Pomáhá vám rodina finančně?

Znam rodinu, kde rodice doktori plati svym detem vsechno vcetne dovolenych a bytu. Detem je 40+. Ale cena za to je takova, ze panovačná matka diktuje kazdy aspekt jejich zivota. Vcetne treba toho, jake ocni stiny si da dcera na vlastni svatbu...brrrr, nesvoboda a navzdy malym ditetem.

@drep právě, že je to napsáno tak, že si do toho člověk může dosadit cokoliv a samozřejmě si člověk projektuje svoje situace a zkušenosti. Já to zkusím obecně - určitě bych si nenárokovala, že nám někdo pomáhat musí, určitě bych nepřijala peníze od někoho, kdo by ten nadbytek neměl a u koho by hrozilo, že mu jednou budou chybět. Na druhou stranu chápu, že pokud někdo válčí s financemi - protože RD, protože nějaká nečekaná situace, tak by pomoc ocenili a pokud vidí, že by jim rodina ulehčit v klidu mohla, tak to prostě vnímá. Stejně jako když se s dětmi nezastavíš a máš ty rodiče, co mají hromadu času a energie, ale hlídání neexistuje. A znova - rozhodně ti rodiče mají právo se tak rozhodnout a naopak nikdo by si tu pomoc neměl nárokovat, je to jejich čas, jejich peníze. Ale pak bych taky nečekala, že se moji potomci přetrhnou, až tu pomoc budu potřebovat já. A i kdybych ji nikdy sama nepotřebovala, tak prostě nenechám rýt svoje děti pusama v zemi, když jim můžu bezbolestně tu situaci ulehčit.

@westpet rodice nemaji povinnost pomahat dospelemu diteti. Je to blby, ze tchyne bydli vedle a nepomuze nijak, ale bohuzel. Nad jidlem se pozastavuji proto, ze by deti mely jist zdrave a ne konzervy. A naopak, tady rodic povinnost krmit sve dite ma. Jinak ten nezajem jsme meli u tchana, druhemu diteti pomahal se vsim, financne u zarizovani bytu, hlidanim, posilam penez kazdy mesic, atd. Moje dite hlidal dva krat za 16 let, pomohl nam jednou, kdyz jsme koupili byt, tak predelal elektrinu v kuchyni, Pak uz nikdy nic, na opravy jsem volala elektrikare a platila, pritom mohl on.Ale proste to tak bylo, jedno dite protezoval, meho muze naopak prehlizel. Pritom my jim napr. na zahrade pomahali urcite vic. Takze tu nerovnost znam, neresila jsem to. Proste to tak mel, nebyla jeho povinnost nam jakkoliv pomoct.

@evaviki Nemůžu být všude. Naše děti nestrádají. Místo toho, aby nám pomohli chlapi z rodin, dělám mužské práce já. Ale vím, že nic nedlužíme. Není naše povinnost se potom tedy starat o ně.

@westpet a proc by meli pomahat? To prece neni povinnost.

@evaviki Není to povinnost. Ale jde o rodinnou soudržnost a lásku.

@westpet jenomze ta neni vsude. Proste to tak je. Chapu te, ale hod to za hlavu a netrap se tim. Nestoji to za to.

@evaviki tady si myslim, ze to trochu hrotis s tim jidlem. @westpet psala o konzervach, citila jsem z toho tu frustraci udrene zenske, ktera maka na baraku, chodi do prace, ma toho nad hlavu. Ty deti urcite maji co jist a jen konzervy to nebudou. A kdyby obcas jo, nezabije je to. I moje deti, i V., mely ted na dovolene parkrat konzervu. Ted si rikam, mela jsem to rict doktorce, kdyz na me kulila oci a karala me, ze holce varim pohanku. Ze nejime normalne a ze zivim jeji nemoc😝 Bohuzel jsem si na tu konzervu nevzpomnela.
Neni povinnost pomahat. Ale kdyz se jednem pomaha a druhym ne, pocit krivdy je opravneny. A od koho by to melo nejvic mrzet nez od rodiny. Takze ja to chapu.

@westpet mame za sebou rekonstrukci. Byla to hruza a trvalo to fakt dlouho. Narazove nam pomohl tchan s elektrikou a topenim, ale jinak jsme nikoho k ruce nemeli. Sehnat firmu, co to kloudne udela, byla taky pakarna a do toho jsme poslouchali cenne rady, ze spousta veci je v pohode a at si to udelame sami. Leccos jsme udelali, ale jsem zubar a manzel IT, nejsme zednici. A nemame cas. Drzim palce, at to mate rychle hotove. Ani deti na to nevzpominaji uplne dobre, porad se chodilo na barak. A to mame obri zahradu, mely tu houpacky, bazen, domecek... Zabavy dost, ale i tak je to stvalo. Tak pevne nervy a at to odsejpa. 🍀Uz nikdy bych to nechtela resit.

@luna03 ne ani bych to po nich nechtěla a to mi rodičák skončil letos,9 let jsme to zvládali i když pracoval jenom chlap.Tak zase když si to tak vezmu,tak když k nim jezdíme sníme jídlo které si koupili oni a tak to funguje obráceně.Obcas mamka řekne mohli by jste mi koupit to a to ,když jdete ven a to po ní peníze nechceme a zaplatíme my i když nám je chce dát nebo se ptá kolík jsem vám dlužná 🙂.

Finančně ne, naštěstí to není potřeba. Ale pomáhá nám i to, že si je berou občas na víkend, navaří, pohlidaji a za to jsem ohromně ráda.
Pokud bych byla v nouzi, jejich pomoc bych přijala a zároveň bych ji poskytla i já jim, kdyby to bylo nutné. Jako nouzi ale beru třeba vážnou nemoc nebo jinou okolnost, která by mě připravila o možnost pracovat. Jinak se dá vždy něco dělat, aby si člověk navýšil příjmy. Byla jsem od narození dětí s nimi sama osm let a ani tehdy mě naši finančně nepodporovali.

@jasekd kdyz ono je konzerva a konzerva. Extremni mnozstvi deti je obeznich a ji veci, ktere nemaji, nesportuji a pod. Jen me to zaujalo, proto jsem reagovala. Pak sama napsala, ze vari i jine veci, ja jen vysvetlila, proc me to zaujalo, nic vic.. Jak jsem psala, ja tu frustraci chapu, ale proste to tak je. Bud se budu uzirat a zavidet, ze tchan pomahal jen dalsimu diteti a po nas nestekl, nebo to hodim za hlavu, protoze jsem v tomhle lepsi clovek (coz ten termin zni divne, ale snad chapes, jak to myslim). Takze to hodim za hlavu, nestoji mi to za to. A tohle je vedome rozhodnuti kazdeho z nas. Ja jsem ten blby typ cloveka, ktery rad pomaha, trapi se problemy jinych a tezce snasim, kdyz nemuzu/nemam jak pomoct. Rada pomuzu, ale necekam to na oplatku od ostatnich. Proste to tak mam (coz taky neni vzdy ok)

@evaviki za me ta konzerva byla spis takovy symbol frustrace z toho vseho. Neco jako kdyz moje kamoska doktorka rikala, ze jeji deti rostou jak drivi v lese. Protoze porad slouzila a mela malo casu. Taky to samozrejme nebyla uplna pravda, ale tak nejak to vystihuje narocnost situace. Ja mam tu rekonstrukci za sebou, umim si predstavit, jak zoufale se citi. Verim, ze az to bude za nimi, bude v klidu, spokojena a prestane resit i tu absenci pomoci. Ted je v krizi. A clovek v krizi je precitlivelej.

@luna03 Ja to mam teda hozene uplne jinak nez nazory na prvni strane. Ja to beru tak, ze zivot je kratky a penize pro me proste nejsou dulezite. Kdybych sve deti vychovala tak, ze by se mely propadat hanbou, aby me pozadaly o financni pomoc, nebo prijmuly financni dar, brala bych to jako svou prohru.
Znala jsem v mladi spoustu lidi, jejichz rodice bydleli v nalestenem baraku, co tri roky si kupovali nove auto a deti vychovavali v tom, ze si vsechno od studii, bydleni i startu do zivota musi zaridit sami a delali, ze je to jako uzasna vychova. Ja to tak vubec neberu. Pokud budu moct, budu moje deti podporovat i financne, i kdyz uz budou dospeli. Chci, aby krome prace meli i cas byt s detmi, dokud jsou male, ne jen aby se museli honit za kazdou korunou. Cas je drahoceny, kdyz budu mit penize, chci se o ne delit, ne si je skudlit do hrobu.

My doma oba vyděláváme nadstandardně a přesto občas tchýně přijde a chce přispět na vyšší výdaje, fasáda, střecha, kuchyň.. letos jsme zrušili dovolenou, protože jde velká částka do baráku a přišla s tím, že by zaplatila dovolenou dětem, abychom mohli jet.. my bychom mohli i tak, ale nechceme sahat do rezerv, no s díky jsem odmítla a pak přišel chlap, že mu dala obálku jako příspěvek na fasádu.. já jsem z toho na rozpacích, nejsem na to z mé rodiny zvyklá, ale přišlo mi to hezký, bylo to její rozhodnutí.. na druhou stranu má tři syny a všichni dostávají stejnou podporu a když se bráchové nemají tak dobře jako my, tak jí přijde blbý nedat stejně.. ale že by nám pomáhali s běžnými výdaji to v žádném případě i kdybych si měla najít druhou práci

Ano, tcháni pomáhají hodně, materiálně, protože sami chtějí, manžel je jediný syn, naše děti jejich jediná vnoučata, takže je chtějí tak trochu rozmazlovat, tu koupí dětem ovoce, tu buchtu, tu nám tchyně usmaží třeba řízky, že dělala pro sebe, tak i nám...prý "pro děti", ale je to vždy pro celou rodinu.
Kdyź se ohradíme, že fakt nic nechceme a nepotřebujeme, tak se pomalu urazí, kolikrát vznikly trapné chvilky, kdy si manžel a tchyně navzájel vyměňovali dvoustovku za nákup, protože my jsme nechtěli být nic dlužní. Taky tchyně dětem hodně nakupuje oblečení, nic drahého značkového-Pepco, Sisay, Takko...ale naštěstí má vkus a kolikrát se mě ptá, co pro děti potřebuju, ze je zrovna tam a tam...a aby se vyvarovala šalamounsky handrkování o peníze, že jí to budu chtít zaplatit, davá to dětem ke svátku, narozeninám, Vánocům nebo třeba když jsou dětu u ní, tak najednou přijedou a nové triko na sobě (na to nemůžu říct ani popel). Už se s ní nedohaduju, fakt to nemá cenu...
Co se týče finanční výpomoci, tak tam jsme nikdy nic nechtěli a necítila bych se dobře, ono dlouho mi trvalo přijmout tu jejich materiální štědrost a pomoc ve formě občasných, v drtivé většině nevyžádaných nákupů. Ale neznám tvrdohlavějšího a zároveň štědřejšího člověka než je tchyně. Za ty roky jsem pochopila, že dohadovat se s ní o něčem nemá smysl.

@ai30 Ano, tohle tvrdí i tchyně-peníze si do hrbu nevezmu. Oni koníčky žádé nemají, necestují, jezdí akorát na chatu...ze srandy říkáme, že jako jediné koníčky mají vnoučata. Možná trochu smutné, ale zas když pak vidím ty rodiny, kdy naopak si pratodiče na vnoučata ani nevzpomenou, nezavolají, nenavštíví je, nedají nic k narozeninám či Vánocům...jsem ráda, jak to mají nastaveno oni. A já vím, že my, pokud budeme moct, budeme své děti taky podporovat, i v dospělosti (samozřejmě v rozumné míře, žádnej mama hotel, ale pŕijde mi jako samozřejmost podporovat je při studiích/zaplatit výdaje na školu, přispět na svatbu, první vybavení bytu, koupit něco pro první vnouče...

@ai30 já mám furt pocit, že v téhle diskuzi mluvíme si o tom samém, ale v duchu Kunderova malého slovníku nepochopených slov. Já jsem asi fakt z chudé oblasti, ale to, o čem píšeš, neznám. Opravdu jsem se poctivě zamyslela a na průřezu svých cca 50 kamarádů/známých/kolegů (čili doktorský prostředí), se kterými jsme tak důvěrní, že se bavíme i o penězích, vím o jednom člověku, jehož tchán jim daroval barák, auto atd. A dvěma rodiče bezúročně půjčili velkou částku na bydlení. Jinak všichni spíše podporujeme rodiče anebo v nejlepším máme aspoň podobné příjmy a tedy nikdo nepodporuje finančně nikoho. To nic neříká o tom, kdo komu upeče buchtu nebo uvaří nebo donese hezké broskve z trhu, to je pro mě normální rodinný život.
Moje názory tedy formuje prostředí, kde děti jsou standardně bohatší než rodiče a stojím si za svým, že v tomto kontextu by mě hanba fackovala vzít si od tchánovců (kterým naopak pomáháme my) anebo rodičů (kterým nepomáháme, ale zároveň kdyby nám dali, znamená to, že oni nebudou mít na plot u baráku nebo dovolenou).
Že to s dcerou budu mít jinak, to prostě souvisí s tím, že pokud se něco kardinálně nepokazí, tak na to podporování budu mít a pokud se nestane nějaký zázrak, bude to mé jediné dítě, čili komu jinému, než jí. Ale ve vztahu ke svým rodičům to tak prostě nevnímám.

Tomu uplne rozumim, ja beru tu financni pomoc jen z pozice toho, ze rodice jsou financne velmi bezpecne (nadstandartne) zajisteni. Mam dokonce v rodine pripad rodicu milionaru, kteri charakter sve dcery formovali tim, ze ji nepodporovali ani na stredni, takze holka chodila po skole po brigadach, prestoze je bystra, je jen vyucena prodavacka, protoze to proste cele bylo naprosto nad jeji sily.
Nepocitam s tim, ze bych posilala mladym penize, ktere by mi samotne chybely. Ale pokud budu financne zajistena (i pro pripady budouci pece atd), rada budu posilat synum penize, kdyz budou mit treba sami male deti, aby si mohli vzit vic volna, koupit bezpecnejsi auto, nebo proste jen mit financni polstar, ktery jim doda klidu mysli.

@suzanna123 Kamarádka má tchyni, co na vnoučata nemá čas, nehlídá, na prázdniny si je nevezme (je v důchodu, ale je to dámička, co si chodí po kavárnách, kamarádkách, cvičení, masáži apod, tak přece nemá čas na vnuky) nebo za hlídání považuje to, že přijde k nim na dvě hodiny, sedne k nim v obýváku k televizi a tím "hlídá" (bydlí od nich pár stanic tramvaje). Nedostatek zájmu kompenzuje tim, že klukům věčně něco kupuje, drahý věci, který vůbec nepotřebujou. Druhá babička je opak, bydlí 60 km daleko, i tak hlídá, co může, ale na drahé dárky nemá. Koho myslíš, že mají kluci radši? No tu druhou, která je upřímně miluje a věnuje se jim a nekupuje si jejich lásku drahými dary.

@ninive211 a?🤷‍♀️

@drep souhlasím do puntíku, vnímám to úplně stejně a přemýšlím, co jsem napsala blbě (propadnout se hanbou), že se proti tomu všichni ohrazují a přitom ve výsledku mluvíme o tom samém.

@drep Plus teda jeste dodam, ze to neberu ze sve soucasne pozice ctyricatnice s dobrou karierou, ale spis ze situace mlade rodiny. Tam teda minimalne v moji bubline bylo velmi malo rodin, kde by deti (v tom veku cca 25-35 let) mely vyssi prijmy nez jejich rodice okolo 50-60 let.
Ale jak rikam, ja to mam proste tak, ze nikdy nechci, aby se moje deti utapely v hanbe, ze za mnou maji prijit pro financni pomoc. Chci byt ta prvni stace, kam se obrati, kdyby jakoukoliv pomoc potrebovaly, at uz materialni nebo jinou.

Finančně jsme nikdy 🙏 pomoct nepotřebovali, ani během rekonstrukce domu, kterou jsme bez jakékoliv půjčky ufinancovali z našetřeného. Ale zcela běžně jde moje mamka nakoupit a pak mi volá, že nám koupila krásný kousek hovězího nebo květák nebo cokoliv... a já dělám totéž. Zda se tento náš způsob dá nazvat finanční pomocí? Spíš ne. Ale ušetření a zefektivnění času oběma stranám rozhodně ano.

Táta mi koupil byt už jako dospívající. Máma mi dala pozemek, který jsme s bytem prodali a peníze investovali do společného domu. Dům dnes obývá bývalý a já jsem s dítětem v azylovém domě s rodičovským příspěvkem. Během stavby nás táta podpořil ještě několik set tisíci a z jeho strany taky přišlo hodně peněz. Kdyby přišla podpora nejen finanční ale vztahová, že by byli ochotni pohlídat vnuka nebo by se mě v této situaci zastali, vnímala bych, že mám rodinu. Mám jen hodně příbuzných.

@prvomamka že si děláš srandu? 😳

@prvomamka co prosim? 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

@prvomamka v tom se trochu ztracim. Barak se komplet financoval z tvych prostredku a pak ses z nej nechala vysoupnout do azylaku? Rodicum vycitas nedostatek zajmu, ktery kompenzovali financnimi dary? Prekvapuje me, ze jste si neohlidali majetkopravni vztahy.

@jasekd utekla jsem, ublížil už i synovi. Jak jsem uvedla spolecneho domu 50/50, z větší části financoval dům on. Bývalý k příbuzným chodí chlastat a sestra mu peče a žerou všechny jeho nesmysly.