Jak řešit hlídání dětí o prázdninách bez prarodičů?

Jinak nám hlídá tchyně ale ne přes noc. Většinou na půl dne mladšího a staršího i cely den, ale ne oba dohromady, ( jsou ještě malý a nároční). Jiné hlídání v rodině není. A i za tuhle pomoc jsme šťastný. Ze by nám někdo vzal děti na víkend nebo na část prázdnin, to je úplná utopie.

Ne, prarodiče opravdu nemají povinnost vnouče hlídat a pomáhat ti s ním. Oni si to dítě neuprcali, takže žádná jejich volba, která by je zavazovala k nějakým povinnostem. To, že to je k nas*ání je pochopitelné a můžeš si tady postěžovat, jak tě to štve a mrzí, ale nevytahuj tady prosím občanský zákoník a a nějaké morální povinnosti, protože budeš akorát za panovačnou krávu. Alespoň v mých očích.

@crejzy to je lehký, protože byli mladší a ti kteří ne o tolik, tak už byli v důchodu🙂 my bývali u babičky v létě taky, ale jí bylo okolo 50 a jediná její práce bylo zavařovat marmelády a okurky s kompotama. Druhá to měla stejně. Našim babičkám je teď o 10-15 let víc a stále jsou v práci, doma až večer. Vůbec se nedivím, že už nemají sílu hlídat děti...jsou rádi, že jdou odpočívat.

Nechávám prarodiče na jejich zvážení, jaky styl hlídání si zvolí. Moje mamka de facto jen jezdí na návštěvy, tchýně si jednou za uherský rok vezme jednu z opiček na pár dní... Je jen na nich, jak intenzivní vztah si mezi sebou udělají.
Když prarodiče nehlídají, tak se pak nemůžou divit, že je vnoučata berou jako cizí... Což se u nás naštěstí neděje.
Každopádně si myslím, že je jen ku prospěchu výchova širší rodiny - babičky, dědečci, tety apod. Každý tomu dítěti něco předá... Než jen jednostranná výchova mámy a táty popř. školky...

Jenze k cemu ti to je, kdyz si myslis, ze je jejich povinnost hlidat. Jenze oni proste nechteji a nedelaji to.
Nebo kdyz ti prarodice proste nejsou, tak si taky musis poradit. Placene hlidani, tabory, vypomoc mezi prateli.. Nas taky hlidali hodne, bylo to super, a verim, ze I oni si to uzivali a nebrali to jako ztraceny cas. Ale cpat dite nekomu, kdo vylozene nechce a neni to nezbytne nutne, to bych sama nechtela.
Hodne to matky resi zmenou prace, ze jdou do skolstvi.
Moji rodice hlidaji, kdyz tam u nich pracuju z domu. Pouze v te dobe prace, jinak neexistuje. Takze super, leto mam diky tomu vyresene. Ale to vis, ze me mrzi, ze na pokec, do kina s kamoskou si nezajdu. Nedej boze vikend s manzelem jen my 2.
Moc by se mi libilo, kdyby prarodice meli povinnost si brat vnoucata na 2 tydny o prazdninach a s nadsenim! Ale jak bys to chtela vymahat?
Pani ve zminene diskusi asi nebyla v nouzi, ze potrebuje hlidat nutne. Nebo ze by sla na nocni brigadu?? - kdyz to vztahujes na praci. A sama dite nezvlada, ale po babce to chce.. A co jsem tak proletla, docela si protirecila. Viz babka nechce hlidat x driv hlidala bez kecu

Dekuji vsem za komentáře. Slo mi hlavne o takovy pruzkum, jak to dnesni rodice resi. Pro me osobne jsou to prvni prázdniny, ktere musime nejak vyresit. Samozřejmě, že nejlepší je řešení, kdy nektery z rodicu pracuje ve školství, ovsem to taky nejde vzdy😁 stejne tak ne všechna zaměstnání nabizi HO. Treba muj byvaly zamestnavatel, ac prace byla mozna i z domova, tak on se tomu branil a to jen z duvodu, aby mel zamestnance pod dohledem. Stejne tak zkrácené uvazky ne vzdy jsou mozne. Tak me spis zajimalo, jak to resi rodice, co musi proste chodit makat a zaroven si nemohou treba dovolit zaplatit na cely mesic nejake tabory a tak a nemaji hlidaci prarodice. Jinak co se tyce argumentu, ze dnesni prarodice jeste pracují, tak to sice ano, ale i za nas prarodice pracovali. Brali si kvuli hlidani treba tyden dovolenou nebo kdyz byla moznost, tak jsme s nimi sli do prace. A treba rozdíl vekovy rozdil tehdejsich prarodicu a dnešních je mnohdy jen pet let, coz neni zas takovy rozdil. Ale je fakt, ze drive prarodice nechteli tolik cestovat jako ty dnesni. Takze svou dovolenou prakticky stejne nevedeli jak jinak vycerpat. A je jasne, ze kdyz maji zdravotní problémy, tak asi nebudou chtit nejak hlidat. Má tchýně ma treba parkinsona a i dvouhodinova navsteva je pro ni az az. Takze logicky nejake hlidani neprichazi vubec v uvahu.
A vysvětlen k tomu zakoniku. Bylo to mysleno predevsim tak, ze nekteri si tyto základní umi na internetu zjistit a casto se tim ohani prarodice po rozvodu rodicu. Kdy jedne strane neni zas tak casto umozneny styk s vnoucaty. Ale jde o princip, kdy si timto pravem snazi vymoci styk, ale pak kdyz je opravdu potreba vypomoci s hlidanim, treba i jen na par hodin (nemyslim tim, ze si mamka zajde na wellness), tak se od vnoucat distancuji, ze zadne povinnosti k nim nemaji. Pravne ne, ale za to morálně podle me proste jo. Proto me zajimaly ruzne pohledy na tento problem. Samozřejmě, ze je to vzdy na uvazeni prarodičů, zda chteji být hlídací nebo ne, ale pak si přesně take nemohou stezovat, ze je vnoucata neznaji nebo k nim nemaji takovy vztah.
A na dotaz crejzy, cim to je ze dnešní nechtějí? Ja bych rekla, ze driv byli deti vychovávány vice do rodinného zivota. Bylo zcela normalni, ze si generace pomahaly. My taky jeli ke strejdovi na tyden a pak zase jeho deti k nam. A nikdo si nestezoval, ze ho to nejak otravuje. Proste se udelaly vylety, my jsme si taky mohli spolu pohrat delsi dobu a ne jen na par minut jako pri navsteve. Asi hodnota rodiny byla nekde jinde. Dnes se jede hodne na individualitu, vsichni sami za sebe. Na druhou stranu, kolik rodin (generaci) dnes bydli pospolu. Dříve taky bydlelo vice generaci ve spolecne nemovitosti. Takže byli zvykli, ze pohlidali.
A irmamala: tvuj komentář me fakt pobavil. Nikdo si tu na nic nestezuje, jen jsem polozila normalni dotaz a zajimalo me, jak to maji jinde. A kdyz neumis psat slusne, tak se raději ani vyjadruj. Je to ubohe.

@pavlinar vymahat nikdo nic nechce. Jen je proste zajimave, jak si dnesni prarodice neuvědomují, ze jim bylo pomahano, kdyz sami byli rodici a opravdu bylo nutné nejake hlidani řešit (nemyslim tím primo tu z te diskuze) a dnes, kdyz maji sami vnoucata, tak proste nechteji s nimi travit cas sami. Maximálně nejaka navsteva a tim to konci.

Je že v kolika šli kdysi prarodiče do důchodu a v kolika jdou teď?

@bara88 my prarodice jeste dlouho nebyli v duchodu, kdyz jsme byli deti a jezdili tam. A jine deti v okoli to meli podobne.

Myslím, že jsi uhodila hřebíček na hlavičku s tím, že dřív si třeba i ta babička vzala v létě týden dovolené, aby pohlídala vnoučata. Ale ten týden byl prostě v její režii. Dneska je na prarodiče vyvíjený nátlak, že musí nejen respektovat výchovu rodičů, ale ještě se jí naprosto podřídit, vše se točí jen kolem dítěte. S dětmi se pořád dokola o něčem diskutuje, často ani větší děti neposlechnou. Ne vždy, ale čtu to tady často. 🤷‍♀️
Určitě máš pravdu i v tom, že dřív to fungovalo i tak, že si třeba vypomohli sourozenci - jeden týden všechny děti u tety, druhý týden naopak. Moje mamka se svou ségrou si takhle pomáhala. Ale dneska je to logistická noční můra, do které se ne každému chce. A s tolika různými výchovnými styly je to taky dost ošemetné, to je tady taky časté téma diskusí...

Mne třeba hodně mrzí ,že tchánovci nikdy děti nevzali třeba na zmrzku.Nemaji s nima žádný vztah.Jsou jim ukradený.My si je ohlidame a prázdniny si vyřešíme.Pořidili jsme si je,tak se o ně postarame.Akorat je blbý dětem vysvětlovat proč Anicka ze školky chodi s babi do kina a Honza ze školy jede s dědou na chatu....a naše děti takové zážitky nemají...Přitom manžel má na své dětství hezké vzpomínky.Chodil na prázdniny k babi a dědovi na chatu...

@emillyhk to je pravda, ze dneska to bude hodne tou vychovou. Na dite se nesmi pomalu ani sahnout natoz mu vynadat, kdyz je neco spatne. Nas kdyz babka hlidala a neposlechli jsme, tak proste z jedne strany priletela a bylo to. Dneska si to jen tak nekdo nedovoli.

Moje rodiče s námi trávili skoro každý víkend u babičky-a ta se starala o nas, varila, uklizela... Hlídání nikdy problém nebyl, byli jsme furt někde-a to máma nechodila do práce 😕 občas si třeba potřebovala "odpocinout" třeba od pulrocniho bráchy na tři týdny do Thajska a tak... Mno... Já od ní poslouchám, že na nás byla furt sama a nazdar... Občas jí uprosim na pár dní přes prázdniny, jinak nic... Můj táta si vezme děti tak 1-2× do roka na noc a vrací je nemocné, ale tak... aspoň mají zážitky... Já pak jdu na týden na OČR a kurýruju... Tchyně měla v bytě svojí mámu... Hlídání nikdy nebyl problém-prostě tam babi byla a starala se... Ta teda celkem pohlídá když je třeba, ale ty řeči... 🙄

Prázdniny vždycky byli totální peklo... Kombinace HO, příměstských táborů a modlení... Letos prvně můj muž dělá full remote, tak to bude snadnější, ale on toho s detma moc neudělá, tak je to náročné a pak dodelava práci v noci... Nevím, já byla klidně měsíc u babi a bylo to parádní... Dnešní prarodiče prostě na to Hlídání nejsou, tak sice chápu, je to jejich život, ale zuby skřípu... A to mám Hlídání teda oproti jiným nadstandardní-defskto vždy kdy potrebuju (doktor, něco velkéhi udělat na zahradě, pracovat...) tak Hlídání seženu...

Ale ne.Dost jich je prostě líných.Co mám kolem sebe nehlídací prarodiče tak to jsou zrovna ti rodiče,kteří v pátek po škole vrzli děti k babičkám a v neděli večer si je vyzvedli.Prázdniny měli zajištěné.Já svoji mámu do hlídání nenutím (celý život poslouchám jak je unavená),ale dala jsem jí dost jasně najevo ať se mnou na stáří extra nepočítá.Já při RD chodím do práce na 0,5úvazek.Muž je OSVČ takže se nějak podělíme.A mám zlatou tchýni a tchàna.Přes noc nepohlídají ale přes den se domluvit dá.A pomáháme si navzájem.

@zmrzlinka ale to je právě to, na co jsem chtela zamerit diskuzi. Samozřejmě, ze deti si rodice porizuji z vlastní vule a nemuzou pak po nekom chtit jakoukoliv pomoc, ale ma druhou stranu, proste od tech prarodicu to asi vetsina i ocekava, zvlast kdyz sami davali své děti svym rodicum na hlidani, na vylety a tak. Me to prijde dneska trosku od tech prarodicu sobecke (hlavne kvuli tem detem), ze nechteji s vnoucaty travit nejaky ten cas o samote. Nemaji spolu zadne zážitky, zadny hlubsi vztah. Ale ano je pravda, ze je clovek nijak nedonuti. Ale proste je smutné, ze nechteji sami

@prejeta_zaba Jo to ještě nevím..😀 já jsem zatím doma. 😀 ale třeba ty středy řeší tak, že většina žen malých dětí má 80% úvazek a středy do práce nechodí. Už se s tím prostě počítá. Pokud to nejde, tak se ty středy řeší třeba skrz kamarádky, sousedy...nebo existuje i něco jako "družina", ale to je dost drahý. Proč ty středy nemají, to nevím. Mají to tak dlouho....Jako některý školky a školy už mají i středu, ale minimálně. Takže středa volná a jiný dny jsou tam naopak do 16-17h minimálně. A to i ti tříleti prcci. Od třech let je to povinné.
Prázdniny pak jsou pro mě záhada. Už jsem se několikrát ptala přítele ale zatím nevím. 😀 jako určitě část příbuzní, babičky.... Jako nějaký tábory existují myslím taky, ale minimum....já mám jedny prarodiče v ČR a druhý 150km od nás, nejvíc už 75+ a takový ten typ, kterým bych prostě malé děti nesvěřila (až tak od 6 let nejdřív) takže nevím. 😀 jinak chůvy tu frčí hodně, ale to pro ty malé předškolní děti 0-3. Jestli pak berou někdy nějaké i starší děti na prázdniny to nevím ..fakt je mi to všechno zatím spíš záhada a přítel mi to ještě moc neobjasnil. 😀

@betysch to je taky fakt, ze dneska je hodně prarodičů spíš líných než že by nemohli. Chapu, ze starsi clovek, kdyz prijde z práce, tak toho ma mnohdy dost a jeste do toho hlídat neprichazi v uvahu. Ale to taky netvrdim, ze by meli hlidat casto a po praci, ale jen, kdyz je opravdu potreba. Oni své děti davali k prarodicum kdykoliv potrebovali a malokdy jim rekli, že neexistuje. U nas se proste prázdniny domluvili předem, jak kdo si vezme dovolenou, aby vsechny deti v rodine byly na prázdniny zaopatreny. Prarodice treba pracovali v JZD, takze v lete taky nemohli kdykoliv si vzit dovolenou, proste mohli jen urcite terminy. A kdyz uz jsme byli vetsi a nemuseli si primo brat dovolenou, ale vzali si nas na prázdniny, tak jsme po vyspani treba za nimi prisli do prace a pomahali jim nebo se tam mazlili s telatky. Ale proste bylo normalni a trochu se to od nich i ocekavalo, ze budou s vnoucaty travit nejaky ten cas. Proto mi prijde smutne, ze dneska to tak nefunguje i kdyz možnosti jsou ale neni ta vule. A jedini, kdo to odnese, jsou deti.

Myslím, že jsi, zakladatelko, vyrostla v jiné sociální bublině. Mí rodiče měli své rodiče 60km daleko, oba pracující, takže já se sestrou jsme k nim "jen tak" na prázdniny nemohli. Muselo se to domluvit předem a jezdilo se jen k jedné babičce, druhá si prázdnináře nebrala, vždy jen na týden o prázdninách. Zbytek si taky naši řešili sami. Nikdy by mě nenapadlo uvažovat o tom, že prarodiče jsou líní. Děti sis pořídila ty, máš se starat ty. Tví rodiče už svou práci odvedli a cokoliv dalšího je nad rámec. Že někdo chce dělat nad rámec a jiný ne nebo na to už nemá sil, to je jeho věc.

Já jsem to pochopila jak si to myslela.Ale ty co hlídání mají nebo ani ne hlídání ,ale ty rodiče co jejich babi a děda trávi aspoň nějaký čas ze svými vnoučatami to nikdy nepochopí.....to znám ze svého okolí a už se téma hlídání nebo jaké koliv pomocí od prarodičů nebavím...já prostě co si kolem dětí neudělám,tak to nemám.....a spousta známých to vůbec nechápe ...že když řeknu nikdy tak je to fakt nikdy a ne jednou za 14 dní 🤦😁

@zuzkasim ale sama to píšeš-domluvit dopředu,a druhá babička týden o prázdninách.Takže ochotni byli.

Tak já nevím, ale moje mamka kdyz jsem byla malá tak s taťkou chodili do práce, stavili barák a mě nehlídali žádná s babiček, dědečku.. Musela jsem s nasimi chodit na pole, sušit seno, okopavat brambory a měli práce nad hlavu. Žádné výlety jak v dnešní době rodiče každý víkend výlet, dovolené...Nehlídali mě žádná babička, ale maminka. A výchovu jsem měla přísnou. A moji rodiče právě možná tím, že jim nikdo nepomohl tak si moje děti berou a rádi s nima tráví čas..ale taky když kluci zlobí dají jim klidně na zadek. Protože co řeknu já, řekne i moje mamka. Výchova je jednotná, žádné jednání v rukavičkách.. Třeba kamarádka má 4 děti a její mamka jezdí jen po výletech a řekla kamarádce, že ať se stará, ona už si své vychovala a už si bude jen užívat života.. takže ta ji nepomůže nikdy s ničím. Je to různé..

@zuzkasim co s tim ma co spolecneho vzdálenost? Zvlast kdyz se jedna treba o letni prazdniny. Moji prarodice bydli cca 100km a stejne jsme k nim jezdili nekdy o vikendech s rodici a v lete na prázdniny. A jde spis o to, ze si dnesni prarodice tak trosku zapomneli, ze jim s jejich detmi bylo pomahano a sami ted na vnoucata z vysoka.... Sice nemaji žádnou povinnost, ale kdyz oni byli v roli rodice, tak spolehali na sve rodice, ze proste o prázdninách vypomuzou a ze si alespon uziji cas s vnoucaty.

@sorboni30 jasne, tak kdyz je moznost mit dite sebou v praci, tak proc ne. I pro to dite to muze mit nejaky prinos. Ale treba muj manzel je strojvedouci metra a tam to proste fakt nejde. Nebo jsou zaměstnavatele, kteri proste deti v praci nechteji.

Mě to taky fascinuje, jak jsou prarodiče neochotní...ještě díkybohu nemusím řešit práci, ale ono to přijde razdva a nedělám si iluze, že když do teď moje matka hlídala s tisícem řečí možná tři dny (ne v kuse samozřejmě!), že se bude nějak hrnout do hlídání. Je aktivní padesátnice, pracuje 8 hodin, jiné povinnosti nemá. Ale podle mě ji ani ve snu nenapadne, jak je to těžké, starat se nonstop o víc dětí po sobě. Nezažila jsem, že by nabídla jakoukoliv pomoc, podporu, zájem. Že by vzala děti na zmrzlinu. 🤦‍♀️ A taky to měla za mlada tak, že jsem bývala prostě do 17 hodin ve školce, v družině a celé prázdniny na hlídání. A tak nejspíš budu pár let vydělávat jen na prázdninové tábory, protože představa, že si dítě vezme na celý den sousedka nebo kamarádka je pro mě totální utopie. To by se na mě asi dívali, jestli jsem se nezbláznila. 🤔 Prostě každý má svůj klid a že by se měl starat o cízí děti, to nepřipadá v úvahu. 🤷‍♀️

@zuzkasim a jinak myslis si špatně. Jsem z Prahy, prozila jsem tu celé dětství, rozhodne jsem nezila v nejake uzavrene komunite, kde si by k sobe lide chovali nejak nestandardně nebo nadstardartne. Stejne jako převážná vetsina mych spoluzaku a celkove dite z okoli, jsem cast prázdnin travila s rodici, čast na tabore a cast u prarodicu. Proste to bylo normalni byt tyden dva u nich, taky se vsechno domlouvalo dopredu a rozhodne neremcali tak, jako dnesni babicky, kterym je casto za tezko pohlídat i jen na chvilku. A ano, klidne o nich reknu, ze jsou line, samy vyuzivaly svych rodicu na hlidani a ted, kdyz jsou v roli prarodicu a maji vnoucata "rozmazlovat" a uzivat si jich, tak na ne kaslou a jen se vymlouvaji. Ale ano, je to jejich volba, ale pak si take nemuzou stezovat, ze nevidi vnoučata nebo ze k nim nemaji zadny vztah

@prejeta_zaba to me prave taky fascinuje, ale mozna me mnohem vice fascinuje to, ze rodice jsou s tim v pohodě a jeste se prarodicu zastavaji, ac sami jako deti travily prazdniny u prarodicu a tak vi, jake to je, travit s babi a dedou nejaky ten čas bez dohledu rodicu. Mit s nimi zážitky. Nebo i jen ta blba zmrzlina, kdyz bydli nekde pobliz. Pro dite jsou tohle nezapomenutelné chvile a dnesnim detem to vlastně prarodiče odpiraji a vůbec jim to neprijde ani trochu hloupe.

Když si vezmu svoji sociální bublinu, tak ano, jak moji rodiče tak i manželovi rodiče to hlídání měli v opravdu větší míře než máme my. A to nemluvím o tom, že si svoje rodiny zakládaly, když ještě bydleli u rodičů, takže sdíleli svojí domácnost i s námi jako vnoučaty.

Nemůžu říct, že nemám hlídací babičky, ale hlídání je spíš jen jako sporadické zpestření času jednoho z mých dětí. Není to nic, co by vyřešilo problém třeba s prázdninami.