Jsem na mateřský a s přítelem se neustále hádáme
Před 5 měsíci se nám narodil syn a od té doby to jde s naším vztahem z kopce.
Neustále se hádáme, jsem doma s malým pořád sama, starám se o domácnost, o naší fenku, o něj a především a malého... Muj přítel příjde z práce domu a když mu řeknu jestli by pohlídal malého že jsem unavená je zle, takhle je to se vším. Vyčítá mi že jsem doma že nic nedělám, on že chodí do práce a je stahanej a nemá náladu hlídat malého, neustále mi říká "Jsi na mateřský, tak se starej" . Jenom že to není jednoduchý, vstávám k malému tak 20x za noc (rostou mu zuby), snažím se mu ve všem vyhovět. Vařím mu a on si klidně řekne " To žrát nebudu nejsem pes", nemám ani čas se naučit tu autoškolu, jo neříkám že Honzík je zlobivý to néé je to andílek ale i já mám právo na trochu klidu nebo ne? Do našeho vztahu jsem obětovalo všechno, vzdala jsem se kamarádu aby nežárlil, obětovala jsem do našeho vztahu svuj život a on si příjde z práce a fňuká že je unavenej a přesto si hlaje Lineage :( Nikdo se mě nezeptá co chci já proto že sem doma sama a moje kamarádky se vymlouvají že nemají čas, příjde mi že jsme spolu jenom kvuli Honzíkovy, co teď dál? Poradí mi někdo??? :(
@ilona87 No jo jenom že zas nechci aby byl náš syn bez táty, on se neumí omluvit. Vždycky si jde zakouřit a když příjde tak se se mnou hned baví normálně a dělá jakoby se ta hádka nikdy nestala.
@terezka000
On ta ma na haku a sprava sa k tebe len,ako mu ty dovolis.
@terezka000 tak se s ním nebav ty... jestli mu tohle chování přijde normální, tak není normální on. Mu řekni, co ty děláš za ten den.... že se rozhodně doma teda neválíš, a když se mu zdá, že děláš prd, tak ho nech, at se stará o svém volnu o syna pouze on!
Hrozně těžko radit. Každý má právo na odpočinek - to určitě!
Jako na jednu stranu se chlapovi nedivím, že jen co dojde dom, už má další povinnosti. Takovej chlap se akorát zabední a bojkotuje všechno a problémy se nabalují.
Spíš se třeba snaž o uspořádání svého času, co máš doma, aby si nebyla tak uhnaná.
@trdelnik234 To my říkala kámoška taky, je si jistej že neodejdu pač nemám kam když rodiče bydlí daleko a proto ví že si muže dovolit všechno. Já furt doufám že se to srovná, že to bude jako dřív ale zatím je to tak horší a horší... Přiznám se Vám, my už spolu ani nespíme. Jsme jak spolubydlící. Příjde mi že jsme spolu fakt jenom kvuli tomu malému, pořád doma jenom brečím a doufám že to bude jako dřív...
@terezka000 Souhlasím s @ilona87 Musí si to uvědomit, co všechno doma děláš, aby si toho začal vážit. A takhle šokem je to nejlepší. Úplně nejlepší by bylo, kdybys na den dva odjela, aby se musel postarat o všechno, pokud bys odjela i s dítětem, klidně na týden. Třeba k vašim, ke kamarádce... A neboj, o tátu nepřijde. Pokud by od vás po tomhle odešel, tak za to opravdu ale opravdu nestál.
Minimálně bych mu dala "účet", co vše doma děláš a kolik on vlastně dluží Tobě. Já tyto omezené jedince nechápu - jsi doma, nic neděláš. Vždyť se staráš o Vaše dítě...
Chtělo by to, aby starost o dítě převzal na pár hodin také on..
@terezka000 a co si predstavujes pod pojmem tata? Podle toho, co popisujes je on jen biologicky otec, tata teda ale fakt ne. Jednou by mi chlap rekl, ze moje jidlo zrat nebude, uz by k dalsimu nemel prilezitost. Zkus si srovnat cim je pro vas vztah prinosny a cim ne. Toto fakt neni dobre prostredi a vzor pro syna...
No já nevím, podle mně táta není člověk, co doma malého ani nepohlídá, aby si mohla mamina chvíli odpočinout🙂 tvůj chlap je zatím jen "ten co oplodnil", ale táta určitě ne...někteří chlapi bohužel na mimča nejsou a baví je až pak starší děti, ale tady bych viděla problém hlavně v tom, že TOBĚ není partnerem a oporou. Manžel má teda taky dost práce, ale na to, aby mi večer s malým pomohl, má ještě nějaké zbytky síly skoro každý den - a nejen kvůli mně, ale hlavně se chce taky potěšit se synkem. Případně aspoň něco pouklízí, dojde se psem..byl s námi prvních 14 dní doma a viděl, že je to prostě extrémně náročné, když člověk skoro nespí a furt se jen stará...až je dítě větší, tak už si fakt ani "neuprdneš", protože zas musíš hlídat, aby někde něco nesnědlo, nespadlo a podobně..navíc chce "bavit", takže to je pak ještě náročnější...zlatá práce a vyčerpání z ní:D buď bych se na něj vykašlala a pro něj nedělala prostě nic, aby viděl co to je, když NIC neděláš, nebo bych se sbalila a odjela na čas k rodině..a on by si buď uvědomil jak se chová, nebo by byl furt stejný vůl a to bych asi uvažovala o rozchodu..každopádně než bych cokoliv z toho provedla, pořádně bych si s ním sedla a prodiskutovala to. Komunikace je základ..
@terezka000 Upřímně já bych se mu na nějaké vaření vykašlala, aby mi řekl že to jíst nebude, že není pes, tak bych se na něj vykašlala a řekla mu ať si uvaří sám, že jsi na mateřské s malým a né, že se máš starat o něj. Pokud není chlap doma s malým, tak nemá ponětí co to obnáší a že dovolené to teda není. Řekla bych mu, že i on je rodič, že sis malého sama neudělala a že i on má povinnost se starat. Jinak na uklízení se vykašli, ukliď jen co je nutně třeba a lehni si s malým a odpočiň si, jinak se brzy zblázníš. Prach ti neuteče 🙂. Musíš se naučit udělat si čas i pro sebe. Zkus si na netu najít kamarádku na procházky se stejně starým prckem 🙂
@vanea Děkuju,určitě si sním dnes po práci prmluvím a uvidíme co dál.... 🙂
myslím, že rady typu "poslala by som ho k šípku" nie sú na mieste... je to bežné a časté v každej rodine, kde žena je zrazu doma na materskej a muž prichádza neskoro večer.. skôr doporučujem komunikáciu a to viac menej o tom, ako sa cítiš, čo si očakávala a čo tak nie je a čo v podstate očakávaš. Partner určite uvíta, keď mu povieš, že by si potrebovala pomoc, že si vyčerpaná a určite neuvíta keď na neho spustíš, aká si ulietaná a on bol len v práci.. tak to vážne nefunguje. Ale je to fakt vo veľa domácnostiach tak a ver mi, ustáli sa to (tiež som sa každý druhý deň v mysli odsťahovávala a teraz sa na tom smejem).. ty si zvykneš a on aj muž uvidí, že sa musí zapojiť. Ale dôležitá je komunikácia, nie posielanie niekoho niekam.. On si to muž vážne neuvedomí bez toho, aby si mu to povedala.
@terezka000 Ahoj holka. Je mi líto,čím procházíš. Navrhuju následující
1.fáze: Připrav se dopředu emočně, slib si,že nebudeš brečet /já to chápu, při vypětí jsem také plačka/. Navoď hezkou atmosféru a zcela v klidném duchu se ho zeptej zda je všecko v pořádku, zda mu něco nechybí a je šťastný. To navrhuju proto,páč tam může být fakt zásadní problém ve vaší komunikaci,může se opravdu cítít nějak zanedbávaný a on se chová takto jako idiot, páč to jinak neumí.Prostě může ho něco žrát. Předpokládám ale ,že ti řekne,že je všecko cajk. Pak tedy přejdi ke slovu ty a nejvíce věcným tónem mu vysvětli,že tobě to takto nevyhovuje a co a jak od něj potřebuješ. Stručně,jasně, hlavně nebrečet...🙂 Pokud na to kývne a rozsvítí se mu tak bezva, nicméně z toho co píšeš si myslím,že bude něco řečnit a stěžovat si, svádět všecko na tebe, půjde si na čudku, práskne dveřma.....
2.fáze. S kldiným vědomím, že jsi mu šanci na konstruktivní debatu o budoucnosti vašeho vztahu dala a on toho nevyužil, sbal syna a odejdi. Ano, je to otec Tvého dítěte ,ale proč ztrácet čas s takovým nevycválancem, život je moc krátký na to, ho strávit s pláčem a tvůj syn potřebuje hrdou,silnou a šťastnou mámu.
Držím palce 🙂
Přítel to s malou taky zatím moc neumí (je jí půl roku). Před měsícem už jsem lidově řečeno “vytekla”, sebrala malou a odjela s ní k našim s tím, že pokud ho má malá vidět tři minuty denně, nemusíme spolu bydlet. Sama sebe jsem se lekla, byla jsem fakt odhodlaná odejít. Jenže u nás byl problém “jen” v tom, že se neměl k malé tak, jak jsem si představovala. Nikdy by si ke mně nedovolil to, co popisuješ s Tvym chlapem, říct mi, že něco žrát nebude, ulehčila bych mu to a neměl by ode mě co žrát. Plus má starší děti z předchozího vztahu a s nima funguje fakt perfektně a i on sám mi říkal, že to s miminkama neumí, tak vím, že prostě bude líp. Každopádně začal sekat latinu, teď přijde z práce a hned si malou bere (hlídal i předtím bez keců, to bych ho teda taky hnala...).
Myslím, že u vás je problém v tom, že si tě neváží. Jak píšeš - vseho ses pro něj vzdala, žiješ jeho život, když přijde domů, najde Tě tam, kdes byla, když odcházel (obrazně řečeno). Dodělej si ten řidičák, to Tě hodně osvobodí, já byla v létě i s malou furt někde a kolikrát čeká on na nás, což taky není na škodu. A když přijedu s malou, načesaná a v šatičkách...hned obskakuje 😉 Musíš mu ukázat, že nejsi jeho služka ani chůva jeho dítěte, zařiď si zase svůj život, bez toho si Tě vážit nebude. U nás to teda funguje stoprocentně. Ale bude to teda běj na dlouhou trať, je zvyklej na svoje pohodlí a tipla bych si, že to bude i manipulátor a trochu vyděrač...
Já Vám všem moc Děkuju za rady, vím že to není jednoduchý ale pro našeho syna udělám cokoliv, asi sem hloupá když mu tohle všechno toleruju ale zas na druhou stranu je lepší abych trpěla já a ne náš syn. Všechno mě to tak mrzí, všechny ty hádky... Jak to že se chlap vždy po 2 letech a narozenému dítěti změní...
@terezka000 asi bych se zamyslela proč ses vzdala všech kamarádů a v podstatě sebe sama. Jak píšeš obětovala jsem pro vztah všechno. To se obyčejně nemusí víš. Možná si tě pak neváží. Tudíž ani toho co děláš pro vaši společnou domácnost a dítě. U té sebelasky a sebehodnoty to začíná. Tak bych začala. Přeji hodně sil.
@darinka84 Děkuju ale jak mám začít u sebe? Dit já nemám ani chut se namalovat natož jíst...
@terezka000 čtu to a otevírá se mi kudla v kapse... jestli si myslíš,že ty budeš trpět a malý bude v pohodě,tak to je další strašný omyl.
Malý to vycítí a bude z nej akorát uzlik nervů, stejně jako z tebe. Takže tím, že s ním budeš dál rozhodně synovi službu neděláš. Ba naopak.
Nesmutnější na tom je ten jeho nezajem o vlastní děcko. Když k tomu přidá ještě megasprostou formuly "ty si doma, tak se starej", tak to už jen vše korunuje. Hlavně jeho pitomost tedy... a nezlob se, ale nějak se mi nechce věřit, že tohle byl někdy skvělý partner a změna přišla až s dítětem...
@zuzineckah My než jsme měli malýho tak bylo všechno v pohodě, jezdily jsme na festáky, k vodě atd... A pak po 1 roce to začalo skřípat no, psal si s bejvalkou a tak sem si chtěla taky psát s bejvalím a to my zakázal a už to tam skřípalo. Jenom že já ho milovala a tak sem obětovala své kamarády aby byl spokojenej...
Nevím,ale před dítětem to asi jeho chování nemohlo být jiné.
Klasické chování primitiva.Očividně váš k životu nepotřebuje.
Stejně to tu psala už jiná maminka nedávno...
Stoupla bych mu za flígr...necháš po sobě šlapat.
Sebrala bych se a vypadla,i kdyby rodiče bydleli bůhví kde...
Kolik mu je?
Trochu se možná zapomněl v pubertě nebo si jen nemůže "užívat",jako před tím.
Takoví chlapi na to většinou přijdou,ale chvíli jim to hold trvá no...
@terezka000 já to vidím spíš tak, že některé vlastnosti často ženy na mužích přehlížejí nebo bagatelizují (z různých důvodů). A když přijde dítě a je potřeba život přizpůsobit, pak jim tyto vlastnosti začnou vadit. Protože muži se opravdu nemění. Aspoň to vidím ve svém okolí a otevřeně říkám, že si často v duchu říkám, jak jsou ty ženské hloupé za to, co dokáží tolerovat...
Dam ti radu jak manzel nebo pritel dojde dom vymysli se nejaky duvod proc ty musis pric pokud nekojis neviem lekar nebo neco take nejlip gynekolog proste misto kde nemuzes vzit dite ale nemuze ani on s tebou neco najdi a pak mu maleho nechcej aspon na dve hodiny at si poradi hned pochopi ze to neni takova sranda strat se o miminko idealne by bylo kdyby si tak nekde potrebovala odejit aspon na vikend aby si skusil jeden vikend ,, na materske on" i s nocnim vstavanim
@terezka000 doporučuji manželskou poradnu.
@zuzineckah Vidím to úplně stejně.
V okolí je plno ženských,které jsou zklamané.Ale že ani před nějakým svazkem se ti chlapi chovali stejně,to si nějak nevsimly...Chlap,kterej je v hospodě klidně celý víkend,sem tam nějaká travka,párty s kamosema,čůčo v parku ve 3 ráno,v sobotu do 5 odpoledne neschopen-"vyloženě rodinný typ"...
Můj chlap si jede "orazit" i teď,ale vrací se už s rozumem...
Do hospody jde taky,ale dá 4 skopky a jde domů.Nikoho nebuzeruje,nikoho nebudí,neotravuje...zalehne a je klid.S takovým přístupem si může jít,kdy chce,s kým chce a kam chce...Zásadně taky chodí víc v sobotu večer,přes den maka a v neděli je s dětmi...
Jeste se nesrovnal s tim, ze by se mel chovat jako tata, dite rve, ty jsi jeste trochu pod vlivem hormonu, jemu to vse leze na mozek, a ma te moc jistou. Dej mu ho natvrdo na starost a nejlepe tak, aby si musel obstarat i jidlo. Kdyby se choval furt stejne, at ti pomuze rodina a okoli (rodice, kamaradky, atd.), kdyz on to nedela, a jemu to pak vytmavi oni. A asi bych mu i naznacila, ze pokud se nezmeni, nezacne se chovat jako tata a partner, prijde o rodinu.
Tohle jsem mela doma taky a jeste hur. Vydrzela jsem to dva roky a s rocni dcerou se vratila nakonec k rodicum(vdecna,ze jsem.mohla). Ani neplakal,niceho nelitoval,byla to prece moje chyba,ja odesla me on a za tyden uz me nahradila jina,se kterou se uz nejaky patek tahal. komunikace vyloucena,muj nazor byl uplne vedlejsi. Takze zkus komunikaci,uvidis reakci. Pak tomu dej jeste jednu sanci a pak nakonec rozhodni. Zkus kontaktovat i sve stare pratele,pomuze ti to moc. Kdyz bude zarlit,vycitat a ja nevim co delat,zvaz jestli ti stoji se zrizat se a trpet nebo zacnes zit s malym bez nej. Me se teda strasne ulevilo. Drzim.pesti at se rozhodnes co nejlip pro.danou situaci. Jsi mlada a zivot mas.pred.sebou 🙂👍
Situaci ti nezávidím.. Odejít od něho není řešení. Navíc pokud by ses sbalila jen tak na oko taky by tě už nemusel přes urážku na cti chtít dostat zpátky.
Jedno si ale musí uvědomit,a to, že dítě je vás obou, ty sice jsi na mateřské, ale to z tebe nedělá sluzku, pečovatelku, uklízečku a chuvu v jedné osobě 24hodin denně. Spoléhá, že mu to prochází a na to sází. Takže ty prostě mu nech dítě na starost, zaukoluj ho a zmizel až do dalšího kojení. Z vlastní zkušenosti teď je nejvyšší čas nastavit pravidla pokud to teď necháš jak to je už v životě nehne prstem a na tobě bude vše... Hlavně výdrž po něm nevyjizdet nevycitat tím jen vše z horsis. Až se vrátíš "od kadernika hned se ptej jak to zvládl jak si s malým rozuměli a upřímně ho pochval- to chlapi miluji můžeš i víckrát 🙂)
@terezka000 Máš úplně blbej mindset. Malej nebude spokojenej, pokud nebudes spokojená Ty a nebude vám klapat. Nedělej ze sebe mučednici, není k tomu důvod. Ty máš nárok na elementární dávku respektu, nehledě na to, že bych měla strach, co z kluka vyroste, pokud by se měl dívat, jak s Tebou táta zachází jako s hadrem...takže naopak, jestli chceš pro syna něco udělat, tak musíš jeho tatínka probrat. A to co nejdřív.
Poslala bych ho k šípku, vyprdla bych se mu na nějaké vyvařování apod.
Jako aby mi řekl po uvaření večeře, že to žrát nebude?! Už bych mu neuvařila, dokud by se neomluvil a předvedla bych mu, jak to vypadá, když bych neuhnala doma ani brvou.