Jak si poradit s nevychovanou dcerou přítele?
Situace se má takto. Žiju 2 roky s přítelem. Mám 8 letou dcerku a on má ve střídavé péči 7 letou dívku.
Jeho dcera se ke mě chová strašně. Neposlechne vůbec v ničem a on mi na to řekl že je to moje chyba -že jeho poslouchá. Neni ochoten se za mě postavit.
Snažím se a myslím si že ji nějak nepeskuji ani po ní nechci nevím co. Jde mi jen o to aby poslechla v zásadních věcech.
Například jsem jí řekla jestli by si vzala místo šatů které má do města tak tepláky a mikču když chce jít do lesa a venku není zrovna nejteplejší počasí. Řekla mi že mi do toho nic není. Nebo jsem ji žádala jestli by mi donesla s pokoje špinavé věci co tam a prý ne že je to její bordel a mě je do toho nic. Přijde mi to že je vážně drzá a už nevím co dál.
Stručné shrnutí
- V patchworkových rodinách je klíčové dohodnout s partnerem jednotná pravidla výchovy a jejich důsledné prosazování oběma biologickými rodiči.
- Pokud partner odmítá prosazovat společná pravidla a nepodporuje autoritu druhého dospělého, většina diskutujících doporučila zvážit ukončení soužití a hledání samostatného bydlení (např. 1+kk).
- Praktická opatření z diskuze zahrnovala zrušení objednávky nábytku, rozdělení dětí do samostatných pokojů a studium odborné literatury pro nevlastní rodiče (doporučená kniha "Třetí rodič").
Nejčastější otázky
Q: Jak nastavit pravidla v patchworkové rodině?
A: Doporučuje se stanovit jednotná pravidla pro obě děti a projednat je s biologickými rodiči tak, aby otec/matka pravidla důsledně prosazovali; v diskuzi se opakovaně zdůrazňovalo, že bez podpory obou dospělých to nefunguje.
Q: Co dělat, když partner nerezpektuje mou autoritu u nevlastního dítěte?
A: Nejprve řešit situaci s partnerem a požadovat jeho zapojení do výchovy; pokud partner odmítá spolupracovat nebo „říká, že můžete jít“, v diskuzi většina radila hledat samostatné bydlení a zvážit odchod.
Q: Mám zrušit objednávku nábytku, když plánuju stěhování?
A: Více respondentů radilo zrušit objednávku postelí a skříní a nejdříve hledat nové bydlení, než oznámíte odchod partnerovi.
Q: Jak se připravit na odchod, když zatím nemám kde bydlet?
A: Doporučení byla připravit odchod bez předčasného oznámení partnerovi, zajistit bydlení nebo dočasnou podporu u rodiny či přátel a odchod oznámit až po zajištění nového bydlení.
Q: Existuje doporučená literatura pro nevlastní výchovu?
A: V diskuzi byla konkrétně doporučena kniha "Třetí rodič" jako zdroj o roli nevlastního rodiče.
Q: Jak řešit rozdílné zásady ohledně oblečení a pořádku mezi dětmi?
A: Návrhy zahrnovaly společnou domluvu pravidel, oddělení pokojů, a dohodu, že pokud si dítě zničí oblečení, rodič mu ho znovu nekoupí; názory se ale lišily, zda jít do detailních zásahů ohledně oblečení (někteří to považovali za prkotinu, jiní za zásadní).
Závěry z diskuze
Shoda
- Partneři musí táhnout za jeden provaz a mít jednotný přístup k dětem.
- Pokud partner odmítá prosazovat dohodnutá pravidla nebo se nepostaví na stranu druhého dospělého, zvažuje se ukončení soužití a hledání samostatného bydlení.
- Praktická opatření před stěhováním: zrušit objednávky nábytku a připravit si plán odchodu s místem k přechodnému bydlení.
Sporné názory
- Někteří považovali řešení oblečení a nepořádku za prkotinu, zatímco jiní je považovali za zásadní bezpečnostní a hygienické otázky.
- Někteří prosazovali přístup "moje domácnost, moje pravidla" pro nového partnera, jiní trvali, že primární výchovu má vyřizovat biologický rodič a nevlastní rodič má postupovat opatrně.
Otevřené otázky
- Jak efektivně prosadit dlouhodobou změnu v chování partnera a jeho dítěte bez ukončení vztahu?
- Jak nastavit a vymáhat pravidla, když mají děti sdílený pokoj a rozdílné návyky?
- Jak vyřešit hlídání dítěte, které systematicky neposlouchá, pokud rodič partnera odmítá zasáhnout?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
kniha Třetí rodič, střídavá péče, patchworková rodina, moje domácnost moje pravidla, zrušení objednávky nábytku, hledání 1+kk, oddělení pokojů
Místa a osoby
Praha
víš co, odejít od něj bude pro vás dvě to nejlepší, i když ne nejjednodušší.
nic bych mu neříkala, o tom, že chceš odejít, dokud bych reálně neměla kam jít a potom bych mu to řekla a odešla.
on ti defacto říká, že on a jeho dcera jsou něčím víc, lepší, než ty a tvoje dcera.
a takový vztah nemá dlouhodobě cenu. vlastně pro tebe nemá žádnou cenu.
@j.a.n.i no ono je to vizitka bohužel všech a nejen rodičů. Tak dceru mu tam vodim jelikož tam jezdím se svojí a on pracuje od 7:30 takže je to pro něj výhodné.
To je holt dalsi takovy pripad, kdy tem vztah je zalozeny na tom, ze on ma sluzku a chuvu zdarma.
snad máš i nějaké alíky na dceru od bio otce, osobně bych byla radši v 1+kk sama s dcerou než v baráku, kde znamenám míň než klika u dveří....
ad oblečení - ano, nech nevlastní dceru nosit bílé letní šaty do lesa, ALE pokud onemocní z toho, že prochladla, pak bych se o ni VUBEC nestarala, ať si to vyžere tatínek, když tě nepodpořil...to, že si zničí šaty, by mi bylo putna, když jí matinka koupí nové...
Jeho reakce je mozna to nejlepsi vyreseni situace..otazka jak se tohoto lasa chytíš ty
@budouci_maminka já mám jasno. Přišla sem s procházky a byl velice sprostý a prý ho nemám moralizovat v jeho bytě.
@barulina já to taky neříkám, psala jsem to jako vysvětlení co je patchworkova rodina ( dá se to tak hledat na netu nebo v literatuře,pokud člověk hledá tipy nebo zkušenosti). A fakticky to tak je, ač taky říkáme,že máme 4 děti, fakt,že ne všechny jsou biologické nás obou ledacos ovlivňuje a je potřeba s tím pracovat, počítat, fungovat..
@andelka ano dá se vše když se chce, ale musí spolupracovat oba dospěláci a ne se nechat ponižovat.
Proč s nim vlastně žiješ, když se takhle chová? Čtu všechny tvé komentáře a kromě toho, že z tebe má chůvu a hospodyni, která nemůže ani slovem sáhnout na jeho rozmazlenou princeznu, jsem nic pěkného nevyčetla… Jak se tam cítí tvoje dcera?
@zuzineckah k mojí dceři se chová dobře, ale já už sním nechci být potom jeho chování..
Je mi líto, zes musela dospět k takovému rozhodnutí. Ale určit je správné, on se těžko změní
Držím palce. Dá se fungovat spokojeně,ale ten partner si z tebe nesmí dělat služku, chůvu, rohožku..je nutné být si rovni a musí fungovat komunikace a vstřícnost.
Držím pěsti, ať najdeš nové bydlení rychle, určitě je to správné rozhodnutí ❤️
Drzim ti moc palce a je mi lito jak to dopadlo.Ale opravdu ti bude lépe samotné.
To co se stalo mezi vámi je vlastně nejlepší řešení situace. Ono mu to dojde, až se bude starat o dceru sám a ona na něj bude uplatňovat stejný model chování jako na tebe. Bude to asi těžké se stěhováním, ale dle mého ti to za ten klídek stojí. Co s takovým chlapem a jeho dcerou, když si neváží péče. Pokud si samostatná a máš práci bude to dobré a vše zvládneš.
Tak sem tady.
Včera večer když sem přišla se omluvil a řekl že můžeme zkusit trvat na pravidlech.
Bohužel už mu nevěřím.
Nevěřila bych, že se změní. Spíš si uvědomil, že přijde o služku, tak se tváří, že se chce polepšit.
Zkusit..no asi ten pokus moc nevyjde. Nevěřím,že to myslí vážně,když za 2 roky neviděl důvod. Až teď když jsi ukázala schopnost odejít.
@andelka ani já nevěřím a nebudu to zkoušet. Nic sem na to neřekla, ale hledám bydlení. Musím myslet na sebe a tady bych mohla skončit pod mostem až se zase rozčílí.
To bylo jasne, ze zacne slibovat. Pro neho to znacne komplikuje situaci, kdyz odejdes, bude muset zacit dceru opecovavat sam, to vozeni do skoly a hlidani behem sluzebek najednou bude muset resit. Si uvedomil, ze to 'tak si bez' pro nej nebude uplne bez nasledku, tak musi neco naslibovat, aby neprisel o hospodyni.
Chápu ,že je to hodně těžký.Ale zase nechat se sebou takhle orat...Držim Ti moc palce.A nemáš kam jít aspoň než něco najdeš?Rodiče nebo nějaký známý? Drž se 💙 A napiš jak to s Tebou vypadá.