Nesnesu partnerovu dceru... Je tady někdo v podobné situaci?

@orchidis No ty jsi taky hustá. Tak ji poklepej na rameno a ještě zatleskej, frajerce. A ubezpečuju tě, že číst umím.

@orchidis reagovala jsem na oba tvé příspěvky, první je s názvem slovo do pranice, druhý je ve stylu než kamenovat, raději pochválit.
Ale klidně si o mě mysli, že jsem hádavá nána, co neumí číst, a měla by se vrátit na základku, je mi to jedno.

Tak me to take neda.... Rozumim, ze k ni treba nemas uplne vrely vztah , ALE horsi mluva, hruba motorika.... to muze byt VD jak vysita. To dite za to nemuze. A psat, ze je neschopny....je teda opravdu sila. Muj nejstarsi syn tuto dig.ma a naopak potrebuje, aby se mu ovek venoval a pokud tojo neni schopna matka ditete. Tak bys to mela byt ty, protoze do toho vztahu jsi s vedomim dcery sla. A zakazovat, aby sahala na miminko....no chce se mi brecet, spis by ses mela snazit at si spolu vytvori pekny vztah a ne je rozdelovat.

Pracovala jsem jako chůva dlouho. Setkala jsem se s dětmi co byly opožděné, s ADHD a i autismem. Klíčový je , pochopit jejich svět. Porozumět tomu, co proč dělají. Pravděpodobně nespolupracuje, protože potřebuje pochopení a ne křik. Rozumím i tobě, není to nenávist, ale vyčerpání z toho, že je to náročný. Věř mi, mají to i biologické matky takových dětí. Komunikuj s ní přes to, co jí baví. Některé děti kreslí, některé sbírají třeba kamínky, některé mají rádi pečení sušenek.. když ti dítě nedůvěřuje, nebude spolupracovat nikdy. Nemusíš jí ani milovat, jen se ji snaž jí nepoznamenat špatným chováním.

@smarket diky moc, tuhle odpoved jsem opravdu potrebovala. Vazim si toho. A ne jako ostatni matky tady, ktere me tu jen slovne urazi a napadaji, to ledacos vysvetluje o osobnosti cloveka. Mely by jste se vsechny nad sebou zamyslet a stydet se, kdyz dokazete takhle odporne nekoho urazet, aniz by jste ho znali. Krome Vas @smarket , jeste jednou moc dekuji, jste rozumny a chapavy clovek.

Myslim, ze jediny, kdo by se tu mel zamyslet, jsi ty. A vis proc? Protoze se vuci te malicke chovas jako Grospic.

Hlavně že jsi na 6 stránkách diskuse s hroznýma a povrchníma ženskýma našla aspoň jeden, který jsi potřebovala slyšet. Snad ti to dalo i nějaký podnět k zamyšlení, co by šlo z tvojí strany udělat jinak a budete mít doma spokojenější atmosféru.

@smarket Vtip je v tom, ze ro dite je pravdepidobne uplne normalni. Jen nejak reaguje na odmitani a agresi.

Myslím, že zamyslet by ses nad sebou měla především ty, která tady napsala tolik ošklivých a nenávistných věcí o malé čtyřleté holčičce. Přečti si to po sobě a pak tady po ostatních chtěj, aby se nad sebou zamyslely.

Já nebývám v diskuzích sprostá, ale vy jste "mrdlá do palice"! A to, jak obhajujete svůj hnusný postoj k té holčičce, byť vám tu všichni píšou, že chyba je na vaší straně.. to je odporné. Ta malá potřebuje bezpodmínečnou lásku. Proč myslíte, že ubližuje zvířatům?! Volá o pozornost a je jí v tu chvíli jedno, že to bude pozornost negativní, ale aspoň nějaká.. A navíc ona taková nemusí být napořád, může dozrát, pokud se jí budete s partnerem pěkně věnovat.. Fakt jste nechutná osoba.. Potřebujete psychologickou pomoc a vůbec si to nechcete připustit.. a to je na tom asi to nejhorší

My se máme stydět? A ty chceš nejspíš vyznamenání, že? Četlas to vůbec po sobě? Ale chápu, my jsme pitomé a ty jsi traktor 🤮

Sice zde bylo řečeno asi téměř vše, ale přesto mi to nedá. Za sebe se ztotožňuji s několika postřehy, že holčička je dost možná naprosto zdravé dítě v mezích normy, ale pisatelka na ní vidí jen to nejhorší, její problémy zkresluje, překrucuje a zveličuje, aby si sama před sebou obhájila svůj nenávistný postoj vůči ní. Problém je v tom, že dotyčná nedokáže zpracovat, že její partner má dítě s jinou ženou než s ní. A obecně se domnívám, že toto je spíše problém macech než otcimu, kteří to paradoxně dokáží nést s daleko větší grácií a nadhledem. (Sama jsem vyrůstala s nevlastním otcem a vděčím mu za mnohé, zejména za to, že se ke mně vždy choval jako k vlastní a nedělal rozdíly mezi mnou a svým vlastním dítětem). Jestli on nebude hlavní zádrhel v tom, že paní nedokáže přijmout, že její partner je zkrátka doživotně a nesmazatelně spojený s jinou ženou. Některé mají totiž současně naivní i zvrácenou představu, že jejich partner svoji minulost jaksi ustřihne a ta přestane existovat. Ano, pokud v ní nefigurují děti, pak to snad lze... Ovšem ona si našla chlapa, o kterém věděla, že dítě má a s tím do toho vztahu dobrovolně šla. Za to, že nedokáže holčičku milovat jako vlastní, nebo že k ní chová určité antipatie, bych ještě tazatelku neodsuzovala. Do jisté míry je to lidsky pochopitelné. A paní prostě jen vyřkla nahlas to, co prožívá a co si v duchu aspoň občas pomyslí spousta nevlastních rodičů...Co je ale pro mě neomluvitelné, je naprostý nedostatek sebereflexe a pokory. Paní by měla začít u sebe. Přiznat si, že problém má zejména ONA. A pakliže chce s tím mužem dál žít a mít fungující rodinu, měla by hlavně ONA pracovat na tom, aby to fungovalo. Zatím jsem vyčetla pouze to, že za všechno mohou druzí: exmanželka, sociálka a dokonce ta malá čtyřletá holka. Ale ani náznak toho, že by se myšlenky paní ubíraly směrem, zda někde čirou náhodou nedělá chybu také ona a zda také ona může, neno měla by, na svém chování něco změnit a vylepšit. To, co píše o partnerově ex a o holčičce, bych brala se značnou rezervou. A je celkem hanebné, že k udávání na sociálku s partnerem evidentně čas a energii mají, ale na to, aby sami něco udělali, už méně. Ostatně ani nevím, čeho chce paní tímto dosáhnout. Že by střídavé péče? To asi ne, že... Spíš chce expartnerce dokázat, jak je neschopná a k ničemu a malinko si zaškodit a zaprudit. Na cizím dítěti vždy vidíme více chyb než na tom vlastním, to už je holt takový zákon přírody, že vlastní děti milujeme bezpodmínečnou láskou a vidíme je mnohdy daleko lepší, než jsou a ve srovnání s cizími vždy vyjde to naše jako vítěz. Manžel je celkem chudák. Ocitl se mezi mlýnskými kameny. Jak má volit mezi dcerou a novou rodinou, aby to bylo všem ku prospěchu? Podle mého paní přichází těžkou životní deziluzí, že je vše poněkud jinak, než si představovala...a nedává to. Je tedy načase se zastavit, ujasnit si, co vlastně chci a jestli se moje představy a přání vůbec střetávají s realitou. A ne, milá paní, dceru ze života svého muže opravdu nevygumujete. I kdyby byl takový slaboch, že by se jí pro klid v domě časem věnoval méně a méně. (Což by svědčilo o jeho charakteru a po čase byste to jistě poznala i vy a váš syn.) Vzala jste si na bedra velké břemeno, nicméně vědomě a dobrovolně. Přestaňte fňukat, zkuste si alespoň sama pro sebe připustit, že vaše soudy jsou neobjektivní a zastřené emocemi a možná by byla na místě i odborná pomoc. Pro vás, abyste si to nevylozila mylně. Zatím se jen uzirate zášti a nenávisti, což se musí zákonitě negativně podepsat i na vašem psychickém i fyzickém zdraví a ještě ubližujete malému dítěti, které se, na rozdíl od vás, do této situace dostalo nevědomě a bez vlastní vůle.

Jak nespravilo? Ta holka má proboha 4!!!! Její vývoj a výchova je teprve na začátku, její život a osobnost teprv někdy někam dospěje a nebude to přes noc! Jediná věc - člověk s dítětem miluje toho, kdo miluje jeho dítě, s tímto pocitem "překážky" nevěřím, že můžete s partnerem spolu zůstat a šťastní až do smrti, Tobě je z malé hrozně, ale jak musí být partnerovi, když ví, jak Ti vadí a je pak na ni a ty problémy s ní a výchovu sám...

Anonymní, nečetla jsem diskuzi, jen pár prvních příspěvků. Nebudu psát, co si myslím, protože to tady bude napsané x krát... Půjdu k věci. Holčičce zkuste dávat omega 3, hodně chvály slýchávam na fin Bi-iomare caps od Finclubu u tohoto problému (vývoj holčičky), můj syn to třeba používá hlavně imunitu. Pak ještě při těchto problémech pomáhá lecithin. Někdy stačí málo a dějí se zázraky. Možná jí to pomůže, aby byla bystřejší, lépe se psychicky rozvíjela, dokázala se soustředit a byla hodnější.

A Ty by sis měla zajít k psychologovi, protože ta nenávist, co cítíš, Tě bude ničit a ne jen Tebe, ale i Tvé okolí. Nebo zkusit nějakou rodinnou terapií. Co znám macechy, tak samé takové, jako jsi Ty, takže tohle je běžný jev.

@priefi děkuji, zkusime to =)

Ale je třeba, aby jí to dávala i matka. Není to o tom, že jednou za čas jí dáte doplněk stravy a vše bude zalité sluncem. Je třeba dlouhodobější kůra.

A co chceš aby sme tě tady chválili? Jsi hnusná ohavná bytost. Kam, se na tebe hrabe nějaká macecha z popelky. Ty jsi mnohém mnohém mnohém mnohém mnohém mnohém horší. Prosím adminy aby podle tvé ip adresy na tebe poslali policajti. Protože ty pácháš trestní čin, ale to asi nevíš že? To bys nejdřív musela mít aspoň špetku zdravého rozumu.

@shakira007 nepolemizuji, ale zajímalo by mě, co myslíš tím trestným činem?

@shakira007 každopádně treba macecha mojí prababičky se snažila prababičku v pubertě utopit a to se o ní "starala" rozumej týrala odcca 2 let (matka zemřela u porodu). Její starší sestru poslala na službu ve 4 letech k sedlákovi. Takže věř, že jsou i mnohem horší případy. Navíc znám docela dost macech v okolí a jedná lepší jak druhá... By mohli vyhlásit soutěž o macechu s velkým M. Je to kruté, ne že ne... Ale zase z druhé strany, málo která macecha přijme dítě partnera... Většina bere dítě partnera jako vetřelce. Podotýkám, neříkám, že to je správné, není, o tom žádná.... Ale tak to ve většině případů u macech je... Proč myslíš, že vznikly pohádky o macechách? A to teď ty pohádky jsou light verze, původní pohádky, kde byly macechy, tak to byly jedny z nejdrsnějších.

@priefi já se snažím přijít na to, proč to tak mají ženské a chlapi spis ne. Sama znám ženské, které opravdu nemají rady nevlastní děti nebo chlapa s dítětem by vůbec nechtěli. A na druhou stranu znám obrovská kvanta chlapů, kteří si najdou ženu s dětmi a ty děti mají opravdu rádi. Já sama jsem toho důkazem. O zakladatelce si myslím svoje a to co mě napadlo jako první, když jsem si to přečetla je nepublikovatelny

Já třeba chápu, že jsou ženy které prostě chlapa s dítětem nechtějí. Já patřím mezi ně. Já jsem po rozvodu věděla, že chlapa s dítětem nechci, protože jsem se přesně tohodle bála. Kdybych děti měla,asi bych to cítila jinak, ale jako bezdětná jsem do toho jít nechtěla. Mám kolem sebe tolik kamarádek, které řeší nevlastní děti (ne teda nenávist vůči nim a tak, ale zkrátka problémy, které tam většinou jsou ), věděla jsem, že něco takového nezvládnu. Zároveň jsem tušila, že bych nevlastní dítě nedokázala mít tak ráda jako ty vlastní a že by to vůči nim nebylo fér. A do toho jsem nechtěla mít celý život za zády bývalou partnerku. Já bych to nedala a právě proto, jsem do toho nešla. Přijde mi hrozný, že někdo do takového vztahu jde a pak není schopný přijmout zodpovědnost, přijmout tu situaci a snažit se s tím dítětem alespoň vycházet. Přístup autorky mi přijde vážně šílený.

@volcok87 moje mamka vyvdala 2děti a táta vyzenil 3. Já jsem jediná jejich společná. Mamka měla problémy se ségrou,bylo jí přeci jen pouhých 7let a brala jako vetřelce spíš macechu. Trvalo to do jejích 20let(její maminka jí nakukala dost lží o tom,proč se s tátou rozvedli,přece nepřizná,že se honila),než mamku vzala na "milost". Za to brácha byl u nás peceny,vareny,když udělal průšvih,šel raději k nám. Dokonce chtěl s námi i bydlet. Táta to zas neměl lehké s druhým bráchou,byl to divoch a nechtěl moc poslouchat autority. Přesto jsme dnes všichni jedna velká rodina a nerozlisujeme. Dokonce,prý,pokud mají děti aspoň jednoho rodiče stejného,jsou stále "vlastní " sourozenci.
Další příklad,je nejstarší ségra. Ta vyvdala tehdy 5letou dceru. Holka se neuměla pomalu sama obléct,najíst,utřít zadek,hygiena hrůza (místo horních zubů,hnědé pahyly) i přesto se ségra s mužem a naší rodinou ,snažila dát holce to nejlepší. Od nás dostávala dárky,byla přeci členem rodiny. Zlom nastal,když koupili domek. Její matinka rozhodla,že holka k nim nepůjde,pokud nebude mít svůj pokoj. V té době byla ségra podruhé těhotná. Holky,svůj pokoj měli,až 2roky po zakoupení domu,dospělí byli v obýváku,pak se dodělalo patro,tak každá dostala svůj a rodiče šli do jejich bývalého decaku.Přestavba trvala dlouhých 14let. S dcerou se švagr začal vidat teprve před 5lety,kdy z ní byla už taky matka a nebyla pod vlivem té své 😟

@teeerez nechci rejt 🤣 (do zakladatelky) ale hrozne secmi libi jak jsi to napsala...takovy uplne psychologicky, vecny,přímý 👍

Ty vole tak ona napise jaky je to hrozny decko,ze ji nesnasi,ze je takova a makova a kdyby ji to nebylo uplne blby tak napise pi.. decko a vam vsem napise ze ste kravy a urazite akorat 🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍

k zakladatelce se vyjadrovat nebudu( rekla jsem si ,ze nebudu sprosta a nic jineho bych napsat nemohla). Ale vyjadrim se k te teorii nevlastni dite a vztah s chlapem a zenskou. Myslim si, ze zenske vetsinou ty deti neprijmou, protoze vetsinou to dite jen jezdi na vikendy. Takze jakoby je to narusitel a jde snahou narusit ten vztah a omezit navstevy. Chlap naopak prijde a v te domacnosti je dite, takze pokud chce byt s zenskou, nezbyde mu, nez dite prijmout. Neni kam to dite poslat a jak se ho "zbavit".

@priefi psychické týrání a myslím že klidně může časem dojít i k fyzickému. Už teď k tomu v trochu dochází. Zakladatelka samá psala, že když holka zlobí tak ji dá hned na zadek. Za prvé není zákonný zástupce, takže na to nemá sebemenší právo a hlavně se vsadím že to vůbec nezkoušela domlouvou. Ta holka svým chováním volá o pomoc, pokud je pravda co píše zakladatelka o její matce tak je to blbká která na své dítě podstatě kašle. Otev o celé situaci ví a nic s tím nedělá. A macecha je prostě mrcha. Nikdo jí tady neříká aby holku milovala a dělala jí mámu, ale jak se k ní chova a jak se o ní vyjadřuje je na pořádnou fackou. A policie by to řešit měla.

@codal
@amazonkajanik
@tulikiss
Díky za názory a zkušenosti, to mi narozdíl od prvotního “problému” přijde přínosné. Moje máma je z linie jedinacku a naši měli jenom mě, protože další nechtěla a sama mi řekla, ze neví jestli by měla obě děti stejně rada. Já mám děti 2 a opravdu starší dcera je těžce protezovana a syn ačkoliv je moc hodný a miluje prarodiče, je na druhé koleji a vůbec se o nej za celých 5 let nezajimali a nezajímají. Já mám děti moc rada a nejen svoje i cizi, co potkám ve škole, venku. Často u nás přestávali děti kamarádi před coronou. Některý věci jsou pro moji hlavu nepochopitelně, třeba jako tohle v diskuzi.

@volcok87 to je mi syna líto,že je opomíjený. Naši mají celkem 10 vnoučat a neexistuje u nich "tvoje/moje" vnoučata. Je fakt,že mamka nejvíce hlídala sestry děti a to hned od sestinedeli, ale o to víc byla ráda,když se mohla věnovat i těm ostatním.