Přítel a jeho syn. Máte zkušenost?

Uz chapu. Mrzelo by me to stejne jako Tebe. Zeptam se uplne jak trubka, ale nemysli to treba ze srandy, ze za chvilku ani nevi, ze neco placl?

@kadla88 to treba ano.. tvrdi to, ale tak at to ze srandy rika i tomu starsimu .. me to proste mrzi a nevidim to tak ze je to sranda.

Souhlasim s uzivatelkou nahore, ze by vam prospela parova terapie. Ani jeden to nemate lehke. Ty mas miminko, pece je narocna sama o sobe, k tomu nevlastni kloucek, ke kteremu si hledas cestu, muz zas mozna vnima nějaký napětí doma, placate se v tom.... Nezkousela si neco takoveho navrhnout? Ty patchworkovy rodiny sami o sobe neni zadny med. Mluvim ze svoji zkusenosti.

@kadla88 jelikoz jsem chodila ja tak jsem to navrhla, ale nikam pry nepujde 🤷🏻‍♀️

@kadla88 a dekuji, ze jsou tu i nejedovate komentare 😊

Možná kdyby ten vztah než přišlo mimco byl mezi tebou a klucinou na lepší cestě nebylo by to teď kde to je třeba i přítel by neříkal kraviny ono vždy má vše dvě strany ono to i dost vypadá že teď když máš dítě tak ti vadí vše kolem co ti předtím nevadilo atd ....když jste chtěli oba dítě tak i ten klučina chce tátu jako zřejmě dvě děti na ráz jsou na vás moc a přítel to též neví jak řešit vše no řešení musíte hledat oba a hlavně k dětem

Promluv s nim, jak by sis to představovala. Blby je ze sama mas mladsi dite, takze on bude oponovat ze jsi nezkusrna. Ale vychovavat z ditete ufnukanyho rozcapenyho fracka pod zášritou, ze to chudáček nemá jednoduchý, protoze zije napul u mamy a napul u táty? To neni dovre pro nikoho, ani pro malyho ne 😥
Moje deti v tom žijou od svých třech a pěti let a urcite je nesetrim ve vychove. Snadné to nemaj v tom ze dva domovy, ruzna pravidla. Ale to neznamena ze z nich necham vyrust rozmazleny ukňučený spratky, na takovy smrady jsem alergická a tim spíš když to delaj moje.

Ja bych se odpichla od komunikace s mužem. Neutocne, s odstupem. Neco ve smyslu Vis, jak jsi tehdy rekl tohle a tohle...moc me to pak mrzi a trapim se tim.
Klučina to nema jednoduche, to bez debat, ale zrejme ani jeden z vas. Tim neracionalnim okriknutim 4.mesicniho miminka si mozna muz "vybiji" určitou frustraci, ktera muze pramenit z neharmonie, ktera u vas momentálně probiha a kterou podvedome vnima. Vsichni potrebujete cas a komunikovat. Jestli muz odmita terapii, klidne chod sama.

Každopádně...drz se!

Tak vám půjčím svého 6 letého syna. Je to dítě, období vzdoru, první předpuberta nastane. Nejdřív si něco nastudujte, protože toto bude i u vašeho vlastního dítěte. A pochopte, že střídavka je pro dítě náročná, natož mít takovou macechu.Doporučuji Nevýchovu, Dovychovat, pochopíte

@veronikav31 to že dítě žije na dviu místech neznamená, že se může chovat jako rozcapenej spratek. Nevy chova a Dovychovat vede vetšinu dětí k tomu, že se z nich stanou rozcapený spratci. Myslim, že za to ani nemuzou ty dva výchovný smery, jako to jakym zpusobem je rodice interpretují ☹ Ve vztahu k detem jsou nutné hranice a ty hranice určuje rodič, ne dítě.

@kadla88 souhlasim, komunikace je základ. Slepovamé rodiny to mají vždy složité, deti i rodiče.. Vždy je to ale o komunikaci, o domluve, o kompromisech.

Moje pětiletá žije v harmonický rodině. A furt po nás leze. Furt chce vodit za ruku. Furt se chce mazlit, nejradši usíná na mě. Často kňourá. Často zkouší, co si může dovolit, jestli fakt musí po sobě uklidit nebo jestli nemůže u oběda dělat stojky. No a protože je to malý dítě, tak jí tu lásku a pozornost dopřávámr. To neznamená, že nejsme důsledn v jídle, uklízení a jiných podstatných věcech, ale když si nabije kokos, protožě mě neposlechla, tak stejně pomazlím, obejmu a nalepím náplast.

@martinka_33 vy jste nepochopila tyto dva směry, tam jsou hranice nastavený, jen se s dítětem diskutuje o věcech o kterých jde(třeba,že si nevezme zelené tričko, ale modré). A pozor, to se ohrazuji proti tomu, že touto výchovou jsou rozmazlený spratci. Já děti vedu k diskuzi, ale hranice jsou dané. Jsem na jednu stranu přísná máma, na druhou hodně respektující a diskutující,vedeme je k samostatnosti.A možná i díky tomu se mi dcera svěřila se šikanou ve škole a nebylo to vůbec příjemné. Rozhodně naše děti nejsou rozjívené, to zase pozor, to, že se dítě chce mazlit není rozmazlenost nebo rozjívenost. Ba naopak,dokonce i tchýně nám výchovu chválí.Syn si v 6 letech umí dojít do obchodu a nakoupit. Raději tyto směry nekomentuj,když s nimi nemáš zkušenosti.

Já poradím něco, co mi fungovalo po druhém i třetím porodu. Máš za sebou sice už šestinedělí, ale do pořádku se budeš dávat déle. Nejsi zasloužilá matka více dětí, jsi prvorodička, potřebuješ péči, pomoc a hodně klidu a pohodlí.
Moc se mi osvědčilo zapojit muže a širší rodinu a to starší dítě si hodně brávali ven a na výlety, klidně na víkend a já piplala miminko. Až bude léto a budete spolu hodně venku, bude to lepší.
Ten čtyřletý se chová úplně normálně, takový bude jednou i ten malý. Ale pro tebe je to prostě zátěž. Tak si řekni o pomoc, ale tak, aniž bys kohokoliv osočovala, že dělá něco špatně.

@antoinet tazatelka má 4 měsíční miminko, ne novorozeně. Já naopak měla starší dcerku po celé šestinedělí u sebe, nechtěla jsem ji odkládat,aby nežárlila na mladšího sourozence, že se mu věnují jemu víc než jí, že jí odkládáme abych mohla být doma jen s miminkem a super, věnovala jsem se jí co nejvíc to šlo, neubližovala mu, nežárlila. Bylo to sice náročnější, ale šlo to,dnes bych to udělala stejně a to jim je 8 a 6 let.

@martinka_33 Mě by zajímalo jak by ses chovala ty, kdybys byla takový malý dítě a musela bys mít dva domovy, různá pravidla, macechu. A co ty, my všichni tady. Ty dětičky musí mít v hlavě totální chaos, nikde vlastně nemají pevný bezpečný domov. Chudáci děti. A ještě se jim tady vyčítá nějaký kňučení nebo lezení po tátovi 🤦‍♀️

@veronikav31 já jsem měla hormonální dojezd dlouhé měsíce po porodu, miminka měla koliky, hodiny plakala atd., tak jsem byla šťastná, když starší měl i jiné zážitky než tento můj kolotoč.
A skvělé vztahy mají taky 🙂 Je jim 6, 8 a 10.
Ale asi se tu shodneme, že ten prťous, co jí dráždí, nedělá nic zlého. Tady by měl hodně zabrat otec. Rozhodl se podruhé založit rodinu hodně brzy po rozpadu té první, takže by se teď měl hodně ohánět, aby byly spokojené děti i žena.

Jen Té chci podpořit, lehké to nemáš. Taky jsem bývalá "macecha", je to náročná role. Muž tehdy nekomunikoval, nepodpořil, tak to jinak než rozvodem skončit nemohlo. Ta poradna může hodně pomoci. Hledej si podporu. Doporučuji web " třetí rodič ". Kdo nezažil, nepochopí. Klidně nápis SZ. Držím palce. 💜❤

@veronikav31 proto píšu ze neni problem tech smerech ale v tom jal je rodice interpretují, prptoze to co vidim v okoli ze je povazovamo za nevychovu... naprosta absence hranic, dite je středobod vesmíru, nemusi nic co nechce a rodice okolo nej skáčou jak opice 🙄
U dovychovat si ani neksem jistá smyslem, ale to bude zpusobeno tim ze tu krávu nemuzu ani slyset, takze u jejoch prospevku pouze ctu titulky a zrejme je spatne chapu 😅 protoze mi z nich casto plyne, ze dote nemusi co nechce, ale to prece neni pravda! Dite se musi naucit ze musi i veci ktere nechce aby se pozdeji mohlo plnohodnotne zapojit do fungovani spolecnosti ☝️

@klokanka31 ono nejde o lezeni, pk me neustale leze dvouletá a za knuceni bych byla ráda, ten její ječák kdyz se ji neco nezdá trhá uši 😂 jde o to jak se k tomu staví ten táta, jestli tomu dává hranice "ted se pomazlime, ale pak mame jeste povinnosti", nebo "to ja vim ze se ti to nelibi, ale tak to je a nevykňourás si to" anebo jestli neustále ustupuje, kluk si vsechno vykňourá a táta zanedbává zbytek rodiny prptpze po nem pul dne leze jeho syn, to prece neni správně. A fakt ho k takove vychove neopravnuje ani dvoji domov, pocit bezpeci diteti davaji práve hranice. Jenze zrejme má táta strach, ze by pak k nemu syn nechtel, protoze je prisny (nedej Boze prisnejsi nez máma).
Ale to z moji zkusenosti neni pravda, moje deti maji dva domovy a chteji rovnomerne uzivat oba prestoze ja jsem prisnejsi nez jejich otec. Syn dokonce chce stridat domovy tak striktne ze to kolikat me i byvalemu je na obtiz, protoze bychom zrovna potrebovali jinak 😃

@skororozvedena ono to totiz neni snadny ani pro toho rodice (ale verim ze pro macechu nebo otcinma je to jeste slozitejsi). Ale vse je o komunikaci a kdyz jeden nekomunikuje, vcelku logicky to vede ke konci vztahu.

@martinka_33 a u tvého příspěvku jsem narazila na ten rozdíl. U této věty:"to ja vim ze se ti to nelibi, ale tak to je a nevykňourás si to" . Používám vysvětlení proč to tak je. Např.vím,že se ti nelíbí jít spát po večerníčku,je to tak protože se ráno brzo vstává do školky a budeš unavený, víme jak to je, když jdeš spát dýl a brzo vstáváš, jsi unavený. Jednoduchá a prostá věta,které děti rozumí a je to bez zbytečných scén. Je pravda,že já dětem hodně vysvětluji,když se zeptají vysvětlím úměrně věku vše.Ale není to tak,že mají vše na co si ukážou,to určitě ne, párkrát byly scény i v obchodě,že něco chtěli a já jim vysvětlila proč to teď nejde koupit, v tom případě jsme odcházeli úplně mimo obchod bez jakéhokoliv nákupu.

@veronikav31 Takhle vychovávám i já, všechno vysvětluju, a zatím to funguje. Neexistuje abych řekla např. "protože jsem to řekla..." nebo "tak to prostě je".

@skororozvedena mockrat dekuju!

Jsou mu 4! Kdyby mu bylo 10 neřeknu, tohle je v tomto věku podle mě norální i v kalsické funkční rodině. Myslím, že to dítě v tom má taky zmatek (na svůj věk) a tatínek ho neořikne? Myslím, že možná vnitřeně cítí vinu tak mu dovolí asi i víc než by dovolil.
A kňourl vždy? Ono to můžebýt i příchodem miminka, i vlastní sourozenci jsou žárlivý a předvádí se a změní chování natož pak když je nevlastní a vidí se takhle střídavě, pro to malé 4 leté dítě to musí ýt těžké, ještě nemá z toho rozum a vy po něm chcete aby to chápalo a chovala se tak a tak a on se s tím snaží jen poprat po svým.

Mám dceru v tom věku a ano, je to náročné období. Ale tak to prostě je, je to vývojová fáze. Taky nerezignuji na pravidla a na výchovu, ale to nic nemění na tom, že je závislák, vztekloun a zkouší, co může (různými způsoby)...prostě období vzdoru 🤷
Zkus si o tom a přítelem promluvit, ať jste jednotní ve výchově. Ale to, že to bude zkoušet se ještě nějakou dobu nezmění...a tou střídavkou je to jen složitější pro to dítě samotné
Drž se 🍀

@klokanka31 moje osmi měsíční dcera u kojení dělá kraviny ,tahá za prso,mění polohy u jednoho prsa,pořád se vrtí,já ji ze srandy říkám, že se s jídlem nehraje😂,jinak autorce co by jsi po tak malým dítěti chtěla,tak mu vysvětlí,že se u jídla sedí a jak se má u jídla chovat a klidně mu to opakuj,nemusíš ho ani okřiknout,ale stejně více poslechne otce,tak si s přítelem promluv o výchově

@veronikav31 zrovna dnes se nase slečna vydržela vztekat celou cestu z obchodu domu, protože jsem jí nekoupila plyšoveho medvěda. Kéž by se aspon nevztekala tak urputně, jakoby ji nekdo snad vraždil 😀 To chces jít s takovym doprovodem po ulici. Nejak jeji dvouletý mozek nepřijal vysvetlení, ze plyšáků má doma tolik, ze se s nimi ani do postele nevejde a ze teda pujdeme domu a.muze si s nimi hrát 😅 Ale přece nebudeme z obchodu odcháet s medvedem, ktereho ani trochu nepotřebujeme, že... Takze ne, nevyvzteká a muze se snazit jak chce (a ze snahu i vydrž má 💪).
@klokanka31 bohuze v okolí vídám i rodice, kteří by radeji koupili medveda nez sli se vztekajicim batoletem.. ale to neni dobre ani pro ne, ani pro to batole 😥