Problémový syn (8 let) osahává svou 5letou sestru

@denisa3101 Obávám se, že @taara36 byla se svým "procitnutím" v dospělosti spíš výjimka ☹

@denisa3101 Tak mozna se chvili absolutne nesoustredit na to, co nema delat, protoze on si tim chovanim rika o pozornost a te pozornosti se mu tim dostava. I kdyz je to negativni pozornost. Nedavno jsem cetla o 3 lete holcicce, ktera chodila a kreslila doma po zdech, vysypavala kvetinace, proste se chovala naprosto hrozne, rodice z ni na nervy a zaver byl ale takovy, ze oba rodice pracovali z domu, holcicce se naprosto nevenovali a prisli se ji venovat az ve chvili, kdy holcicka udelala pruser - pricemz ji servali... ale ona tu pozornost proste potrebovala, tak se ji snazila timto ziskat. Kluk musi byt hrozne zmateny a vnitrne nevyrovnany, kdyz se takto chova, a pristup ''rikat, co se nema delat'' ocividne nefunguje. Zkusila bych to opacne - kdyz udela neco, co on dobre vi, ze delat nema (napr. napoustet do pasty vodu), vubec bych na to nereagovala, sebrala mu to, mile a sebevedome mu povedela, ze vis, ze on je hodny a ze tohle nedela, a navrhnout mu, ze si zahrajete spolecne karty. Kdyz udela cokoli dobre, tak ho naopak vychvalit do nebes, a negativni chovani proste vynegovat ne tim, ze mu reknete, ze se tohle nedela, tresty, zakazy atd, ale naopak proste ze ''ty jsi hodny, tak proc bys tohle mel zapotrebi..vim, ze tohle ty nedelas.'' Ten kluk neni blbej, dobre vi, ze ma nalepku ''zly a problemovy'', a proto se tak chova. Kdyz budes neustale nejakemu diteti (I za jeho zady treba) tvrdit, ze je stydlivy, tak bude stydlivy.... Kdyz budes diteti tvrdit, ze je sikovny, bude sikovny. A taky bych si ujasnila, co je dulezity a co ne.. kdyz bude mit ve skrini zmuchlany obleceni, je to takovy problem? Takovyhle veci bych totalne prehlizela. Chce to zacit mu duverovat, dat mu najevo, ze vis, ze je hodnej, sikovnej, ze te posloucha, tak proc by treba strikatl vodu ze sprchy na zem.. to prece tak hodny a sikovny kluk nema zapotrebi. A dal to nerozmazavat. Za zkousku to stoji, protoze pristup ''tohle se nedela'' zrejme nefunguje a fungovat nebude.

Jenom pro ilustraci jeste, tohle dobre funguje u myho syna - treba dejme tomu mel obdobi, kdy cca tyden chodil mlatit cizi deti na hristi. Nejdriv jsem zkousela zakazovani - od vysvetlovani po krik a trest, a pak jsem zjistila, ze suverene nejefektivnejsi bylo rict mu ''Ja vim, ze jsi hodny kluk a chces deti pozdravit, tak to musis udelat takhle - rict ahoj a pripadne takhle pohladit.'' Najednou uplne otocil a zacal se k detem zase chovat hezky. Deti se strasne moc prizpusobi tomu, co my od nich ocekavame.. kdyz bude kluk hazet polstare po svych sourozencich, rekla bych mu ''to je hezky, ze si s nima chces hrat, zkusme to spis takhle.'', nebo ''ty jsi hodny, ze se jim snazis ustlat postel...''... zni to jako manipulace, ale ve skutecnosti mu to proste zvedne sebevedomi a zjisti, ze muze dostat i prijemnejsi pozitivnejsi pozornost a podle toho dost mozna prizpusobi svoje chovani.

Dobrý den, napíšu to tak jak to vidím, neberte to jako útok na vás🙂 zkuste si představit, že vás ve 3 letech opustí matka, ten člověk, který vám celý život jako jediný má dávat lásku, jistotu.... nemyslím si, že váš syn je zlý. Jen vzdy když má v životě mámu, tak ho po chvíli opustí. (Matka, předchozí přítelkyně...) znáte ho teprve 2 roky A chcete ho vychovávat? Změnit? Napravit ? Proč? Každý má svou osobnost, chce to najít k němu cestu a dělat mu kamaráda, parťaka.... vím, že to musí být těžké, ale zkusit s ním mluvit jako se sobě rovným. Píšete že vy se snažíte ale co otec kluka? Proč si jako chlapy nesednou a nepromluví si o sexu. O znásilnění, masturbaci, policistech, lasce.... klidně mu nějaké jemné porno pustit- nedělat si iluze že to nikdy neviděl.... nic mu nevycitat, ale ukázat jak se sexualitou pracovat a že to není hra, sranda.... Už není malý a někdo dospívá rychleji .... a pokud to nezvládnete vy tak existuje NZDM (nizkoprahove zařízení pro děti a mladez) kde by měli umět navázat vztah s dítětem a rozebrat s ním co je potřeba. Záleží odkud jste.... ale nehledala bych mu psychologa ale partaka, který ho neopustí u kterého bude mít pocit jistoty a stálosti....

Ty vole pustit porno decku v druhy tride..to snad ne !!!! To je rada jako prase....to je na socialku... a ze si nema pani delat iluze...nevim z jake vrstvy pochazite ....vim..ze je mi po tom prd...ale tohle me zvedlo ze zidle a ze to ma tolik laiku...nechapu

@elu myslíte, že dítě, které liže pindika jinému chlapci je běžné dítě z druhé třídy??? A to třeba podle vás na socialku není???? Samozřejmě nemyslím porno jako porno, ale nějaké obrázky jako pohlavních orgánů a soulože a vysvětlit kdy to to smí a kdy ne atd..... tezko rict co ten kluk už viděl a zažil v brzkém věku....

@denisasvobodova tak jsem si oddechla..ze nemyslite porno...protoze..to uz bych si myslela, ze svet se zblaznil...ja si fakt iluze delam...ze minimalne na prvnim stupni moje deti porno neuvidi....u toho chlapce si myslim...ze je to odloucenim od matky a take v tom hraje roli..ze holka u matky je a on ne....podle me to nemuze nikdy pochopit...ze jedno dite si matku zaslouzi a druhe ne....je to opravdu chudak, kteremu rodice neulehcili zivot...naopak mu to pekne zkomplikovali

Dobrý večer, nečetla jsem skoro žádné příspěvky, nemám bohužel teď moc času :( ale to, co popisujete v úvodu mi moooc připomíná jednoho kluka z příbuzenstva. Škodil, kde mohl, týral zvířata, drzý, pak sliboval, že bude sekat latinu a znovu, problémy ve školce, škole, v rodině. Také "osahával" svou sestru a snad i nějaké jiné holčičky (to může být do určité míry fakt zvědavost).. Bylo by to na dlouho.. Chtěla jsem napsat, že tento kluk nikdy nepoznal bezpodmínečnou lásku od rodičů! Postarali se o něj, měl co jíst, měl co na sebe, ale pro ně byl vždy ten problémovej. Nezajímalo je proč a jak, prostě ho jen napomínali, trestali a srovnávali s jeho mladší sestrou, kolem které se točil svět. Z toho kluka vyrostl nevyrovnaný sígr, nespolehlivý, protlouká se životem, jak se dá, podvádí, lže.. Až teď, když mám vlastní děti, si říkám, že kdyby pro něj rodiče měli kus pochopení a velkou dávku trpělivosti a také spravedlnosti, tak to tak být nemuselo.. Zkuste zapracovat na Vašem vztahu k synovi - třeba by mohl pomoci psycholog, psychiatr, kineziologie.. Nevím.. Ale určitě řešení je. Není jednoduché ani rychlé - někam ho poslat, nasadit léky nebo tak, to jen potlačí ten problém. Je potřeba řešit přícinu a odstranit ten "škodlivý" vzorec chování.. Není to jednoduché, ale stojí to za to!! Hodně štěstí!

@denisasvobodova,
říká Vám něco § 217 trestního zákona? Asi ne, protože jinak byste nikdy nic tak tupého nenapsala. A je úplně jedno, zda jste měla na mysli jemné porno jak píšete nebo obrázky pohlavních orgánů a soulože, stále to je ohrožování mravní výchovy mládeže.
To, co chlapec dělá, není normální, a je to na psychiatrické vyšetření.

@denisa3101 Viděla jsem to v práci několikrát. A souhlasím s @pavlina212. S prvním příspěvkem, dál jsem nečetla 🙂

Ono je to těžké, ale je dobré si uvědomit, že pravděpodobně nejde o Vás. Že PRAVDĚPODOBNĚ prostě klučina trpí tím, že neprošel stabilním dětstvím. Biologická matka zjevně nefungovala a nefunguje, jak má... poté další "macecha". To, že jste třetí v pořadí, navíc hafo nevlastních (a snad i vlastních?) sourozenců... šmarjá, to by dal málokdo. Tím neříkám, že chlapec nemůže trpět nějakou poruchou psychickou a že jste se nedostali do "neřešitelna". Na to mám málo informací. Ale že to pravděpodobně "pos..." dospělí kolem něj, to asi ano...

Ahoj,poradit neviem,len ti chcem napisat,ze si velmi odvazna a podla toho,co pises, to musis mat nenormalne tazke.3 vlastne deti,tehotna so 4. k tomu doma nevlastne problemove dieta vyzadujuce neustalu pozornost. Ako to robis,ze ti este za 2 roky nerupli nervy? Ja by som na to nemala,preto obdivujem vsetky zeny,co sa staraju o deti partnera a snazia sa im vytvorit teplo domova. Asi by som sa aj bala,aby nezacal obchytkavat aj moje deti,teda ak maju spolu izbu.
Inak odzneli tu velmi dobre rady,tak hadam ti to aspon trosku pomohlo.

@denisa3101 este ma napadla jedna vec, ktora sluzi na redukciu probl. spravania skuste si zapisovat par dni co sa stalo tesne predtym ako zacal problemove spravanie a co sa stalo tesne po tom ako mal problemove spravanie (aj to ze nanho nakricite alebo mu dohovarate moze byt to preco to robi lebo vtedy ma vasu plnu pozornost- ale najlepsie je to odpozorovat).

@denisa3101 Troufám si tvrdit, že psychologa byste měli navštívit vy, ale kvůli sobě, abyste věděli, jak k synovi přistupovat a mohli mu pomoci.Má toho za sebou asi dost na to, že právě proto se chová tak, jak se chová.Dítě utváří okolí a všichni dospělí v okolí dítěte už mu toho předali tolik negativního, že to jinak zpracovat neumí.Pomoc potřebujete vy a to nemyslím nijak špatně.Pokud dítě vyrůstá v láskyplném a bezpečném prostředí, nebude mít zapotřebí volat o pozornost a tenhle kluk si o ni říká a přitvrzuje, logicky. Vyhledejte pomoc, jinak bude vše horší.Rozhodně mu nepomůže umístění do nějakého ústavu na převychování, spíš to celou situaci zhorší.Musíte k němu změnit přístup a když cítíte, že vám to nejde, protože vás kluk štve, požádejte o radu odborníka, čím dřív, tím líp.Dítěte je mi líto, svým chováním volá o pomoc a zatím na to nikdo z dospělých bohužel neslyší.

@merunkova souhlasím!

Děkuji všem za rady 🙂 každopádně dokopu přítele ať s ním obchodi psychology .... Budu se znovu opakovat že syn byl vícekrát u psychologa promlouval s ním řešily zda má nějaký problém nebo co jej trápí a kupodivu ho nic netrapilo ó sve bio máme se ani nezmínil mluvil ó mě jako mamce ó tátovi ó jeho mladší sestře a ó mých dětech že se mu tu líbí že nás má rád ale že nemá žádný problém ... Že jej nic netrápí takže závěr že je vlastně kluk v pořádku a že má pouze lehké ADHD a ještě zdůrazněné že má mít pevný řád víc nic ... Možná vám co jsme psala přišlo že jsem kdo ví jaká mrcha na něj ale snažila jsem se rok a půl s ním pracovat a vážně je na stejným bodě jak když tu přišel :( kamarádská jsem i ke svým dětem bavíme se ó vsem i se synem jsme řešily xkrat proč se tak chová co jó trápí nebo mu chybí nebo tak ale vždy říkal že nic že je spokojený 🙂 porno mu určitě poustet nebudu 😂 na to má ještě čas 🙂

@denisa3101 Konečně jsem se dostala k napsání příspěvku. Fascinuje mě, jak jsou si hodně holky na beton jisté, že dítě je úplně normální (trošku mě i zarazilo, co jako děti vyváděly a co jim u dětí přijde normál, jako hustý...), jen mu chybí láska. Já tam vidím naprosto zřejmý patologický prvky chování, takže určitě řešit!! Nepřestat milovat, zdůrazňovat, že vás to trápí právě proto, že ho máte rádi a chtěli byste, aby i všichni kolem viděli, jak prima je to kluk, bla bla, ale řešit! Ať nemusíte za pár let řešit mnohem mnohem horší věci. Mimochodem, to, jak je odosobněný a dokáže zjevně psychologa utáhnout na vařené nudli, mě znepokojuje ještě víc, než osahávání. Fakt jsem zpozorněla.

@barumat,
souhlasím, jsem velice ráda, že to někdo vidí stejně. 👍

@barumat teď jste na to Kapla já mu pořád říkám že jej mam rada ze chci aby jsme fungovaly jako jedna velká super rodina ale že je třeba aby taky na sobě zapracoval a ne jen zlobil že mě i tátu to strašné trápí :( ale jemu to jde jedním uchem tam a druhým ven :( člověk se mu vyzpovídá to same říkám a i jemu že kdyby honeco trápilo aby přišel a popovídal si semnou o tom že to hodně pomůže ale on žádný problém s ničím nemá prostě :( když sedíme a povídáme si co a jak domluvíme se na pravidlech tak strašné že chápe a druhej den je to nanovo :(

@denisa3101 já vám radu nedam, jen mám hroznou potřebu vám napsat, ze před vámi smekam. Fakt jste pro me hvězda, js bych tohle nevydržela. Starat se o svoje děti, o toho chlapecka a ještě čekat další miminko.
Přeju vam, at se daří a at dobrý dětský psychiatr pomůže. Kluk ma štěstí, ze ma konečně někoho, komu na něm záleží 🙂

@prostejina napsal jste to výstižně je to opravdu hodně těžký s ním a on si ničeho neváží :( je mu kolikrát tak smutno že se člověk stará a snaží jak nejvíc může a on to prostě nevidí a neoplatil a je mu vše úplně u řítí :( já mu to už hodně krát říkala že může být rád že si taťka našel mě a že já jsem schopná se ó nej postarat a že jsem jej přijmula jelikož každá zena by to po měsíci nezvládla a odešla by ... Dobře si pamatuju na nás první týden a ten byl sakra tezky po večerech jsme brečela a chtěla to opravdu vzdát ale nevzdala jsem to a řekla jsem si že zabojuju a budu se snažit dál že to určitě po nejakym čase bude lepší a lepší 🙂 jenže k a půl uplynul a je to pořád stejný :(

@denisa3101 jeste mi teda napadlo, psycholog by mel spravne promluvit i s vami. Pokud k tomu nedoslo, stal opravdu za prd (manzel je psycholog, tak do toho trosku vidim). To ze dite se pred psychologem pretvaruje a on usoudi, ze je vse ok mi proste nesedi. Jednak to chce opravdu provest vysetreni, kde proste neni pro nejaky pretvarovani prostor a jednak urcite rozhovor s rodici - s vami.

@denisa3101 "..já mu to už hodně krát říkala že může být rád že si taťka našel mě a že já jsem schopná se ó nej postarat a že jsem jej přijmula jelikož každá zena by to po měsíci nezvládla a odešla by..". Podle mě je chyba od kluka vyžadovat vděčnost (i když to chápu, tohle by vydržel málokdo🙂); nesnaží se vám život znepříjemnit, abyste zmizela jako předchozí "macecha" a on měl tátu jen pro sebe?

@denisa3101 beres si to moc osobne. Nikdo nepise, ze je chyba v tobe. Ale jedine od tebe, tveho prijeti toho kluka muze vzejit nejaka zmena. Jsi evidentne jedina mama, kterou ma a on materskou lasku nezazil a nezazil ji sakra dlouho, kdovi kolikata jeho mama jsi. Nemuzes to porovnavat se svyma detma, ty nikdy v takove situacvi nebyly. Tvoje deti zazily materskou lasku, zazili prijeti od tebe takove jake jsou, proto na tu stejnou vec reaguji jinak. Jeho tata, i kdyz je jiste skvely chlap, kdyz spolu ste, tohle evidentne neumi, ostatne ne kazdy tata dokaze nahradit mamu a hlavne neni tolik doma a vetsinou se ani vcitit neumi... Takze leda tunu trpelivosti s klukem, tunu lasky a pochopeni a pak teprve ta zranena dusiscka ma sanci aspon trochu roztat... Ted jde o to, mas na to tu trpelivost? Chces ho adoptovat, aby ten kluk mohl dostat sanci aby z nej neco bylo a nebo ho proste nechas jako problematickeho kluka, z ktereho nikdy nic nebude a mozna jednou ublizi tvym detem, coz se da vlastne i ocekavat. To je asi i hodne na tobe a ty jsi k tomu prisla asi jako slepy k houslim, muzes a nemusis, ne kazdy na to ma, nejsem si jista, jestli ja bych na to osobne mela, na druhou stranu se do nej aspon umim vcitit, taky sem mela problematicke detstvi, mamu nemamu, otec se se mnou nestykal, ze nesmi, to sem nevedela, kdybych nemela milujici babicku, asi by ze me byl stejny ksindl jako je ted z toho kluka. Strasne to uvnitr boli, kdyz te vlastni rodice nedokazou milovat a prijmou a ta bezpodminecna laska je o tom, ze i takovou jaka si, v dite vznika obrovsky pocit bezmoci a vzteku a nema kam, tak se zakukli a od nikoho neceka nic dobreho... A dite neni dospely, neumi si tohle rozumove zduvodnit, neumi si rozumove zduvodnit, ze ted ma stabilitu a uz muze povolit, ze ty mu neublizis, ceka od tebe to nejhorsi, ostatne jeho vlastni mama ho opustila a ta nebo ty dalsi taky...

@denisa3101 jinak neni to porad stejny, jste spolu uz nejaky den, tu stabilitu tam ma, osobne si myslim, ze s tou spravnou pomoci se z toho dostanete, fakt sama nevim, jestli bych to zvladla, nastesti mam rodinu uplnou, tak tohle nemusim resit. Tady je rozcestnik, kde hledat pomoct, mozna Vam lepe poradi s tim spravnym odbornikem, ktery by mohl pomoci snizit tu agresi http://www.sancedetem.cz/cs/hledam-pomoc/rodina...

Ještě jsem tady četla na MK článek od matky, která si adoptovala první díte z kojeneckého ústavu a druhé přímo z rodiny a řešila úplně to samé. Ten první syn ačkoli v tom kojeneckém ústavu strávil pouze asi půl nebo 3/4 roku (nepamatuji si přesně) po té vykazoval stejné chování. Byl zlý vůči všem a všemu, na pískovišti každému ubližoval, ničil věci atd....i když měl hromady mateřské lásky od adoptivních rodičů. Řešili to také s psychology ale trvalo dlouhé roky než se zlepšil a vše to prý bylo tím citovým strádáním v ranném dětství. Druhý syn který k nim šel rovnou z rodiny neměl žádné problémy. Vidím v tom určitou podobnost, takže to že se nezlepšil za rok a půl nemusí vůbec nic znamenat. Tohle je prostě běh na velmi dlouhou trať a vy jste asi vážně jediná kdo mu může pomoci. A plus mě napadá - když zlobí mnohem víc než ostatní děti, je také více trestaný? Je to sice spravedlivé a stejný metr ale mohlo by ho to ještě víc zabejčit proti vám a ostatním dětem (neříkám že to tak je, jen přemýšlím co by mohlo situaci vylepšit/zhoršit). Nemáte to lehké, jste fakt dobrá už proto že to řešíte a nekašlete na něj.

@denisa3101 Ma problemy s pomocovanim ? Je schopny nejake empatie vuci lidem nebo zviratum?

Spousta toho už bylo psáno, tak bych se jen opakovala. Kluk to musí mít těžké a vy taky - před vámi klobouk dolů a držím palce.

Určitě hledejte pomoc, ale kvalitní. Myslím, že bez rodinné terapie to nepůjde, pracovat na sobě musíte i vy s partnerem, kluk samotný nic nezmění. V kraji kde jsem pracovala fungovala síť kontaktních a pomocných center, nevím jesli je něco podobného i u vás. Ve vašem případě bych zmapovala co všechno je k dispozici a pak podle referencí a dostupností konkrétní organizaci/osobu kontaktovala. Ptát se můžete na magistrátu, krajském úřadě, v nízkoprahových centrech, pátrat po internetu. Kontakty by měl mít i školní výchovný poradce (pokud toto už nebyla slepá kolej), pokud jsou vaše děti na jiných školách, klidně se zeptejte výchovného poradce tam.
Váš kraj neznám, jen vím, že tam působí doktor Jan Svoboda, ale nevím, jak to je aktuálně s jeho praxí.

@denisa3101 Vím, že 80%jsou geny, 20% vychova ovlivnitelna... Např. Když si někdo vezme cikánské miminko, a snaží se hák může, geny se stejně projeví... Jeho matka otázka jaká byla že... Co teď s tím... Návštěva psychologa podle mě, k ničemu moc nebude, zařídila bych mu koníčky, sport, něco co ho bude hooodne bavit... 😉 ať se má kde odreagovat, vybourit atd.

@danask88 trestaný není už vůbec :( a když něco provedl tak měl zákaz ven jinak žádné tresty mi bylo doporučeno prostě vše rozumně vysvětlit aby to pochopil proč a jak udělal něco špatně ale vysvětlování mu je někde ... Tu špatnou věc udela opět a znovu :/ v první třídě jsme bojovali se psaním čtením atd musel vice číst než moje dcera jelikož mu to nejde takže byl na mě zlý že on musí a ona ne tak samo se psaním ale to byli přímo agrese a nervy na mě jako bych to dělala schválně samosebou třídní říkala na začátku školního roku že zatím má autoritu ale ve vyšších rocnikach to bude horší a taky že se ve druhém pololetí hodně zhoršil v chování jelikož už si skolu okoukal a už ví jak to chodí takže zkouší lumpárny prostě zlobí více než na začátku a do školy se teď netěšil a už vůbec ne na učení což teď ve druhé to bude horší a jemu šlo vše špatně :( a s problémy s pomočováním nemá vůbec a empatie ... Neumí se vcítit do kůže druhého viděl taťku brečet a nehlo to s ním :( na zvířata je ťuťu muťu v prvních minutách pak když se nikdo nekouká provede jim nějakou lumpárnu :( posledně držel agamu za ocásek a tahal ji za ocas po zemi přitom měl zákaz na ní vůbec sahat :( chodil do kroužku ale i tam byli na něj stížnosti ohledně chování :/