Používáme cookies. Více informací zde. OK

Odejít od partnera a být s mužem o 23 let starším?

nandule20
24. únor 2019
Ahojte holky a ženy. Jdu si pro radu a další pohledy na mou situaci. Budu se snažit to napsat co nejstručněji.
Je mi 23 let, partnerovi je 33. Jsme spolu 6 let. Má dceru z předchozího vztahu. Bydlíme spolu, žádné závazky vůči sobě nemáme. Normálně pracuji. S dcerou vycházím v pohodě, partner ji má kdy si řekne. Raději jsem s ní ale sama když ji hlídám, když jsme tři, často jeho styl výchovy nedávám a celkově ten průběh setkání. Partner mě stále miluje, já ho mám ráda, ale za poslední dva roky mě podezíral z nevěr, jelikož v práci mám spíš muže, stále se hádáme, hodně věcí mi na něm v poslední době vadí jak v chování, tak v jeho výchově. Ale jinak spolu žijeme fajn, podnikáme výlety, děláme si hezké večery u televize, masáže, večeře. Ale já bych to nazvala takovým stereotypem. Žitím s někým fajn, koho máte rádi a ono to nějak plyne.

Před rokem jsem se sblížila s kamarádem, s kterým se znám již 8 let. Udělali jsme si občas výlet, psali si. Nešlo o fyzický kontakt, líbila se nám naše vzájemná přítomnost. Prostě příjemný čas. Zjistila jsem, že by rád se mnou trávil všechen svůj čas, tedy byl se mnou. Hodně jsem nad tím přemýšlela, čas s ním byl skvělý a opravdu jsem si říkala, že si to dovedu představit. Ale ten věk... Vím že se říká, že to je jen číslo. ale pro hodně lidí to je stále tabu. Mě 23 a jemu 46... Na dítě rozhodně nespěchám, nejsem vyloženě karieristka, ale na nějakém pracovním cíli aktuálně pracuju a nějakou dobu to potrvá. On má dvě děti. Jedno je dospělé, druhému je 15. Jeho předchozí vztah ho nenaplňoval nikdy a začíná nyní žít znovu.

Stále víme, že naše náklonnost a vzpomínky na časy rok zpět jsou vzájemné a já si stále pohrávám s myšlenkou být spolu. Nechce žít aktuálně rodinný život, chce si života užívat. A to já chci taky. Oba chceme výlety, vídat se, trávit spolu čas. Já na dítě v bližších letech nepomýšlím. Žiji dneškem a bližší dobou, nemám potřebu řešit to, co bude za 10 let. Prostě bychom spolu byli, ať už vztah jako takový či volnější. Být tu pro sebe, mít se hezky.... Ale ten věk, ale ten věk....

Nevím, jestli setrvávat ve vztahu, který jakž takž funguje. Partnera mám ráda, často si navzájem chystámé hezké chvíle cestujeme, ale hodně se hádáme a furt se něco hrotí. Dítě by partner do budoucna chtěl.

Nebo být s mužem o 23 let starším s myšlenkou, že oba chceme trávit život na plno, užívat si, výletovat, radovat se z maličkostí a aktuálně nám je zcela jedno, zda to bude na rok nebo 10 let.

Tak by mě zajímaly vaše názory, děkuji 🙂
marketa1218
24. únor 2019
Tady záleží čistě jenom na tobě, jsi ještě mladá a pokud o dítěti neuvažuješ a ani ti nijak nevadí, že by ses ho třeba už s tím starším partnerem ani nedočkala, tak bych na věk nekoukala a udělala bych to tak, jak to cítím 🙂. Ano třeba jednoho dne můžeš začít litovat, ale třeba také ne. Tohle nikdo neví..
makronka222
24. únor 2019
Nasla bych si muze cislo 3. Mladsiho, volneho, se kterym muzete na vztahu pracovat.
pavca1982
24. únor 2019
Píšeš že tě partner podezřívá z nevěry asi právě proto že jsi se sblížila s nějakým kamarádem asi to partner vycítil. Ten věkový rozdíl je pro budoucí založení rodiny docela významný o tom tedy popřemýšlej. On je právě ve věku kdy chytá druhou mízu. Jestli ti můžu poradit do takového vztahu se nežeň.
martiniquest
24. únor 2019
Je to tvoje osobni vec, nikdo to za tebe nerozhodne. Pokud jsi ve vztahu, do ktereho uz nechces investovat, pak z nej odejdi. Pokud chces travit cas se starsim partnerem, proc ne. Jsi mlada, dite muzes mit treba ve 30 letech. Nikdo nerika, ze s timto starsim musis byt uz naporad. Sla bych za svym srdcem.
nandule20
autor
24. únor 2019
Netvrdím že by to byla správná volba pro nějaký rodinný život, to asi určitě ne. Třeba bychom za rok, dva za pět zjistili, že to nejde. Ale my teď aktuálně ani jeden rodinný život nechceme. Žijeme dneškem. Proto tam vidím tu cestu, že strávit nyní nějakou hezkou dobu by bylo fajn pro oba. A když to bude těch pár let, stále mi nic neuteče a věřím, že kdyby se naše cesty rozdělily, bylo by to v klidu a s díkem za hezký čas.
Každopádně vám holky děkuji za komentáře 🙂
nandule20
autor
24. únor 2019
@martiniquest přesně takto to vidím... Ale já asi nedokážu ten krok udělat. Chci, ale nevim jak.. Ta představa takto by mi vyhovovala. Ale zase... Udělat to... Jak.. Potřebuji něco, čím se rozhodnout na 100%. S nynějším partnerem se mi žije dobře. Ale opravdu jen dobře. Cítím, že moje budoucnosti on není.
leniczka23
24. únor 2019
Necetla jsem diskuzi mam jen jeden priklad..v praci mame zenskou co ma chlapa starsiho o 20let. zezacatku dobry..ale ted ji je 40..je porad vitalbi, furt bx neco podnikala, je naruziva a on? Je mu pres 60, zacina byt protivnej, nikam se mu nechce, sex uz skoro nemaji a ona je dost nestastna. Proste tech 20 let je uz moc..driv nebo pozdeji to zacne delat neplechu.
martinka_33
24. únor 2019
Jsi mladá tak si užívej 🙂 Nechceš snad vyhnít ve vztahu, který tak nějak gunguje, ale sama píšeš, že budoucnost v tom nevidíš, teď si užij romantiku se sexy 40tníkem a za pár let se třeba oběví někdo další, s kým si už rodinu budeš umět představit 🙂 Dokud nemáš závazky = děti, je to snadný 🙂
aleenka1234
24. únor 2019
@nandule20 klidně to zkus se starším 😉 nemáš závazky, tak jdi do toho. Manžel je starší o 15 let a vyhovujeme si. Uvidíš časem,kam se to posune-neposune. Kamarádka má staršího partnera o 30 let, každej je už někde jinde. Těch 30 let je znát. 23 let to bych ještě zkusila 😉
korneliusa
24. únor 2019
Četla jsem jen první odstavec. Stačilo. Jestli už teď, ti vadí jeho styl výchovy dítěte, které ani není tvoje, tak si s ním hlavně nepořizuj další, i kdyby všechno ostatní na něm bylo zlatý, diamantový. Pokud chceš mít jednou děti (předpokládám, že ano, jinak bys nebyla na koňovi), tak si hledej partnere, který bude, mimo jiné kvality, taky dobrý otec. Takže rozumný, trpělivý, schopný kompromisu a hlavně někdo, s kým se na základním způsobu výchovy shodnete.
xxx3d
24. únor 2019
Ahoj,
v podstatě není co radit 🙂 protože je ti tak nějak jasný, že první vztah už je na sklonku svého vztahového života a čeká tě nový začátek s tím o cca 20 let starším mužem.
Problém by mohl nastat ve chvíli, kdy budeš chtít rodinu, ale to je zase ve výhledu x let.
Ve třiadvaceti máš na užívání si života plnými doušky jak právo tak nárok a podle mě, by sis měla užít teď, ne potom někdy... bla bla.
nandule20
autor
24. únor 2019
@leniczka23
Ano, chápu co tím myslíš a i s tebou souhlasim. Vím že by to nebyl vztah na celý život, takové růžové brýle nemám. Byl by to vztah o pěkných pár letech třeba 🙂 jelikož teď ve vztahu jsem nějaký rok, nehoním se nyní za vztahem "a byli šťastní až do smrti". Naopak hledám něco volnějšího. Nemyslím svolení k nevěrám, ale klid a pohodu - to mi chybí.

@martinka_33 a @aleenka1234
Tak nějak bych to viděla. Jen ale mi chybí ten silný impuls, jít do toho. Bohužel jsem tak zblbá z těch pohledů společnosti, že i když je pohledný, milý a sedíme si, stejně kvůli tomu číslu stále váhám 😕

@korneliusa
Vím, že máš pravdu, vidím to stejně... Bohužel i když nemám závazky, stejně je těžké ten krok udělat. I když vím, že určitě k tomu dojde.
victress
24. únor 2019
a co kdyby ten vztah s tím starším mužem byl nakonec na celý život? co kdybys po 10 letech zjistila, že chcete být stále spolu? tobě bude 33 let, tudíž nejvyšší čas na dítě, jestli tedy vůbec nějaké chceš, jemu bude 56, čili budete mít spolu dítě stylem "vnoučata si dělám sám", on bude nerudnej dědek, takže budeš mít na krku vlastně děti dvě......anebo dítě spolu mít nebudete a ty po pár letech užívání si budeš ve svých nejlepších letech dělat ošetřovatelku a až budeš zase "volná", tak ti bude třeba 50-55 let a zjistíš, že ti život utekl mezi prsty....teď se prostě nějak rozhodneš a až za čas zjistíš, jestli ta volba byla správná nebo ne.....rozhodnutí je na tobě, držím palce, aby ta volba byla správná😎👍
jitulka87
24. únor 2019
23 let je hodne na rodinny zivot, na par spolecnych let ani ne. Ale pocitej s tim,ze ac vy si budete notovat, jeho okoli a pratele ti do noty padnout nemusi prave kvuli veku. A dost mozna te cekaji i slozite situace prijeti jeho v tve rodine. Pokud ho budes predstavovat jako partnera....
mrav
24. únor 2019
Ahoj. Jsem ve věku toho muže, kterému je 46 let, jsem sám a mám malou holčičku. Já bych do vztahu s o tolik mladší ženou nešel, má hranice je někde kolem 30 let. Tím nechci říct, že vám to nebude spolu klapat, chci jen upozornit na to, že tento věkový rozdíl je dle mého názoru propastný.
korneliusa
24. únor 2019
@nandule20 Jestli jsi na pochybách už jen kvůli tomu, jak to vidí ostatní, tak to podle mě nestojí za to. Což je vlastně dobře, protože ten rozdíl by byl nakonec opravdu v tvůj obrovský neprospěch. Raději vycouvej, než se do něj nedejbože zamiluješ. Pak bude všechno mnohem,mnohem, mnohem komplikovanější a těžší.
lv
24. únor 2019
Napadá mě jen - 15 letý pubertální dítě, s tím se ti bude vztah navazovat těžko, předpokládám, že časem je to nevyhnutelné, pokud je ten 46letej zodpovědný a normální táta. Nebudou to jen výlety, radosti, ale i povinnosti.
zelenaesmolda
24. únor 2019
@nandule20 chlap starsi o 23 let je ti k prdu.ted ten rozdil mozna jeste nepocitis ale za 10 let uz ano a to fest a zavani to velkym prusvihem.Az ty budes jeste porad fit tak on uz bude stary duchodce
janapetrvalska
24. únor 2019
casem zjistis, ze je to to stejne jak se soucasnym. Co treba zapracovat na soucasnem vztahu, misto to hodit za hlavu a jit za tim s kym mi ted momentslne je dobre. S nim neresim denni problemy , jak se siucasnym , az budes s tim starsim casem se hrany ojedou a uvidis to uolne stejne jak ted. Ba jeste horsi cim starsi tim horsi, ty bude za 10let “dospela” (ne ze by si ted nebyla, ale ... to pochopis prave az za tech 10let jak to myslim) a ten 46lety no ten di akorat zprijemnuje volne chvilky, a je happy ze ma mladou , to ze se mu to zalubi a bude s tebou chtit byt je druha vec , ted se mu libi tato predstava , ale jak zjisti ze te nebude moc korigovat jak on chce (prece je to chlap ktery je uz na neco zvykly a nebude se menit ) a ty se bud prizpusobis nebo ne .. kazdopadne me prijde ze jsi jeste nevyzrala, a kdyz te soucasny vztah omrzel proc na nem pracovat kdyz muzu mit hned hezky novy vztah (ktery na zacatku neni uplne bozsky , ze) sama si psala ze je v podstate vse ok , nevim proc tedy menit ... a to ze zarli, asi teda ma duvod , sama si to priznala ze travis cas s “kamardem” misto s nim? nerikam byt 24h spolu , ale me by teda vadilo kdyby volny cas travil muj pritel s “kamaradkou” a to teda nejsem zadna zarlivka ..🧐🙈
sudylichozrout
24. únor 2019
@nandule20 ja bych do toho nesla. Vidim to na svem tatovi. Cely zivot byl aktivni, vzdelaval se, pracoval v IT a mel spokojeny zivot a ma fajn stejne starou zivotni partnerku uz temer tricet let. S tou procestoval autem a na kole postupne celou Evropu a chodil za kulturou. Ale: po sedesatce (nyni 66) se zmenil, zacal byt vic doma, spousta veci uz se mu nechce, partnerka ho musi doslova kopat, aby se hybal. Pridaly se prvni zdravotni potize... Zkratka je z nej uz "dedek", i kdyz je porad moc fajn.
Az tomu tvemu objevu bude 60, tobe bude 37. Mne je ted 35 a vubec si nedovedu predstavit, ze bych mela vedle sebe v tomhle veku vlastne duchodce. A uz vubec si nedovedu predstavit, ze bych s nim mela mit deti (i kdybyste zacali treba v jeho 55 letech). Vubec je nebude stihat a umre, kdyz budou jeste v puberte. Moje mama mela tatu mladeho, respektive v normalnim veku, ale kdyz ji bylo 16, zemrel na infarkt. Meli se moc radi a on ji proste v tom dospivani opravdu chybel.
Doporucuju ti, abys bud zresuscitovala vztah k tvemu soucasnemu partnerovi, nebo si sla po svem, ale ne s tim o 23 let starsim muzem.
Vzpomenu si vzdy pri takovych dotazech na text jedne skladby od Cechomoru. "Lepsi je spati mezi kamenama, jak lezet se starym pod perinama, lepsi s mladencem pod jabloni jet jako na vranem koni. Mlady si lehne podle meho licka a stebeta tak jako vlastovicka, stary si lehne podle meho boku, pocita kolik ma roku".
martiniquest
24. únor 2019
@nandule20 Ja to mela s byvalym obdobne. Byli jsme spolu 12 let. Pak jsem pracovne na pul roku odjela do zahranici a po navratu mu dala sbohem. Za 2 mesice jsem potkala manzela. Za rok jsme se vzali a narodil se nam syn. Nelituju niceho. Odchod ze stereotypniho vztahu je tezky, jsmeze hodne pohodlni a mame radi jistotu. Ale je to jedina cesta jak si byt sama sebou jista a spokojena se svym zivotem. Porad si budes rikat, jake by to bylo bez tohoto partnera a s nekym jinym. Pak nedavas vztahu maximum a to vlastne vuci soucasnemu priteli hrozne nefer.
martiniquest
24. únor 2019
Pardon za preklepy, mam zasekany mobil, ale snad to dava smysl 🙂
nandule20
autor
24. únor 2019
@martiniquest naprosto mi mluvíš z duše..
nandule20
autor
24. únor 2019
Děkuji všem za názory, v každém je něco pravdy 🙂 Budu nad tím ještě přemýšlet. Vím jen, že v aktuálním vztahu nezůstanu navždy, i kdybychom na něm pracovali sebevíc. Je těžké odejít z celkem fajn stereotypu, ale dojde k tomu, těch dost vyhrocených situací už bylo příliš. A pak tedy bude otázka, zda se objeví někdo zcela jiný, nebo přeci jen zkusím vztah, kvůli kterému jsem založila diskuzi. Zas to asi jen stále necháme plynout.....
ariadna12
25. únor 2019
Hodne stesti, at se rozhodnes jakkoli. Osobne bych teda soucasneho pritele opustila, uz ted ho s "kamaradem" tahas za nos a pokud by chtel trvalou partnerku, zabiras mu zbytecne cas, ten by mohl venovat jine, ktera ho oceni a bude milovat a chtit na cely zivot. A vlastne s nim marnis cas taky i Ty, evidentne ti nevyhovuje, kdyz hledas jinde.
journals
25. únor 2019
@nandule20 podivej, to musis vedet ty, co/koho chces. Tady ti diskuze fakt nepomuze. Na jednu stranu si myslim, ze se soucasnym partnerem je to typicky prvni vztah ktery vydrzi malokomu, takze myslim, ze to je celkem i normalni. Na druhou stranu - stereotyp prijde do urcite dobe do kazdeho vztahu s kazdym.
K “novemu” partnerovi - na me by uz byl stary.
Manzel je o par let starsi nez js a uz ted si uvedomuje, co to znamena byt “srarsi” rodic vzhledem k detem. Ale jestli s partnerem byt chces musis preci vedet ty, to za tebe aninymni duskuze fakt nerozhodne
journals
25. únor 2019
@nandule20 jeste me k tomu napada jedna vec - pokud s tim starsim muzem neplanujes rodinu a vidis to na par let, rekni mu to. Ono to totiz neni jen tak, ze ty bys ztracela svuj cas, on ho treba bude ztracet taky. A nejak mi prijde ze on ho ma o dost mene nez ty. Co pro takoveho chlapa muze byt horsiho, nez ze ho partnerka v 55,60 necha a najde si mladsiho muze se kterym chce rodinu. Tohle pro nej muze byt dost depresivni.
radula223
25. únor 2019
Měla jsem prvního manželství staršího o 24 let, máme syna, byli jsme spolu 20 let. Prvních deset patnáct let jsme meli pěkně manželství, nebyl žádný gaučák, žili jsme aktivně i se synem. Ale čas nezastavis, bohužel se z něj stal morous, žárlil, i když neměl důvod. A pak už to prostě nešlo dál. Zpětně nelituji, mame šikovného syna, ale kdybych věděla tenkrát co dnes, nesla bych už do takového vztahu.
klea81
26. únor 2019
Je to hodně, za 10 let může být klidně po smrti... Bohužel.
bayt
26. únor 2019
@nandule20 Taky mi připadá, že spíš není pravý ani jeden.

Sem začni psát odpověď...

Odešli