledáš úplně jiné věci, kterých se ti ve vztahu již nedostává.

@oveckaluky No ono to zavani trollem cim dal vic. Porad jede tu svoji, ani naznak lasky k rodine, jen dal pichat (vsemi smery) do vosiho hnizda a provokovat...

Ty mas rodinu (takze manzela, deti, domacnost), praci (v te pracovni dobe ale jezdis do jineho mesta prcat + teda predpokladam, ze to musis nekdy dohnat), krome toho randis s tim prcacim kamosem a schazis se s dalsimi ctyrmi kamosi, se kteryma teda neprcas, ale schazite se jeden na jednoho, stejne tak s dalsima peti buchtama. Obcas se sbalis a jsi nekolik hodin pryc v kine v jinem meste a nikdo si toho nevsimne. Ja jsem vycerpana jenom z te predstavy, ze toto mam stihat :D :D (+ ja nevim, jestli uz ti to nekdo rekl, ale manzelovi jsi uplne ukradena, jen diky tomu je stastny, ze jsi pryc a nepta se, kde jsi byla. To fakt neni tim, ze by byl introvert. Asi taky nechce rozbijet rodinu a je rad, ze ma pokoj. Jinak fakt neni normalni, aby jsi tento zivotni styl mohla drzet tak, aby on nic netusil...)
Jestli te to bavi, good luck, nikdo vam u toho sviti nebude a je to ve finale vase vec. Ale prezentovat tohle jako formu emancipace je teda silne delulu. 😂😂

@ai30 tos na to kápala, nicmene pokud bych byla manzelovi ukradena, taky bych nemela vycitky ze ma parohy 😀

@martinka_33 Ja prave myslim, ze to prispiva k tomu, ze ona je nema. Proste to maji tak zarizene, ze domacnost funguje, ona je uspokojena a on ma od ni klid. A kdyz jim to funguje, tak vlastne proc ne. Doma bych to nechtela, ale proti gustu zadny disputat...

Ahoj, soudit tě rozhodně nebudu, je to tvůj život, tvé rozhodnutí a určitě jsi o tom hodně přemýšlela. Nicméně mi připadá, že to nemáš teda moc dobře podchycené, pokud to chceš opravdu stoprocentně utajit. A nechápu ani, proč normálně neřekneš manželovi, jdu s kámošem do kina, když víš, že je s tím v pohodě, protože takhle se jen zamotáš do všech těch lží...

Někde jste vzaly že jsem se nasnažila to řešit konstruktivně s manželem. Snažila jsem se 15 let. Je jaký je a tak jsem se s tím konečně smířila. Ale svoji sexualitu udusávat už nehodlám. Nejedná se o přemýšlení frndou. To bych to těch 15 let na sucho nevydržela. Jedná se o emancipaci ženy která prostě pro lásku k asexuálnímu muži nehodlá zahodit svoji sexualitu a uschnout ve 40ti. Vědomě jsem se rozhodla že nehodlám dál žít jak jeptiška a našla si milence/ kamaráda. Manžel nemá zájem ani o hračky nic. A ono přiznejme si že sex s mužem je něco jiného než masturbace s dildem. Jak píšu jde mi o jiskru o nabití energie o to připadat si jako ženská chtěná. S manželem máme velmi blízký vztah, hodně se mazlíme, objímáme, povídáme si, máme stejný smysl pro humor, jezdíme na výlety, chodíme do restaurací i občas za kulturou. A ano mám na to vše čas 🙂. Která z vás tohle má, že?? ;) Ale tak jak já mám své koníčky a volný čas s kamarády tak má on svoji dílnu a zahradu. Prostě to tak máme rozvržené že máme každý i čas na to svoje, druhý mezitím obstarává domácnost a děti nebo máme babičku na hlídání. S manželem se milujeme. On mě miluje hodně, dává mi to najevo i po tolika letech. Je to skvělý chlap a neměnila bych. Jak říkám, spousta z vás by to asi brala. Ale život s ním je bez sexu ( jen sporadicky) divím se že vůbec máme 2 děti. Z toho že vás někdo miluje ještě tří orgasmů nedosáhnete. Tak jsem se konečně zařídila po svém.
Tak se na mě zase vrhněte hyeny 🙂 Ale ruku na srdce, která z vás by se mnou měnila? Která z vás by brala milující asexuála? Asi jste každá ráda za toho svýho, který ať je jakej je, aspoň vás chce v posteli jako ženu.

No je hezký že si to umíš takhle pěkně popsat a odůvodnit. Nechystáš se natočit celovečerák? Bychom se starým zašli

@junomcgaff to byste nedali. To je jen pro ty co se umí odprostit od předsudků. To by vás se starým klepla pepka😁

Zlato předsudky jsou, když někoho odsoudíš aniž bys znala jeho příběh. Tys nám ten svůj tady několikrát až moc podrobně popsala. Běž se radši emancipovat za milencem.

Tak jasně, my jsme hyeny a ty jsi věčně nadrž*ná kačenka. Proč teda zakládáš diskuzi a chceš slyšet názor od nás hyen? 😀 Trochu si protiřečíš ne...
Vyloženě se tady asi máme pos*at z toho, jak ty máš úžasný život plný restauračního stravování a kulturních akcí... a dle tvého úsudku my ostatní nic z toho nemáme a jenom trčíme u plotny nebo u smetáku.
Umíš dobře mlet pantem, ale inteligence jsi moc nepobrala. Už to asi nevydržím a musím ti napsat, aby sis laskavě zjistila význam některých pojmů-jako je ta tvoje věčně dokola omílaná "jeptiška a asexuál". Používáš tyto pojmy bezhlavě a nesprávně, význam je jiný než používáš v kontextu svého příběhu.
Jeptiška/mniška/řeholnice žije v nějakém řádu a složila nějaké sliby. Co mají takoví lidé, no celibát že? Takže to znamená, že nikdy v životě neměli sex a to je dost velký rozdíl. K jeptišce, jak pořád píšeš, máš sakra daleko, takže už tohle označení vynechej.
A třeba obyčejný slovník cizích slov nám říká že: Asexuál je člověk, kt. nemá žádný zájem o sex, takže ho nemá vůbec!!! takový člověk ani nedokáže zplodit děti... Několik asexuálů znám a říká se jim "stará panna nebo svobodný mládenec". Takoví lidé žijí buď stále u rodičů nebo sami bez partnerů.
Takže tvůj manžel není žádný asexuál!!! Spíš je to heterosexuál, u kr. nastalo snížení sexuální touhy. Ztráta libida neboli porucha sexuální touhy je pak jednou ze sexuálních dysfunkcí. Mohli jste to řešit se sexuologem a mohli jste to zkusit léčit. Ale ne, ty si tu budeš čechrat peří tím, že sis našla supr milence. Přitom jsi jen prolhaná d 🙊

Nejtrapnější na tvém románu je ta snaha si to odůvodnit, že na to máš právo, že je to normální, dokonce že to děláš pro rodinu, děti a manžela. Jak se říká, časový rozdíl mezi mám milence, ale nikdo se to nedozví a rozvodem býva 6-18 měsíců. Vzhled k tomu, že o tom vyprávís kamoskam, chodíte do kina tak bych typoval i méně. A víš co, já ti ani nevěřím ty kecy jak si zanedbávána, upřímně si řekni co jsi dělala aby ne, komunikovala si jasné a přímo svoje problémy? Na vztah jsou třeba dva. Pokud tě miluje, jak furt píšeš, tak by se s tim určitě aspoň pokusil něco udělat, možná by to stačilo, možná ne, to už asi nezjistíme. Ale ono je to o tom, že ty jsi žádné o rešení s tvým manzelem nestála, toužila si po sexu a porozumění s jiným. Na něj si byla protivná a odmitava a tím sis vlastně tu situaci navodila. A teď chceš mít výhody obojího, motylky a orgasmy s milencem a doma troubu s parohy, který se ale postará, zajistí, zaplatí. Za mě hnus.

Já myslím že je to OK jen pokud bys to se stejným přístupem brala i kdyby si milenku našel tvůj manžel a bral to tak jako ty bez vyčitek.. ale manželství nemá pevně daná pravidla a je na každém jak si to v životě zařídí

Jestli nemáte děti, tak asi ok (pak ale nevím, proč být ve vztahu, který mě nenaplňuje), ale nedovedu si představit, že bych riskovala úplnou rodinu mých dětí pro trochu vzrušení. Kdybych manželovi přišla na nevěru, tak by mě v první řadě hrozně zklamal jako otec našich dětí a nevím, jestli bych mu to dovedla odpustit.

@kamil45 😂😂😂😂 totální telepat na entou promluvil!!!Ty víš o mém životě jasněji než já a kačeny ti to tu lajkujou 😂 Jasně že jsem se nesnažila protože jsem chtěla drndat jinde 😂😂😂 Ty jsi marnej a některé Mařenka tady taky 😂😂

@ajdy01 přesně to je můj názor. Každý je ve vztahu zodpovědný za sexuální blaho sebe i druhého. Pokud zanedbávám potřeby druhého, beru na sebe zodpovědnost za případnou nevěru druhého. Kor pokud to trvá 15 let. Možná proto se tu tak některé Mařeny do mě naváží...samy mají máslo na hlavě. Nastavuju jim zrcadlo, to není nikdy populární 😁 Buď mají taky nedostatek ale nemají koule si bez výčitek zařídit štěstí jinde když doma to nejde a nejde😉. Nebo má jejich manža nedostatek a než aby na sebe vzaly plnou zodpovědnost za jeho potenciální nevěru, raději proti nevěře bojují všemi deseti a odsuzují všechny nevěrné do pekel 😉. Nebo je děsí že jde nevěra tak snadno ututlat. Doma se nic netuší, jede se dál jako by nic...ale druhý přitom tutlá nevěru 😉.
Tak se loučím.

Jako nezlob se, ale nemáš absolutně ani kapku sebereflexe. Neznám tě, ale z těch tvých příspěvků na mě působis jako neskutečně zla osoba. Podvádíš a ses pohoršena z toho, že to většina včetně tvoji kamarádky neodsouhlasí a otázka zněla je to opravdu, tak špatné? Bylo ti odpovězeno. Ty se tu branis, pro mě zcela nepochopitelným způsobem nadáváním těm, pro které to špatné je do ,,Mařen"?! A nechápu už vůbec, že ten kdo tvrdí, že nevěra je špatná = nespokojený sexuální život či podvádějící manžel.

Tak jste si měli nastavit pravidla už na začátku vztahu, když jste věděli, že vaše sexuální preference jsou jiné a nemusela ses tady potom rozčilovat nad jinýma názorem na nevěru🤔

Tak za Mařenu jsi tady evidentně ty. Pokud byste toto řešili prostřednictvím odborníka- sexuologa, dozvíš se toto - řada páru má odlišnou sexuální potřebu. Protože nikoho do sexu nemůžeš nutit, neb je to cesta k zahube, musíte se domluvit na střední cestě spíše k potřebám partnera s nižší sexuální potřebou. Pak existují 3 druhý partneru: 1. ti vnímavi, tolerantni, nesobecti, kteří to řeší masturbaci, 2. ti méně vnimavi, méně tolerantní, trochu sobecti, kteří to řeší občasným placenym sexem. A pak c.3 blbci zahledeni do sebe a dbajici pouze na své potřeby, kteří to řeší nevěrou.....odborný názor MUDr. Hany Fifkove.
Takže mila autorkou, za svoji nevěru jsi zodpovědná pouze a jen ty, tvůj partner rozhodně ne. A házet to na něj, je ještě vyšší liga c.3....

Ahoj, ozve se ještě zakládající autorka???

A co tady chceš řešit? Za mě je to hnus, promiň! Jak děti vrací k chlapovi domů? Jak se ti s ním spí? Když chrápeš s jiným? Jak by se ti líbilo, kdyby tvůj chlap chodil za jinou? Fuj, fuj

Neveru neuznavam a docela to i odsuzuju
Nechapu, jak tak nekdo muze zit, ve lzi a pretvarce. Spat nekde jinde s nekym jinym a pak v pohode prijit domu jakoby nic🤔

@booblinaj ta uz bydli v 1+1 s igelitkou ...doufejme 🤣

@veronicka89 a nebo udělala z manžela belebecka a nakukala mu jak je to jen jeho vina, že za to může on že neudržela ona rozkrok a on ji vzal nejen na milost, ale ještě se kal, jak málem přišel o nejlepší ženu na světě 😄