Třetí dítě - babička proti

Já si taky druhy dítě pořídila do ne příliš fungujícího vztahu, a dopadlo to tak, ze jsem s miminkem a starším chlapeckém sama. A nelituji, ikdyz záměr to samozřejmě nebyl..

@me_druhe_ja jsme spolu 14let, nejsme zamilovany ale vychazime spolu.
Chodi do prace, ale jinak na nej moc spoleh neni.
Nic neresi a kdyz tak az na posledni chvili kdyz uz je z tohi skoro problem a ja to pak zachranuju.
At se to tyka uradu, servisu auta, nebo nekterych jeho pracovnich zalezitosti. Ale to jsem resit nechtela jen tak na vysvetlenou.

@maminkavv no ono spíš tady chybí, jestli by to dítě chtěl on - partner. Protože to je asi hlavní.

Argumenty tvé maminky jsou opravdu liché a třeba kdyby pak měla ještě jedno vnouče, tak by nebyl tolik vidět ten rozdíl, který dělá mezi dětmi teď... Třeba. Sice to nechceš slyšet, ale názor maminky bych vyslechla, ale nakonec bych se podle něj neřídila, s partnerem je to jinak.

Pokud máš čas jen sama pro sebe. Sedni si a popřemýšlej o všem ze všech stran. Pokud ti to pořád bude vycházet pro miminko pokus se to vysvětlit mamince. Poděkuj jí za dosavadní pomoc a podporu a popros ji o pochopení. A rozhovor na stejné téma by mělo proběhnout i s tatínkem. Jestli vůbec chce. Je to těžké,ale chápu tě když máš málo času na rozhodnutí. Hodně štěstí

@maminkavv Já tvou mámu docela chápu. ALE ve vší úctě jí do toho absolutně nic není. Pokud ty chceš a tvůj partner není proti,pak bych do třetího šla...

Tvoje maminka je evidentně zastánkyně jednoho dítěte. Má nějaké trauma z dětství, že se musela dělit, když jich bylo 5. Ty jsi byla jediné dítě s plnou péči a pozornosti a teď si to užívá na svém vnukovy, vnučku ignoruje. Tohle by byla věc, kterou bych s ní řešila primárně. Navíc s tebou i trochu manipuluje. Kolik máš děti navíc není absolutně její starost. Jedine kdyby to byla její starost, kdyby je měla mít neustále na krku.
Druhá věc je neschopný chlap. Peníze sice vydělá, ale asi ne tak moc, aby jste nemuseli mít auto na splátky... To že ti nepomáhá , navíc nic neřeší... Nevím jestli s takovým chlapem třetí dítě.

@maminkavv divím se, že tedy uvazujes o 3. Dítěti, to mi hlava nebere.. Sorry a teda, mohe máma byla rozvedena, sama na 3 děti a řeknu ti vyrůstat takhle bylo pěkně k hovnu, skudlila se každá koruna.

@maminkavv když jsme prarodičům oznámili, že čekáme třetí, ani jedni nebyli pro. Všichni meli nějaké ale. ALE,co se malý narodil,nedali by ho. Pokud o dítě stojíš ty i partner,běžte do toho. Babička se s tím nakonec vyrovná, ale rozhkdovat senpodle ní nemůžeš. Pokud ale partner nechce, tak to by byla jiná. My s manželem jsme měli jasno.

@maminkavv ja z toho mam pocit,ze mas pocit,ze promarnis prilezitost.Za sebe bych radila,ze do nefungujiciho vztahu dalsi dite porizovat je hloupost!Co kdybys zustala pak sama se 3 malymi detmi?Neblazni.Kdybys mela funkcni vztah,tak bych ti napsala,at do 3.jdes,ale to tady nepises.Co se tyce tve mamy,jediny padny argument jsou finance,ale to pises,ze by problem nebyl.I kdyz chapu i to,ze jedno dite bude narocnejsi a bude te vice potrebovat,to pak budes na zhrouceni.

@maminkavv Mne ve tvém textu chybí jedna důležitá věc a to je co přítel na třetí ditko chce ho také? To je podle mého důležitější než co na tvoje mamka. Pises, že sis hodila na papír jestli to budete zvládat finančně , ale podle mého názoru a podle toho co píšeš bych hodila i to jestli by jsi byla schopna zvládnout 3 děti sama. Protoze sama píšeš, že máte nefunkční vztah a tak nějak fungujete. A bohužel není nikde psané, ze takhle budete fungovat až do dospělosti děti. To také může být další důvod proč ti 3 dítě mamka rozmlouvá. Takze ja primárně bych řešila vztah s přítelem. Na víc mne osobně by hodně vadilo , že by mi moje mamka dělala rozdíly v dětech.

A já vlastně možná chápu i tu maminku, jestli je partner na nic (jakože definice nic neřeší, není na něj spoleh, moc nám to neklape, ale vcházíme spolu, promiň, to není definice partnerského vztahu, to zní jako vztah s neoblíbenou kolegyní...), takže jestli tady maminka troch mlu supluje roli partnera, tak má pocit, že se může vyjádřit. Ačkoli s jejími argumenty taky nesouzním.
Když to shrnu - partner je nic moc, nevíme, jestli dítě chce, maminka, která je ti evidentně hodně blízká a velká opora ti dítě rozmlouvá. Napadá mě, abys pak nebyla na vše úplně sama...

@maminkavv Rodina jsi ty, přítel a děti. Babička je babička. Rozumím, proč se rozhoduješ. Když jde i zdraví a ty víš, že buď teď, nebo nikdy a nechceš, aby to něco ujelo. Kdyby šlo jen o to, tak vůbec neváhej. Sama víš, jak to s přítelem máte? Proč nejste manželé? Byl vždycky tak laxní k různým termínům a řešení problémů? Jako ostatním mi chybí i to, co na situaci říká on. Pokud budete vy dva jednotní, pak babička opravdu může mít maximálně poradní hlas a svůj názor už vyjádřila.
Z druhé strany, já poslouchala věčně, ať si pořídíme další dítě. Stálo to na našem rozhodnutí, ne na rodině, a je to tak dobře, protože všichni ti, co říkali druhé dítě, jsou děsně nadšení, ale vozili kočár nebo hlídali nulakrát. Proto si myslím, že to je hlavně tvoje a tatínkovo rozhodnutí.

Taky znám jeden případ,kdy babička prosazovala jen první dítě. Sama měla jen jedno, a později brala jen první vnouče,kluka. O kousek mladší holčička a pak ještě kluk měli smůlu. Bohužel i takoví lidé jsou a je to smutné. U nás naštěstí berou všichni prarodiče všechny děti stejně. I když jedna strana není hlídací, zatím.
Já tři děti mám,poslední v 35 a měla jsem i takový strop,36, a pořád si myslím,že dal ke 40 bych nešla. Takže chápu tvé omezení věkem. Nejstarší má Adhd a to pravé rodeo začalo od 5 let, a mazec je to pořád,kdy mu je 11 a ještě dlouho bude. Takové dítě stojí fakt hodně pozornosti,sil, času a nervů. Na druhou stranu další dvě zdravé děti mi pomáhají to psychicky zvládnout. Nicméně, vzhledem k tomu jak popisujes vztah a finance,bych do dalšího dítěte šla jen kdybys byla připravená starat se v podstatě sama, a pokud bys po RD měla dobrou práci s možností věnovat se i dětem. Otec se asi nepřetrhne a tři větší děti už opravdu lezou hodně do peněz. To co píšeš že ti vadí, to úplně znám. A divím se,že to tak dlouho zvládáš. Já mám třetí dítě s novým manželem, ale kdyby ten vztah nebyl spokojený, funkční,tak bych ho do toho nepřivedla. Času na sebe je málo, zato víc stresu, a člověk musí o ten vztah a rodinu pečovat vědomě. Samo nejde nic. A za tři děti má člověk odpovědnost fakt velkou.

Každopádně rozhodnutí je to vaše, společné s přítelem, ne babičky. Ta už se těžko změní,a když nebere druhé,nebude brát ani třetí. Jen pozor,aby to nedělalo paseku jak ohledně výchovy syna a jeho osobnosti, tak mezi dětmi navzájem. Docela hrozí,že by se dvě mladší spolčily proti němu,protože budou vnímat,že jim bere pozornost, péči a budou ho kvůli tomu nesnášet.

Ty dítě chceš, ale nepíšeš, jestli ho chce tvůj partner. Rozhodnutí mít či nemít dítě, je na vás dvou, ne tvoji mamky. Tvoje mamka by se měla naučit respektovat tvoje názory, i když se jí nelíbí, ty by ses měla naučit postavit sama za sebe, dělat rozhodnutí podle sebe, ne podle toho, že se to mamce nelíbí. Opravdu jí můžeš naprosto věřit, když není schopna chápat tvoje touhy po třetím a vnucuje ti svůj názor? Proč je pro tebe takový vzor názorů, když preferuje jedno vnouče? (Já dost nesnáším dělání rozdílů mezi vnoučaty.) Pro mě bylo zarážející, že ti víc záleží na názoru tvé mamky než na názoru partnera... Možná je na čase trochu přestřihnout pupeční šňůru s mamkou, víc zamakat na vztahu s partnerem. Možná partnerovi chybí zodpovědnost, ale není lehké být partnerem, když partnerský vztah není o vás 2, ale je to trojka s tvojí mámou.

Nečetla jsem všechny komentáře, tak nevím, jestli to už nezaznělo....
Máš propočítané, jak budete vycházet, ale vzhledem k tomu, že s chlapem to máte takové, jaké to máte...máš i propočítané, jak bys ty 3 děti zvládla sama? Protože jestli už teď jste spolu spíš tak aby se neřeklo, moc nevěřím tomu, že spolu budete věčně 🤷🏻‍♀️ já bych do takového vztahu nevztahu dítě nepřiváděla 🤷🏻‍♀️
Samozřejmě je to rozhodnutí na tobě (a měl by se k tomu vyjádřit i chlap), ale já osobně bych do toho nešla 🤷🏻‍♀️

@alubif to me presne napadlo, ze pani z 5 deti ma trauma z detstvi a odtud plynou jeji nazory. Mozna musela hlidat sourozence a starat se o ne, nebo ji proste jen hodne chybela pozornost rodicu…
ona se podle toho zaridila a mela dite jen jedno, ale zakladatelko ty se muzes rozhodovat podle sebe… kdyz ona ma argumenty, muzes ji dat nejake i ty, aby pochopila jak se citis - ze bys toho mohla do konce zivota litovat, ze jsi to nezkusila, kdyz si dite prejes, ze sice rodicovska pozornost se deli ale neni to vse, ze sourozenci si navzajem daji zase jinou kvalitu vztahu… proste se ji sverit se svymi pocity, a i kdyz je nepochopi muzes ji pozadat aby te respektovala. Ale jinak se take priklanim k tomu co uz tu zaznelo, dohodnout se hlavne s partnerem, ten by to mel chtit taky a jeho nazor je dulezitejsi nez babicky.

Upřímně, já bych do toho v takové situaci nešla. Mám tři děti (7,5 a 8 měsíců), straší kluci už jsou velcí a samostatní, ale i tak je to dost zápřah, a to mám k ruce muže, občas babičku a ještě tetu na hlídání. I tak padám často na pusu. Výdaje se ti zvednou, ač teda oblečení se da dědit. Máš ale najednou víc prádla, my kvůli tomu museli koupit sušičku, což je v době astronomických cen za energie docela znát. Taky musíš mít auto, kam se ti všichni vejdou. Všem chceš dopřát kroužky... To jen z toho, co mě teď napadá. Je to jinak krasné a jsem pro velkou rodinu, ale sama bych na to být nechtěla.

@mamikry sušička, myčka, a auto, kam se všichni vejdeme..největší pomocníci při 3 dětech (dokud jsem měla jen dvě, nechybělo mi ani jedno)

@andelka Souhlasím, myčku a auto jsme teda měli už před třetim, ale sušičce jsem se bránila, teď bez ní nedokažeme existovat.

Tak když si necháš řídit život svoji babičkou, tak nechápu, co tady hledáš za rady 🤷
Zeptala bych se především svého manžela, jaký má na to on názor. A podle toho se zařídila.

@malanoha to je asi riziko a důsledek toho, když má člověk jen jedno dítě, a navíc když žijí matka a dcera samy, v podstatě pro sebe. Já teda nejsem jedináček, ale vztah mám k mamce podobný. A ex byl zas něco jako zakladatelky partner. Nebyl dost schopný, silný, aby převážil to pouto a vydobyl si "místo v rodině". Místo něj mi celé rané dětství dětí pomáhala mamka. Teď je to jiné, druhý manžel je hlava rodiny, opora, perfektní partner, který tchýni miluje, oceňuje a ona jeho. Každý teď má roli jaká mu přísluší a všechno je ok.

Řešíš mámu, ale primárně bys podle mne měla řešit partnera,vím že tohle nechceš číst

@maminkavv mám dvě děti ve věku 4 roky a 2 roky, každým dnem čekám na porod. Věděla jsem od začátku, že moje rodina bude proti 3mu prckovi. Moje mamka mě nabádala k potratu apod. Ale já jsem cítila, že chci mít 3 děti. Jediný kdo mě pochopil, že chci mít 3 děti byla moje babička, jinak od všech příbuzných se nesli negativní názory. Neřešila jsem to, je to přeci můj a manžela život a ne jejich 🙂. Teď ke konci těhu se začala těšit i moje mamka, chtělo to jen čas. Jo a připomínky typu, že to bude mazec a jak to zvládneme říká pořád, ale já hodně věcí ignoruji - nerada se zatěžuji negativními informacemi 😀.

Je uzasne, ze tve deti te naplnuji a jsou pro tebe vsim, kazdopadne jednoho dne vyrostou a odstehuji se. No a tobe zustane doma jen pritel, clovek, se kterym to pouze funguje a vychazite spolu. Tohle bych citila jako problem, ktery jednoho dne vyplave na povrch a ty budes nestastna. Do tretiho ditete bych v tomhle pripade nesla. Vyresila bych si soucasny vztah.
Podle me, ikdyz budes mit treti dite, tak te mama neopusti, ale prvorozeneho bude vzdy protezovat.

@maminkavv tvá mamka ma trauma z dětství, že jich bylo moc a ty si dětmi léčíš opak. Vztah nefunkční. Nějak nechápu proč má někdo potřebu si pořizovat tolik dětí, když látá peníze a na chlapa moc spoléhat nejde.. Je sice hezké, že tebe to naplňuje, ale děti budou chtít třeba jako ostatní jezdit na kole, na lyžak, sportovat mít koníčky.. Za co to vše koupíš a kdo je to vše bude učit... A to jsou maličkosti co zmiňuji. Babička má pravdu v tom, že pozornost nemáš šanci sama rozdělit a PLNĚ se věnovat všem.
Každopádně bych spíše poresila traumata z dětství. Třetí dítě ti je nevyleci.. A ze se nezmiňujes o tom zda dítě chce manžel, je zvláštní jak to máš nastavené... Docela by mě zajímal názor tvého muže, jak se cítí ve vašem vztahu, kde rozhoduje babička.

@maminkavv Pokud jsi závislá na pomocí svoji matky tak si další díte neporizuj, ta hláška, že kluk se o tebe musí dělit se sestřičkou, je trošku mimo, vždyť i ta holčička se musi dělit. Dále pro mě by byla stopka, že nemáš úplně ideální vztah s přítelem a upřímně já mít dvě malé děti, tak na třetí nepomyslim ani náhodou. Jiné by bylo, kdyby ty dvě byly už větší 10-12let,ale takhle nevidím důvod.

Máš ten pohled takový zvláštní - jednak, jestliže už 2 děti máš, další malé nebude prakticky žádný výdaj. Zato až budou růst - školní výlety, lyžáky, tábory, na všechno výbava, i když nemusí být kdoví jaká, pak studium, to všechno třikrát, to jsou desetitisícové pálky. Jsi si jistá, že to utáhnete? 🤷‍♀️ Pak ten pohled, že v klidu si hrající dítě, kterému se babička nevěnuje, vlastně trpí, tak to se s více dětmi asi budeš muset rozkrájet, protože si nedokážu představit se všem na 100 % věnovat a nezbláznil se z toho. 🤔 Co na to říká partner?

@izz76 tak ten duvod je evidentne to, ze az detem bude 10-12, uz to nepujde. Pani stoji pred volbou “ted nebo vubec”. Takze rady jako nejdriv si dej dohromady vztah nebo pockej az budou deti vetsi jsou v tomto pripade mimo 🤦🏻‍♀️