Babička, která se neumí ovládat...Poradíte?
Prosím o radu, co byste dělaly na mém místě. Mám 6letou dcerku a několikrát jsem byla svědkem toho, že mojí mámě ujela ruka a prostě ji dala facku nebo ji bouchla otevrenou dlaní přímo do obličeje (i přes nos). X-krát jsem ji zadala, vysvětlovala, že pokud neposlechla, může ji dát na zadek, ale vidím, že je to stále marné. Nevim jak ji trestá v mojí nepřítomnosti. Dcerka není nijak extrémně zlobive dítě... Na jaře jí dokonce dodrapala paži takovým způsobem (měla tam hluboké rány, které se dlouho hojily), že jsme spolu dlouho nekomunikovaly a dost to pošramotilo naše vztahy. Včera to udělala opět. Dcerka mámě chtěla stáhnout brýle z obličeje a když se natahovala podruhé, máma ji prostě udeřila otevřenou dlaní přímo doprostřed obličeje. Byla jsem opravdu vytočená. Řekla
jsem ji, ze vychovavat se da i jinak nez bitim do obliceje a ze dcerce třeba za to, že neumí poslouchat, nekoupím nanuk. Máma mi řekla, že jsem ji měla ještě přidat a že uvidím, jak se ke mně dcerka bude za pár let chovat. Neumí uznat svoji chybu, neumí přiznat, že to přihnala, že se neumí ovládat.
Babičku má dcerka jenom jednu a naše rodina je velmi osekana (můj otec ani moje sestra o mou dceru nemají zajem a moje tchýně? - skoda mluvit), tak nechci mámu dcerce brat, ale pokud nerespektuje o co ji zadam a muj styl vychovy, pak fakt nevim co s tim.
@alexandra1625 Ahoj, to je hrozný, co je vůbec babce do špaget její vnučky a ještě takováto reakce? Je mi Tvojí kamarádky líto.
Tak to by bylo tóčo! To bych ještě vyžadovala, aby se omluvila dceři. Což by jistě neudělala. Ale aspoň bych dala najevo, že je to lidská bytost a jestli někdo na ni vztáhne ruku, tak to budu jedině já nebo manžel a přiměřeně.
Váš příspěvek mi zvedl tepovku. Je to nerespekt nejen k dítěti, ale i k vám. Vy určujete, co si ostatní mohou dovolit k vám či Vašemu dítěti. Vy jste mantinel. Tohle bych nezkousla a dítě s ní nenechávala samotné na hlídání. A jestli nebude respektovat, vaše hranice, tak... No to by fakt byla hádka jak hrom.
Jo to je vaše máma? No tak to by teda opravdu dostala lekci. Není pravda, že pouze rodiče vychovávají děti. I děti mohou být učiteli. Tak to je mi opravdu líto, že si vás vaše máma natolik neváží, že vaše dítě, to nejdůležitější ve vašem životě, bije... Takhle to vnímám já a takhle bych to mámě řekla. Že těžko bude její dcera šťastná, když ubližuje tomu, koho ona miluje. Do prdele. Fakt.
Ježíš, já bych jí snad jednu taky ubalila se slovy, že TOHLE SE NEDĚLÁ.
No, na tuhle diskuzi si každopádně vypínám upozornění, protože to mi teda trhá žíly. Je to neúcta v maximální míře. Co víc by si ještě mohla dovolit?! Moc mě toho nenapadá. Pokud se nebudeme bavit o stupňování násilí. Vaše dítě musí vědět, že má hodnotu. Není nějaký otloukanek. Matka nematka, respekt asi nezná. Tak ať ho nečeká.
@budilinka Hrozny, já bych to vůbec netolerovala a s babou se přestala stýkat, pokud kontakt nechceš úplně přerušit tak s ní rozhodně nenechavej dceru samotnou.. Taky máme 6letou dceru a ještě dvě velke děti a nikdy nikdo je nebil, kvůli takovým lidem jako je tvoje matka bych si přála aby fyzické tresty byly trestný a zakázaný čin.
Děvčata, děkuju vám všem za vaše příspěvky, názory, zkušenosti a podporu. Jsem rada, ze se shodneme. Můžu být ráda, že mám nějak fungujícího partnera a že pracuju prozatím jen na půl úvazku, takže dcerky nadcházející 1. třídu nějak zvládneme, aby nemusela trčet do pozdního odpoledne v družině. Ale obávám se nejhoršího, jak jste zde psaly, že ke změně u mamy nedojde.
Napsala jsem mámě jako poslední zprávu toto: "Mami, chci, abys věděla, že mě to opravdu ničí a ubližuje mi to, že takhle ublizujes malé. Tvoje reakce na to, že ti chtěla sundat brýle (uznávám, že to byl hovězí nápad - proto jsem ji potrestala tak, že jsem ji nekoupila nanuk) byla prostě neadekvátní. Myslím, že by ses mohla a měla umět ovládat. Kdyby se to stalo jednou, dvakrát, ale stalo se to už víckrát. Jak mám tedy docílit toho, že to budeš respektovat - nebít ji do obličeje (a ovládat se - nedodrápat ji ruku)? To mám opravdu dělat tak, že když ty trestáš takto, tak já budu trestat tebe tak, že malou neuvidíš? A tvoje poznámky jaká bude v budoucnu a jak se ke mně bude chovat jsou zcestné...."
A její reakce, která mluví za vse: "Moc bych ti to přála, aby byly zcestné, ale poznáš to sama, ono to nebude tak dlouho trvat, a to co mi vyčítáš, se stalo dvakrát, nikdo to dítě nevede, nevychovava a toto je důsledek, bila jsem tebe? Ne, protože jsi to nepotřebovala, babička vždycky rikala- jedna rána je lepší než neustále vysvetlovani, to co děláš, je opičí láska a zahubí tebe i ji, a z toho jsem moc smutná a nechci se toho dožít....."
Moc mě mrzí co prožíváš.... ubližování od vlastní mámy je pro člověka nejhorší a nejvíc zraňující, pořád máme tendenci ten vztah nějak žehlit, omlouvat, urovnánat. Je moc těžké si přiznat, že osoba, která nám dala život a měla nám dát bezpodmínečnou lásku s námi manipuluje a nebo nám jinak ubližuje. Doporučuju zkusit i psychoterapii, protože tohle musí zanechat šílené stopy na duši.😔
@budilinka Babička si asi nevidí do pusy ne, v předchozích příspěvcích jsi psala, že v dětství ti taky občas facku vrázila, táta tě řezal gumovou hadici, nedávno to vyhrozovala kvůli zvykacce, tak ať ti teď nepíše, že tě nebila.. Vůbec s ní o tom nediskutuj, je to tvoje dítě, ty si nepřejes aby tvoje dítě bila, tak to preste dělat nebude.
@budilinka ona si Te tímhle svým chováním chce 'pojistit' podle mě, manipuluje skrz Tvoji dceru, ma nějakej komplex, možná i menší sebevědomí a skrz tohle všechno se snaží si tu pozici udržet, posílit. Chápu jak to myslí, jakože aby dcera neprerostla přes hlavu a tak, ale Ty jsi matka a vidíš, jestli do toho dcera směřuje nebo ne a korigovat to. A i kdyby měla pravdu což pochybuji v tomto případě, pořád je to Tvoje dítě a Ty vychováváš. Na zadek plácnutí OBČAS kdyz je fakt důvod ano, tohle ale ne. Ona nepomáhá,ne takhle. Možná se něco zvrtlo v tom, kdy zastupovala partnera, nahrazovala Tvý dceři jakoby tátu, měla pocit, že musí vést dítě pevnou rukou, možná v ty době vyvstanuly nějaký starý zazity vzorce a ona byla hozena do jiný než babickovsky role. Těžko říct, nezná dceru ani mamku.. Je to těžký no, ma svoji pravdu o který je přesvědčená.. Ale máma nemáma, takovyho člověka bych ve svým životě nechtěla :( držím pěsti, ať všechno nabere dobrý směr..
@budilinka
jednou by mi nekdo sahl na dite a sahla bych na nej takovym zpusobem,ze by se tyden vzpamatovaval.ja bych v tomhle pripade prerusila kontakt.mas dite chranit a kdyz je to potreba tak i pred nejblizsi rodinou.
Jednou by na moje dite nekdo vztahnul ruku!! Jak se muzes v klidu divat na to jak tvoje mama zfackuje dite a ptat se na radu na konikovi? To bych tak vylitla, ze by se vsichni divili. A mama by me ani moje dite uz nikdy nevidela.
Ty víš sama, co musíš udělat. Jen na to nemáš odvahu. Lidé se nemění a sama píšeš, jaká tvoje matka je. Proč by mělo být něco jinak? Nebuď srab, neohlížej se na to, že potřebuješ nějaký hlídání, zapomeň na kecy typu "měla bys být vděčná, protože toho pro tebe matka tolik udělala". I kdyby si nakrásně udělala ve výchově mraky chyb, tohle má jedinou správnou cestu, pokud matka nereflektuje na tvá slova - už svoji vnučku neuvidí - minimálně ne bez tvojí přítomnosti a pokud ano, tak budeš ty v takové blízkosti, že se jí nestihne ani dotknout. To je tvoje morální povinnost vůči TVOJÍ dceři. Ve svém blízkém okolí mám živoucí příklad toho, jaké prarodič dokáže napáchat škody na vnoučeti a úplně nejhorší je to, když o tom rodič ví. Věř, že nechceš kvůli tomu mít poznamenaný vztah s dcerou.
@lucka662006 Ježíš, taková povaha mi je povědomá 😃😃 ze strany žádná snaha, ale pusa plná řeči, jak toto tak, toto onak.....
Toto by mému dítěti udělala jednou, máma nemáma...asi bych se také neovládla.
@budilinka Jednou jedinkrát by mi někdo vztáhl ruku na dceru, je jedno kdo a o to hůř, že její vlastní babička...Poslala bych ji do prdele takovým způsobem, jaký nezažila. A to mám ke starším úctu...ale když nemají oni k lidem okolo, tak si nezaslouží nic jiného a holku by neviděla, dokud se neprobere...Lepší žádná babi, než takováhle. Píší to tu všichni, tak ji konečně začni bránit!
@budilinka Ahoj, mira agrese Tve mamy vuci sve vnučce je opravdu velka a neomluvitelna. Nechápu, jak muze nekdo trestat dítě škrábáním do krve, nebo bitím dlani přes obličej. Ale zarazila mě zpráva, co Ti mama odepsala. Mam z toho pocit, jako bys mela doma male satáně. Co tak hrozneho Tva dcera dela? Je na babicku drza, vytaci ji, nebo je i vuci ni agresivni? Jak se chová doma, poslouchá? Take mi nekdy rupnou nervy, ale jeji chovani prece nemuze byt pouze reakci na sundani bryli...apod. To neni ráznost, ale úplná debilita.
@katherinka33 přesně to mě napadlo, že takto reagovat na sundání brejlí může jen debil.. Mě vůbec nenapadá co by mělo provést 6lete dítě, že by zasloužilo facky přes obličej, nebo podrapat do krve. Možná u té babicky začíná starecka demence. 🤷♀️
Hrozný ☹ Fakt někomu přijde normální mlátit šestileté do hlavy? Hele, chápu, že někdo dá přes ruku, na zadek, že se člověk neudrží a že děcka fakt někdy hodně provokují a zlobí... Ale do hlavy fakt ne, obzlášť ne v afektu. Jednou přežene svou sílu, dcera to nebude čekat, sletí ti hlavou na roh stolu a pak co? Budeš se utěšovat tím, že to myslela dobře a chtěla ti dceru vychovat? Nebo chceš dceru vychovat k tomu, že je normální, že když má někdo někoho rád, že je v pořádku, že ho pro každou kravinu fackuje a její povinností je si to nechat líbit? Úplně sobecky s tebou matka manipuluje, citově tě vydírá a ty si to necháš líbit. Když už nemáš sílu se vzepřít kvůli sobě, tak aspoň ochraň svoji dceru, než ji fyziky nebo psychicky nenávratně ublíží.
A prosím tě, nám žádná babička děcka nevyzvedává, ani nikdo z příbuzných, fungujeme jen my s manželem, oba pracujeme, máme 3 kousky, takže ty řeči o tom, že matku potřebuješ kvůli vyzvedávání z družiny a hlídání, mi přijdou poněkud mimo. Já bych rozhodně nechala raději dítě vychovatelce v družině, než takové nevyrovnané agresivní... (doplň si, co uznáš za vhodné, ale babička to rozhodně není, a nechci tu být vulgární).
@budilinka - přesně jak moje máma...výčitky, jak se mi to na holce vrátí, jak si s ní zkusím...jednou - je to pár let, jsem jí zapínala bundu ke krku a ona cukla, lekla jsem se, že jsem jí skřípla krk do zipu - ona mi řekla, že jí to bolí, pže jí tam praštila babička, že si ji chtěla přitáhnout za tričko a zatřást s ní, ale že jí sjela ruka a dala jí pěstí do brady, až jí cvakly zuby..tenkrát jsem mámu dořvala - ač mi říkala to samé, že si s ní užiju, že holka roste jako dříví v lese, ač jsem byla závislá na hlídání...trápila mě, mě řezala dost, troufnu si říct, že za věci, které nebyly uplně v mé režii, ale budiž...vše jsem jí tenkrát vpálila - že pokud, tak max od mýho táty - na zadek, ale že od ní netoleruju vůbec nic, po tom, jak jsem viděla, jak vychovává nás a hlavně synovce, že ji důrazně varuji, že ještě jednou na ni sáhne a je to konečná! že ona rodič není! a nebude..a že si to vyžeru - s tím počítám, ale jí se to už týkat nebude (popravdě, děsí mě to, děsí mě puberta, i její další život, ale....neakceptuji, jakým způsobem se k ní chovala, cca měsíc jsem ji vozila k hlídačce, nekomunikovala, po měsící se máma ozvala, že holka tátovi chybí, jestli bych ji nemohla...Od té doby na ni nesáhla a už je to opravdu pár let - možná dokonce též kolem 6...
1) poloviční úvazek - ideální - máš víc možností
2) pokud jsou družiny a dítě nevyšiluje, akceptuje, pohoda
3) pokud je partner - taky ideální
Mě zarazila věta, kterou máma řekla - že na ni ztrácí vliv a více by se chtěli podílet na výchově - tak to neakceptuji..Neakceptuji soupeření prarodičů s event. otcem dítěte, ani s druhou babičkou, partnerem...a to moje matka vše dělá...Nenech to dojít tak daleko, to, že - přiznám, nečetla jsem celou diskuzi - nahrazovala otce - nenahradíš, ....babička otce nenahradí, babička má být babičkou, ne otcem...otce může nahradit partner - pokud biolog nefunguje, neexistuje...
Babičky mají zůstat babičKAmi....
Musela jsem si víckrát zkontrolovat že vážně píšeš že jí “Může dát na zadek” a po par větách je “ vychovávat se dá i jinak než bitím”. Nenech ji přece dceru bit jakkoli. Jestli preferuje rozbitý nos nad tvým pristupem bude to dělat dál, když na ni smí takto vůbec sáhnout. A že dceři nechceš vzít babičku i za cenu občasné modřiny spis vypadá, jako že nechceš ty přijít o možnost hlídání/vypomoci, protože které dítě by chtělo babičku která nemá problém ji dodrápat, že se rány ucho hojí. Nechápu, nerozumím. Braň své dítě.
@katherinka33 dcerka má občas hovězí nápady, ale není to nic neobvyklého. Divný ale je, že mně věci, které je schopna udělat mámě, nedělá a nikdy neudelala. Nevím jestli ji takhle zkouší, nemyslím si, že by ji bavilo ji takto vytáčet. Doma občas taky musím zakrocit a být rázná a občas pohrozit, že dostane na zadek, ale je to jen zřídka a nejsou to žádné šílené prohresky. A jo, ta facka fakt byla reakci na to, že dcerka chtěla mámě sundat brýle.
Na mou dceru někdo vztáhnout ruku, nešla bych tam nějakou dobu a dotyčnému bych nadala. Vše se dá vyřešit, říct nech toho. To ji chce jako zlomit nos? A jak pisi holky výše- rozbije hrnek a zabije ji? Přerušila bych stykavani,veškerý kontakt a řekla bych to manželovi.
Mám kamarátku-Domču. Pred pár mesiacmi bola u nej jej babka. Domča išla uvariť špagety ale asi po minúte čo ich robila sa chytili od plynového sporáka a začali horieť (mimochodom aj mne pred pár týždňami začali horieť špagety). Nič sa nestalo, šporák vypla uhasila vodou ale jej babka sa hrozne naštvala. Jej babka bola vždy taká že jej sem tam dala facku... Babka ju zbila jej paličkou (tou o ktorú sa opiera keď chodí takže riadna kovová). Domča došla ku mne domov (bývame možno tak 50m od seba). Sotva kráčala lebo ju všetko bolelo. Ľahla si na moju posteľ. Povedala mi čo sa stalo. Keď mi ukázala jej chrbát, nohy a ruky úplne som zmeravela. Všade mala obrovské modriny. Dala som jej všade studené obklady nech ju to tak nebolí a nech jej to neopuchne. Skončilo to tak že teda už s babkou celá jej rodina nehovorí. A tá kamarátka...nikto okrem mňa (ani rodičia) sa jej nesmie dotknúť alebo ju objať. Vždy sa hrozne zľakne a často sa aj rozplače. Neviem prečo si vybrala práve mňa. Každopádne ti tým chcem povedať že ak nechceš aby tvoja dcéra skončila ako moja kamarátka tak si daj pozor.