Partnerka nemá chuť na sex

Nečetla jsem všechno ale četla jsem ten dopis a souhlasím s @fallingstars . Přestaň se o ni tolik starat. Nech ji ať se naštve až dojde domů z práce a nebude mít nachystanou večeři, vykašli se na svíčky a koupele a začni se víc starat o sebe a svůj život. Tím nemyslím život bez ní ale najdi si novýho koníčka, nespěchej tolik domů a zajdi si s chlapama na pivo. Buď trochu nepředvídatelnej, prostě zavolej že dneska dojdeš pozdějc. Doslova ji dusíš láskou. Ona potřebuje svůj prostor, svoje záliby, svůj klid a taky znovu přijít na to že po tobě pořád ještě touží, tak nebuď pořád k mání. A taky trochu počítej s tím že jestli tohle trvá delší dobu mohla si mezitím najít někoho jinýho. Někoho kdo nepřiběhne hned jak kývne prstem ale může se na něj těšit. Když jí dáš prostor je velká šance že se to mezi vama spraví. A ano je fajn když chlap doma pomůže ale já jsem třeba svýmu chlapovi zakázala žehlení. Ne proto že by to neuměl ale protože chci aby pro mě byl furt chlap a ne hospodyňka. A když už musí vařit, umývat podlahu i nádobí a klidně si zašije ponožky tak aspoň něco ať je jenom v mojí režii. Další věc je intelekt. Nejsem zrovna člověk se kterým někdo může vést sáhodlouhý debaty na téma makroekonomiky, politiky a nekonečnosti vesmíru ale kdysi jsem měla chvíli partnera který neznal snad jediný trochu cizí slovo a debata na téma co bude zítra k obědu byl tak vrchol naší konverzace. Jo sice byl skvělej v posteli ale tohle fakt nešlo. Nemůže to být i tím? Nemá třeba pocit že na tebe prostě nestačí? Pode toho jak píšeš seš dost inteligentní a vzdělaný člověk. Zkus ji donutit mluvit i za cenu hádky, dokud z ní nevytáhneš co se děje, co se změnilo, nemáš šanci to napravit.

@vanea Jestli má někdo problém "kolem" fyzického kontaktu, je ten problém komplexnější - touží po kontaktu a ZÁROVEŇ se mu vyhýbá (cítí se nesvůj... - neumí jej přijímat), neumí jej i dávat a pokud je mu dáván, vlastně jej přehlíží - mockrát na to narážím, když s někým pracuji na pocitech a emocích, pohledech na "svět venku". Takže je pravděpodobné, že na změnu, o které tu mluví mnohé z Vás, jeho partnerka nezareaguje tak, jak by chtěl, ale dalším odcizením a odporem. Může to zkusit a může se to podařit, ale pokud má jeho partnerka opravdu nějaký vážný "blok" v oblasti jakéhokoliv fyzického kontaktu, tato taktika nic nezlepší. Myslím si, že autor i zkusil víc možností - jeho stav je, podle mne, stavem zoufalého, který tuší "hluboký problém" a chce udržet vztah (nechce se zachovat jako Sparťané s postiženými). Přeji mu hodně štěstí - bude ho asi potřebovat. Rada odejít je nejjednodušší (a pro něj určitě i nejzdravější).
@vanea - z toho, co jsi psala, se zdá, že kamarádka by situaci chtěla změnit. K tématu Ti pošlu dnes zprávu kvůli podmínkám fóra.
@walsal - Když člověk prožívá stres (různé negativní pocity, mezi které zoufalství, pocit bezmoci... a další emoce z této situace), jeho možnosti, nápady, chování i nonverbální komunikace se silně omezují na takové, které řešení neprospívají. I Tobě dnes pošlu zprávu.

@walsal My jsme všechny pochopily, že pláč nebyl před ní a i přesto - ten dopis, nezlob se, ale ten je opravdu přes čáru. Představ si to z druhé strany, jsi s ženou, která tě v tuto chvíli něčím štve, třeba se Ti stále docela líbí, ale fyzicky Tě z nějakého důvodu už moc nepřitahuje , nemáš na ní prostě chuť a spíš potřebuješ dýchat bez ní...Co tě k ní spíš vrátí? Její srdcervoucí dopis, jak je z toho strašně smutná a plakala celou noc a nebo to, že začne být nezávislá, dá Ti najevo, že se její svět bez Tebe nezboří a nejsi poslední chlap na světě. Podle mě téměř každého spíš ta druhá varianta. Je to hrozně těžké a spousta lidí na to namítne, že vztah není hra. Že v něm má být upřímnost a bezpodmínečná láska. Možná jsem o něco přišla, ale ve svých 33 letech jsem přesvědčená, že alespoň trochu vztahy o jakési hře jsou a že ženy, které to s chlapy takto "umí" , bývají ty nejúspěšnější a nejméně podváděné. Takže podle toho, co píšeš, jsi prostě hodně dobrej chlap, jiné jí tě můžou závidět, jenomže ona je ve fázi, kdy si toho, co má, neváží. Tak jí jen ukaž, že nejsi taková jistota, jak se z dopisu zdáš.

@pulecp díky, můžu zkusit předat info

@pulecp a souhlasím, že zkusil všechno možné a dopadnout to může všelijak...ale zatím ještě nezkusil jí prostě nedělat poskoka, tak za zkoušku nic nedá...a když ani to nepomůže a fakt tam z její strany nebude žádná snaha, tak bych o možném "rozchodu" asi taky začala mluvit...ale záleží na nich dvou, jak si to nastaví..taky držím palce, situace nic moc:/ zatím bych tak nějak doufala, že obyčejná ženská nejistota a malinko žárlivost může zaset semínko pochyb do její hlavy.... a třeba se začne chovat jinak a bude se snažit. Teď má prostě 200% jistotu, že on nechce odejít, že se to prostě nemůže stát, ať se ona chová jak chce=) ale jako nevím, já nejsem odborník..takže těžko říct, jak bude reagovat, do hlavy jí tady nikdo nevidí..

Teda já k tomu mám jen jediné - mít takového chlapa, tak jsem štěstím bez sebe 😀 Kdybyste se přecejen rozešli, dejte vědět 😀

@vanea Máš pravdu - v běžných mezích problémů. Jestli je tam ale "hloubka", kterou vnímám, tak ona raději bude riskovat rozpad vztahu, než by "píchla do vosího hnízda svých bolestí".

@racerunner víceméně souhlasím, z toho dopisu by jeden dostal cukrovku, v této chvíli to vidím jako nejhorší možné řešení dané situace:/ ale zase chápu, že se prostě snaží a neví jak dál...jen se prostě..snaží moc. Aby se snažil jen jeden opravdu nemá význam..ve vztahu jsou dva a dva se musí snažit..jinak je ten druhý časem za blbce

@walsal Ono fakt ti tady nikdo neradi, aby ses k ni zacal chovat hrozne a odtahl se, to ne, ale proste z tveho dopisu vyzniva nedostatek respektu k sobe samemu. Mas totiz pravo se citit tak, jak se citis, a nemusis se za to omlouvat. Kdyz uz ji pises dopis, kde ji rikas, jak te mrzi a boli, ze po tobe netouzi, tak si za tim stuj, nepis ji vzapeti, ze to neni vycitka nebo ze se omlouvas. Proc by ses mel omlouvat za to, ze ti ve vztahu chybi sex? Sex je v kazdem vztahu normalni potreba a funkcni vztah bez sexu byt nemuze (pokud nejsou oba partneri asexualni). A mozna tady je podstata problemu, ze si zrejme uplne neveris a mas potrebu se ji omlouvat a podlezat ji, a tim ji prestavas pritahovat. Nejpritazlivejsi jsou totiz lide, kteri si za svymi nazory stoji.

Ja si dovedu predstavit, ze bych v podobne situaci napsala podobny dopis, pokud by komunikace jinak vazla, ale rozhodne bych tam nepsala, ze ''toto neni vycitka'' nebo ze ''te nechci rozzlobit'' nebo ze ''se omlouvam za svoje pocity'', spis bych tam napsala, ze bych ocenila na toto tema konverzaci s vysvetlenim, v cem lezi problem.

Proste ano, zaslouzis si zenu, ktera te miluje a touzi po tobe, a pokud ji nemas, tak mas pravo se od ni odtahnout a hledat jinde. A ona by z tebe toto mela vycitit, protoze jinak ma pocit, ze si s tebou muze delat co chce, a to proste neni pritazlive.

Dobrý den, my to teď máme doma trochu podobne. jsem s mým manželem uz 10 let, máme malou holčičku, kterou ještě pořád hoooodne kojim, a asi v souvislosti s tim ten sex taky moc nepotrebuju. A jak uz tu bylo napsané dříve ve spoustě příspěvcích, tak kdyz treba manžel nachystal vanu, svíčky, tak uz mi v hlavě začala blikat kontrolka, ze určitě chce sex, já zas nemám náladu, to zase bude zklamaný... Stejně tak se mi přestalo chtít ho libat nebo se víc pritulit, protože tim jsem ho akorát vzrusila a prislo mi, že když jsme se pak nemilovali, tak že to pro něj bylo spíš ubijejici než příjemné. Akorat my jsme si o tom dokazali v klidu bez hádek popovídat. Manžel chápe, ze ja ted na sex nemám skoro vubec chuť (ono ani pred otehotnenim to nebyla zadna sláva), já chápu, že manžel má chuť pořád, vzhledem k tomu, ze nemá uspokojení tak casto, jak by potřeboval. No a řešíme to tak, ze se obcas pritulime a uspokojim ho jen rukou, třeba to neni uplne ono, ale rozhodně lepší než úplná abstinence. On respektuje, ze se me na intimních místech nedotýká, pokud sama nechci. A pak vím, ze muzu manžela v klidu políbit, aniž by to v něm nastartovalo neovladatelnou a potlacovanou touhu po sexu. A občas to pri tomhle prituleni ve mě taky zajiskri a pomilujeme se. Ale je to bez nátlaku, vím, ze je to jen na mně. Vím, ze svou partnerku velmi milujete, ona vas snad taky, a pri takhle rozdílném sexuálním apetitu je zapotřebí kompromisů na obou stranách. Držím pěsti, ať Vám to dobře dopadne! 😉

@walsal Trochu mi připadá, že si moc nedáš říct, co by mohlo být špatně...Nechápej to zle, co opravdu je špatně, ví pravděpodobně v tuto chvíli jen Tvá partnerka, ale když Ti tady většina ženských napíše, že ten dopis byl ukňouraný a situaci nepomohl, tak se nad tím zamysli, jestli to tak nemůže být. Já ho ani nedočetla a nevím, zda bych to dočetla, i kdyby to byl dopis pro mě, tohle bych považovala za naprosto asexuální, nezlob se. Problém je totiž v tom, že Tys jí v tom dopise asi nenapsal ani nic nového, resp. nic, co by si nebyla průměrně inteligentní ženská z chování kolem domyslet...ona ví, že Ti to schází, že bys rád...když to budeš omílat pořád dokola (ústně, v dopisech) tak tomu nepomůžeš. Snaž se k tomu postavit tak, že na řadě s nějakým vysvětlováním je teď ona. A Ty se jí ale nemusíš ani doprošovat, ani jí k tomu dělat vhodné podmínky, ani kolem ní chodit po špičkách. Mám z toho trochu pocit, že ona si je tak strašně jistá Tebou a tím, že jsi jako inventář doma a vše uděláš, že bys jí měl ukázat, že to tak není. Ale to už tady taky někdo psal.

Svým způsobem rozumím tomu, že pokud máte pracovní dobu tak, jak ji máte, tak že budeš pomáhat doma víc, než je asi běžné. Ovšem na druhou stranu, Ty máš svou práci, ještě na směnný provoz, což je vyčerpávající, a ona také - a upřímně, její pracovní doba není nic tak dechberoucího, a rozhodně nic, co by neumožňovalo zvládnout základní práce v domácnosti...S ex jsme to měli podobně, ano, dělal toho víc než je asi obvyklé, ale nepřebíral za mě veškerou péči o domácnost.

Navíc předpokládám, že na kole tedy jezdíš, když je ona v práci a Ty jsi třeba po ranní a na pivo chodíš jednou za 14 dní, když je také ona v práci...zajímalo by mě, jestli někdy nejsi doma, když bys mohl být s ní...jestli někdy první přijdeš a řekneš - hele, o víkendu tady nebudu (a ne, neuvařím Ti dopřed...u).

@vanea. Nic z toho. Prace doma delam proto ze je to potreba udelat a jsem sam doma a mam cas. Nikdy na ni nenaleham, vzdycky cekam na jeji aktivitu prave proto aby nedoslo k tomu co pises

@fallingstars
Na koke jezdim kdyz je doma s malou. Ano i dopoledne kdyz mam cas a ona je v praci. A s kamarady jen kdyz je doma....dopoledne opravdu nepiju....😀

Dala bych ji celou tuto debatu přečíst a ať řekne, kde je pravda. Mě se to celé nezdá, že by se takto někdo choval a ten druhý to toleroval.

@walsal - chceš být dokonalým partnerem pro svou partnerku. Děláš toho pro ni hodně, bohužel o tom s ní musíš mluvit, jsi odmítaným partnerem a to ti dělá šrámy na duši, měl bys vědět, že jako odmítaný partner tohle stejně dlouhodobě nevydržíš. Radila bych, aby tvá partnerka nepoužívala žádnou hormonální antikoncepci, která dlouhodobě snižuje chuť na sex. Hodl se budete muset přeorientovat třeba na kondomy, pharmatex či pesar ale popravdě to je menší zlo, pokud by docházelo k sexu častěji, než aby tě neustále odmítala. Navíc i to hormonální řešení dlouhodobě pro ženu není dobré. Možná tvoje partnerka potřebuje něco jiného, aby dostala chuť se milovat, promluvte si o tom, třeba nepotřebuje trochu něhy, nepotřebuje partnera, který čeká doma, potřebuje muže, co si umí vzít co chce, někdy to jsou maličkosti, které hrají velkou roli. Ale obecně si myslím, že žena kolem 30 let začne být na svém sexuálním vrcholu a chce to často. Také bych zkusila taktiku nesnažit se o milovaní s ní a nechat vše na ní...nic speciálního nechytat a vyčkat její chuti a pokud musíš, tak si to udělej rukou, ať se ti uleví a nemá pak pocit, že to chceš pořád. 😀 A také bych doporučovala, aby partnerka zkusila nějaké vitamíny a doplňky stravy, které podporují chut na sex, myslím, že tohle dělá sprirullina+chlorella (partnerka bude mít více energie). No a uvidíš, ono to je vždy o tom si o tom promluvit a najít společný kmpromis, možná nebudete mít už nikdy sex každý den, ale třeba se to ustálí na nějakém přijatelném minimu pro tebe 🙂

@walsal no možná už jen to, že ví že čekáš, je pro ni nepřekonatelný problém🙂 jestli za každou tu tvoji pozornost čekáš, jestli něco přijde a jestli ona něco udělá, tak je dost možné, že ona to za tu dobu vypozorovala a prostě se jí to příčí. A po té době už fakt nemusíš ani nic naznačovat, nebo se o cokoliv snažit..ona nebude blbá, podle mně moc dobře ví, že čekáš, jestli něco iniciativně začne, když jsi jí přece udělal tu radost. Každopádně trošku mi přijde, že tak nějak odmítáš přijmout fakt, že pro většinu ženských je tvoje chování nepřitažlivé..Ale možná by to chtělo se přestat bránit a opakovat, jak dokonale všechno děláš a radši by to chtělo se zamyslet trochu jiným způsobem. Pro některé může být tvé chování úžasné, pro některé právě naopak...mně osobně by to odpudilo, možná to tvé partnerce ve skutečnosti taky příliš neimponuje. Tak zkus něco změnit a uvidíš🙂 držím palce

@elu ok

Musím se autora zastat, nemám pocit, že to, co dělá a jak se chová, je tak strašný, aby partnerku odpuzoval, podle mne je zakopaný pes někde jinde, buď to je tou antikonc., nebo nemá potřebu sexu, nebo je to problém psychyckého rázu, s čímž by mohl pomoct odborník, jak už jsem tu jednou zminovala...

A me zas prijde, ze te ma partnerka vic nez jistyho a podle toho to vypada. Ja mit doma uklizeno, navareno a masaz? Ty blaaaaho.....ale.......ona je to trochu nuda. Muj muz muze sex kdykoli, ja musim mit naladu....ale jak rezignuje a prestane na tohle tema mluvit, ani me nijak neobjima, proste kdyz to nezkousi....tak v ty chvili ho chci nejvic. Ja radim zvolnit, vic se koncentrovat na sebe, byt trochu sobec a taky delat, ze ti uz o to tolik nejde. 😉

@mandala Ano, není to tak strašný-ale zase záleží jak pro koho. Někdo by byl nadšený kdyby měl doma chlapa co uklízí a stará se o děti, jiné ženy to zase vnímají třeba jako zženštilost a může jim to časem připadat úplně asexuální... Není vždycky pravda, že je ženská šťastná když chlap zastává její role... Obzvlášť když to dělá jen proto aby "něco" bylo. Můj přítel se stará o takové ty "mužské věci"-jako něco opravit, něco předělat, posekat venku trávu a třeba složit uhlí avyčistit kotel (my rekonstruujeme takže práce má dost). Já zas dělám ty ženské-jako praní, vaření, úklid a nepopírám, že jsem ráda když mi občas pomůže třeba oškrábat brambory na bramborák nebo tak-ale vadilo by mi kdyby to dělal cíleně protože chce za to sex a ani nemusím tyhle "muže v sukni". Já mu taky ráda pomůžu s jeho prací ale dělám to pro radost... Možná to všechno co děláte, prostě vaší přítelkyni vadí a když se to ještě sejde s nevhodnou antikoncepcí-je zkrátka po sexuální přitažlivosti...

@8slunicko6 Já z jeho popisu (jednostranného, nevíme od partnerky nic) čtu, že to tak vidí, dělá automaticky... že to není něco za něco - to mu tu podsouvají některé z žen. A samozřejmě to nevylučuje to, že na to takto může partnerka koukat. "Neexistuje pravda - jsou jen subjektivní pocity, názory, přesvědčení..."

@8slunicko6 Vždyt píše, že doma uklízí, když je přítelkyně v práci, takže pro sex asi ne, sám si vyrobil nábytek, opraví auto, sportuje, chodí na pivo, pro mě je to úplně normální chlap... Mě jen přijde zvláštní, že když si některá postěžuje, že ji mužskej doma nepomahá, tak je to strašně špatně, a když se najde někdo, kdo pomahá, tak je to zase špatně...

@vanea
@8slunicko6
@pulecp
Urcite nedelam vse spravne a take nejsem dokonaly, mam spoustu chyb jako asi kazdy...

Jak napsal pulecp, delam to automaticky proste proto zeje to potreba a zrovna v tu chvili neni doma nikdo jiny....a urcite to nedelam proto ze neco ocekavam.....to mi prijde i trochu hloupe chtit sex za to ze uklidim nebo neco udelam....

To ze tyto cinnosti delam prevazne ja jsem nepsal proto abych se udelal hezkym nebo nejak shazoval parterku, ale proto zekdyz jsem procital na tohle tema diskuze, vetsinou si tam zeny stezovaly ze na sex chut nemaji protoze jsou unavene z prace a z kolotoce co je pak jeste ceka doma, tudiz jsem tim chtel jen tuto moznost vyloucit....
Kazdopadne dam na vetsinovou radu a zvolnim v tom co doma delam. A jelikoz pracuju v jinem meste muzu zkusit tohle vyuzit i k pokusu o vyvolani lehke zarlivosti a naruseni te jistoty kterou podle vas ve mne pravdepodobne asi ma

@mandala Každej to má jinak-někomu to vadí, že pomáhá a jinému zas že nepomáhá. Nejlepší je zlatá střední cesta-nic se nemá přehánět. On může uklidit když ona není doma ale záleží jak se chová když pak ona přijde-jestli jí dává najevo, že to dělal aby něco bylo nebo ne. To nemůžeme posoudit, protože tam s nimi nikdo z nás nebydlí-všechno to jsou jen dohady...

@mandala
priznavam ze z toho jsem tu take teochu prekvapeny.....tim vic ze kdyz posloucham kolegyne v praci nebo kamaradky, je to presne tak jak pises....ten muj mi doma s nicim nepomuze, na deti jsem sama, on si jen uziva a ja se staram o domacnost....a kdyz ja to delam tak nejak automaticky je to zzenstilost... jelikoz jsem v takovem prostredi vyrostl kde tata delal vse co bylo potreba protoze byl doma jako ja diky smenam a navic mamka byla casto v nemocnici nebo lezela doma s pateri dela vse on a staral se o vse....nevim...mne to prijde normalni delat tyhle veci kdyz je potreba

@walsal a jeste zruste tu antikoncepci...

@8slunicko6
Ne....opravdu se na ni nesapu, nenaznacuju ani kazdy vecer v posteli se mi hned nezacnou plasit ruce a hormony....
A i kdyz jsem to tu uz psal.....prislo by mi hloupe i trapne za to ze pomuzu nebo udelam neco doma ocekavat sex...

@walsal Pak nechápu co jí tak vadí... nzkuste ve všem zvolnit a vzbudit u ní trochu nejistoty-pak uvidíte jaká bude reakce z její strany a jestli to pomůže nebo ne...

Holky,já tohle měla doma,vydrželo nám to rok a šmitec. Přesně jak píše zakladatel diskuze,pořád se o mě staral,pořád něco kolem mě dělal,pořád na mě sahal a najednou to ve mě bouchlo.byla bych radši přišla domů,udělala si kafe,umyla nádobí a nemusela přemýšlet. Takhle jsem přišla domů,začal kolem mě lítat,obsluhovat,vyptávat se a já přitom potřebovala pár minut na odfrknutí... a večer,když nic nebylo,já odmítla,lehké plácnutí ve stylu ty ty ty,to se neděla. a cim vice sahal a chodil kolem me,tim vic mi vadil.

a kolegyne,ta ma muze neskutecnyho,kazdy den se ji pta,jestli bude,rekne ne a on druhy den se zepta znovu.kdyz 14dni odpovidala ne nene,tak se nastval a ochladnul,zabralo to,prisla za nim sama.

omlouvam se za hacky carky,prestala mi je psat klavesnice a nevim jak prepnout

@walsal Já si myslím, že to asi špatně vyznělo, podle mě spousta z nás si posteskne, že je svět nespravedlivý, že některé mají chlapa jako jsi ty a neváží si toho. A dám ruku do ohně za to, že ne každá, co Ti radíme, má ideální vztah...já nejsem výjimka. Takže to od nás neber jako shazování , či výčitky. Však už i nabídku jsi dostal - to mě pobavilo 🙂. Jen si myslím, že je nás hodně , co to cítí stejně a jsme ženy, tak možná fakt rozumíme ženské duši více než muž, byť i třeba psycholog . Prostě v téměř každé ženě je alespoň malá touha po rebelovi, po někom nedostupném, po někom, kdo si sebe váží a zná svou cenu. On ten dopis by asi nebyl sám o sobě takový problém, ale ty omluvy v něm...Opravdu máš pocit, že se své ženě máš za co omlouvat? Většina z nás tady ne, pokud se nám líčíš spravedlivě. Mě ten Tvůj příběh připomíná trochu film "Muži v naději". Ne tedy, že bych radila, aby sis našel milenku, ale podle mě režisér opravdu trochu vystihl ženskou duši, i když ten problém zveličil 🙂. Držím palce, ono se to nezdá, ale vztah bez intimity není vztah...