Nesouhlas s dáváním 7měsíční dcery babičce, která bydlí přes 50 km daleko.
Ahoj, spíš než řadu chci jen názor.
Máme s přítelem 7 měsíční dceru. Ve vztahu nám to pokulhává hlavně co se týče jeho matky.
Když jsme bydleli blízko, zvykla si si malou brát třeba na zahradu, když jsem uklizela. Což o to, já byla ráda, že jsem měla třeba 2 hodiny čas pořádně uklidit, ale to jsem asi neměla dovolit. Začala si ji privlastnovat, že ona přece ví nejlíp co je pro ni nejlepší, že já mám držet hubu, protože vychovala 3 děti. Poslední 2 měsíce jsme se s ní neustále hadaly, protože rypala bezdůvodně do mojí rodiny, do mě a že malá je chudák. Přitom má vše. Pak jsme se stěhovali do mého rodného města a tím to nabrali větších obrátek. Přítel je samozřejmě při ní a jedou oba proti mně. Teď přišel s tím, že jeho mamka chce malou na noc na víkend. Tak jsem řekla, že to nehrozí, že je moc malá na to, aby byla přes 50km ode mne přes noc. To se strhla hádka, že je to přece jeji babička a s čím mám jako problém, když nekojim. Nenechá si vysvětlit, že je v období, kdy mě potřebuje nejvíc, že jeho matka ji za mými zády dávala to, co ještě nesmí nebo co jsem řekla, že ji prostě dávat nebudu (krupice, zmrzliny, kupované slazené pití atd.,o). A hlavně mám strach toho, že mi malou nevrátí, protože sipárkrát řekla, že si ji privlastni. Jaký na to máte názor? Jsem už úplně v koncích, nechci ji tam pustit, ani na otočku s přítelem. Já tam nepojedu, nebavím se s ní a tak to taky zůstane. A
Asi takhle, na noc bych ji tam nedávala, ale jinak si uvědom, že tvůj přítel je otec tvé dcery a má stejná rozhodovací práva jako ty, ne že co ty rozhodneš je svaté, takže by ses mu spíš měla snažit vysvětlit proč si myslíš, že třeba jiný jogurt by byl vhodnější a ne mu to zakazovat, jak kdyby byl tvoje dítě, to pak akorát totiž dosáhneš toho, že tě bude ignorovat i v případech, kdy to smysl má. A celkově tedy nevidím důvod, proč by otec dítko nemohl na otočku vzít dítě k babičce.
@j.a.n.i no já ji chápu, jestli se tchyně chová tak jak se chová.... A jestli se sebou chlap nechá cloumat matinkou, tak to je vůbec průser...
Na noc bych nedávala, pohlídat není problém, ale chtělo by to nastavit pravidla. Chceš hlídat - hlídej, ale nepřeji si to a to. Jako já mám taky chlapa střevo, jo. Ale cpát se mi do výchovy tchyně a on ji přitakávat, pošlu je do prdele oba.
@te_reza Mě ale zase přijde, že je tazatelka až moc striktní a babička si myslí své. Obecně je dobré si uvědomit, že děti velmi rychle pochopí, že babička není matka a že tam jsou jiná pravidla. Kolik jí dává té zmrzliny? Co znamená "slazené kupované pití"? Ochutnat? Ať dítě ochutná, co chce. Asi není ok dát celý kopeček a zapít limonádou.
Malou nemůže nevrátit, to by bylo na žalobu a to si nikdo moc netroufne.
Mně matka přijde až moc extrémní a přecitlivělá. A s chlapem holt chce probrat co a jak - co je a co není vhodné. Pokud chlapovi přijdou nějaké věci ok, tak je možná dobré slevit z nároků. Nebo tu máme za rok příspěvek na téma: "Chlap mi malou nepohlídá ani chvíli, jsem na vše sama." A přitom on ani hlídat nemůže, protože co kdyby jí dal zmrzlinu...
tak casto tady ctu,ze by jste pul rocni dite nenechaly nikde pres noc ani nahodou a ted je to jako ok? zvlast,kdyz vztahy mezi nimi nejsou fakt idealni.
Já bych nenechala... za prvé kvůli vztahům které máte a za sruhé děti jsme přes noc nechala až když sami chtěly... tzn od 5 let cca ( ať si o mě každý myslí co chce, přes den ok, ale přes noc ne, a proč... protože to tak citím a matka jsem já. Manžel se mnou naštěstí souhlasí, takže my jsme spolu nikdy třenice neměli). Jinak moje tchýně se taky angažovala až moc, hodně jsme se polu i pohádaly a pro mě bylo nepředstavitelné, že by tam děti byly beze mě... ale během let se to zlepšuje, ona naštěstí zmírňuje tlak co vyvíjí a já se snažím o to vžít se víc do ní. Přesto pokud má nějaké řeči ohledně mojí výchovy a pod. Odpovídám, že ona už možnost vychovávat měla a ať si uvědomí, že není matka, ale babička a ať se chová podle toho...Je hodně špatný, že s chlapem nejste zajedno, protože to mezi vámi akorát bude dělat špatné vztahy. Dítěti bych určitě babičku brát nechtěla, buď bych jí pustila s mužem s tím, že bychom se dopředu dohodli jestli na otočku nebo na noc i s ním (ale mě to v 7 měsícíh opravdu přijde brzy, to je jen můj osobní pohled) a nebo bych i se sebezapřením jela a byla tam také, tak to fungovalo nějakou dobu u nás. Jezdili jsme všichni a hotovo.
Přes noc bych dítě nikomu jinému nesvěřila bych - řekla bych, že v noci se kolikrát budí a dožaduje pozornosti, protože ji třeba bolí zoubky a chce pak jen maminku. Že až bude větší, tak se klidně můžete domluvit na přespávání, ale zatím je na to brzy - tzn. nestavit se do striktní zákazové role, ale svolné do budoucna. Teď bych to vyjednala, že budeš ráda, když si ji na několik hodin v jednom dni o víkendu s tatínkem vezme na starost, že budeš mít čas si dovyřídit některé věci, které odkládáš a že ti tím pomůže. Nebo se budeš muset přemoct a jet také, aby sis to ohlídala, že bude striktně vše tak, jak jsi chtěla - to ale rovnou říkám, že bude dělat zlou krev. Ještě mi napadá, pozvat ji třeba někdy v neděli na oběd s tím, že budeš ráda, když u vás stráví nějaký čas s malou..
Mně malý spal prvně u tchýně po třetích narozeninách, kdy je na ni ale opravdu zvyklý a jezdí tam s tatínkem na otočku na 6 hodin o víkendu, bohužel to bylo nezbytné (byl nemocný a já těhotná, hrozila mi nákaza a to by byl průšvih). Popravdě jsem to nesla v tu dobu hůř já, že ho tu nemám. 🙂 🙂
Co se týče jídelníčku - dřív se to nehrotilo a jedlo se, co bylo, starší generace to mají zažité. Mně tchán cpe malýmu přes zákaz čokoládu (má ji zakázanou kvůli atopickému ekzému, jinak bych to jednou týdně neřešila). Říct, že bys byla ráda, aby jí nedávala jíst to a to, protože třeba tobě jako malé se po tom udělal ekzém nebo nějaká alergická reakce a bojíš se, aby to tak nebylo i u malé, že ti to doporučila i doktorka odložit na pozdější věk. Že jí klidně ráda dáš s sebou jídlo, abys jí nepřidělávala starosti s tím, co tedy smí nebo nesmí, popř. jí uděláš seznam, s čím vším jí může krmit, pokud si to chce řešit sama.
Nedala bych, ať si klidně staví na hlavu a stříhá ušima. Nikdy jsme nedávali děti nikam na noc, zvlášt ne takhle malé a tam, kde je problém. Nejstarší dcera byla přes noc poprvé sama bez nás na svou žádost mimo domov v 6,5 letech, mladši děti bez nás nikdy. Ale vím, že jsou rodiny kde dávají děti na spaní třeba od roka, to má každý jinak a plně to chápu ale v případě zakladatelky prostě ne a ne.
Jako vy jste se nektere zblaznily? Sedmimesicnimu diteti zmrzlinu nebo limonadu? To byste vazne dovolily a jeste se u toho usmivaly, ze... nj, kdyz to neni vase dite, tak je to asi ok, no chtela bych cas videt... jako sorry, tohle me teda dostalo 😂
Ja osobne bych takove "babicce", ktera pokud se fakt chova, jak zakladatelka pise, vyhrozuje apod, nechala dite max pod mym dozorem, jinak ma smulu... a takoveho chlapa, ktery by stal pri TAKOVEHLE matince, bych nakopala nekam... ano, on je otec a ma stejna prava, samozrejme, ale ma mit i rozum
@te_reza presne, ten pristup je hnus, jak kdyby ta, co vychovala 3 deti, mela patent na rozum, nebo co... jako co to ma byt... urciti lide maji i mnohem vic nez 3 deti a vychovat svoje bych jim rooozhodne nedala 😅😖
@jako_mala_holka právě, já nejsem eko bio psycho, ale s takovým jednáním bych teda taky pindala....
Já bych nedala, jela bych tam někdy na odpoledne, nechala ji malou na ty dvě-tři hoďky a stačí. Je ještě maličká. A s tím ochutnáváním, do roka nic takového u nás nebylo a byla bych taky naštvaná. I teď v 3,5 letech jsem ráda, když do ní sladkosti moc necpou...
Ať přijede na noc tchyně.
Asi nekojíš?
Mému synovi budou dva roky a mimo domov ještě nespal a ani teď si to moc neumím představit, jednou byl na hlídání, že si pro něj ráno přijeli a večer vrátili
Docela masakr. Nevím co to je dnes za módu od babek, že si chtějí vnoučata přivlastňovat. Sakra ony si už svoje odchovaly, tak ať nebrání nám být matky a být se svými drobečky. My jsme se naštěstí s manželem oba shodli na tom, že malou nebudeme dávat hlídat nikomu (přišel s tím on jako první). Malé jsou teprve 3 měsíce, ale vše zvládám i s ní (úklid, vaření, pečení), a opravdu ji nikomu nebudeme dávat, ani za měsíc, ani za rok. Za prvé proto, že jsme si ji pořídili s tím, že ji chceme, a bude prostě s námi, a za druhé že oboje prarodiče se nestotožňují s naší představou zacházení a výchovou.
@j.a.n.i Ale musí chlap taky tolerovat ženu.. A není to třeba případ autorky, ale některé ženy prostě nechtějí být ani chvíli bez svého miminka...
@te_reza Ale nevím, 7měsíční miminko potřebuje být u maminky, a ne u babky, která ani nerespektuje pravidla...
@merope Ale co je na tom špatného že matka 7měsíčního mimča je přecitlivělá? Každá není taková že se hned mimča zbaví...
@rezusesmichy Já nedávno četla, kde nějaké tazatelce psaly, že malé mimčo potřebuje hlavně maminku, a ani tři hodiny by dítě nenechaly na hlídání. A teď zas radí něco jiného 🤔
@te_reza největší problém je,že i když ji řeknu co jo a co ne,udělá přesný opak..
@merope dává ji místo dětského caje redene džusy. Já mám prostě na to jiný pohled než ona a měla by to respektovat.s chlapem se ani nedá bavit, protože vše konci vetou ' mamka vychovala 3 děti '
@klokanka31 anooo... my jsme se shodli na tom, ze nebudeme davat hlidat, dokud nebudeme citit, ze uz by to slo (coz fakt nevim, kdx to bude 😅, jsou ji necele 3 mesice).. ja nedala ani malou do kocarku zatim nikomu a manzel je s tim ok, sam rekl, ze to necha na me, proste to chape, ze mam jine pocity nez on jako chlap... ono je to vzdycky o domluve, ale musi se domlouvat rozumni lidi... treba i udelat kompromis... chce babicka miminko do kocarku a ja se na to necitim, aby jela sama? Tak jedu ja nebo manzel s ni... napriklad... ale pokud by chtela sama a jeste mi necim vyhrozovala, tak proste vubec... ani bych si to u takoveho cloveka nevycitala...
Já bych tomu tvýmu řekla, ať se teda sbalí a jde za matinkou chytit se její sukně. Nesnáším chlapy kteří se zastávají zuby nehty mámy, a partnerku ignorují.
Takhle malé dítě bych na hlídání nedala ani omylem. A už vůbec ne babičce, která ji v sedmi měsících dává ochutnat limonádu a zmrzlinu. Prostě bych tchyni řekla striktní ne a ani bych jí nic nevysvětlovala... Ale s chlapem to budeš mít těžké, pokud stojí za matkou a ne za tebou 🤔
No, je hodně blby, když se ve výchově rodiče neshodnou. Já si teda zase neumím představit, zakázat manželovi, aby je vzal na návštěvu ke svoji mamce. Jasne, v tomhle jejich věku jsem jezdila s nima, ale pokud bych z nějakého důvodu nechtěla a jemu řekla, že ani dítě tam nesmí, tak můj chlap by se fakt do prdele poslat nenechal, jak tady některé radí 😃 museli bysme najít nějaký kompromis. Hlidani přes noc v tomhle věku no comment, ale na hodinku nebo dvě, pokud je navíc na malou zvykla, vídat ji....
To co píše zakladatelka by se mi taky nelíbilo, ale chce to s chlapem mluvit a mluvit a vyjasnit si to. Protože přijdou další věci, než potrhlá babička a to pak na sebe budete jen štěkat? Nebo se chlap šprajcne a budeš s malou sama.
Chlap by měl stát za tebou, to v každém případě. Ale tvůj úkol teď je, aby chtěl 🙂 Zkus to s nim po dobrém - neječ na něj nadávky na tchýni (to většinou moc radi nemají 😁), ale proste po dobrém.
@michaela_2 Zase chlapovi ustupovat aby se náhodou nevykašlal na rodinu? To fakt ne 🤔
Je mi moc lito, ze vubec neco takoveho musis resit :(
Deti mam dve, starsi 3,5leta jeste sama pres noc u babicek nikdy nebyla. Na vylete s nimi byla mozna 6x. Nemam potrebu ji davat na hlidani. Na navstevu jezdime vsichni, nebo jezdi s tatkou. A fakt nemam pochopeni pro takove blivajzy 7mesicnimu diteti.
Premyslim, co ti poradit, kdyz za tebou chlap nestoji :(
achjo. takže zaprvé řešit s mužem. ON s ní musí vyjeddnat hranice.
7měsíční dítě k babičce na noc je SAMOZŘEJMĚ neskutečně brzo, nehledě na to, že zrovna může prožívat separační úzkost, nebo i to odloučení tu úzkost může nastartovat. je to jako individuální, ale pokud nerespektuje pravidla ohledně toho, co a jak s dítětem, tak by pro mě nebyl ten správnej čas nikdy. když to řekn hnusně, pokud je tchýně úplná kráva, nedávala bych jí na hlídání bez mý přítomnosti dítě nikdy,pakliže by se neuklidnila.
budeš to muset vyřešit primárně s mužem. pokud je na její straněš, bude to nepřekonatelnej problém pro váš vztah.takhle to fakt dlouhodobě nejde. to povede akorát do háje celej vztah.
bože můj..věta mamka vychovala tři děti.. a to jako vypovídá o čem? no fakt průser, no. snad se chlap vzpamatuje.
Nečetla jsem ostatní, ale takhle malé dítě bych nedala přes noc od sebe, jedině ve vážných důvodech. A její věta "no já ti ji někdy už nevrátím a přivlastním si ji" - co to jako je? Jako že ona je lepší a matka na ni nemá právo, protože má jiný (a lepší) názor než babička? Možná to bylo řečené ze srandy, ale mně by to moc vtipné nepřišlo.
Ohledně stravy (a výchovy) se musí zakladatelka hlavně pořádně domluvit s partnerem, co prostě malé dítě smí a co by nemělo jíst. Manžel je v tomhle striktnější než já, ale máme stejné názory (na velmi zdravou stravu). Moje mamka občas přinesla dceři něco, co pro ni nebylo moc vhodné, tak jsem to vysvětlila a hned se poučila, teď naopak kouká na velmi zdravé varianty a i ji to obohatilo. Tchánovci se vždy předem ptají, co jak vařit, jsou ohleduplní. Když dcera dostane od někoho něco nezdravého (Brumíky, lízátka...) - jako malinké jsme jí to nedali, teď ve dvou letech už to tolik neřešíme, ale omezujeme to. Ona stejně plno věcí ani nechce, třeba zmrzlinu 😀 Někdy si samozřejmě něco nezdravého dá, pár chipsů, sušenku, ale i u toho koukáme, aby to nebylo moc chemické. Třeba dostala barevný perníček, kde byla samozřejmě brilantní modř a jiné "jedy", tak to nejedla. Rodiče by měli být ti hlavní, co mají na starosti stravu a výchovu, dítě je jejich zodpovědnost.
Cpát 7 měsíčnímu dítěti zmrzlinu a slazené limonády je ujeté. Malý jí zmrzlinu až teď, ve 2 letech a to jí opravdu nesní moc, ani nechce. A co se týče spaní tak bych taky nedala. Dítě prostě potřebuje maminku, hlavně přes noc. Tobík nikdy jinde nespal, a ještě dlooouho nebude, nejdřív určitě tak ve 4 letech a to pochybuji že bude chtít. 🙂
Ještě dodám, že když ji chtěla dát nějaký jogurt (kostíci, pribiňák), tak jsem řekla že ne a byli naštvaní oba. On by ji klidně nechal, aby malé dala zeli