Jak důvěřovat dceři po zkušenostech s lhaním?
Dobry den. Mam dceru se kterou byly potize od puberty. Lhala, nechodila do prace. Vymyslela si ruzne historky, jak byla v praci a pritom do prace nechodila.
Uz je davno pryc z domu, bohuzel se mi zda, ze se nezmenila. Ze zase lze. Ptala jsem se, kde pracuje. Volala jsem tam a pani z personalniho nikoho takoveho u nich neeviduje. Jak ji muzu verit? Proc lze?
Stručné shrnutí
- Dospělá osoba, která opakovaně lže o zaměstnání, může mít motivy jako stud, snaha vyhnout se konfrontaci nebo naučené chování z dětství; doporučená řešení zahrnují psychologické vyšetření/psychoterapii, nabídku podpory a změnu rodičovského přístupu směrem k respektu a méně kontrole.
- Z právního a praktického hlediska personální oddělení obvykle nesmí sdělovat informace o zaměstnání třetím osobám kvůli GDPR, a kontakty rodičů na zaměstnavatele mohou mít nepředvídatelné důsledky včetně ztráty pracovního místa ve zkušební době.
- Větší šance na obnovení důvěry jsou při omezení „špehování“, ukončení opakovaných kontrolních zásahů a budování otevřené, nekonfrontační komunikace; pokud jde o patologické lhaní, je potřeba dobrovolného zapojení do terapie.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám postupovat, když dospělá dcera opakovaně lže o práci?
A: Doporučené kroky jsou omezit kontrolu a telefonáty do zaměstnání, nabízet podporu místo výčitek a zvážit odbornou pomoc u psychologa nebo psychoterapeuta; psychologická intervence v diskuzi byla uváděna jako užitečná, ale osoba musí sama chtít spolupracovat.
Q: Můžu zavolat do firmy, kde má dcera údajně pracovat, a ověřit to?
A: Personální oddělení podle zmínek v diskuzi zpravidla nesmí sdělovat informace kvůli GDPR, a v jedné zkušenosti vedl kontakt rodiče k tomu, že dcera ve zkušební době dostala výpověď, takže volání může mít nepředvídatelné negativní následky.
Q: Je lhaní u dospělé osoby známkou psychické poruchy a lze ho léčit?
A: Některé příspěvky v diskuzi uváděly, že chronické nebo patologické lhaní může být psychická porucha a že „to se dá léčit“ pomocí psychologa či psychoterapie, přičemž léčba vyžaduje ochotu dané osoby.
Q: Mám právo zasahovat do života dospělé dcery, pokud jí neplatím nájem ani jinak nepřispívám?
A: V diskuzi převládal názor, že po dosažení plnoletosti (18 let) rodič nemá právo do rozhodnutí dospělého zasahovat a že pokud rodič neposkytuje finanční podporu, doporučované je nezasahovat a nešpehovat.
Q: Jak mluvit s dospělým dítětem, aby přestalo lhát?
A: V diskuzi se uvádělo, že konfrontace a kázání vedou ke zhoršení důvěry; konkrétně bylo doporučeno ptát se jemně (např. „Jak to jde?“), přijmout odpověď bez předsudků a pracovat na zlepšení vztahu místo opakovaných kontrol.
Závěry z diskuze
Shoda
- Dospělá osoba (po 18. roce) má právo na samostatná rozhodnutí a rodič by neměl jednostranně zasahovat do jejího života.
- Nadměrné sledování a telefonáty do zaměstnání často vedou k tomu, že se člověk uchýlí k lži, aby měl klid.
- Psycholog nebo psychoterapie byla v diskuzi uváděna jako možná pomoc u chronického lhaní, ale potřebná je vlastní motivace pacienta.
Sporné názory
- Někteří považují volání do firmy za oprávněné ověření pravdy, zatímco jiní to považují za nepřijatelné „špehování“ a upozorňují na GDPR a možné škodlivé následky; to platí i pro otázku, zda je lhaní „jen špatné chování“ nebo známka duševní poruchy.
Otevřené otázky
- Jak nejefektivněji přimět dospělého člena rodiny, aby dobrovolně vyhledal psychologickou pomoc?
- Jaké reálné pracovní následky mohou mít opakované kontakty rodičů na zaměstnavatele v konkrétních firmách?
Zmíněné značky a firmy
Grandhotel Pupp, Modrykonik.cz
Zmíněné produkty a metody
psycholog, psychoterapie, patologické lhaní (možná psychická porucha), GDPR, výpověď ve zkušební době, mateřská dovolená (rodičák), sociální dávky, špehování/monitorování
Místa a osoby
Karlovy Vary, Anglie
a proč tě to trápí? Je to dospělá osoba, ne? Musí za sebe nést odpovědnost a těžko ti na tohle někdo z nás tady odpoví. Někteří lidé jsou prostě takoví a nikdy se nezmění...
Dcera je dospělá, ty už nemáš právo ji zasahovat do života. O tom tvém telefonátu ani nemluvím, může tam pracovat, ale nic ti do toho není a paní ti kvůli gdpr dceru třeba jen prostě zapřela. A já ji za to tleskám.
A ja te chapu, mas starost, ale uz je dospela, zije si podle svyho a ty s tim nic nenadelas, ani kdyby ses rozkrajela🤷...
no to samozřejmě jo. Ale to je tak všechno. Je to tvoje dospělá dcera. A proč se tak chová ti tady nikdo neřekne.
Já tě chápu. O děti budeme mít starost doživotně. Bohužel s tím moc neuděláš, pokud ona nebude chtít.
Pokud se ke své dceři chováš tímto způsobem, pak je naprosto přirozené, že ti lže.
Doufejme, že bude mít kolem sebe stejně uvědomělé lidi, jako je zmiňovaná personalistka.
Nezdá se ti pod úroveň vás obou abys ji takhle kontrolovala a volala do práce?🤦♀️
To je taky pod úroveň, nesnáším lhaní. Ale pokud se jí nezdravě montuješ do života tak třeba má ke lhaní důvod...Ty jí neživíš, nebydlí u tebe doma, tak co...spíš se o ni zajímej jak se má a ne co a kde dělá.
Nebyla tu už jednou tahle diskuze?
Zakladatelko, proc ti vadi, ze dcera nepracuje? Je nesobestacna? Zije na davkach nebo ji zivi partner? Ovlivnuje to nejak i tvuj zivot?
Musiš ji něco platit,podporovat ji?Pokud ne,nech ji.... chapu že maš o ni starost a nesnašiš lež ale jednou je dospěla a ty už nic nenarobiš.. a upřimně řečeno,taky by mi vadilo kdyby mne někdo takto kontroloval.
Asi nikdo nechce vidět, že jeho dítě, dospělé, samostatné nepracuje, když může a mělo by. Ale obecně..co s tím asi tak rodič může dělat? Mladí mají svůj rozum a jsou odpovědní za své činy a svůj způsob života, a chyby a přešlapy jsou jeho součástí. To, že je dítě už dlouho z domu neznamenám, že by se mělo změnit. Možná ho k tomu donutí životní kopance a pokusy, omyly, zkušenosti..ale bohužel, někdy prostě to neklapne a úplně chápu, že to je velká bolest a zklamání rodičů. Ale je to dospělý svéprávný člověk, a nezmění ho žádná kontrola, výčitky, domluvy..
proč lže - protože pravda je zraňující (třeba tě nechce zklamat, má to sice opačný efekt...nicméně tohle bývá nejčastější důvod)
a jak jí můžeš věřit? - no, ty jí nevěříš, (hned jsi někam volala...), takže těžko jí můžeš věřit, když tě opakovaně zklamala
asi byste si měly spolu promluvit, už jste obě dospělé.
Ano pod vaši úroveň je zjišťovat si informace tímto způsobem (personalistika by měla velký průšvih, kdyby kdekomu sdělovala informace, a to ze jste matka muže rict kdokoliv). Pokud dcera lze, má k tomu asi nějaký důvod, který mi tady těžko zjistíme 🤷♀️. Také bych se přikláněla k tomu, ze lze, aby nemusela vysvětlovat proč…V jejím věku těžko toto chování zmenite😒
@martina8084 vadilo, samozřejmě. Ale nehledala bych odpovědi na fórech, kde o ní ani její situaci absolutně nikdo nic neví. Občas mám pocit, ze tady někteří očekávají krystalovou kouli.
úplně te chápu a vim co prožívaš:( ja mam mamu šílenou lharku, vymysli si tak, ze jsem se raději odstehovala pryč z města kde bydlí, ukončila vztahy.... . jeji matka ( babička) to tezko nese, parkrat jsme ji i volali rychlou, do teď si proste myslela, ze jeji dcera je v pohodě a hodná. Někdo ma potřebu lhát, je to prostě psychická nemoc . Da se léčit, kdyby zasla za psychologem, tak by ji snad mohl pomoci ale musela by chtít.... Drzim pěsti vim nak je to těžké....
Tak to buď ráda, že je z domu. A pokud všude a všem lže, tak to neřeš. Je dospělá a aai si ten život musí dosrat prvně sama, aby pochopila
Jinak neznám příběh dcery, ale dokud jsem bydlela v blízkosti své matky, tak to byla taky kontrolorka teda.. Takže opravdu těžko soudit, možná máš jen přehnanou péči
No bydli se svym muzem, ale nechapu proc lze, ze pracuje. Nejak citim, ze to tak neni. A mela jsem pravdu, kdyz jsem volala do prace, bylo mi receno, ze nikdo takovy tam nepracuje.
A co je ti tvl do toho,nerobi tak nerobi,jeji ne tvuj problem,pokud ji neplatiš najem...
Ale je dospělá a mít takovou matku která špehuje každy muj krok (ať robim cokoli,v mezich zákona) tak se nechám taky zapřít,to se nezlob ale jo... a teď už není dítě=jake si to zrobi,takove to bude mít... a ty to nijak neovlivníš...
Důvodů může být víc, ale jestli je dcera už plnoletá, neuděláš nic, je to její život. Ten jsi mohla ovlivňovat výchovou, teď už ne. V žádném případě netvrdím, že bys ji špatně vychovala, existují lidé, kteří se jako méně přizpůsobiví už narodí, takže nesoudím, neznám vaši rodinu a její historii. Spíš asi nedám žádnou naději, protože dcera má svůj život a musí bojovat sama za sebe. Ty jí pouze můžeš nabídnout svou podporu a lásku.