Kolik manžel přispívá na rodinný rozpočet?

@bara88 hmmm to nejspis časem ano.....sry prostě na jednu stranu jsem blbá že to nerozseknu hned, já vím...jde mi hlavně už jen o ty děti

Děti si během výchovy osvojují nejen učivo, ale i modely soužití. Takže to, jak to vypadá u vás v rodině, budou jednou považovat za normální. Klidně i to, že tatínek si patí drahé koníčky a máma nemá ani na šampon. Bude jim to připadat normální. A jednou možná skončí se stejným zlým manipulátorem, který je bude trápit a uzurpovat, ale budou mít pocit, že tak je to normální. Tohle pro ně chceš?

@anonym30 právě kvůli dětem se nevracej. Je to sobec a tím kolik je ochotný dávat do společného rozpočtu ochuzuje i děti o kroužky atd. Tohle fakt nepochopím 🤦🤦🤦

@anonym30 Pokud se teď k příteli vrátíš ukážeš mu , že bez něj nemůžeš být a ze ma nad tebou "moc". To vaše soužití pak může být ještě horší, protoze už vubec nebude mít důvod se změnit. Co se týká dětí. Ty už jsou od mala , jako "houby". Nasavaji různé vjemy, chování lidí apod.. I když nám se třeba zda to , že různé situace nevnímají, tak naopak je vnímají moc dobře. Takže já osobně už kvůli dětem bych se nevracela.

@anonym30 vztah kvůli dětem fungovat nebude. Dcera brečí, protože s ní manipuluje stejně, jako s Váma. Obě jste na něm tak možná psychicky závislé. Je to sobecký manipulátor, který se nikdy nezmění a Vám bude jenom hůr a hůř.
Zacílil teď na Vaši slabinu - děti. Ale OSPOD a soud a rozhoduje v jejich prospěch a poměry rodičů jsou důležité. Takže bych tam klidně zašla, popsala situaci a nechala si poradit.
Já absolutně nechápu, co Vás po tomhle všem k takovýmu člověku táhne. Vždyť je to zlý, arogantní, sobecký narcista! A vy si dávejte pozor, ať si hned nenabrnkete to samý v bledě modrým.

Nevracet. Mít odvahu to opravdu rozseknout a stát si za svým. Vydržet i manipulaci ex skrz dítě. Ono to má taky náročné,ale většinou si to sedne. Děti chtějí oba rodiče spolu,ale někdy to holt nejde. Často u táty brečí za maminkou, u mámy za taťkou a po návratu se musí chvíli rovnat. To je úplně běžné.
Střídavka být může ( my jsme se dohodli na společné péči, byla jsem na RD), ale nikde není řečeno,že musí být týden a týden. Může být asymetrická. A ano, mohou pomáhat i další lidé, může být dítě v jeslích, školce.. Ale nejlepší by bylo se dohodnout. V případě,že jsou děti velmi malé a jeden z rodičů je doma, tak je situace jiná než když se řeší střídání péče a oba pracují.
Tím,jak jsi mu ukázala svou nejistotu a nerozhodnost jsi mu dala jen pokyn k tomu,aby si začal zas vyskakovat a manipulovat s tebou.

Nechoď zpět. Je to s nim ponižující a sobecké soužití. Není o co stát. Holka je závislá a zmanipulovaná, stejně jako Ty. Odpoutej se a jdi dál.

@andelka já vím, udělala jsem chybu že jsme mu pak hned psala že se chci vrátit,😏 ale na druhou stranu jsem doufala že se taky pár věcí uvedimi že by o nás přišel a změnil se, ale spíš je to ještě horší. I prestohle vsechno mi porad rika jak me miluje, prot jsem z toho pak tkapva ze nevim co si myslet, ze kdby me mjlovat tak secsand takhle partner nechova ne?😄 To prave by mě zajímalo jak se to řeší kdyz jsem na rodicaku a malé je rok a pul. Jestli je větší možnosti mít ji usebe než na stridavku

@anonym30 Miluje tě po svém. Jako každý jiný manipulátor.

@anonym30 popravdě.. pravděpodobné to je. Ale jistota to není. U soudu se nedá dopředu nic odhadnout jistě.
Máš pravdu, kdyby tě miloval, tak se takhle nechová. Problém je, že on milovat neumí. Neví co to vůbec je. Má rád jen sám sebe. Ostatní využívá. Pro svůj prospěch. Je to osobnostní problém a nezmění se to. To, že by o vás přišel pro něj znamená jen to, že ty jsi vadná a uvědomis si, že bez něj nemůžeš přežít. On se podle sebe absolutně měnit nemusí. Nevidí jediný důvod. Nespokojená jsi ty, ne on.

Dcera brečí, protože je to pro ni nové a je to nejistota. Ona má v hlavě zmatek, neví, že o tátu ani tebe nepřijde. Prostě jí budeš muset vysvětlit, že s tatínkem nemůžete žít spolu, ale ona se s ním vídat může. Když odejdeš znovu, časem si to sedne, ale připrav se na mega kalibr vydírání. Předvede nějakou neskutečnou prasárnu, ale neuhni ani o píď, protože s dalším návratem budeš prožívat neustálé peklo na zemi.

Budeš odcházet znova nebo tam zůstaneš?

@anonym30 tak se zajdi poptat na OSPOD, ne tady..rozhodnuti stejne vydá soud. Cim driv, tim lip. Do 2 let malé má povinnost jeste platit tobě, protoze nemuzes do práce. Na OSPOD rekni, ze je manipulator, že ti vyhrozuje atd. Jak by chtel asi pri práci mít strídavku? Jsou to jen vyhruzky. Vzdycky se rozhoduje v nejlepsim zájmu dítete. Takze jestli bude 2 dny u nej a 5 dnu u tebe, nebo nejak jinak - ty muzes vyuzit l brigade a k postaveni se na vlastni nohy. Nebo treba on to nakonec davat nebude a malou si vezme na 3 hodiny v sobotu a hotovo. Tezko rict.
Nevim co cekas? Ze se takovy manipulator zmeni? Ne nezmeni, naopak, přitvrdí, protože jsi mu ukazala slabiny a to, že bez něho nemuzes byt ani týden. Trosku se zkus vzchopit a zapracuj na sebevedomi. ted je nutné se od něj odpoutat a uvedomit si, že TY NEJSI TA ŠPATNÁ CO SE MÁ ZMĚNIT.. ve vztahu se nemůže snažit jen jeden.
A ano, říká, že tě miluje, protože vidí, že to na tebe platí.
Jinak na OSPOD vás budou tlačit do dohody. Nenech se tam zvyklat, ale sama si rozhodni co chceš a za tím stůj. Jestli je pro tebe nepřijatelné, aby malá spala mimo domov, tak na tom prostě trvej. U soudu pak řekneš, že přespáváni vidíš až tak za rok, hotovo. Do té doby se může spousta věcí změnit. Takže hodně sil a už si nenech s*át takovým dezolátem na hlavu.

@ilone Osobní zkušenost s holkou, která v podobném prostředí vyrůstala.
Měla jsem pronajatý byt v Brně s kamarádkou, tu holku jsme přibraly, že nedostala koleje a urgentně hledala bydlení. Zapřísahala se, že hledá něco dlouhodobého. Zaplatila 2 měsíce místo tří, že ji otec pošle výživné, tak to doplatí. Vyprávěla nám, jak měli slušný byt 3+1, ale otec ho pronajal a je nutil žít v bytě 2+kk v hrozném stavu (protože matka už nezvládala přispívat i na bydlení), do osmi nesměli svítit, zakazoval jim používat teplou vodu. Jídlo a vše kolem dětí musela platit jejich máma, neměla šanci to dávat. Platila jídlo i za něj.
Jejich tatík pak šel a koupil si třeba foťák za čtyřicítku apod.
Víš, jak to dopadlo? Ta holka nás pak vypekla, že sehnala jiné levnější bydlení, zadělala nám na pěknou sekeru, než jsme sehnaly někoho jiného (který nám mimochodem ukradl kolo, spacák atd.)… že odignorovala doplatek za plyn a elektřinu už ani nepřekvapilo.
A během těch 2 měsíců nám vyprávěla, jak zvláštně stále naráží na týpky stejného ražení, jako její otec. Že třeba k jednomu jela na víkend domů a ten jí předložil k proplacení účtenku za jídlo, co nakoupil. Že prý ušetřila za hotel. Že ale před tím zúčtováním proběhl sex, bylo jaksi okrajovou záležitostí…
Že by po ní na rande některý z potenciálních partnerů nechtěl úhradu za účet, se jí prý stalo dvakrát. Jinak stále stejný scénář.

Je naivní si myslet, že soužití s někým, kdo vysává svého partnera, děti do jejich budoucího života a volby jejich partnerů, nepoznamená, je naivní. Vrací se jim i s úroky to, co do nich rodiče vkládají.