Ahoj,
máme rok a půl starého chlapečka, žijeme v Praze. Matka manžela je babička kariéristka, která se o nás ani naše dítě nezajímá - nezavolá, nepřijde na návštěvu, dárky odbude maličkostí. Nijak s námi nekomunikuje a učí na Karlově Univerzitě, můj manžel i já jsme taky učitelé. Já už od roku a čtvrt věku dítěte pracuji na částečný úvazek - hlavně kvůli financím. Otec manžela je fajn. To jen pro vykreslení situace.
Včera manžel přišel s tím, že mu matka nabídka, aby spolu oni dva jeli v září na 10 dní do Izraele od fakulty, že mu to zaplatí! (Někdo, kdo nám nedal ani dudlík, když se kluk narodil...!) Opravdu si to nepřeju, jelikož bych tu byla na vše úplně sama, platila si draze hlídání, abych mohla chodit do práce a vše bylo na mě jen proto, že si matka vzpomněla, že se chce rekreovat! Navíc jsme rodina a přijde mi to fakt zvláštní otci od rodiny nabízet zájezd jen pro něho. Manželovi jsem už řekla, že s tím nesouhlasím - pohádali jsem se, ale přemýšlím, že to snad napíšu i tý tchyni. Co si o tom myslíte?
@ruzenkaaa Ahoj, tak já s Tebou soucítím. Vadilo by mi to. Také celou mateřskou i rodičák při všech dětech na kratší úvazek pracuji a bohatě mi stačilo, když manžel jezdil na 2 - 3 dny na služební cestu. Jestli nemáš možnost jiného než komerčního hlídání, tak je to v jednom tragédie (taky jiné hlídání nemáme, x-krát jsem řešila, že paní na hlídání nedorazila a já musela do práce, případně po 2h volali ze školky, že se jim dítě nezdá, ať okamžitě přijedu - což jsem někdy vzhledem k typu práce prostě nemohla) - a nemoct to zkoordinovat s manželem, zbláznila bych se.
Výhodou je, že je to půl roku předem - takže se na to můžeš připravit, neplánovat na tu dobu žádnou práci (což zas může znamenat, že si najdou někoho jiného - podle toho, co děláš. Já takhle díky manželově zlomené noze přišla téměř o všechny klienty a ŽL můžu pověsit na hřebík ☹ ).
Blbé je, že manželovi to prostě zakázat "nemůžeš."
Asi bych se snažila si s ním o tom promluvit, co to bude znamenat pro Tebe - chtít to vynahradit. Já bych pak drahému manželovi nechala doma na 10 dní dítě a odletěla si někam k moři (jooo, kdybychom na to měli 😉 ).
Přesně tak, může si zase někam jet s kamarádkou, přece nebudou doma oba přikovaný 🙂
Taky bych neskákala blahem... A co manžel? On si od matky vezme takový dárek? Pomůže mu to třeba ve studiu nebo v práci? Chce tam?
S mužem bych prodiskutovala ty praktické věci - že budu na vše sama, jak to bude s hlídáním atd. a nechala bych to na něm.
Hmmm, mně by to nevadilo. Ale vyžadovala bych, že chci jet taky na dovču ! 🙂 a s ním, tak ať to nějak zařídí. Taky bych se pak totiž chtěla zrekreovat.. 🙂
Též věřím, že by plno ženskejch ocenilo, že jede s matkou na vzdělávací pobyt, než s kumpánama na chlastací akci... 😀
Tak já na tom taky nevidím vůbec nic špatného, proč by manžel nemohl jet s mámou na dovolenou???! Já mám taky dítě, manžel byl už několikrát sám na dovolené, většinou se svým bráchou a já byla ráda, že si může plnit své sny a užívat si. V tomto vidím sobeckost trochu jinde, než u manžela matky......
Mě by to nevadilo. Myslím si, že hlavním problémem, tady bude spíš averze k tchýni, než situace jako taková 🙂.
My máme s manželem dvě děti ( 4 a 2 roky), nepracuji, ale připravuji se na zkoušky ve škole. Manžel pojede na pár dní na lyže s partou kamarádů. Nevidím v tom problém. Já jsem před Vánoci byla se svýma kamarádkama na prodloužený víkend ve Vídni a úplně úžasně mi to prospělo.
Navíc, to že ve svém věku chce jet s mámou na dovolenou, by mě spíš potěšilo - byť by můj názor na tchýni byl jakýkoliv, pořád je to nejen tvůj manžel ale i její syn, to se prostě nezmění.
Ty praktické věci to určitě vyřešit chce - hlídání pro malého v době jeho nepřítomnosti. Ale s takovým časovým předstihem, si hlídání 2letého dítěte na necelé dva týdny, určitě zařídit dokážeš 🙂.
Ber to tak, že u manžela stoupneš a až si budeš chtít vyrazit i ty, odpočinout, nebude nic namítat. J
Překvapuje mě, kolik holek tady vidí nebetyčný problém v tom, že si manžel a otec jednoho - v té době 2letého dítěte, chce udělat pár dní dovolené s maminkou.
Ahoj. Na jednu stranu tě chápu....Taky by mě mrzelo, že nejedem spolu, že pak bude málo dovolené pro rodinu, taky to hlídání řešit....ALE...podle mě má muž skvělou přiležitost se podívat někam, kam se jen tak někdo nedostane, byť teda s vlastní matkou, navíc pokud je to jeho obor....nebránila bych mu...( ale jak říkám, mrzelo by mě to a radostí bych neskákala ) .Otázkou je bezpečnost země, toto by byla věc kvůli které bych hysterčila já. 10 dní s jedním dítětem rychle uteče a muž ti nebude vyčítat, že kvůli tobě přišel o možnost poznání takové země....
Mně by to taky vadilo. Ono třeba není problém zařídit si hlídání, ale taky to hlídání něco stojí. No a umím si představit, že si zakladatelka dokáže představit lepší investici. Plus vyčerpaná dovolená (a tedy nemožnost si ji vzít na rodinnou dovolenou) by mě štvala taky.
A nemohl by hlídat ten tchán, když je fajn? 🙂
@ruzenkaaa Nechápu, kde je problém? Že budete doma 10 dni sama? Že manžel někam chce jet, a vas nevezme s sebou? Že jede s nenavidenou tchyni? Že vám tchyně nedává peníze? Pokud tam manžel jet touží a nejsou to vase poslední peníze (i když jsem pochopila, že ho tchyně zve?), tak bych mu popřála stastnou cestu a vybirala zase dovolenou pro sebe. Nebo byste si představovala, že do 18 let dítěte se od sebe nehnete?
Nechapu co je spatneho zeatla nabidne neco svrmu synovi. To ze vam nedala ani dudlik neni jeji povinnost a ani hlidat vnouce. A trosku sobecke je naopak to ze TY bys a TY TO.
@ruzenkaaa promiň ale něco mi tu nesedí ... oba jste učitelé, ty od roku a čtvrt dítěte pracuješ na částečný úvazek ... předpokládám že když jste oba učitelé, tak pracujete ve stejnou dobu, takže se u malého nestřídáte ... v tom případě ale hlídání musíte mít tak jako tak na dobu tvé práce zajištěné, takže v čem by během těch 10ti dní byla změna? V tom, že bys s malým byla sama odpoledne a v noci? 😨
@ruzenkaaa já tě docela chápu. V podstatě se divím manželovi, že ti to vůbec říká, když ví, že abys mohla do práce, musí on hlídat. Nebo se pletu? Měl to promyslet, zvážit vše, nejen svoje "já chci" a nabídku odmítnout. Nebo promyslet, vymyslet řešení jak zajistit hlídání a navrhnout ti to, abyste to spolu probrali.
Že mu to tchýňa nabídla, na to bych se asi nezlobila... Mě by spíš vadilo vědomí, že maminka si usmyslí synáčka vyvenčit a on hned skočí jak pejsek a nekouká na další souvislosti. Z toho bych určitě nebyla odvařená.
Ale, pokud bych věděla, že tam opravdu chce, že je to dokonce v nějakém jeho profesionálním zájmu a jinak by se k tomu těžko dostal, tak by snažila o tom doma ještě diskutovat a hledat nějaké řešení. Ale rozhodně bych očekávala, že vyvine víc iniciativy, než odutou hubu a "já chci".
@kvakuska já to právě pochopila, že nepracují stejně a že se v hlídání střídají. Jinak by ta její poznámka byla zcela mimo logiku, ne...? Nemusí mít stejnou pracovní dobu, proč? 😨
Ja myslím, že ti víc vadi, že v tom je ta tchyně než to, že manžel odjede na 14 dni. S tím ale těžko něco uděláš. 😒 Penize za chůvu snad jsou vás obou a ne jen tvoje, ne? Chápu, že tchyni nesnášís, ale tady to budeš muset z kousnout, a nechat manžela využít takové nabídky, když je to jeho zájem. 😉
@ruzenkaaa Nevidim duvod, proc tchyni psat. Pokud si o tom mluvila s manzelem - jaky nazor ma na to on? Osobne si myslim, ze jsi nastvana, ze se manzel nekam podiva a ty si doma s ditetem a neni to vase spolecna dovolena....
Manzel by mel ale zvazit i aktualni situaci, ted bych tam uplne nejezdila.
Jinak kluka zase az tak maleho nemas, navic uz pracujes, manzel take, takze nejake hlidani jste uz resit museli, ni? Nebo vam to opravdu tak vychazi, ze se muzete stridat?
Hodne veci se da poresit, pokud clovek chce, mam ale pocit, ze ty jsi proti tomu uz ze zasady, bez rozdilu, ze jde o Izrael nebo jinou zemi. Jde o darek tchyne, ktera na vnouce kasle a synovi by zaplatila drahy darek, a ten navic, nema nic proti tomu. To myslim, ze je hlavny problem...
Ale jak pisi, tchyni nemas duvod nic psat, musi si to vyresit manzel - hlava od rodiny a ten, kteremu byl darek nabidnuty...
Navic, pokud se do nej hned pustis a okamzite mu to zakazes, tak si chlapsky stejne bude chtit prosadit svou. Navic, jak znam historiky, tak to jsou dobrodruzi sami o sobe...
@ruzenkaaa Já na tom nevidím nic špatného a pokud ti vadí, že pak tu budeš sama, tak se s ním domluv, že pak pojedeš někam ty sama třeba s kamarádkou.... a nebo jeď v tom termínu co on a nebudeš muset čumákovat doma.
@ruzenkaaa jo s tchyni bych nepsala, nevidím k tomu důvod. Myslet si o tom můžeš, co chceš. Ale tohle si máte vyřešit vy dva s manželem.
@ruzenkaaa jo jinak tchýni bych do toho netahala, byť si o ní můžeš myslet cokoli, v tom s ostatními souhlasím.
Ale rozhodně mi nepřijde sobecké, že chceš jet na dovolenou s manželem, to je snad normální. Neříkám, že se manželé od sebe nesmí hnout, ono to občas prospěje, pokud ročně jezdí na x dovolených, fajn, ať je klidně některá z nich s kámošema apod., proč ne, ale pokud je to kvůli financím/práci max. jedna dovolená ročně, pak přijde hloupý, že manžel pojede s maminkou a manželka bude s dítětem doma bez dovolený. Jako kolik mu je, aby jel radši s mámou než s vlastní rodinou? Zvlášť pokud už tam 2x byl.
Já se nějak nemůžu rozhodnout, jestli by mi to vadilo, nebo ne🙂. Ale každopádně bych Ti poradila:
1. S tchýní nic neřešit, nic jí nepsat, nic jí nevyčítat. Pokud tam jsou takto špatné vztahy, nic se nevyřeší, ničeho se nedoberete a vztahy se tím rozhodně nezlepší, naopak.
2. S manželem naopak vše řešit, ale konstruktivně. Stylem "To je super, že bys mohl jet do Izraele, ale vadí mi na tom to, to a to. Tak se pojď zamyslet, jak to vyřešit.
3. Nekritizovat před manželem tchýni, úplně ji z toho vynechat. Hlavně mu nevyčítat, že synovi nedala ani dudlík, tobě nikdy nic nekoupila a jemu nabízí Izrael. Nekritizovat ji, jaká je sobecká kariéristka. Neuvádět ji jako důvod, proč Ti vadí, že by tam měl jet. Jakmile chlapovi vysvětluješ, že jeho máma, středobod vesmíru, nestojí za nic, okamžitě se veškerý spor přemění na matka x manželka a dobře z toho s největší pravděpodobností nevyjdeš. Ať je jakákoli, on je na ni zvyklý xy let, on v tom vyrůstal a je to pro něj normální, ta divná jsi pro něj Ty, se kterou je mnohem kratší dobu. Nehledě na to, že bys určitě také nechtěla, aby někdo Tvému synovi v dospělosti vykládal, jaká je jeho matka strašná. Opravdu bych ten problém řešila jen jako jet do Izraele x nejet do Izraele.
Pár poznámek, chápu , že ti nesedí. Ale uvědom si , že ti ona není vůbec ! ničím povinnována.
Ona má svůj život, vy evidentně ničím nestrádáte. Muž má práci. Máš jen jedno dítě dítě, žádný masakr jako 3 a víc dětí. Takže mi není jasné, proč si stěžuješ. Nicméně za mě ten zájezd s tchýni manžel mi by mi vadil - pokud by neměl dovolenou. Jinak ne. To že budeš doma sama 10 dní, tak je normální a není to naposledy v životě.