Má smysl vozit děti k nezúčastněné rodině?
Holky nevím, jestli mám dilema nebo se jen potřebuju vypsat,asi spíš chci znát názor na situaci a co si o tom myslíte.
Nemám dobrý vztah s tchánovci , nemají mě rádi (představují si pro svého syna někoho lepšího) ,ale poslední konflikt před dvěma lety už byla pro mě tečka ( vinu svého syna hodili na mě s tím, že já jsem kurv@,svi*ě ,že prý mám milence a děti po republice ,že jsem je chtěla zabít atd). Prostě zábava. 😃
Jenže máme děti , nově miminko. Dokud byl starší sám ,tak za ním (no spíš za svým synem ...) od roku 2018 přijeli 3x a a jen na otočku vlakem ,což je tam i zpět +- 500km a my jsme tam byli každý měsíc na celý víkend, někdy i dvakrát a o prázdninách i na 10 dní ,plus svátky apod.
Prostě pokud bych jim dítě nepřivezla pod nos, tak na něj kašlou. Když tam dítě bylo, tak bylo zasypáno hračkama ,kravinama , sladkostma a tím to haslo. Mimochodem jsem jeho pobyt u nich musela zaplatit 😃Žádný zájem, žádné hraní, žádné vzpomínky , žádné vzít ho ven atd. Další věc ,pokaždé bylo dítě z návštěvy u nich nemocné angínou nebo jiným zánětem.
Návštěvy jsem pak začala dělat tak, že když už jsem měla dost jejich chování vůči mě ,tak jsem posílala jen chlapa a syna ,ale když tam byl syn chudák před dvěma lety sám na dva dny ,protože jsme museli něco zařídit ,tak slyšel ,jak se baví nejen o mě ,ale především slyšel to, jak říkali, že tam nemá co dělat ,že tohle teda nebylo v plánu, že pokud ho tam mají mít ,tak jen na letní prázdniny ,že ho tam prostě nechtějí. Takhle se bavili před 10letým synem. Chudinka moje mi to volal celý smutný,že chce domů,že o mě nehezky mluví a taky ho tam nechtějí...od té doby tam sám nebyl a s tátou asi jen 1x.
Ale o co jde .
Máme miminko, u kterého,když zjistili, že ho čekáme ,se vyjádřili "hmmm, gratulujem". Jak manželova matka a otec, tak její matka.
Když se malý narodil, tak jsem je pozvala k nám na návštěvu jakožto gesto smíru,udělala jsem to kvůli manželovi i dětem. Jenže napsala jsem to jí jak na SMS,tak na WhatsApp a ona si to jen zobrazila a neodepsala . Nechala jsem to tak týden a až pak to řekla manželovi,že jsem jim psala a neodepsala. Ona se před ním přiznala,že to četla ,ale neřekla ,proč neodepsala ( moc dobře vím,proč. Chtějí jen svého syna ,nikoho jiného).
Jenže můj muž je prostě v tomhle směru jako malé dítě . Nepostaví se za mě ,za nás a nikdy se před nimi nesnaží toto téma otevřít ,proč se ke mě tak chovají apod, zatímco do mě doma hučí,jestli se s nimi nechci usmířit, zatímco přehlíží fakt ,že usmířit se nechtějí především oni, protože já jim dala šanci a ještě měli 2x příležitost minimálně za mnou osobně přijít.
A teď k věci.
Manžel má babičku ,která je zmanipulovaná jeho matkou proti mě, protože my dvě jsme si nikdy nic neudělaly a přesto ani ona neměla radost, že budeme mít další miminko. Příští víkend máme jet za nimi ,já mám jet proto, protože muž chce malého ukázat své babi. Nemám s tím úplně problém, na jednu stranu mi srdce říká , že jen ať ho vidí,jak má úžasné pravnouče,ale na druhou stranu si říkám, že proč jim furt mám vozit děti až pod nos ,když o ně nejeví zájem ,jak jeho rodiče ,tak jeho babi. Má smysl jim děti vnucovat ,vozit jim je ? Nebo jim je nenutit a raději děti chránit před takovými lidmi, kteří se neštítí pomlouvat jejich mámu a ještě poslouchat řeči,jak nejsou vítáni? Vím, že jsou to zlí lidé, nepřející, závistiví, pomluvační , materialisti a o domácnosti nemluvím,ale moje měkké srdce říká,že bych měla ,protože nejsem jako oni a na druhou stranu se ozývá mateřský instinkt,že tohle pro své děti nechci. Co je lepší? Dopřát dětem aspoň to ,i když jsou takoví nebo je radši chránit ?
V manželovi oporu nemám a nezlobím se za to.
Nechce stát mezi námi,což chápu.
Omlouvám se za román, nevím, jak bych tohle zkrátila,aby to bylo dobře popsané.
Píšu to sem proto , protože každý "výlet" tam stojí náš rozpočet jen cesta 1800,- , jídlo a moje ubytování v hotelu, plus mínus 5 tisíc pokaždé. A to jim ještě můj muž zve na jídlo pivo atd.Takze než zaplatím hotel, chci slyšet názor nezaujatých lidí. 🙏
Děkuji ❤️❤️❤️
Stručné shrnutí
- Pravidelné dovážení dětí k prarodičům, kteří o ně nejevili zájem, výrazně zatěžuje rodinný rozpočet (jedna cesta stojí cca 1 800 Kč a každá návštěva včetně hotelu a jídla vyjde přibližně na 5 000 Kč).
- Návštěvy u prarodičů jsou podle zkušeností v diskuzi opakovaně spojeny s onemocněními dětí; po každé návštěvě se dítě vracelo s angínou nebo jiným zánětem.
- Doporučená řešení zahrnují: nevozit děti vůbec, nechat manžela jezdit sám, domluvit setkání na neutrálním místě, nebo omezit osobní kontakt na 1–2× ročně a rozhodovat podle vůle staršího dítěte (v případech v diskuzi 10letého syna).
Nejčastější otázky
Q: Mám vozit děti k prarodičům, kteří o ně nejeví zájem?
A: Pokud prarodiče nejevili zájem a dokonce se před dítětem vyjadřovali urážlivě (v diskuzi byly zmíněny označení jako "kurva" a podobně), většina radí děti nevozit a nechat manžela jezdit sám nebo uspořádat setkání na neutrálním místě.
Q: Jak ochránit dítě před verbálními útoky prarodičů?
A: Doporučení zahrnují nenechávat děti samotné s prarodiči, požadovat respekt a hranice během setkání, vysvětlit dítěti věkově přiměřeně, že není viníkem, a případně omezit kontakt; v diskuzi rodiče zdůrazňovali, že 10letému dítěti ubližují slyšené urážky.
Q: Může otec vzít kojené miminko k prarodičům bez matky?
A: V diskuzi se uvádělo, že kojené dítě nelze bezpečně posílat bez matky, a proto se většina názorů klonila k tomu, že kojence je nutné ponechat s matkou nebo neriskovat samostatnou návštěvu pouze s otcem.
Q: Kolik stojí jeden "výlet" k prarodičům a jak to řešit finančně?
A: V příspěvcích byla uvedena částka za cestu cca 1 800 Kč a celkové náklady včetně hotelu a jídla přibližně 5 000 Kč na návštěvu; navrhovaná opatření jsou: nechat prarodiče, aby přijeli k vám, nechat manžela jezdit sám, nebo se setkat na neutrálním místě.
Q: Jak často by měl být kontakt prarodičů s vnoučaty, když rodiče pochybují o zájmu prarodičů?
A: V diskuzi se doporučovalo omezit návštěvy na 1–2× ročně a řídit se přáním dětí, zejména staršího syna, který již sám vyjádřil, že u prarodičů nechce být.
Q: Kdy je důvod pro úplné odříznutí kontaktu prarodičů s dětmi?
A: Podle zkušeností sdílených v diskuzi je pádným důvodem opakované urážení matky před dětmi nebo prostředí, které dětem způsobuje psychickou újmu; několik respondentek doporučovalo ukončit návštěvy trvale, pokud se chování prarodičů nezmění.
Závěry z diskuze
Shoda
- Děti by se neměly vystavovat opakovanému ponižování nebo situacím, kde prarodiče mluví o rodiči urážlivě před nimi.
- Pokud prarodiče projevují nulový nebo spíše negativní zájem, většina radí děti k nim nevozit a nechat manžela jezdit sám nebo domluvit setkání na neutrálním místě.
- Návštěvy s sebou nesou finanční náklady (v diskuzi uváděno cca 1 800 Kč na cestu a až ~5 000 Kč včetně hotelu) a zdravotní riziko (opakované angíny po návštěvách).
Sporné názory
- Některé názory doporučují úplné odstřižení kontaktu s prarodiči a zakázat návštěvy dětí, zatímco jiné připouštějí jednorázová setkání (např. ukázat miminko prababičce) nebo ponechání volby na otci/na starším dítěti.
- Někteří považují za nezbytné, aby se manžel postavil za partnerku a nastavil hranice, jiní akceptují strategii manžela "udržovat vztah" a ponechat mu svobodu jezdit samostatně.
Otevřené otázky
- Změní se postoj prarodičů, pokud se manžel důrazně postaví za partnerku, nebo jde o dlouhodobě pevné postoje?
- Jak rozhodnout, kdy upřednostnit emocionální "vzpomínky prarodičů" před ochranou psychiky dětí?
- Jak prakticky řešit kojené dítě při potřebě jednorázového setkání s prarodiči?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
žádné
Místa a osoby
žádné
Upřesnění situace s manželem.
Manžel se mě zastal jedinkrát ,když byl první konflikt. Bylo mu 18 let a chytil svého otce pod krkem. Vyříkali si to a pak se k tomu stavěl, že nepřijde o rodiče kvůli holce. Je to jedináček ,své rodiče má v úctě.
U jiných konfliktů s jeho rodiči osobně nebyl a nikdy mě sami spolu neřešili.
Když byly situace ( opilý chlap, agresivní řidič na parkovišti , nevhodné chování chlapa na plese ), tak se mě ZASTAL a je na něj SPOLEHNUTÍ 🙏
Proboha holky , nechtěla jsem z něj tady udělat nějakého chudáka, co si sám nenamaže chleba ,omlouvám se ,že jsem to tak ve zkratce a zmatečně napsala ,což vedlo k tomu, že to tak působí, co mám doma za neschopného.
Jsme úplně normální pár , manželé , parťáci, rodiče,jen máme mezi sebou asi teda větší toleranci, než by snesla většina z vás ( tím myslím, že pro někoho by vlak nejel přes nezastání se před tchánovcema). Já to po něm ani nechci, mě už jsou jedno. Jen jsem řešila ,zda "plnit morální povinnost" vůči nim,aby přesto viděli děti a vlastně aby i děti viděli je nebo na to prostě kašlat a necpat jim je. Když se mladší narodil,bylo mi to líto,že nebude mít prarodiče.
Že spím v hotelu a on u nich je má volba, vysedává s nima do ranních hodin a já mám strach ,aby pak řídil, takže to řeším tak ať si je tam a já že jsem na hotelu a plním si plán s kamarádkami , výlety a návštěvu mamky, nesedím na pokoji v slzách,že jsem sama s dětma.
Fakt nejsme toxický nevyzrálý pár ,kde chlap může všechno a chudák ženská 😄
@anonym_autor toxický nevyzrálý pár nejste, ale zrovna ideální také ne. Samozrejme na rozvod to neni, ale mel by se te zastat pred rodiči. Neříkám rozhádat se, ale zastat. Proste neco v tom smyslu - “tohle poslouchat nebudu, je to moje žena, moje volba…..konec debaty “.
Ja bych tam uz stejne nejezdila, ale o styk prarodiče-vnoučata bych se snažila. Za předem daných podmínek.
Upřesnění situace s manželem.
Manžel se mě zastal jedinkrát ,když byl první konflikt. Bylo mu 18 let a chytil svého otce pod krkem. Vyříkali si to a pak se k tomu stavěl, že nepřijde o rodiče kvůli holce. Je to jedináček ,své rodiče má v úctě.
U jiných konfliktů s jeho rodiči osobně nebyl a nikdy mě sami spolu neřešili.
Když byly situace ( opilý chlap, agresivní řidič na parkovišti , nevhodné chování chlapa na plese ), tak se mě ZASTAL a je na něj SPOLEHNUTÍ 🙏
Proboha holky , nechtěla jsem z něj tady udělat nějakého chudáka, co si sám nenamaže chleba ,omlouvám se ,že jsem to tak ve zkratce a zmatečně napsala ,což vedlo k tomu, že to tak působí, co mám doma za neschopného.
Jsme úplně normální pár , manželé , parťáci, rodiče,jen máme mezi sebou asi teda větší toleranci, než by snesla většina z vás ( tím myslím, že pro někoho by vlak nejel přes nezastání se před tchánovcema). Já to po něm ani nechci, mě už jsou jedno. Jen jsem řešila ,zda "plnit morální povinnost" vůči nim,aby přesto viděli děti a vlastně aby i děti viděli je nebo na to prostě kašlat a necpat jim je. Když se mladší narodil,bylo mi to líto,že nebude mít prarodiče.
Že spím v hotelu a on u nich je má volba, vysedává s nima do ranních hodin a já mám strach ,aby pak řídil, takže to řeším tak ať si je tam a já že jsem na hotelu a plním si plán s kamarádkami , výlety a návštěvu mamky, nesedím na pokoji v slzách,že jsem sama s dětma.
Fakt nejsme toxický nevyzrálý pár ,kde chlap může všechno a chudák ženská 😄
@anonym_autor často je mnohem snažší zastat se ženy před medvědem nebo cizím agresorem než před vlastními rodiči. Když jsem začala chodit s manželem, mojí mámě to nebylo recht, že si její paní doktorka našla rozvedenou chudou sestru s dítětem ve střídavce. Neproběhly nadávky, na to jsme kultivovaná rodina, proběhly blbý kecy a velmi, velmi rychle jsem je utnula, že takhle ne, pokud se s námi chce dát vídat. A to jsme si extrémně blízké. Protože muže jsem si vybrala a zaslouží si respekt. Takže bych si to tak neidealizovala. Kdyby ti to bylo jedno, neřešíš to na koníkovi.
Nicméně to, že si cokoliv dehonestujícího o tobě dovolí říct před synem, to ti je taky jedno? Tam taky nechceš zastání?
Upřesnění situace s manželem.
Manžel se mě zastal jedinkrát ,když byl první konflikt. Bylo mu 18 let a chytil svého otce pod krkem. Vyříkali si to a pak se k tomu stavěl, že nepřijde o rodiče kvůli holce. Je to jedináček ,své rodiče má v úctě.
U jiných konfliktů s jeho rodiči osobně nebyl a nikdy mě sami spolu neřešili.
Když byly situace ( opilý chlap, agresivní řidič na parkovišti , nevhodné chování chlapa na plese ), tak se mě ZASTAL a je na něj SPOLEHNUTÍ 🙏
Proboha holky , nechtěla jsem z něj tady udělat nějakého chudáka, co si sám nenamaže chleba ,omlouvám se ,že jsem to tak ve zkratce a zmatečně napsala ,což vedlo k tomu, že to tak působí, co mám doma za neschopného.
Jsme úplně normální pár , manželé , parťáci, rodiče,jen máme mezi sebou asi teda větší toleranci, než by snesla většina z vás ( tím myslím, že pro někoho by vlak nejel přes nezastání se před tchánovcema). Já to po něm ani nechci, mě už jsou jedno. Jen jsem řešila ,zda "plnit morální povinnost" vůči nim,aby přesto viděli děti a vlastně aby i děti viděli je nebo na to prostě kašlat a necpat jim je. Když se mladší narodil,bylo mi to líto,že nebude mít prarodiče.
Že spím v hotelu a on u nich je má volba, vysedává s nima do ranních hodin a já mám strach ,aby pak řídil, takže to řeším tak ať si je tam a já že jsem na hotelu a plním si plán s kamarádkami , výlety a návštěvu mamky, nesedím na pokoji v slzách,že jsem sama s dětma.
Fakt nejsme toxický nevyzrálý pár ,kde chlap může všechno a chudák ženská 😄
@anonym_autor nikdo přece netvrdí, že jste toxický pár,ale prostě některé věci v pořádku nejsou.Tvému muži by jsi tomhle případě za hádku s rodiči prostě stát měla. To že ti sprostě nadávají a nechovají se k tobě když ne hezky,tak alespoň slušně prostě v pořádku není.A já osobně bych nechtěla ,aby se mé děti viděly s někým, kdo o mě mluví neprávem hnusně nebo dokonce se před nimi baví o tom,že jim tam ty děti vadí. Jak se tam asi ty děti musí citit?No hnusně a tomu bych je za žádnou cenu nevystavovala.
Ja jsem asi natvrdla, ale proc je varianta, ze jim vezes deti nebo nejedes ty ani deti? Sama bych nejela (a urcite ne tak, ze bych absolvovala cestu a bydlela v hotelu, pokud nebydli nekde kam docela chces na vylet). Miminko zustane s tebou dokud nebude vetsi - zbytek deti chce co? Jestli reknou ze nechteji, je rozhodnuto. Jestli reknou ze chteji je take rozhodnuto, ale preci je nemusis vozit ty, ne?
A rozhodne bych se nesnazila prekonavat se pro nejake vetsi moralni dobro a ani bych ani v nejmensim "nemanipolovala" ze je spravne aby chtely
Cesta 1800 to jezdite cim ?😅
Jinak ja tyhle udrzovacky nesnasim , bud nekdo ma zajez je nam spolu dobre, zajimam se o tu rodinu a cloveka nebo ne - cus
A to kdyz chlap neumi komunikovat s rodici je hrozne a pres to bych se taky neprenesla …
Ty jo, v tomto případě bez váhání - konec. Nejela bych tam (proboha, ještě si platit hotel, přijde mi to jak šílená Výměna manželek, promiň).
Ne, prostě to utnout. S lidmi takové povahy bych ztrácet čas nechtěla. A nepodporovala bych v tom ani muže. Kdyby ho to jednou za čas napadlo vzít tam děti - ok. Ale 1x za měsíc ani náhodou.
Jela bych tam NULA KRÁT. Moje dusevni zdravi je nadevse, coz je take duvod, proc nejezdim ke sve tchyni. A mam klid.
A manzela bych srovnala, kdyby do me hucel, at sije resi sam. A odstehovat se tam muze. Beze me.
Děti bys jim neměla vozit ani ty ani muž. Ať si tam jezdí sám. Sama píšeš, že děti ani vidět nechtějí, nestojí o ně, akorát jsou pak nemocné. Kojence samotného s mužem ani poslat nemůžeš a ty přece nebudeš sedět v hotelu. Chápu to dobře, že muž je u nich a ty sedíš v hotelu, když tam jste? To je teda mazec. Tomu nevadí? A mi by teda vadilo hlavně to, že se nezastane dětí. Když byl syn smutný, že ho tam nechtějí a škaredě o něm mluvili, to jim nic neřekl?
Někam, kde mě absolutně nevítají rádi a ještě bych měla spát někde v HOTELU, který si musím zaplatit, bych nejezdila. Ať si jezdí chlap sám, když to jsou jeho rodiče a navíc je jedináček. Chápu, že nechce přijít o rodiče. Ale pokud nechce přijít o manželku, ať tě nenutí ke komunikaci s nimi, pokud se chovají, jak se chovají. Holt pokud nepřijedou oni k Vám, tak miminko neuvidí, no. Pokud jsou mladí a motorizovaní (mají auto), nevidím důvod, proč by občas nemohli přijet oni, proč musíte pořád vy za nima. Doby, kdy staří prarodiče bydleli na vesnici, kam jezdil autobus 3x denně a ani neměli auto, protože před 50 lety neměl auto fakt každý, jsou dávno pryč. A zažité zvyky se mění.
Sama bych tam nejela, uz nikdy. Leda tak na pohreb, kdyz budu hodne cynicka, jako podpora manzela.
Dite, ktere je tam nevitane a posloucha, ze mama je spina a kurva, uz tuplem ne. Protoze ty jsi dospela a event. nadavky si pretridis, sama vis, ze to, co rikaji, nejsi. Ale jak si to ma prebrat to dite? Je mu 10, jestli jsem cetla dobre, a pochybuju, ze tam chce. Pokud si manzel preje, aby tam syn jezdil, at si matinku a papinka nejdriv srovna do late.
Chovani tveho muze neni v poradku ani trochu. Pises, jak je skvely atd., ale chlap, co se boji vlastni matky, neni chlap. Ja mam s tchanovci moc hezky vztah. Ale nekdy placaji takove veci, ze by je clovek pretah. Bohuzel ani muj manzel neni schopny jim nejak extra oponovat. Resp. ozve se, ale na muj vkus malo durazne. Takze jejich vylevy krotim ja. A dost mi to vadi. Ale u nas nejde o zadne osobni utoky a urazky, spis nazory, ktere cpou i nasim detem a ktere jsou dost proti nasemu presvedceni a i detem vadi. V osobni rovine jsou nase vztahy velmi pekne a jsem za to vdecna. Dcera ma ted problem s m. bratrem, svym strycem. Na rovinu jsem jim to rekla, ze ji vadi a kvuli nemu k nim moc nechce. Bud si deda s babi syna a m. brachu zklidni nebo tam dcera nebude chodit. Jednoducha matematika.
Deti je potreba chranit a jit jim dobrym prikladem. A to tihle prarodice opravdu nejsou. Jestli chces, aby z nich vyrostli dobri a zaroven sebevedomi lide, nevoz je tam.
@anonym_664d3b Upřímně,co by změnilo na jejich chování to, že by se mě zastal, když mě prostě nemají rádi z principu? Změnil by se jejich postoj k našim dětem? Najednou by o ně měli zájem?
Nevím, jestli jsem to správně napsala ,ale oni stojí jen o svého syna , o nikoho jiného. Myslíš,že by mě a děti pak chtěli, když by si s nima promluvil?
@anonym_autor můj muž se za mě postavil a máme klid... Jeho matka s ním skoro 2 roky nemluví, s mladší dcerou bezmála rok, poté, co jí holka napsala, co si myslí 😁 na starší, těžce postiženou, se dva roky ani nezeptala, takže tak. Ráda bych jí od plic řekla, co si o ní myslím, ale vím, že by to ani nepochopila 😁😁 takže teď mám dva roky klid a je to k nezaplacení 😁 před tím jsme vždy udělali první vstřícný krok, právě kvůli dětem, ale teď už ne a oni evidentně nemají o vlastní vnučky zájem. Švagrová má sedmiletou holku, tchýně se realizuje tam 🤷
Zrovna dneska jsem tchýni potkala u nás ve městě, úplné maloměsto, kde si člověk odkasle na jednom konci a na druhém to slyšíš.. a já ji potkala poprvé po 2 letech 😁😁
Také mám komplikovaný vztah s tchánovci a rozumím ti, protože jsem se dlouhá léta snažila udržovat kontakt, protože krev není voda. U nás je to tak, že manžel tam nikdy nejezdil rád, zekména komunikaci s matkou se vyhýbal, stál na mé straně, a já mu to trochu vyčítala, že je to přece jeho máma. Až po letech jsem pochopila, že jeho styl komunikace - nekomunikace je s manipulátorkou jediný možný. To, jak se tvůj muž snaží udržet kontakt v pořádku s oběma stranami, bych ještě před několika lety vnímala jako pozitivum, takže to tvému muži určitě nevyčítám. U nás to bylo tak, že tchyně párkrát do roka zavolala, že chce vidět děti, a my přijeli, aby se viděli, jinak jsme kontakt nevyhldeávali ani neiniciovali. A jezdili jsme vždycky všichni spolu, aby tchyně pochopila, že jsme rodina, že patříme k sobě a že nás nerozdělí. Teď, po letech, už to ale mám hlavně já jinak. Pochopila jsem, že na vztah musí být dva a že když ona nejeví zájem, dětem nepomůže, že se tolik snažím. A že my dva s mužem jsme rodina a patříme k sobě, ať už si ona o tom myslí cokoli. Takže teď už neiniciuju naprosto žádný kontakt, nechávám to výhradně na muži, jede tam s dětmi, když on chce, a zpravidla jen on a já si udělám klidný víkend. Postupně jsem si musela přiznat, že ona občas zavolá a tvrdí, že se jí stýská a chce děti u sebe, ale když přijedeme, z jejího chování je vidět, že si to s nimi nijak neužívá. Posadí je k televizi a jídlo musí uvařit můj muž. Takže jsme kontakt ještě víc omezili. Teď občas zavolá, ať už na můj nebo mužův telefon, hovor dáváme rovnou do ruky dětem, komunikujeme jen přes děti (Babička se ptá, jestli přijedeme na prádzniny - Jojo, jasně že přijedete. - Babička se ptá, kdy přijedeme - Jo, to nevím, to si musí domluvit s tátou). A výsledek je, že tam jezdíme 1x až 2x do roka. Dokud žil manželův dědeček, tam to ale bylo jiné, za tím jsem dceru vozila, aby jednou měla vzpomínku a já si nemusela nic vyčítat. A on dceru opravdu miloval, ráda na to vzpomínám.
Takže k tvé situaci - nevystavovala bych se konfliktním situacím u tchánovců, je to zbytečné, ničemu nepomůžeš, dětem to nic nepřinese. Ale když tam bude chtít jet muž, ať už sám nebo se starším dítětem, nebránila bych, to je jeho vztah a jeho rozhodnutí.
Ukázat miminko prababičce bych jednorázově zvážila, já bych o to asi stála, ale ty to můžeš mít jinak. Jako kojící matka musíš hlavně posoudit dopad na svou psychiku, protože ta je pro miminko zásadní a pohodová maminka je důležitější než společná fotka s prababičkou.
Nikomu nic nedluzis. Oni zajem nemaji, tak bych se nevnucovala a zila zivot se svoji rodinou a tam kde je tobe a detem dobre. 😉
Nečetla jsem celou diskuzi, ale jsem rozhodně za to děti chránit.
Sama mám takovou "babičku", která se nerozpakovala hnusně mluvit o mojí mamce před náma. Bylo to fakt nepříjemný.
A tchýně je tedy to samý, prostě narcistky.
Nicméně, u vás možná úplně nejde zrušit kontakt, když manžel s nima v kontaktu být chce, ale v tom případě bych tam jela s nima a nenechávala děti u nich samotné.
Ale kontakt by ted měl být jen a pouze na základě jejich zájmu.
U nás ten kontakt taky jednou za čas musíme nějak přežít.
Tak jsem si víc přečetla, že k nim domů nejdeš. No tak v tom případě bych tam nevozila ani děti.
Jestli je chtějí vidět, tak můžou přijet k vám, můžete se sejít na neutrální půdě a nazdar.
Nemají zájem smolík, absolutně by mě netankovalo do takového prostředí jezdit (a to, že musíš spát v hotelu a stojí váš to tisíce každou návštěvu ani nemluvím), no go. Ať si jede příp. manžel sám a pokud budou mít zájem, ať se za vámi staví. Cesta je stejně dlouhá k nim, jako k vám, tak o co jde? A opravdu žádnou povinnost nemáš, myslím vozit vnoučata, ty jim návštěvu neupíráš, to, že nemají zájem, je jejich boj. Líto ti to být může, ale vážně si myslíš, že prostředí, kde babi s dědou nazývají maminku kurvou či cos to psala, je pro ně to nejlepší co můžou mít, nevěnují se jim, sama jsi to psala. Přečti si po sobě své příspěvky a nebudeš potřebovat názory ostatních. Myslím, že sama víš, že to není dobré. Vy jste rodiče, udělejte si to po svém, jak se vám to, jako rodině, hodí.