Zraňuje a kritizuje mě vlastní máma. Co dělat?

Holky psali ste tady o narcisticke osobnosti. Neco jsem cetla na internetu ohledne toho, nevim jestli to sedi, neco ne, neco ano. Mamce je ale jedno jak se kdo citi, treba tak se chova i k babicce, jeji matce. Takovy priklad, byla jsem s mamou u babicky a babi byla spocena. Ok, ale da se to rict citlive, ne? Jenomze mamka babce tak hnusne, agresivne rekla, aby okamzite pouzila deodorant, pry jestli se neciti. Chudak babi.
To je jen jeden z mnoha prikladu, nevim jestli je mama narcis.

Toto jsem dnes četla a přijde mi to velice výstižné.

Když přehrabuješ kamení, lehce přehlédneš diamant.
Když se trápíš pro lidi, kteří se netrápí pro Tebe, ztrácíš soustředění na lidi, kteří se trápí při pohledu na Tebe.
Když se obětuješ pro lidi, kteří Tě na oplátku obětují, ztrácíš naději, že vůbec existuje někdo, kdo by si Tě dokázal vážit.
Přitom je to jen o tom, KOMU věnuješ SVOU ENERGII.
Je paradox, že nám víc záleží na návratu lidí, kteří nás nemilují, než na příchodu jiných, kteří nás milovat mohou.
Je paradox, že čím víc nás lidé odmítají, tím víc chceme, aby nás právě oni přijali.
Je paradox, že čím míň pro nás druzí dělají, tím víc jsme pro ně ochotni udělat sami.
A to jen proto, že naše srdce, které se vydalo z lásky, hladoví.
Že prahne po jakémkoli náznaku, slově.
Že dává nekonečně druhých šancí pořád jednomu člověku, když tolik jiných a lepších lidí čeká na šanci první...

Tvoje máma je manipulátor bez empatie. Je jí jedno, co cítí okolí. Nezmění se, dělá to podvědomě. Ono, manipulujeme někdy trochu všichni, i role oběti je manipulace, jde o to, aby manipulace nebyla jediný a výlučný typ vztahu, tak, jak to máš s mámou. Tebe to ničí a jí de facto svým trápením předáváš energii...... Je jediná cesta, postavit se tomu, netolerovat to, nepřecházet, postavit se tomu, formulovat si v sobě , co Ti vadí, formulovat to a říct jí, přestože to nepomůže jí, ona se nezmění, pomůže to Tobě. A pak ten vztah uzavřít. Upřímně, já nevěřím na reparaci takto poničených vztahů, manipulátoři budou jednat vždy stejně, možná chvíli vydrží se přetvařovat, ale pak naskočí do původních stereotypů chování.

@leiladelly to jsi napsala přesně. Jsi asi z branže, myslím psychologické, nebo nějaký příbuzný směr.
Pro autorku -
píšu z vlastní zkušenosti - ani já nevěřím na nápravu, změnu v chování u své máti, tak ani u té tvojí. Je to pro ně osvědčený model, naprosto jim vyhovuje, proč by se sakra měnily? Proto, že nám se to nelíbí? Proč? Problém máme my. Tečka.
Takže jediná schůdná cesta, pokud nechceš jít do úplnýho odstřihnutí je, si to co nejmíň pouštět k tělu, hlavě. Odfiltrovat to. Jakmile se to chování, jednání budeš snažit chápat, nebo alespoň trošku pochopit, zapleteš se spirály, která tě zničí.
Já sama se svou máti.... mohla bych napsat romány toho, co mi udělala po narození malého, jak se ke mě chovala, když jsem byla dítě, dospívající, dospělá, jak se ke mě chová teď, ale k čemu by to bylo? Mně k ničemu, já vím, že to není normální, tobě možná k tomu, že by sis řekla, že v tom nejsi sama, že je na tom někdo špatně nebo i hůř, ale fakticky ti to nijak nepomůže dokud to nehodíš za hlavu. Nějak. Na to jak, na ten způsob bys měla najít buď nějakou neziskovku, která dělá domácí násilí, kam psychické týrání patří, nebo psychologa, který se zabývá touto problematikou.
Nepomůže ti načítat co se kde o kom píše, tím myslím narcismus... atp. Vyjma toho, narcismus bych řešila jako úplně poslední zlo, to první zásadní je manipulace, psychoteror.

@xxx3d Jsem odborná zubní lékařka, ale psychologii jsem vystudovala jako další obor. Jednooborovou psychologii. Ale nepraktikuji, takže v oboru nejsem nijak "kovaná".
Ano, co píšeš, to vše je pravda, máš smutnou zkušenost, ale poprala ses s tím, víš, že chyba není v Tobě, ono vůbec , proč určovat , kde u koho je chyba, ve zdravých vztazích platí: "Já jsem OK, Ty jsi OK." Jsme odlišní a je to v pořádku. To ale neplatí u manipulátorů, kteří se potřebují vyvyšovat, mají většinou nízké sebevědomí, které si zvyšují ponižováním okolí. V roli rodiče je to o to horší, že tam je to vztah závislý, nerovnocenný, dítě je na rodiči dlouho závislé, jediný správný vztah je bezpodmínečná láska, vše ostatní je "špatně". Proto dítě , by't už pak dospělé, dlouho sestrvává ve výčitkách, zabírá si, co řekne rodič, čeká ocenění a místo toho přicházejí urážky, protože ho pořád bere jako autoritu, bolí to. Jak píšeš, myslím, že ta pomoc je určitě na místě, protože ono to nejde hodit za hlavu, nejde to vytěsnit, to by člověka stále podvědomě ovlivňovalo. Jediná cesta je nejlépe s odbornou pomocí zpracovat, zakonzerovat a pak se naučit obranné mechanismy, ne ve smyslu popírání, ale ve smyslu: "Ano, máma je taková, vím to, nepouštím to ale k sobě, já žiji dobrý život, já jsem dobrá, lidé mě mají rádi, co si myslí máma, neodráží realitu, nezraňuje mě to." K tomuto je cesta strašně těžká, protože člověk stále doufá, že přece ta máma bude milující maminka, musí být. Není to pravda. Nemusí a často také není......

@leiladelly
narcis to nedela podvedome ale zcela vedome a je mu uplne jedno komu ublizi,jenom kdyz dosahne sveho.

@zelenaesmolda Já bych se nepouštěla do tak detailního rozboru. Narcisismus je jedna z poruch osobnosti. Psychopaté mají anomálně poskládanou strukturu osobnosti, výsledek je, že to vadí jim, nebo a to především je to obtěžující pro okolí. Měnitelné ve smyslu léčitelné to není, korekce možná minimální, zda je to vědomé, asi v tento moment nejsem schopna říci, já si myslím, že oni nevědí přesně, že konají zle. Hysterka nebude své chování považovat za špatné, depresivně laděná osobnost také vědomě neovlivní své ladění.Plus dalších x poruch osobnosti. Já konkrétně o narcisovi nemluvila, asi nejsem schopná na to nějak reagovat validně . Příležitostně se na to podívám do literatury. 🙂

@zelenaesmolda Zajímalo mě to, když jsi to téma otevřela. Tady citace z odborné literatury : " Problémem je, že jedinci s těmito poruchami si zvláštnost svého chování často neuvědomují, vnímají je jako "sobě vlastní" zvnitřněné představy o sobě (nebo o druhých), které ovšem neodpovídají jejich opravdovému vrozenému vnitřnímu já (nebo opravdovému já druhých osob)." Já bych to tedy viděla stejně, že narcis, ve smyslu opravdu diagnostikované poruchy osobnosti nevidí, že koná špatně. Koná nevědomě. Druhá věc je narcis ve smyslu životního stylu, někdo, kdo má egocentrické rysy, ale není diagnostikován s poruchou osobnosti, je schopen udržovat určité hranice v sociálních vztazích , tak ten bude konat vědomě na úkor okolí.

Nemyslim, ze takhle jedna zamerne. Ono to je jeji prirozenost, vzdy takova byla. Nemyslim, ze tohle dela vedome, kazdopadne ji je asi jedno jak se kdo citi. Ale jak pisu, je to jeji povahou.

Rozhodne NIKDY nebreci. Spise je kruta a bezcitni.

Ano, to si myslím také, že složení té osobnosti neumožňuje, aby si daný jedinec uvědomil, že jedná špatně, v jeho očích jedná správně......
Mně osobně někdy pomáhají "jednoduchá" kritéria. Ve vztazích to bylo kritérium, kdo mě má rád a chová se hezky. Když jsem odmyslela biologické vazby, tak to třídění bylo jednoduché.... Další prověrka byla, kdo se jak zachoval v tíživé situaci . Další dobré síto. Pomohlo to vyčistit prostor a zůstali mi hodní lidé v okolí.

Tvoje matka je zlá, bezcitna osoba, zřejmě zakomplexovana a svoje mindraly si léčí na tobě.. Oplacej ji stejně, když ti napíše jak blbě vypadas na fotce, odepiš já vím mami, jsem holt ošklivá po tobě, ale už jsrm si na to zvyklá apod..

@leiladelly
ano,v jeho ocich jedna spravne a to je prave ten problem.narcis i kdyby te zabil tak si vzdycky najde duvod proc vlastne udelal dobre a proc si to obet zaslouzila.jde mu ciste o jeho cile a jeho prospech,ze pritom ublizi ostatnim je mu uz uplne jedno...pokud neco vyhovuje jemu je to spravne ale nedej boze,aby to stejne udelal nekdo jemu.

@zelenaesmolda Ano, to souhlasím. Přijde mi, že takovým lidem se dá jen vyhnout, že s nimi nehne vůbec nic.

Toxický člověk, úplně odstřihnout, i když je to těžké.

@zelenaesmolda asi mas pravdu. Dal od takove matky. Ale myslim, ze mamina presne vi, kde ma dcera citlive misto, pekne do neho sije uz ted, a neceka od ni reakci typu "jdi do ...... a neotravuj". Neceka, ze se ji postavi. Psychopati nemaji radi ty, co se jim otevrene postavi, nemohou je ovladat.

@ariadna12
ano,presne to vi a trefuje se tam.Ono se ji taky muze stat,ze kdyz se ji postavi nebo prestane reagovat tak ji matka da pokoj po nejake dobe sama od sebe protoze ji nebude naplnovat jeji narcisticke potreby.Pro narcisty jsme jenom veci.Kdyz se ti pokazi vysavac,koupis novy.Stejne tak oni jednaji s lidmi,kdyz nesplnuji jejich potreby tak se jich zbavil

@zelenaesmolda Praveze ona se snazi porad komunikovat. Rozhodne neni takova, ze by me zavrhla. Ale ublizuje. Je to silene.

Ano,zatim komunikuje protoze ty ji poskytujes zdroj jeji "zabavy". Dostane od tebe reakci a ta nasyti jeji psycho/narcisticke potreby pozornosti.Kdybys ji jeji potreby nenaplnovala tak se ozyvat prestane.

@zelenaesmolda Ja ji zcela ignoruju.

nás s bráchou jednu dobu takhle totálně rozeštvala, donutila nás si o tom druhým myslet, že nám nestojí za kontakt, že my mu nestojíme za kontakt..vše bylo špatně..vzhled, oblečení, práce, atd..fotky ze svatby jsem nesměla sdílet, nesdílela, ale ,,vyzkoušela" mě tím stylem, že mi řekla, že kamarádka jí říkala, jak nám to sluší, že mám fotku na fb...tak jsem se nakrkla a přešla do protiútoku - jak jí to mohla říkat, když nic neviděla, že jsem s ní mluvila, proč lže..atd...další bod - urážky z dětství - jí dnes prostě vracím - něco řekne na téma koronavirus, já obrátím, že třeba nechápu, jak někdo může záměrně nakazit dítě neštovicema - narážela jsem na to, že s námi si pro neštovice jela..a pak brečí s tím, že má dítě těžký průběh, rejpla jsem si s tím, že ona mi chtěla holku posazovat, já trvala na to, že bude knedla, dokud si sama nesedne, argumentovala jsem s tím, že ona nás podkládala od dvou měsíců a oba lítáme se zádama...doslova a do písmene mi řekla, že jsem v životě ho.no dokázala, že vyprdnout fakana není zásluha, atd...a jednoho krásnýho dne jsem jí ty libůstky začla vracet - stylem sice jsem ho.no dokázala, ale narozdíl od tebe mám aspon tu blbou maturitu, atd...ač se mi to za normálních okolností příčí, neudělala bych to, řekla jsem jí to, už to nepoužila, nebo věta - ty Hele, Hano, my jsme si s tátou říkali, manipulační...použila milionkrát, jednou jsem se nakrkla a říkám -zrovna včera jsme si s Jirkou říkali, že z týhle věty už máme pupínky a nemusíš už dál pokračovat - od té doby se té větě vyhýbá..manipulant - co pro nás udělali, jak jsme nevděční...švagrová potratila a ona přešla absolutně bez špetky lítosti do protiútoku, zasáhla jsem, hájila jsem....a stejně tak už to dělá brácha...Měl období rádiového klidu, pak zase já...mně ubližuje, že mi zakazuje ..nebo omezuje styk holky s ex...Přiznávám se, dokud člověk brečel, nebo byl smutnej, útoky gradovaly...Dnes, jsem arogantní, agresivní, povýšená, drzá - ve věcech, kdy začne ubližovat...sice to pak obrečím, ale v tu chvíli koušu...Je zapšklá, zlá, závistivá? Pravděpodobně už jiná nebude. Ale já už jsem jinde. Stále se snaží utahovat šrouby, vždy vystihne situaci, kdy jsem měkká a na dně a kopne....zvýším hlas, vypínám mobil...ona se pak ozve, dělá jakoby nic a k dané situaci se nevrací...Naposledy jsem jí vpálila, že jsme byli v podstatě velmi levná pracovní síla a dokud byla na chalupě s námi ona, znali jsme jen dřinu - narážela na to, že ,,trocha práce nám neuškodila"..Neznali jsme vodu, kolo, kamarády, blbiny - dokud tam byla ona...koupání navečer, 30 ,minut, atd...až když jsme měli odděláno - uplně vše...Je pomoc a pomoc...astmatický dítě se dusilo u sena, u sběru bylin...dokud se nepředvedl brácha, kterej se na to nemoh dívat, tak se demonstr. rozchrchlal taky...a byl klid...prostě ignorování nemocí, chodit za každou cenu do školy, aby nebylo zameškáno, atd......odpustím, nezapomenu.....posun se, jdi dál, jinak tě zničí..Mě ničila roky

@hancazivocich Nam taky v detstvi porad nadavala, rvala, jednou dobu jsem byla vylozene alergicka na jeji hlas. Zadne laskavy slovo, mazleni, proste nic. Jen povinnosti, ucit se, makat a uklizet. Zadna podpora, povzbuzeni, slovo miluji te jsem od rodicu nikdy neslysela.

ber to tak, že i pokřivený strom může rodit zdravé a krásné ovoce..Tečka..Je to dost o tom, že oni nestojí o kritiku ..a oni se snaží najít na nás to špatné, aby to eliminovali - nedávat fotky, nenosit to, poslat dítě a sama nejet..jakoby se za nás styděla...člověk se naučí sám na sebe dívat se jejíma očima. A to je špatně. Pracuj na sobě, bud dobrá - ale ne kvůli ní, ale kvůli sobě, svým dětem, partnerovi..S.r na její chválu - NIKDY se jí nedočkáš a promarníš a neslyšíš to, že chválí a cpou a hecují tě jiní..Ti, kterým na tobě záleží, ale díky ní to nevidíš...

@hancazivocich
tak to je sila.proc jsi ji jeste neodstrihla?

@hancazivocich Snazim se na sobe pracovat, ctu hlavne motivacni knizky jak ziskat sebeduveru a mit se rada. Ale potrebuji vic, mozna tu psychoterapii.

Jinak mi zase vycetla triko, mela jsem triko s potiskem psu, pry je infantilni a at se naucim oblekat. Tak jsem ji zablokovala na FB a taky v telefonu. Ja uz neverim, ze me ma rada.

troošku si myslím, že je to takový to...já nemohla, tak se to budu kompenzovat na dítěti - učení, vzhled, prostě možná i nevědomky na nás mění to, co si přály měnit na sobě..a za co nechtějí být kritizované ony..
Mně psycholog doporučil techniku nikdy neodeslaného dopisu - sednout si a psát - to, co si jí chtěla říct, ale neřekla...a pak ten dopis zničit a uzavřít to v sobě...oddělit se tím vypsáním od minulosti..Mně paradoxně pomohla jedna hodně zvláštní kniha, kde se píše i o tom, že děláme v životě stále stejné chyby - podle určitého špatného scénáře - tzn. princip bludného kořene, když najdeš správnou cestu, uhneš jinde, dášč značku, neuděláš to po stý stejně, ale jinak, máš šanci se hnout z místa..až na to, že já v tom vzteku větší část dopisu ,,odpálila" a mámě dost věcí řekla...Věř mi, nic se nezmění - ona si je dál jistá tím, jak nás dokkonale vychovávala, ale my jsme nevděční parchanti, jen si dává víc bacha a určité věci neříká, nedělá..ale třeba jen do té doby, než si myslí, že to zase může zkusit..Když ublížila bráchovi, tak si povzdechla, že holt neumí dostatečně projevit správné emoce a že nikdy neuměla říct věci, aby utišila..tak jsem jí řekla něco v tom smyslu, že by stačilo, kdyby byla ticho..ona to přece ,,myslí dobře" - na to jsem jí jednou řekla, že i Hitler to svým způsobem ,,myslel dobře" - nemluvily jsme spolu asi tři měsíce..řezat dítě tak, že se počůrá, nemyslím si...házet s ním na futra - jako proč? Co je v tom výchovnýho? Vyhodit ho z bytu, když v novým ještě nemá postel...v pohodě...když praskne, proč tě bolí ruka, nebo tak, řekne - nám to neříkej, já z toho pak špatně spím a co se doma uvaří, má se doma sníst..skopnutá ve škole ze schodů, petarda za krkem, švihnutá lavicí do rozřezaného břicha a její reakce - a čím si ho provokovala? ..můžeš si za to sama...po letech se mi tři kluci ze třídy omluvili, že byli fakt kreténi a že jsem děsně fajn, ale že hrozně záviděli...hezké známky, atd..

@hancazivocich Ja mam porad vycitky ze jsem ji blokla, porad premyslim jestli jsem si to nezaslouzila, mozna jsem zlobila jako mala. Nevim, vubec tomu nerozumim, jediny co vim je, ze bez jeji pritomnosti se mi zije mnohem lepe.

jo, výčitky - že když nás ted potřebují, tak tu pro ně nejsme, že...jo, já prej byla děsně uřvaný a napruzený dítě, dnes to díky příbuzným vidím jinak..