Sex a intimita ve vztahu. Jak moc je pro Vás důležitá?

Ahoj,
to je teda úplně z p*dele situace.
Intimita dělá vztah, tvoří ho, je jeho součástí. Takže potřeba je. Otázkou je, v jaké míře, nebo do jaké míry, ale to je vždycky otázka na ty dva, co tvoří pár. Co si o tobě kdo pomyslí je vedlejší, stejně tak jako do jaké míry je intimita důležitá pro jednotlivě tady z nás na Koníkovi, protože je to tvůj život, a nebudeš se dozajista rozhodovat na základě našich reakcí, nebo názorů.
Vůbec ti to nezávidím, nevím, jak bych se cítila, mít to tak jako ty, takže snad jenom poznamenám, že by bylo dobrý, aby sis to vyříkala s mužem, jestli je teda co, a rozetnula to, pokud nemůžeš mít oba zároveň.
Oba zároveň by bylo řešením pro tebe, ale mám dojem, že by ti to nevyhovovalo. Pak je spousta otázek, jak by to snášel ten druhý chlap, když je sám, nikoho nemá s tebou si rozumí tak nějak asi očekává, že budeš s ním... atd.

@kaja2016 zamilovaná jsem byla na začátku hodně, vzdycky jsme si hodně rozuměli, zasmějem se spolu (jako dokážem vtipkovat i teď ohledně situace ve které jsme)mame takový pohodovy vztah, proto jsem tu sexuální stránku našeho vztahu tak nějak neřešila, i když jsem vnitřně spokojena nebyla.

@sudylichozrout diky no je to na mě,tak snad nebudu svého rozhodnutí litovat, ať už bude jakekoliv

@sudylichozrout Tantra mě nenapadla,tak ještě muzem zkusit. U psychologa jsem byla a byli jsme i v manželské poradně. Trosku nás to posunulo, ale rozhodnutí musím udělat sama bohužel

Zkusenost s tim nemam, ale taky jsem pro tu tantru. Samotnou me to laka.. nebo nejak jinak ozivit sex s manzelem, i za pomoci odbornika.
Pokud si tak rozumite, snazila bych se nejdriv zachranit manzelstvi

@kajalka no super,tak to moc rada slyším, a taky teda klobouk dolu👍🏻😉

@sunflower_28 a ja jen napsala svuj nazor. Takovou zkusenost (a ani zaludek) opravdu nemam, diky bohu.

Ahoj,
samozřejmě je těžké radit - a těžko někdo cizí může, nikdo vás nezná. Ale moje velke doporučení: rozhodni se podle svého srdce. Opravdu. I kdyby to mělo znamenat rozchod s mužem. Víš, děti jsou neskutečně citlivé osoby a syn bude cítit, že se maminka necítí dobře a je nešťastná. Bude cítit, že mezi Vámi není láska. Připadá mi, že to není jen o sexu, ale spíš o kamarádství. Ze i ta láska, ne zamilovanost, ale ten hlubší cit, už mezi Vámi vymizel. Protože 4 roky mít jednoho milence už mi nepřijde jen o sexu.
A zda se mi, že jste oba rozumní a byli byste se schopni domluvit tak, aby to neublížilo vašemu synovi. Kamarádka odešla od muže a mají 3 letého syna - novej partner bere kluka úžasně a s ex se nehadaji a všechno probíhá tak, že to dítě je teď daleko víc otevřenější, usmevavejsi a víc se tuli a objima, protože vidi, že to mamka a strejda dělají taky. Cítí tu lásku. 🙂

Ale rozhodni se opravdu jen podle sebe a hlavně si sama sobě nic nenalhavej, to ne nejhorší...Já byla v tomto expert a taky jsem se rozvedla nakonec...Držím moc a moc palce a ty odsuzující komentáře neřeš - na internetu je svatej každej. 😀

@leymea jo tak diky za názor

Je to pro mě důležité, ve vztahu bez sexu bych žít nechtěla, výjimkou by byly jen zdravotní problémy zabraňující mít sex... Je to určitě těžká situace ☹

@sunflower_28 Soudit jsem nechtěla, spíš to nedokážu pochopit. U nás to bylo úplně opačně, byli jsme šílené zamilovaní, tak nás nenapadlo nic lepšího, než se hned vzít a hned mít dítě. No a když opadla zamilovanost, tak jsem vlastně začala zjišťovat, že to není úplně super. Ale myslím, že všechno se dá zlepšit, když víš co chceš a chcete to oba. Když jsi tenkrát nechtěla manžela ztratit, tak jsi věděla proč, musel za to stát, teď už to tak necítíš? Máš jenom jedno dítě a dost malé, takže asi není takový problém začít nový život, pokud víš, že už s ním fakt nechceš být, ale aby jsi jednou nelitovala, s novým přítelem to taky nemusí dopadnout a můžeš zůstat sama.

@laka_lacenda díky moc za názor, jak se v tom teď poslední dobou babrám a snažím se pořád hledat, co je správná cesta, tak už jsem vlastně vícekrát došla k tomu, že nejlepší je poslechnout srdce...no musím říct, že srdce má jasno, ale v té hlavě se to pořád mele. Takže moc díky a snad se rozhodnu, tak ať se nám všem žije dobře 😉

@sunflower_28 Aha, to je opravdu zvlastni. Ja se omlouvam, nemam cas cist diskuzi celou, ale jsou i odbornici - sexuolog, kteri v tomto smeru poradi. Muzete jit do poradny spolu, kazdy z zvlast. Ja si nejak nemyslim, ze by bylo mozno byt zamilovan bez fyzicke pritazlivosti. Spis ze proste chlap nevi, co ma s delat nebo neco podobneho. Ja bych zapracovala na manzelstvi. Dobrej sex neznamena nutne dobrej vztah.-)

@sunflower_28 Zkuste primo sexuologa. Jestli vam to jinak klape a byla tam laska, nejak neverim, ze by tam nemohl byt dobry sex....drzim palce, pa!!!!!

@rajecka Chtěla jsem s manželem být, protože kromě sexu jsme fungovali úplně perfektně. Když jsem si s tím kolegou tehdy začala, hrozně mě už nějakou dobu přitahoval a myslela jsem, že to bude jednou a dost. A ejhle ono se to nějak celé zvrtlo, pořád jsem byla ale přesvědčená, že chlapa rozhodně měnit nebudu a čekala, že s dítětem mě to přejde úplně a že pro mého milence to bude taky passé. Ale když jsem otěhotněla a odešla na mateřskou, zůstali jsme pořád v kontaktu, nejdříve jenom jako kamarádi, ale pak se zase vše vrátilo do starých rolí...takže tak.

@kaja2016 díky moc 🙂

@sunflower_28 Já nevím, mně se to nějak nelíbí... Brala sis svého muže, řekla jsi mu, že při něm budeš stát v dobrém i zlém. A pokud je jinak moc fajn, tak mi přijde dost šílené, ten slib zahodit... V podstatě jen kvůli sexu. Chápu, že jsi zamilovaná jinde, chápu i to, že tě to trápí. Přesto si myslím, že bys tomu měla dát ještě šanci, měla by ses alespoň opravdu pokusit. Osobně bych přerušila kontakt s milencem a snažila bych se veškeré síly napnout směrem k manželovi. Ať si pak můžeš říci, že jsi udělala opravdu maximum, kdyby to nevyšlo. A co s milencem? Jestli spolu máte být, tak spolu budete, i když mu teď dáš na čas sbohem.
Ale já samozřejmě nejsem ty a nemůžu ti tuhle cestu nutit. Rozhodnout se musíš sama.

@sunflower_28 já myslím, že bez toho vztah nemůže fungovat.... tedy pokud nejste třeba oba ortodoxní věřící a místo sexu byste se modlili... Nechci to zlehčovat, ale nesoulad v této oblasti podle mého názoru rozbourá postupně i další věci, které jsou důležité...

@sunflower_28 tak krom manželské poradny bych jeste zkusila parovou psychoterapii, nebo prostě jinou poradnu.. psycholog musí sednout.a ne vždy hned ten první pomůže. Také to je běh na dlouhou trať. Jedno či dvě sezení je naprd, chce to aspoň 3 měsíce nebo půl roku chodit pravidelně. Držím palce.

@sunflower_28 ten sexuolog jak pise
@kaja2016 je taky dobrý napad

@guinea To mě těší, že myslíš, že by to pomohlo ostatním, ale těžko říct, jak univerzální postup to je. Začlo to po narození druhého dítěte, takřka nespalo, jen křičelo, dodnes je neskutečně náročné na tělesný i psychický komfort. Byla jsem urvaná, jak zombie, muž v domácnosti nepřeložil stéblo křížem. A pak chodil a dožadoval se sexu. Místo, aby mi dal čas se prospat, čas na sebe, čas na úklid. Jak jsem o tom začla mluvit, řinuly se ze mě potoky slz a výčitky. Zkrátím to. Nemohla jsem muže už skoro ani vidět. Ale dětí mi bylo neskutečně líto, zaslouží si harmonický život. Tak jsem začla být sobecká, spala jsem, jak jsem mohla, našla jsem si nanejvýš smysluplný koníček, kde trávím čas bez rodiny. Začla jsem vzpomínat na to, jaké to bylo mezi námi v počátku vztahu, snažila jsem si vybavit si detaily zamilovanosti. A pak jsem muže víc pozorovala, třeba když sekal dřevo, dělal mi záhony, pracoval kolem baráku... a mnohem víc jsem se ho dotýkala. Postupem času se to přehouplo do dnešní fáze. Ale trvalo to snad 3 roky...

Ještě mě k autorce napadlo- nenašla sis manžela v době, kdy jsi brala antikoncepci? Protože vím o hodně případech z okolí, že po vysazení přitažlivost totálně zmizela, chlapi těm holkám i smrděli. Zažila jsem si to s mužem naopak, po nasazení antiny mi přestal vonět, necítila jsem ho vůbec.

Tak ono po 13 letech už to nikde není exploze vášně, a pokud jeden na sex víc tlačí, u druhého se vyvine averze raz dva. No a hupsnout pak do postele jinam, kde je to čerstvé a neokoukané je pak už jen třešnička na prohnilém dortíčku. Mě na tomhle malinko dráždí (aniž bych chtěla přímo pranýřovat tazatelku, protože už to, že nad tím dumá, ukazuje, že jí to úplně volné není) takový ten současný trend "ach jo, už mě nepřitahuje - to se stává, lásce neporučíš, řiď se srdcem". Kde zůstává snaha zachovat vztah, pracovat na něm, bojovat za něco, co spolu dva léta budovali? Odejít je tak děsně jednoduchý, ale tímhle spotřebním způsobem tu časem nezbyde nikde nic, žádná trvalá hodnota, nejen ve vztahu. Líbí se mi, že se holky hodně shodujou v tom, řešit. Sex a intimita určitě důležité jsou, pokud člověk není asexuál, tvoří jeden z pilířů zdravého vztahu. To ale neznamená, že se s časem a věkem nemění, není potřeba na nich pracovat, trošku se snažit. Očekávat, že po pěti, deseti, patnácti letech bude pořád stejně snadné shodit kalhotky a hupsnout do postele, je bláhové. Určitě souhlasím, že pomůže odborník. Dál bych určitě úplně odstřihla milence, a když říkám úplně, myslím ÚPLNĚ. Žádné zprávy, kontakty, nic. Dokud bude v pozadí jako lákavá únikovka na dosah, nic se nezmění. Taky by mohlo pomoct udělat si na týden (třeba) oraz někde, bez dítěte, a s dohodou "no sex", aby ses necítila pod tlakem. Třeba někam do hor, k vodě pod stan, trošku romantika ale netlačit na pilu, spíš změnit prostředí a trošku od těch myšlenek utéct. A zkuste na manžela zase trošku koukat jinak. Co vás neláká, může lákat jinou. Zkuste se na něj podívat jinýma očima, co je na něm hezké, přitažlivé? Má charisma? Neberte ho jako skříň v předsíni, ale jako chlapa, zkuste obnovit touhu. Držím palce 😊

Je to pitoma situace a je velika skoda, ze ses nerozhodla resit to driv, nez jste si s manzelem poridili dite, v teto situaci, at se rozhodnes jakkoliv, ucinis nekoho nestastnym.
Priznam se, ze z toho, co pises, mi neni jasne, v cem je hlavni problem: jestli to, ze te manzel nepritahuje a nemate dobry sex anebo ze milujes nekoho jineho (milujes? nebo je to spis o tom, ze mate dobry sex a v podstate by ho mohl nahradit kdokoliv jiny?) Pokud je to to druhe, je to zase jeste o stupen komplikovanejsi...
Jako obrovske uskali toho, kdyz zustanes s manzelem, vidim ten obrovsky sram v podobe nevery -- myslis, ze bude schopny ti to opravdu odpustit a nevytahne to na tebe pri kazde prilezitosti? Neni tak tolerantni jen proto, ze o tebe nechce prijit?

Jinak sama nevim, jak bych se rozhodla, na jednu stranu v sobe mam velmi silny pocit, ze rozbijet diteti rodinu by mela byt az uplne ta posledni moznost (samozrejme pokud v tom vztahu nefiguruji patologie typu alkohol, nasili, kazdodenni strasne hadky, ktere na dite pusobi spis kontraproduktivne), ale na druhou stranu, zit s nekym, kdo me nepritahuje a ke komu mam odpor, je taky proste spatne. Nevim, no. Ja osobne bych podnikla vsechny kroky k zachrane vztahu s manzelem a o rozvodu uvazovala az v okamziku, kdy by fakt selhalo vsechno. Ono se totiz taky muze stat, ze s milencem to par letech, kdy by vas semlel bezny zivot, zapadne do stejnych koleji -- ne nadarmo psychologove rikaji, ze kdyz se clovek rozhodne od partnera odejit, tak ma odejit do samoty a ne k nekomu, ze to proste neni dobra motivace.

@hasara33 Nie každý má na to žalúdok. Väčšinou je to iba jeden z páru. Druhý sa len trápi.

@sunflower_28 Pripojuju se k ostatnim, kteri si vztah bez intimity nedovedou predstavit. Neni pravda, ze vasen musi ze vztahu po letech nutne vyprchat. My jsme s manzelem spolu 16 let a libi se nam to porad, nejen sex, ale i mazleni, anebo proste prituleni, kdyz vecer koukame na telku. Nedokazala bych bez toho byt stastna.
Kazda jsme samozrejme jina a v tvych botech tu nikdo nechodi, ale pokud citis, ze se s milencem milujete a pro zachranu vztahu s manzelem jsi udelala vsechno, co slo, tak bych sla za nim....I z pohledu tveho manzela to ted musi byt frustrujici, ja bych teda rozhodne nechtela byt s nekym, komu by se to se mnou nelibilo, jen to pretrpel a do intimnosti se musel nutit. I pro manzela muze byt nakonec vysvobouzujici, kdyz si najde partnerku, se kterou mu to i po tehle strance sedne...

asi bych na tvém místě vyhledala profesionální pomoc. Možná sexuolog a otevřeně se o tom popovídala. Tvůj partner zní jako kus dobrého člověka a bylo by škoda se ho vzdát, alespoň podle mého názoru 🙂

@sudylichozrout jo to jsem si taky rekla, ze zkusim vsechno, at jsi pak muzu rict, ze to vazne neslo. Prerusit veskery kontakt s milencem jsem zkousela, ale asi jsem nikdy nebyla dostatecne presvedcena, ze to myslim vazne a tak z toho stejne za par dni seslo. Stal se pro me velmi blizkou osobou, a to nemyslim jenom kvuli sexu. Ale asi mas pravdu ze prerusit veskery kontakt by bylo dobre...