Potřebuji se svěřit, trochu vypovídat
Zdravím všechny, kdo si otevřeli můj příspěvek,
určitě si všimnete, že profil je založený nově. Je to proto, že na svém druhém profilu, přes který sem chodím, nemám "koule" na to, mluvit o tomhle... To, co se tu chystám popsat není snadné, ani příjemné. Čekám od ostatních spoustu komentářů, které mě odsoudí, spoustu nepochopení a nepříjemných řádků... Možná proto, že za to, o čem chci mluvit, jsem se odsoudila už i já sama... Pokud by někdo takový komentář měl, napište ho. Mě už nemůže ublížit asi nic...
Jsem nějakou dobu vdaná, svého manžela miluji a náš vztah je, až na pár detailů, naprosto bezproblémový. Jediné, co nám chybí ke štěstí je miminko. Loni v únoru jsme se domluvili, že to zkusíme. A tady to začíná být horší... Z důvodů, o kterých se mi nechce moc mlivut, nemůžeme mít dítě klasickou cestou. Tedy, pohlavním stykem. Tohle slovní spojení se u nás doma ani nevyslovuje, natož cokoli dalšího. Věděla jsem o tomhle problému téměř hned, jak to mezi mnou a manželem začalo být vážné. Po pár schůzkách mi to řekl. Čekal, že uteču. Ale já jsem si to srovnala v hlavě a řekla jsem si, že takový chlap mi za to stojí. Že to prostě nějak zvládneme. Neznamená to, že nevedeme žádný intimní život, to naopak. Jen prostě nedochází ke klasickému pohlavnímu styku. Zvykla jsem si. A vlastně mi to vůbec nevadí. Tím jsme se ale dostali před otázku, jak se vlastně snažíme o miminko. Chcete vědět jak? Jako je to u krav v kravíně. Manžel nechá vzorek v koupelně v kelímku, já ho pomocí stříkačky dostanu tam, kam patří... Romantika a potěšení jako blázen. Děláme to takhle už dlouho... Asi osm neúspěšných pokusů. Už od malička mám tu nepříjemnou vlastnost, že pokud něco chci a ono to nejde, sama sebe přesvědčím, že je lepší, když to nevychází. Totéž jsem udělala se svojí touhou po miminku. Prostě už to není takové, jako loni touhle dobou, kdy jsem nedočkavě počítala dny do dalšího pokusu.
Před dvěma měsíci byl předposlední pokus. Už tehdy se mi do toho moc nechtělo. Ale kvůli manželovi jsem to udělala. Od té doby přišly dvě menstruace s trochu zvláštním průběhem, ale to je celkem jedno. Přišly. O víkendu začal manžel mluvit o tom, že bychom to měli zkusit znovu. Nechtěla jsem se ani zapojit do toho rozhovoru, natož realizovat další pokus. Ale viděla jsem, jak hrozně chce on. To mě zlomilo a souhlasila jsem. V úterý jsem udělala ovulační test. Vlastně náhodou. Bolelo mě v podbřišku, tak jsem chtěla vědět, jestli to je ovulace, nebo nějaký jimý problém. Test byl pozitivní. A já jsem ho zapomněla vyhodit. Manžel ho našel a clelý šťastný přiběhl, že to večer můžeme konečně vyzkoušet. Přemluvila jsem ho, že to necháme na druhý den, protože mi není moc dobře. Chvilku se mě ještě snažil přesvědčit, ale nakonec souhlasitl. Ten den byl včera. Celý den jsem z toho byla nervózní. Bylo mi špatně od žaludku, nemohla jsem se na nic soustředit. Večer manžel přijel z práce a hned po večeři chtěl jít na věc. Řekla jsem mu, že to necháme na později a nebudeme si kazit večer. Měla jsem v plánu udělat si romantický večer, trochu jsem mohla vyjít ven si ten večer užít a pak to udělat. Ale nedokáala jsem nic jiného, než sedět a koukat před sebe. Manžel poznal, že něco není v pořádku. Ptal se, co se děje. Ale já jsem vždycky řekla, že nic. Nedokážu mu říct, jak je to pro mě těžké. Nedokážu mu říct, co cítím, když ležím v koupelně na zemi a pokouším se donutit se k tomu, abych zavedla stříkačku... Prostě to nejde. Nemůžu mu tolik ublížit. Když pak šel do koupelny, aby mi tam nechal kelímek, nevydržela jsem a rozplakala jsem se. Než přišel zpátky, dokázala jsem se uklidnit. Nechtěla jsem, aby něco poznal. Neřekla jsem ani slovo a šla jsem splnit svojí část úkolu. Hned, jak jsem zavřela dveře koupelny, znovu jsem se rozplakala. Byla jsem přesvědčená, že to tentokrát nedokážu... Trvalo mi skoro hodinu, než jsem mohla vyjít ven. Ale svoje jsem splnila...
A dnes mě to čeká znovu.
Omlouvám se za takový výlev, ale někde jsem se svěřit potřebovala... Nemůžu si to po sobě ani přečíst, rozmyslela bych se a smazala to. Proto prosím omluvte moje chyby...
@achjonetusim Díky 😉
@pheobeee Ja te chápu a moc vám oběma fandím. Ja např. patřím.mezi ty co nemají výraznou potřebu sexu, pro většinu bych řekla i podprumernou. Naštěstí mám trpeliveho a chybějícího manžela a naše rozdílné potřeby se snažíme přizpůsobit. Hlavně tedy manžel. Kvalitní vztah není hlavně o sexu, ale naprosto o jiných věcech - např. úctě, tolerancí a porozumění. Hodně štěstí.
chapajiciho, ne chybějícího 🙂
@puresin Přesně to jsem se snažila popsat i já.. 🙂 Ano, chybí tam fyzický akt, ale když si umí vyhovět i jinak a tím tak naplní své sexuální potřeby, tak je to úplně to poslední co bych řešila 🙂
Dnes je tolik manželství co nefunguje, co se hádají, dělají si naschvály, absolutně neumí komunikovat.. U nás třeba doma od mamky vím, že otec spíš dolezl za ní jen si udělat svou potřebu. A věřím, že takových chlapů je.. Jestli tohle je model vpořádku, hlavně, že mají sex, tak já nevím 🙂
Raději bych 1000x takového manžela jako tu má @pheobeee. Já třeba svého muže taky miluji jako nic na světě. Díkybohu můžu říct, že si naprosto ve všem umíme vyhovět, umíme se tolerovat, nežárlíme, nehádáme se, rádi se spolu smějeme a sex máme taky rádi. Já bych ho třeba chtěla častěji než on, ale neřeším to. To když se podívám na nej kamarádku, s manželem 4 roky vzítí, předtím 5 let chození a ty scény co mívají na denním pořádku, jak si škaredě nadávají, vyčítají, urážejí se.. je to smutný.. To si pak člověk víc uvědomí, že mít doma vedle sebe opravdu parťáka pro život je to nejcenější co může mít. I když bych ho kolikrát nejradši zabila 😀 😀 Moc a moc ti @pheobeee držím palce. Nedej tady na negativní příspěvky, věřím, že vám to tak klape. To, že manžel nemůže mít fyzicky sex nebyl důvod založení téhle diskuze.. ale spíše to, co se odehrává v tobě okolo miminka. Doufám, že v tomhle jsi nalezla cestu jak se dál ubírat, že díky tomu jsi našla odvahu si s manželem popovídat o situaci a věřím, že to spolu zvládnete!
ja se pridavam, ne vsechny zeny mysli na sex kudy chodi, nekdo proste nema chut soulozit ctyrikrat denne, navic zakladatelka to dopredu vedela a vybrala si ho!!!! pokud ji nekdo v budoucnu bude sex vzrusovat, tak treba bude, to se da rict o kazdem z nas-sex v manzelstvi se osunti- chlap si narazi mladou nebo zena si najde milence-se to bezne deje!!!! to ukaze cas!! oni maji ve svem vztahu jine hodnoty!!!!! a presne, nektere rodiny jsou taky pruderni- nechodi se v nich nahati, nemluvi se o sexu boze no a co!!!!! me se jejich vztah libi a fandim jim!!! a preji kupu zdravych deti, ktere budou vyrustat v krasne rodine!!!
Holky a teď ruku na srdce, kolik zenskych má pravidelný orgasmus při souloži....taky jim fandim, zvlášť pro to,vze třeba u nás by to neprošlo...to bych ztratila dálkový ovladač k přístroji 🙂)))... Takže pokud chlap šlape i bez toho,vtak klobouk dolu
@achjonetusim - ale jo liší, pokud to nechápeš, tak je mi tě skutečně líto...a vůbec nechápu co sem taháš délku ztopořeného penisu (já jen psala o tom, že s vibrátorem to není to samé, jako mít sex s mužem jako takovým a promiň opravdu to je trochu jiné ve smyslu tělesné blízkosti apod.), možná bych tě tipla na nějakou lesbičku, co se opodnila kelímkem a je zřejmé, že lesbičky si budou pomáhat jinak, že...ale v heterosexuálních vztazích toto není přirozené...
no a celkově mi přijde strašně pokrytecké trvdit, že ten sex skoro není třeba...kdyby nebyl, tak by se z něj nerodily děti, že...čili tohle je lidká přirozenost, ano každý to může mít jinak, ale nevěšejme si tu bulíky na nos, že ke kvatlitnímu vztahu není skoro třeba. není třeba do doby, než ten co není spokojení podvede a pak se tu budou zakládat diskuze jaký to je hajzl, co že si to dovolil a jak to krásně klapalo (jednomu obvykle)...
@marcicek84 pruser je to, kdyz se sejdou dva jedinci, kteri tu potrebu maji diametralne odlisnou...az tak, ze to proste nejde dlouhodobe ukocirovat pudem sebezachovy.
Ovsem jsou pary, ktere svou potrebu sladi a je jedno, jestli do kraliciho sexu, nebo jedou v asexualnim vztahu....nebo najdou neco mezi.
Jasne, ze je tady realna sance, ze zakladatelce jedou bouchnou saze, ale z toho, co napsala mam pocit, ze maji s maznelem daleko intimnejsi a uprimejsi vztah, zalozeny na ucte a duvere, nez mnohe, ktere sice soulozi pravidelne, ale jaksi nic z toho v partnerske rovine.
Ze jejich sex neni konvenkcni jeste prece neznamena, ze neni kvalitni...a hlavne uspokojujicic. Jak fyzicky, tak emocne.
Tohle mi prijde jen jako maly problem, kterym prochazi fura paru...bezne se tu pise, jak to neklape v konvencnim sexu, kdyz se pary snazi o dite. Planovani, sledovani ovulace, prinasrany parner. Jeden, nebo druhy zacina mit pochyby...proste nekdy je lepsi zapadnout a ani nevedet, jak se to stalo....planovane rodicovstvi muze byt zahul i na lidi, kteri s koitem problem nemaji.
@pheobeee drzim palce, at to brzy rozseknete...at jiz tak, ci onak...hodne stesti!
@marcicek84 Tvoje "toto není přirozené" mi přijde v době kdy heterosexuální páry využívají IVF, náhradní matky a další za zpátečnický. To že jsi nepochopila narážku o délce penisu chápu, je vidět že nečteš mezi řádky.
Od kdy k tělesný blízkosti je potřeba erekce? Následná penetrace?! Babičce je přes osmdesát, sex už prožívá maximálně přes červenou knihovnu a nemám pocit že by s dědečkem nezažívala tělesnou blízkost. Intimita neznamená jen třít o sebe nahý těla, ta jde prožít i v kabátu a sněhulích!
No a jasně že jsem lesba a mám vousy a chlupatý prsa 😀 Super jsi mě odhadla Sherlocku 😵
@marcicek84 hehe, tvoje soudy o jinejch lidech na základě par radek textu jsou dost hustý. Podobny asi tak tomu, jako kdybych tě začala litovat, ze s manželem dokážete prožívat intimitu jen skrze sex a to ostatní duverny vam ve vztahu chybi.
@marcicek84 Nikde jsem nezmínila, že náš způsob pokusu o početí je přirozený. Ale to není ani umělé oplodnění a to nikdo neodsuzuje... Chápu, že v dnešní přesexualizované době si někdo může myslet, že sex je středem vesmíru a pro někoho to tak možná je, ale pro mě určitě ne. Ano, sex je především určený k zplození potomků, ale ne vždycky to jde přirozeně a samo. Celkem často je nutná nějaká pomoc...
A další věc... Aby to vyznělo naprosto pochopitelně i pro tebe, protože se zdá, že stále nechápeš... To, k čemu mezi mnou a manželem nedochází je konečný akt, neboli průnik. Manžel mé tělesné potřeby plní naprosto stejně, jako třeba ten tvůj. Jen s nepatrným rozdílem. Na konci si vezme vibrátor. I já jemu můžu dopřát, co se mu líbí. Smím se ho dotýkat téměř všude, až na podbřišek... Takže abych ho políbila, pohladila po ruce, nebo i po zadku, není problém... Manžel je citlivější na jiných místech, než normální muži (uši, krk, bradavky, zadek, atd...). Takže ač nedosáhne orgasmu v pravém slova smyslu, v posteli si oba celkem rádi a často užíváme.
Je zajimave, kolik zen tu pise, ze te nechapou, jak muzes byt bez "opravdoveho" sexu, tedy ve vasem pripade tedy mineno konkretne bez zasunu (pardon za vyraz).
Jako by vztah bez toho nefungoval... Popravde i kdyz u nas sex funguje plnohodnotne, umim si predstavit bez toho byt a asi by me to tak netrapilo. Presne jak pise zakladatelka, ve vztahu je mnoho jinych dulezitejsich faktoru, nez jen vlastni styk.
Znam jednoho muze, dalo by se rict byvaleho pritele, i kdyz vztah jsme spolu nikdy nemeli. Je to uzasny clovek, chytry, vtipny, pracovity, zrucny, rozumny. Kvuli neprijemnym zkusenostem z predchozich vztahu ma ovsem silny problem s erekci...receno naplno - behem predehry se dokaze vzrusit, ale kdyz ma dojit primo na vec,ochabne. A uz se erekce nevrati. Nema ovsem problem s uspokojovanim zeny vsemi jinymi zpusoby - stejne jako u zakladatelky - ruce, usta, hracky...
slecnajohanna - ale tak přesně takto mě začala častovat @achjonetusim tím, že vztah měřím délkou penisu a taktéž o mě nic neví, takže sorry, ale jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá... 🙂
@achjonetusim- prosím tě, to mi snad chceš říct, že heterosexuální páry přirozeně již nejsou schopny počít dítě??? Ty páry v podstatě vždy podsupují klasickou soulož, to jestli se střílí ostrými nebo slepými a pak nastoupí IVF neřeším, v dnešní době početí dítěte lze různě, ale jde o ten fakt, že ta soulož probíhá různě intenzivně, protože to vyplývá z přirozenosti člověka jako takového...pokud má někdo problém typu jsem asexuál a hledá partnera mezi hererosexuály, tak je zřejmé, že heteroxeuál přizpůsobí své potřeby tak, aby to s asexuálem bylo akceptovatelné, ale pokud by heterosexuál hledal dál a našel kvalitního heterosexuálního jedince, tak by se omezovat nemusel
@pheobeee - no tak si představ, že nám to s mužem funguje po všech stránkách a je to také pro mě muž s velkým M, já chápu, že máte určitý způsob jak se dokážete uspokojit, ale jak jsem psala, jak dlouho to takto vydržíš, když pro tebe ten způsob přirozený není? Tohle si povíme třeba za dalších 20 let...možná proto, že mám chlapa, kde to funguje, si nedovedu představit jak bych na tom musela být, že mezi všemi možnostnosmi někoho mít bych sáhla po takotémto vztahu, prostě mi to přijde zbytečné sebeobětování a i když se tomu dají krásná slova, stejně to tak pro mě bohužel vyznívá. Jak bych na tom asi musela být jít dobrovolně do takto nerovného vztahu, tuto otázku si kladu. Ano láska hory přenáší, ale tak přece nežijeme v pohádce, abychom tady veřili tomu, že je to zcela normální vztah. To, jak počnete dítě je vedlejší, klidně přes IVF, v dnešní době tohle nikdo neřeší. Ale pořád to má ale, pro mě ač jsem schopna si představit, že se s tím dá nějak žít, sex vyřešit jinak, pořád v hloubi duše mám pocit, že heterosexuál tohle věčně nevydrží...
@pheobeee Vidíš na jaký dno si spadla, sebeobětovala ses a omezuješ se pro nekvalitní jedince 😅 🙄
To já jsem "jenom" lesbou, takže nejsem ani normální, ani kvalitní! Jdu se brodit kanálama 😀
Dneska jsem se tu párkrát hurónsky zasmála, naštěstí ale převažovaly hezký momenty nad příspěvkama holek jejichž svět je mi blízkej. Díky moc 😉 !
( @pheobeee Prosím zůstaň v kontaktu, držím palce 😵 )
Myslím, že v každým partnerským vtahu / rodině by se našlo něco "zvláštního" něco co bych "určitě nechtěla" ....a i přes naše nechápání to prostě někomu vyhovuje. Už kolikrát jsem viděla vztahy, kde bych já jen kroutila hlavou a přesto jsou ti dva naprosto spokojení a funguje jim to. A o tom to je, ne?
A posuzovat co bude za 20 let, až potkám někoho jinýho....to se přece může stát taky každýmu, i tomu,kterýmu teď vztah funguje v sexu na 100%.
Mně přijde moc dobře, že sis @pheobeee promluvila s manželem a ujasnili jste si to. Však většina problémů plyne z nekomunikace a toho, že mě některý věci ani nenapadnou (viz třeba tvého manžela to, že musíš ležet na zemi). Přeju, ať se vám miminko podaří (ať už jakýmkoliv způsobem) a hlavně ať se z toho můžete oba radovat.
@marcicek84 Vidíš. A já si myslím, že tohle člověk úplně v pohodě zvládnout může. Nemyslím si, že bych se nějak obětovala. Řešit svůj vztah jsem tu nijak nechtěla, tak v něm prosím nevrtej. Jsem ráda, že dle tvých slov žiješ dobře a jsi šťastná. Každý holt máme jiné priority. Jen jsem se tu chtěla svěřit s tím, co nikomu říct nemůžu. S tím, co mě tížilo. Teď už je to ale v pořádku. Jsem ráda, že je tu velká spousta chápavých lidí, kteří se, tak narozdíl od tebe, neustále nevrtají v jediném. Přeji ti, abys byla dlouho šťastná... Víc co dodat k tobě asi nemám.
@achjonetusim Tak se půjdeme brodit spolu, ne? 😉 😀 Třeba najdeme pořádný chlapy. 😀 A nebo to dáme dohromady spolu! 😀
no me se treba na tom vztahu libi, ze i pheobben manzel nasel nekoho, kdo ho miluje takoveho jaky je a ze i on nasel v tom zivote sveho pratnera, se kterym muze vytvorit rodinu 🙂)) pro me je to krasne, ze dostal takovou sanci!!!
na svete zije dost omezenych lidi, kteri si treba ani neprozili, jak je tezke najit toho spravneho partnera a soudi ostatni- ja jsem taky mela stesti na same cipisky-pak jsem nasla meho muze-vsichni, kdo nas vidi spolu nechapou proc jsem s nim- pritom on splnuje vsechny me pozadavky na muze M!!!
trosku vciteni by nekdy neskodilo! navic uvazovat, co bude za dvacet let??? jak rikam, marcicek muze byt rozejita driv nez phoebee-to nikdo nevi - zije se pritomnosti!!!!!
@pheobeee - já se ti v tom vrtat nechtěla, ale tady dámy tady pokládaly takové dotazy, že se to točilo pořád dokola a jaksi nebyly schopny pochopit, že někdo to hold může vidět jinak, ale jak jsi pasala, je to vaše věc.
V podstatě mi na tom jen vadí ta věc, jak se to tu podává, něco naprosto normálního skoro až bežného, což musím říct že není. A byť se to opředlo krásnýma slovíčkama, je to pořád to samé, vztah heterosexuála s asexuálem a z toho plynoucí problém početí potomka...
@marcicek84 Ani to jsem nechtěla řešit... Ano, je to problém... Ale já se spíš potřebovala vypsat ze svých pocitů. Naštěstí jsem našla spoustu chápavých dušiček, kterým znovu děkuji. 🙂
@marcicek84 co mas porad s tou normalnosti? Normalnost jako takova neexistuje...je to termin, ktery je pouzivan, jako prumer uznavany urcitou spolecnosti. Prumer znamena, ze se pocita i s vykyvy. To je na splecensti lidi prave krasne, ze neni ciste homogenni.
Proste se smir s tim, ze ac to nekdo ma jinak nez ty, tak to jeste nemusi byt spatne. Lidske vztahy jsou slozite a paradoxne ty, ktere nejsou uplne tradicni, tak maji velkou sanci, protoze lide vztah jiz od zacatku stavi na otevrenosti, dvere a akceptovani toho druheho. Presne tak, jak to tady prezentuje zakladatelka diskuse.
@marcicek84 upřímně me fascinuje jak nejsi schopna pochopit, ze každému vyhovuje neco jiného. Vem si to třeba primeren k jídlu někdo ma rad jahodovou zmrzlinu a někdo vanilkovou. Jak můžeš vedet, ze zakladatelce tenhle druh sexu začne vadit? Jak můžeš předjímat chování a pocity člověka, kterého neznáš? Nebi jsi z těch lidi, pres jejichž názor nejede vlak a to jak to mají oni je jediné spravne? Jak bylo zmíněno intimita se da prožít i jinak než jen tasunutim pindoura do otvoru. Příjmi fakt, ze jim to tak vyhovuje a ri ze ty to nas jinak, no gratuluji, ale to neni etalon pro ostatní.
@pheobeee moc ti fandím aby jste miminka dosáhli, vztah, který mas se manželem je úžasný a je super, ze si dokážete byt navzájem oporou 🙂 doufám, ze brzy se od tebe dozvíme jen samé dobre zprávy
Omlouvám se za chyby píšu na mobilu 🙂
@monikagurthova - nevím kde jsi na tohleto přišla, pokud jsi četla mé příspěvky, tak by ses dočetla, že píšu o sobě a svých pocitech k věci, myslím, že na ty právo mám a je třeba aby ses s tím smířila, pokud je toto veřejná diskuze, tak jsem se vyjádřila, to, že se toho hned ostatní chytli, to už je věc druhá.
@nonnni - normálnost je to, co poslední dobou není in a vyzdvihuje se přesný opak, přesně jako zde... je to stejně jako se jmény, čím krkolomnější jméno, tím více bude in... co se týče mého smíření, myslím, že se s ničím smiřovat nepotřebuju, jak si žijí druzí to je nakonec jejich věc, ale zjevně nemám problém pojmenovat věci pravými jmény, protože tady už to sklouzává k zabalení problému do hedvádného ubrousku, do kterého ho některé balí zlatou stužkou a ještě se to tady vyzdvihává, jak to je úžasná věc, že se ti dva našli. No pro něj určitě, pro ni, nevím.
@pheobeee hele ale když už jste k sobě s mužem tak otevření, vrtá mi hlavou, proč to oplodňování děláte tak, že on se sám udělá, nechá ti v koupelně ten kalíšek a ty tam jdeš a stříkáš si to do sebe, jako jestli by nebylo lepší pak následovat sexuálními hrátkami a do toho kalíšku namočit ten vibrátor atd....asi by to byl celkově příjemnější proces pro tebe a třeba by se zadařilo...nebo to takto z nějakého důvodu nejde?
@marcicek84 na otazku, proc nezapojuji oplodnovani do sexualnich hratek uz tu odpoved je, zhruba tak na strane 1, mozna 2. Uz trochu cyklis 🙂
@dora13 - však jsem psala, že jsem to celé nečetla... 😉
@marcicek84 hm, tak to mnohe vysvetluje 😀 😀
@marcicek84 Jelikož se zakladatelka potřebovala vypsat ze svých pocitů, asi bych ji už neradila. Myslím, že si ti dva poradí sami-ostatně už to i výše napsala.
@pheobeee "Muz s velkym M". Nakonec si myslim, ze spousta zen tady by Ti mohla vas vztah zavidet. Oba se pres vsechny fobie a neprijemnosti strasne snazite a jste v tom spolu. Popravde neznam moc takovych paru..
Mimochodem, v posteli mi to v zivote klapalo s kdekym. V zivote jen s mym manzelem. Dobre, ze oba vite, co je dulezite. Drzim pesti! 🙂