Pálí mě dobré bydlo
Zdravim, potrebovala bych se trochu vypovidat a precist si nejake nazory...
S manzelem jsme spolu temer 15 let, 3 male deti (nejstarsi prvni trida, nejmensi jeste pred skolkou). Nic strasneho se nam nedeje, muz pracuje, nepije, jsme zajisteni, jsme "efektivni tym", mame se radi. Ale v tou poslednim bode se to trochu komplikuje. Mame se radi, ale vubec si nejsem jista, jestli se jeste milujeme. Jsme uz dlouhou dobu jako spolubydlici. Radi si promluvime, radi si obcas zavolame, ale neni mezi nami nejen sex, ale ani zadna intimita, zadne "spojeni". Nedelame veci spoulu, ale jen vedle sebe. Napr. vecer si pustime film - ale obvykle kazdy svuj na svem notasu. Jdeme spolu na vylet. Ale on jde 10m prede mnou nebo za mnou - nikdy vedle me. Natoz abychom se treba chytli za ruku. Ted kvuli covidu jsem casto s detmi na venkove, muz ve meste a vidime se jen o vikendu - a on mi vubec nechybi. Tesim se leda tak na to, ze pomuze s detmi az prijede,ale nijak zvlast se netesim na nej, kdyz odjizdi, tak jsem docela rada, ze budu mit zase svuj klid.
Ve snaze o napravu jsme po opravdu dlouhe dobe meli spolecny sex, vubec, ale vubec nic k nemu v tete oblasti necitim. Pritom podotykam, ze manzel je celkem idol chlap. Beha, cvici, vysoky, nic na nem neni spatne. Ale me proste uplne prestal pritahovat.
Tahle situace trva uz nejaky mesic a ja jsem z toho dost spatna. Chtela bych jeste nekdy zazit zamilovast, lascivne priznavam, ze mi i strasne chybi dobry sex, ten pocit, ze si nemuzu pomoci a chci se cloveka vedle sebe porad dotykat.
Ale me by asi zajimalo, jestli je tu nekdo (nebo kolik vas tu je) v dlouhodobych manzelstvich, kde porad alespon trochu funguje ta jiskra jako na zacatku. Nebo to nakonec vzdycky prejde a zbyde "jen" pratelska laska?
Kdyz je to takhle napsana, tak to pusobi jaka jsem koza, co se ma dobre a nevazi si toho. Sama za sebe se za sve myslenky stydim, ale ja bych si realne prala, aby si manzel nasel treba milenku a ja jsem mohla utect. Jsem nestastna z predstavy, ze spolu mame stravit zbytek zivota.
Stručné shrnutí
- Pokles sexuální přitažlivosti a intimity v dlouhodobém manželství po 10–20 letech a při výchově malých dětí je v diskuzi popisován jako běžný problém spojený s únavou, vyhořením a životními změnami během rodičovství.
- Kojení a antikoncepce byly v příspěvcích uváděny jako konkrétní faktory snižující libido; několik respondentek uvedlo, že po ukončení kojení a změně životního stylu (běhání, hubnutí) se sexuální přitažlivost vrátila.
- Doporučená řešení z diskuze zahrnují otevřenou komunikaci mezi partnery, párovou terapii nebo mediaci, vztahová videa a kurzy (Denisa Říha Palečková, kurz "Retreat pro páry"), plánování společného času bez dětí a praktická opatření jako pravidelné rande nebo víkendy o samotě.
Nejčastější otázky
Q: Jak znovu nastartovat intimitu v dlouhodobém manželství?
A: Doporučuje se začít otevřenou komunikací o potřebách, vyhledat párovou terapii nebo poradnu a plánovat konkrétní aktivity jako rande, večery jen ve dvou, společné projekty nebo krátké pobyty bez dětí; v diskuzi byly jmenovány vztahová videa od Denisy Říhy Palečkové a kurz "Retreat pro páry" jako dostupné zdroje.
Q: Ovlivňuje kojení ženské libido a co s tím lze dělat?
A: V diskuzi několik žen explicitně uvedlo, že kojení „zabíjí“ chuť na sex; konkrétní intervence zmíněné uživatelkami zahrnovaly postupné ukončení kojení a změnu režimu (běhání, hubnutí), po kterých se libido vrátilo.
Q: Pomůže párová terapie nebo mediace u odcizení mezi partnery?
A: Ano, více respondentek doporučovalo návštěvu poradny, mediátora nebo párové terapie jako první krok; v diskuzi byl jmenován odborník Pavel Rataj a obecně se zmiňovala možnost online i osobních konzultací a kurzů.
Q: Jak řešit nedostatek společného času kvůli třem malým dětem a omezenému hlídání během covidu?
A: Navrhovaná opatření z diskuze zahrnují domluvu na pravidelném hlídání (prarodiče, výměna hlídání), plánované večery bez dětí, společné vany, vypnutí telefonů, hraní her nebo sledování společného seriálu a rozdělení domácích povinností.
Q: Mohou změny životního stylu ovlivnit sexuální přitažlivost mezi partnery?
A: Ano, v diskuzi byla sdílena konkrétní zkušenost, kde omezení kojení, začátek běhání a hubnutí u partnerky i muže vedly k náhlému nárůstu vášně a častějšímu sexu.
Q: Kdy uvažovat o rozvodu místo práce na vztahu?
A: Více respondentek a jeden diskutující odborník doporučovali nejprve vyzkoušet komunikaci a odbornou pomoc; rozvod nebo definitivní rozchod byl v diskuzi považován za vhodné řešení hlavně při závažných problémech jako násilí, závislosti nebo opakovaná nevěra.
Závěry z diskuze
Shoda
- Snížení sexuální přitažlivosti v dlouhodobém vztahu po letech a při péči o malé děti je běžné a často souvisí s únavou a vyhořením.
- Je potřeba mluvit o problému a aktivně na vztahu pracovat; doporučují se komunikace, párová terapie, poradna nebo mediátor.
- Plánovaný společný čas bez dětí (rande, víkendy, večery bez telefonů) a společné aktivity se považují za praktické kroky k obnově intimity.
Sporné názory
- Někteří respondenti tvrdí, že problém je primárně vyhoření a že stačí víc práce na vztahu a společné aktivity. Jiní zmiňují, že v některých případech žádná taková snaha nepřinese znovu počáteční „jiskru“ a řešením může být rozchod nebo milenec.
- Několik hlasů doporučuje odložit řešení vztahu až po vychování dětí, zatímco jiní varují, že odkládání péče o vztah zvyšuje riziko jeho pozdějšího rozpadu.
Otevřené otázky
- Vrátí se intenzivní vášeň „sama“ bez intervence, nebo je nutný cílený zásah (terapie, změna režimu)?
- Jaký konkrétní vliv má kombinace kojení a antikoncepce na libido u konkrétních žen a kdy je vhodné konzultovat gynekologa?
- Jak prakticky zajistit dostatek společného času pro páry s více malými dětmi během omezení způsobených epidemií?
Zmíněné značky a firmy
Denisa Říha Palečková, Pavel Rataj, YouTube, "Retreat pro páry", Konikovsky skladek pro pestouny a matky v nouzi
Zmíněné produkty a metody
kojení, antikoncepce, párová terapie, mediace (mediátor), poradna pro páry, vztahová videa od Denisy Říhy Palečkové, kurz "Retreat pro páry", běhání, cvičení, plánované rande a večery bez dětí
Místa a osoby
Denisa Říha Palečková, Pavel Rataj
@odula joo, je to hlaska z toho :D :D ja si ted vubec nemuzu vzpomenout jak se ten film jmenuje
@lutu11 ne, to jsme docela uspesne delali veci spolu. Ani trochu nebudou? O vikendu jsem koukala jak cvici - delal kliky s tlesknutim. A na na nej koukala bez jakehokoli zajmu a rikala si, ze asi potrebuju pomoc odbornika, protoze nejsem normalni na tohle vubece nereagovat
Hele k věci - v první řadě musíš mluvit s ním jestli to chceš nějak změnit. Sex je odrazem komunikace - většinou když nefunguje ta základní, nefunguje ani sex. 15 let je hodně, vztah se mění, zamilovanost je hormonální bouře spíš než vztah, a je přechodná. Opravdová sounáležitost pramení z toho porozumění, to jest -zase znovu- komunikace. Kdyby vám nefungoval sex, ale dokázali byste o tom mluvit - tak to není zas až takový problém, viď? A na ty komunikaci se musí makat. Někdo min, nekdo tvrdě. A jelikož jsi psala že to trvá " pár měsíců," což je dost krátká doba, tak asi neni úplně pozdě ji nastartovat. Tož tak.
Já bych se podívala. Příště ho vyfoť a pošli ;) hele... Úplně jako asi nejapna otázka - nemůže mít babu?
Nejsi maličko vyhořelá, ze tří malých dětí? Je to zápřah, vyčerpá to emocionálně klidně až na dřeň. Jednej, objednej Vás do poradny, k mediatorovi, nenech ukončit fungující manželství kvůli krizi.
Já nějak tiše závidím všem, co jsou po xy letech (dětech) happy jak dva grepy a nejvíc lovískový na světě. Já jsem s chlapem 10 let, po okolí známý plus mínus stejně (1-x dětí nebo i žádné) a prostě NIKDE to není jako to wau, posexu se z tebe na potkání jako ze začátku. Je spousta věcí, co do vztahu přinese stereotyp, tahle blbá doba vůbec, kdy se může a nemůže nic. A prostě jo, po 10 letech, kdy na tom chlapovi znám i tu nejmenší pihu na zádeli nemám chuť na něj nejlíp denně skočit nebo se s ním muckat na potkání, jakoby ty začátky byly včera. Navíc jako se třema dětma, jako sorry, ale já zdechám s jedním.
Vim naprosto presne,jak se citis..mam to same a je to ubijejici..ale radeji sem nebudu psat,jak jsem to vyresila..🙂))
Já jsem s manželem celkem skoro 16 let a občas mám chuť ho poslat někam daleko a být jen sama.Ale pak je období,kdy přijdu z práce "vyfluslá" a jsem ráda,že ho mám.Mám v něm neskutečnou podporu,hodně spolu mluvíme,zamilovanost tam je,né tak jako na začátku,ale je tam stále.Býváte sami někdy bez dětí?To je taky potřeba.My sice máme jen jedno dítě(skoro 8 let,druhé bych brala všemi deseti) a dceru dáváme od tří let často na hlídání i přes noc( děkujeme za hlídací prarodiče) a fakt je to potřeba,když jsou partneři pouze sami dva.
Nekojis jeste? Proc se ptam... S chlapem budeme letos 17 let. Deti 3 a 5 let a jeste tak pred rokem to kvuli nim byl dost stereotyp. Mam za to, ze prave i kvuli v tu dobu dobu dost castemu kojeni jsem mela libido na bode mrazu. A pak najednou prisel neskutecny zlom. Jednak jsem omezila dost kojeni. Pak jsem zacala behat a hubnout. Chlap zhubnul. A najednou tak neskutecna vasen, ze mne samotnou prekvapuje mira mych citu. Kdyz pouziju citat z jedne parodie: "furt bych na nej lezla". Jsem tak nejak permanentne roztouzena, chlap mi pripada neskutecne sexy a nebyt tech dvou mrnavych kazi*uku, tak asi o vikendu nevylezeme z postele, jako v dobach, kdy jsme spolu zacinali chodit. Takze nehazej flintu do zita, ocividne se vasen do vztahu muze vratit lusknutim prstu 😜👍.
@mary.jane Jo, kojení je strašný zabiják jakékoli vášně! Akorát ta malá přísavka se netváří, že by se ho hodlala vzdát. Navíc kdykoli se stane, že by se mi i chtělo, tak ona má snad radar a v tu chvíli je vzhůru 🤦🏽♀️ Manžel bude mít brzy svatozář, chudák..
Zakladatelko, mluvit, mluvit, mluvit! Spolu. A když to nepůjde, tak s odborníkem. Taky jsem se musela znovu zamilovat do svého muže a povedlo se, i když jednoduché to nebylo.
A když mám občas pocit, že bych potřebovala profackovat, protože si zase nevážím toho, co mám, moc mi pomáhá pustit si video z naší svatby. Pomáhá mi to, abych si znovu uvědomila, proč jsme se brali a připomněla si, jakou jsme měli ten den oba radost, že jsme manželé...
Zensky vy jste zlaty. Uspavam spunty, tak se ozvu pozdeji, ale cekala jsem tezke odsouzeni. Jsem hrozne rada za to, co pisete! Nevedela jsem to, ale asi jsem doufala, ze si prectu presne to co ctu - ty vztahy jsou proste tezke! :D
Já myslím, že toto je fáze v každém dlouhodobém vztahu, je potřeba na tom zapracovat, nebýt jen rodiče ale být i jako partneři, vypadnout ze stereotypu, udělat si rande, čas na vás dva, neřešit děti a domácnost... Bacha na antikoncepci, to je taky zabíječ libida ☹
Taky někdy mívám pocit, že je to stereotyp. Zvlášť v téhle době, když člověk většinou jen trčí doma.
Za mě je hodně důležitý společný čas jen ve dvou bez dětí. Odložit mobily a třeba si jen povídat.
Zkusit víc iniciovat sex. Jak se říká: s jídlem roste chut', se sexem je to stejné. Pak nebude problém se před den jen tak obejmout, políbit a tak. Snažte se být i partneři, nejen rodiče.
Sme spolu letos asi 16 let, deti nastesti uz vetsi... takove to zevsedneni zrovna prozivam taky, u nas je to tim ze muz posledni roky fakt dost pribral. Za ruku se chtel vodit tak ten prvni rok, nez sme se vzali, to jsem nejdriv nechtela ja a ted jakemukoli dotyku rika ty se na mne zase lísáš🙄🤣. Jo na vztahu se musi furt makat a neni to lehky.... my ted dost veci ( vzajemnych vycitek) prevedeme do vtipu a tak se to da😅
Nám vztahu se musí stále pracovat, když to nejde “samo”, tak klidně v poradně... My jsme spolu 13 let, 7 jako manželé a máme na cestě 3. prtě. Určitě to není jako v začátcích a to snad ve všech ohledech, ale i tak se pořád milujeme moc. Také jsou období, kdy mám pocit, že jsme spíš spolubydlící starající se o děti. Ale většinou se v takové době něco stane (a nemusí to být ani nic negativního) a zase vím, jak moc pro mě můj muž znamená. Někdy takové impulzy přijdou samy, nebo z jeho strany, někdy se zase snažím víc já. Občas i ty motýlky v břiše jestě cítím. Podle mě je důležitý čas, kdy jste jen sami dva. I kdybyste neměli hlídání, tak si třeba večer dát spolu vanu, odložit telefony.... Důležité je i něco společně budovat. U nás doslova budujeme. I když už bydlíme ve svém, tak hotovo není a tak máme pořád na čem společně pracovat, o čem přemýšlet, co řešit a hlavně z čeho mít radost, když něco dodelame.
Podle mě je skoda cokoliv zahazovat, když něco není vyloženě špatně (a teď myslím násilí, alkohol, žárlivost....). V tom, co popisuješ, si opravdu myslím, že jde spíš o vyhoření, únavu a snažila bych se udělat co nejvic pro to, aby vše zase fungovalo. Když jdete na procházku, tak za tu ruku manžela vzít, když nemáte tak často sex, tak to zkoušet častěji, třeba se pak zlepší i ta kvalita. Začít trochu u sebe a co ti vadí, nevyhovuje, tak zkouset měnit...
Ještě bych chtěla dodat, že bych zvážila, jestli by nebylo lepší být všichni společně, byť v tom městě. Ten venkov by mi asi nestál za to, abych se natolik odcizila se svým mužem. Člověk si s dětmi udělá režim, naučí se fungovat sám a ta přítomnost toho partnera ten režim pak naruší a akorát vás to unavuje oba, rozumím tomu, že se ti pak uleví, když odjede. Takhle se dá fungovat chvíli, třeba měsíc, ale pak už je to podle mě moc dlouho a jen to přispívá tomu odcizení.
Chápu, že v téhle době to ve městě není nic moc. Máme tři malé děti, jsme v bytě ve městě, moc dobře to znám. Ale jsme tu všichni spolu, tohle by třeba náš vztah pravděpodobně hodně poznamenalo a nestálo by mi to za to...
My jsme spolu přes 10 let a třeba dotyky máme oba rádi stále. Sex jak kdy...Po odloučení se na sebe těšíme. Ale taky se mnohdy těšíme na svůj klid. 😁 To zamilované jiskření prostě už dávno není. A obávám se, že ani nepřijde. Ale vidím to tak, že to chce na tom vztahu stále pracovat, přece se nezahodí jen proto, že není jako na začátku. 🤷♀️ Určitě to chce přemoct se a nehrabat každý na svém písečku. Místo dívání se na film spolu něco zahrajte nebo rozkoukejte seriál, abyste měli co probírat, něco společně vymyslete - akci pro kamarády, letní bál, rekonstrukci, nebo co já vím - stmelí vás to, přidejte večerní pokec nad vínem a máte rande jak vyšitý i se spícíma dětma doma. 😝 Samozřejmě něco jen sami dva je luxus, ale nedá se na to spoléhat často. 🤔 Snažíte se oba na tom pracovat? Nenechává muž všechno jen na tobě? Není ten "tým" alá ženská má vše v malíku a chlap si přijde z práce k hotovému? Nevybíjí vás příliš ty děti? A nejen psychicky - když se po tobě někdo celý den tulí a tlapká za ruce a chce nosit, to pak není divu, že po dalších dotycích až tak neprahneš. Netoužíš podprahově třeba po tom, aby místo běhání a cvičení byl v klidu s tebou nebo nechce on, abys třeba byla aktivnější? 🤔
No po 15 letech SE ti z nikoho nebudou podlamovat kolená. A jak jste fungovali pred detma? Taky jste koukali na filmy každý zvlášť?