Můj nečinný manžel a já. Jak dál v manželství?

A s ním si to řešila? On je s vaším manželstvím spokojený?

Ty brdo, jako bych to psala.. akorát já to nevydržela tak dlouho a sekla s tím kostel nekostel, obavy neobavy a jsem teda ráda, že už ve 30 a ne až teď. Dětem je 13 a 15 a už si ani nepamatují, že jsme kdy žili společně. K otci chodí pravidelně a často celé ty roky a jsme spokojeni. Zůstat by mě asi stálo psychické zdraví a hlavně sebedůvěru a sebeúctu.

@martinahost Mas to pod verejnym profilem, ne jako anonym.

@ai30 zaskrtla jsem tam aby se mi nezobrazovalo jméno, tak to nevím proč. Jde to změnit?

Upřímně nechápu, proč jsi to vydržela tak dlouho. Život je krátký a ve 40 není pozdě, začít ho zit. Na okolí se vykašli.

@uzivatelkapetra On si ani neuvědomuje že je něco špatně... Myslí si že je všechno ok. Já jsem utahaná, pak jsem i nepříjemná a naštvaná ale podle něho je to moje chyba. Řekl mi že hraje playko protože to je jeho relax. V dubnu koupil nové playko 5 za mýma zády protože věděl že by jsem to nedovolila a že prý to je jeho věc... A ve mě to nějak všechno vybuchlo a ani nevím jestli s ním ještě chci mluvit.

@martinahost jako jestli to bylo za jeho peníze 🤷🏼‍♀️ ale chápu to naštvaní... on to má jako únik, ne relax. Někdo má alkohol, někdo drogy, někdo PC hry, nekdo porno. Prima na tohle téma je kniha: Odpojeny muž.

Pro začátek bych začala sama dělat věci, ze kterých budu mít radost. A začala se učit, že šťastnou tě nemají udělat lidé okolo, ale ty sama. Mám manžela, který extrémně hodně pracuje, máme odlišné zájmy a každý travime volný čas jinak. Já nemám problém jít od kina sama nebo s kamarádkama, stejně tak na večeři. A až totiž budeš schopna si to štěstí udělat sama a nebudeš čekat, až tě někdo udělá šťastnou, budeš mít čistící hlavu na tak zásadní rozhodnutí. Ale to je stejné jako s tím, že se ohližíš na to, co si vašem vztahu myslí ostatní a co teda, když jste se brali v kostele. Nikdo jiný tvůj život nežije, stejně jako se rozhodla v šestnácti, teď by ses taky měla rozhodovat sama za sebe.
A pak mě ještě napadá, že děti si z vašeho vztahu berou vzorce do svých budoucích vztahů, tak je otázka, jestli o toto stojíš, nebo by to byla změna i pro ně k lepšímu.

@martinahost Myslim, ze uz ne, jedine smazat a zalozit znovu .

@felis Ono nejde o to z jakých peněz to koupil , ale to že je na tom přilepený denno denně, když ne telefon tak playko... A raději tráví čas na playku, na telefonu než s rodinou s manželkou.. Kdyby raději řekl , hele nepojedeme někam na výlet? Ale on si raději koupí playko..

@martinahost trochu mi přijde, že hledáš důvody nezdaru vašeho vztahu všude možně, že jsi byla mladá a naivní (bylo ti 24, to už mi jako úplně telecí věk nepřijde), že se nemůžeš rozvést kvůli rodině, protože svatba v kostele, že on si koupil nový PS... ale za problém většinou můžou oba dva 😉 Tvůj muž je asi pasivní typ a pokud jsi těch 16 let všechno vymýšlela, navrhovala a zařizovala ty, tak se není co divit, že on si na to zvykl a sám s ničím nepřijde. Stejně jako asi neuklidí nebo nenavaří, to je takový nešvar generace našich maminek/babiček, že dělaly všechnu činnost doma, muž měl možnost prostě přijít z práce a nemusel doma nic nebo šel do hospody (jako tvůj si sedne k PS), protože všechno udělala žena, tak co by se zapojoval 🤷🏻‍♀️

Než uděláš tlustou čáru, můžeš navrhnout párovou terapii, třeba tvůj muž díky prostředníkovi zjistí, s čím jsi nespokojená, ty zjistíš zase jeho pohled a pak můžete řešit, jestli stojí za to, o tuhle rodinu bojovat nebo to ukončit.

@martinahost vy nejste spolubydlící, vy jste matka a pubertální syn. On nema povinnosti a zodpovednost vuci detem, proto muze sedět na PS. Ty vsechno udelas.

@monny3 Ne 24 není telecí věk to je pravda, ale já jsem před ním neměla žádný vážný vztah. On byl můj první partner,. Vlastně o vztazích jsem nevěděla nic... Já když jsem byla dítě tak se o všechno starala máma , ale táta chodil do práce od rána do večera a domů chodil když už jsem byla v posteli.. Ale nechci je obviňovat z toho že nejsem šťastná to né... Dělali v tý době to, co považovali za správne. Kdyby můj.muz chodil do práce od rána do večera a já by jsem byla doma a jen se starala tak ani nepipnu. Ale on přijde domů a pro něho, zodpovědnost skončila.

@martinahost No pokud jsi doteď vše dělala a zařizovala ty, tak se to nezmění mávnutím kouzelného proutku. Než začneš mávat rozvodem, zaměřila bych se na sebe. Přestaň čekat, že tě tvůj muž bude dělat šťastnou a začni se věnovat sobě. Najdi si koníčka, kamarádky, zajdi s nimi občas do divadla, na vínko, na wellness víkend a nech manžela, ať je občas na všechno sám a postará se sám o večeři a o děti (i když už jsou velké). Třeba si všimne, že mu najednou doma něco chybí. A nebo ne a pak to bude první krok k osamostatnění se.

Žádná z nás nedokáže přesně ohodnotiti váš vztah a dát vinu jen jedné straně.
Ale co ze zkušenostech vím, tak je vždy chyba na obou stranách.
Jestli máš doma dvě velké holky, tak je prostě zapoj do povinností. Ta 15 letá tě již určitě doma dokáže v hodně věcech zastoupit.
Promluv si s mužem a zkuste vymyslet nějaký kompromis. Jestli jsi doteď vše zařizovala ty, tak si na to prostě zvykl, na tom není nic špatného a vyčítat mu to nemůžeš. Prostě ať něco zařídí on a ty k tomu nesmíš mít ani nejmenší připomínku.

@martinahost vždyť jsem napsala, že Te chápu, což obsahovalo i to, ze je mi jasný, že je jedno z jakých peněz, to šlo.
Napíšu to jinak, protože to asi tak nevyznelo. Když člověk uniká k drogám, pornu, hrani PC her, tak je zavisly člověk... protože drogy, porno, alkohol, hraní her jsou závislost.
A stejně jako od alkoholika nemůžeš čekat, že peníze nepropije, tak nemůžeš od člověka který je závislý na hraní her, ze do toho nebude vkládat prachy. Ani jeden z nich nebude chtít trávit čas se ženou, s rodinou, protože by mu to bralo čas na jeho závislost. Stejně jako u člověka, který chlastá, tak nečekej, ze se stane zázrak a bude to dobrý. Nebude. Musí chtít on sám.
Tak přestaň fnukat a vem život do svých rukou. Vše se da zvládnout. Btw máte dve dcery a obě už jsou poměrně velké, takže se jednou nediv, když budou mít obdobného amanta. Anebo to můžeš změnit tím, ze jim ukážeš, ze jde mít život pevně v rukou a třeba si do něj přitáhnout i člověka, muže, který jim ukáže jiný vzor.

Tak nemusis hned odchazet a palit mosty. Zacni si potichoucku zit svuj zivot? Chod ven, sportuj, za kulturou, najdi si kamarada - milence, setri penize, at muzes pak s klidem odejit nekam do najmu… pripravit se financne na odchod vezme nejaky cas, tak si ho priprav. Manzela nezmenis, to je parez, nesnasim chlapi, co radeji hraji psko, nez aby si sli treba zacvicit, nebo meli jeste nejaky privydelek, nebo proste jen byli se zenou. Je to hrozne, hlavne kdxz on to nevidi a je mu to fuk, je mi to lito. Na svete beha spousta jinych pozornych chlapu a ve 40 zivot nekonci, jeste ho mas hodne pred sebou. Na rodinu se neohlizej, je to tvuj zivot, zij si ho podle sebe, tak sby tobe v nem bylo dobre.

Máš 2 velké holky, manžela, který sedí doma, můžeš konečně začít žít po svém. Seber se a jeď na víkend pryč, nevím v čem je problém. Manžela nepředěláš, je to koule u nohy, nikam bych se sním nevláčela. Rozhodně bych mu nevymýšlela aktivity, kam jít na večeři nebo jet na výlet.

@martinahost zacala bychom si to delat po svem. Treba vylety s kamoskou, nebo s detma bez neho. A pak uvidis. Jestli zjistis, ze bez nej ti je lip, utla bych to.

@martinahost Nemusíš hned pálit mosty a odcházet. Můžeš využít následující měsíce na změnu tvého chování. Zapoj děti do chodu domácnosti. Párkrát týdně jdi někam sama, ať je to cvičení, káva nebo cokoliv. Manželovi jen oznam, že jdeš pryč. Oni doma hlady neumřou a chleba s něčím si snad dokáže nachystat i desetileté dítě. Časem můžeš i odjet pryč na pár dní. V mezičase taky zkus kontaktovat manželskou poradnu nebo terapeuta. Není od věci si popovídat s někým nezaujatým. Pak budeš mít větší sebejistotu a budeš umět i lépe komunikovat s manželem. On se nejspíš teď ze dne na den nezmění, ale třeba ho tvoje změna nakopne. Dělej si i finanční rezervu, protože to se prostě hodí vždy. Až když vyčerpáš všechny svoje možnosti (a budeš líp připravená finančně), můžeš začít cestu k rozvodu.
Samo se tvoje manželství nespraví a nezapomeň, že pomocnou ruku vždycky najdeš na konci svého ramene. Začni změnu, to je to první, co můžeš udělat sama pro sebe. Ostatní už nějak dopadne. Držím pěsti 🍀

Částečně sis tuto situaci přivodila tím, že si z domu neseš vzorec chování žena=služka. I když u vás doma to bylo dané tím, že otec zřejmě hodně pracoval a snad i hodně vydělával, tak se "slušelo" a taky tak nějak bralo jako samozřejmost, že žena všechno obstará, zařídí, uklidí, uvaří...chudáček chlap přece nebude ještě po celodenní šichtě něco dělat. V generaci našich rodičů a prarodičů to navíc ještě nebylo až tak obvyklé, že se muži též výrazně podíleli na chodu domácnosti. Maximum většiny bylo vynést koš a sklidit umyté nádobí.
Co se týče tvé situace, záliby tvého manžela nejsou zas tak neobvyklé, je strašně moc chlapů jeho věku, kteří taky paří videohry a online hry a berou to jako relax. A ano, hlavní jejich argument - jiní mají hospodu a pivo, já mám hry, chceš abych tradši kouřil a chlastal? Taky mám doma "pařmena", s tím rozdílem, že já když zavelím, dáme společný film, jdeme na procházku, výlet, zahrajeme si stolní hry (ty teda miluje víc jak já). A doma pomáhá, s úklidem, s dětma... Odmítám dělat služku a obsakovat, takže i já si dovolím lehnout si na postel a dělat si svoje.
Jinak hraní (online) her je závislost jako každá jiná a tvůj muž je zřejmě regulérně závislý. Jak tu trefně někdo napsal - odpojený muž.
Řekla jsi mu, že jsi ve vztahu nespokojená a co očekáváš? Co chceš, aby se změnilo? Myslíš také někdy na sebe anebo jen skáčeš kolem ostatních? Vypadneš kamarádkami, na cvičení anebo jen tak se projít, sama? Bez výčitek? Protože ty máš taky právo na to mít svoje koníčky, ne jen on. Klidně bych se sbalila na víkend a vypadal, pokud máš nějaké kamrádky či známé podobně smýšlející, není nikde psáno, že ženská musí všechny aktivity dělat jen s manželem. Takže bych si prostě udělala svoje dny jen pro sebe, žádné doprošování a ptaní se, zda můžu, jednoduše bych mu to oznámila, že tehdy a tehdy nebudeš doma. Holky máš velké, chlap je dospělý, nikdo strádat dva dny nebude a ty se odreaguješ a odpočineš si. A doma přestaň dělat full servis. Může to být náročné změnit to. Ale druhé změnit může být náročné, jednodušší je změnit SEBE a svůj postoj k životu. A touto změnou přeneseně změnit i ty druhé, tím, že jim třeba otevřeme oči.

Začni žít a ne čekat. Máš děti poměrně velké, vůbec nemusíš řešit nějaké hlídání, zvlášť, když je muž po večerech doma. Dělej cokoliv, co tě baví. Choď na nějaký kurz, cvičit, běhat, na kolo, vzdělávej se, pracuj na sobě. Domluv si divadlo, kino, výstavu či výlet s kámoškou nebo nějakým spolkem, podle nabídky u vás. V momentě, kdy budeš míň doma a budeš spokojená sama se sebou, začneš být zajímavější i pro svého muže. Část povinností jasně deleguj na zbytek rodiny. Ti mladší můžou vysát, vytřít, mít na starosti myčku. Starší aspoň 1x v týdnu večeři. S manželem se domluv, co bude ochoten dělat on - nákup (klidně ze začátku podle seznamu), koupelnu, zapnout pračku... Znám i chlapy, co mají doma na starosti žehlení, fakt co komu vyhovuje. Neprosit ho, postavit před hotovou věc, že potřebuješ, abyste si péči o domácnost trochu rozdělili, že to nejde nechat vše jen na tobě, žijete tam všichni. Pokud to udělá jinak, nevyčítat, pokud to bude hodně zlé, ukázat v klidu znovu nebo vysvětlit, pokud to bude jen odfláklé, přejít to.

@janci_k15 Blbé je, že ta patnáctiletá sice matku v lecčem třeba zastoupí (otázka s jakou ochotnou), ale od otce má doma vzor - všechno dělá máma, táta jen sedí a hraje hry. Nese si opět špatný vzor do své domácnosti. Tohle není partnerství, tohle, jak už bylo trefně zmíněno, je vztah matka - syn. Opečovávaný syn, co si doma "hraje" a nemá doma (ve společné domácnosti) žádné povinnosti. Tohle je třeba doma změnit, i kvůli těm dětem. To se ale mělo nastavit už dávno, ideálně nejpozději po návratu ženy z mateřské dovolené zpět do práce. Najednou po 16 přenastavovat něco, co "funguje" (z hlediska chlapa, žejo), to bude trošku oříšek. Ale nemusí být neřešitelný, jen to asi bude chtít razantní zásek. A fakt ze strany ženy nejdříve udělat si hlavně pravidelně čas pro sebe a své koníčky, klidně třeba si i zkusit najít záliby nové. běhání, posilovna? Chodit na beach volejbal, na přednášky,,.klidně trošku "zanedbat domácnost", však to všechno nemusí a nemělo by být na ženě. A když se muž ohradí, tak mu prostě předat žezlo odpovědnosti za nějakou činnost. Třeba pomůže seznam prací, itinerář, kdo co má na starosti (u puberťáků je to někdy to jediné, co je donutí něco doma udělat, prostě přidělit jim pravidelnou činnost, kterou vezmou "za svou", tak proč by to nefungovalo u chlapa...)

Ono s tou patnáctiletou je to trochou zložitejší. Má diagnostikované ADHD a hraniční LMR a puberta do toho a všechno jí baví jen chvilku. Když se někde zdržím tak už mi volá kde jsem a kdy přijdu. A když se nudí tak začne dělat kraviny, provokovať mladší a hned jsou z toho hádky. Učení jí taky zabere více času. A je na mě celkové dost fixována. Když byla malá tak jsem nemohla vytáhnou paty z domu protože ječela a chlap vytočený a že ať si jí vezmu sebou... Anebo když měla záchvaty vzteku tak jsem jen poslouchala že ať s ní něco dělám a že já s ní nic nedělám a podobně.. A on přišel z práce a sednul k PC.Dva roky teď dělám jen ranní a noční, tak jsem odpoledne doma, ale před dvěma lety jsem dělala i odpolední, kdy jsem měla třeba dopoledne čas jen sama pro sebe. Je ale pravda že by jsem někdy mohla odpoledne dělat jen něco sama pro sebe, jen v poslední době jsem tak utahaná a bez energie že už po práci nemám na nic náladu a o víkendu zase skáčem jen kolem nich. Z určité části si vlastně za to můžu sama.

@ninive211 Jo jo to je pravda. Můj táta nesklidil ani to umyté nádobí, ale měl doma 5 ženských ,jsme 4 ségry+máma. Táta ani teď kdy už je na důchodu si neudělá ani kafe. A když jsme u mých rodičů tak máma mi říká, dej mužovi jíst, naber mu, přines mu, že už jsem se minule ohradila že ať si vezme sám, ví kde je kuchyně a že obskakovat ho nebudu protože já taky chodím do práce. A taky je pravda že na sebe myslím hodně málo anebo vůbec... Byla jsem cca před měsícem poprvé u terapeutky, teď jedu začátkem září, možná mi to pomůže se někam posunout..

@martinahost Tak to chápu, že patnáctiletá může dostat za úkol jen část povinností, ale pořád je to člověk, kterému domácí práce prospějí, bude se na nich učit soběstačnosti a budovat pracovní návyky. Pro ni bude ideální seznam s více kratšími činnostmi, kde si může hotové třeba odškrtávat. Pořád je to o tobě, jak si to zorganizuješ a jak budeš svůj volný čas trávit. I ta starší si zvykne, že pořád doma nejsi... Ideálem je pro ni, když budeš mít něco pravidelně - čtvrtky přece chodím cvičit😉

@martinahost nj, doma 5 ženských, tak přece "pán tvorstva" nehne ani prstem, to by bylo pod jeho úroveň, když má doma "źenské". Takto to bohužel měla/má asi většina mužů generace 60+. Bohužel z původní rodiny si neseš zastaralý a dávno již nefunkční vzorec žena=služka a pečovatelka a je to pro tebe očividně velmi obtížné se z něj vymanit. Až teď po letech si uvědomuješ, že bys to vlastně chtěla jinak, ale když to chceš změnit, je oheň na střeše. Protože proč to léta nějak "dobře" fungovalo a najednou je to "špatně". Žel podporu od své strany rodiny, od mámy mít zřejmě nebudeš, máma je pečovatelka a kvočna a dobrovolně ze sebe dělá služku, asi se v té roli cìtí dobře. O to těžší to máš, že muž vidí, jak to funguje u tchánů, tedy jaký vzor máš.

Myslím, že chlapovi nemůžeš dávat 100% vinu za to jak se nyní chová.
Ty sis ho takhle naučila, že to u vás bude takto fungovat, takže se jen na něj nemůžeš zlobit, že se nechová tak, jak nyní chceš.
Vyraž s kámoškou na víkend pryč nebo klidně sama a hold to nech na chlapovi.
Jsou to snad i jeho děti, tak at se o ně stará.
Mám ve svém okolí dost podobnou rodinu. Vše nechává ten chlap na své přítelkyni, vše musí zařizovat ona (aspoň dle vyprávění), ale reálně, je to chyba i té kamarádky, jelikož si nenastavili nějaké pravidla domácnosti už na počátku nastěhování a on je jen rozhýčkaný tím, že vše zařizuje ona.

@martinahost Jinak tu kvočnu, co skáče dobrovolně kolem.všech, vidím u tchyně. Je mi to až nepříjemné a zejména co se obsakování vnoučat týče, jsem měla několik ostrých výstupů (jako ona ještě pàr let zpátky krmila děti u televize stylem, že telka jela puštěná, děcka tupě čuměly a samozřejmě nejedly...tak je krmila jak ptačata. Tak to jsem teda pěnila, jestli to myslí vážě, že mají ručičky, že nejdou postižený a ať radši laskavě tu telku vypne, že pak je jasný, že děti nejí. No málem byla uražená, ale časem pochopila....ale stàlo mě to víc takových nepříjemných výstupů. Přitom za mě taková úplně samozřejmá věc, že buď se jí nebo kouká na telku, ne obojí dohromady.)