Jak se vyrovnat s rolí macechy bez konfliktů?

@zuzkasim my se "synem" máme hezký vztah. Ve školce kreslí obrázky i přímo pro mě. Třeba k svátku, k vánocům, teď k velikonocím... Ale stejně to zamrzí.
Moje dcera vyslovila přání, že její kamarádka byla ve zoo Zlín a že by tam chtěla jet taky, protože tak mají malé lvy a rejnoky. Sice je to pro nás z ruky, ale vramci dlouhého víkendu jsme chtěli jet vsichni. S předstihem se to řešilo s ex, který den a tak. Řekla že chce být přes svátky s ním a že ne. Jeli jsme tedy sami s tím, že do jiné zoo pojedeme až syn bude u nás. A dneska telefon, že si máme pro něho přijet, že chce uklízet před velikonocemi a že ji zajímá jak mu vysvětlíme, že jsme se na něj vykašlali. 🙄 Tohle mi přijde fakt jako truc řešení, co předvedla.

Jsem matka i macecha...a nějak za čtyři roky, co jsme s manželem spolu, jsem nedostala od ex žádný feedback na své macešství. Díky manželovi. Pokud by jeho ex na mě něco měla, tak si jí sám zklidní a nijak to nebude ventilovat dál. Já jsem manželka svého muže, ne jeho bývalé a jeho ex. je jeho bývalá ne moje ředitelka atd. Já to nechápu...přijde mi, že tvůj muž je slaboch, který si neumí ex srovnat, nebo aby to zase nevyznělo, že nutně musí být chyba jen v bývalé...prostě tvůj muž tě srabácky zatahuje do věcí, do kterých bys zatažena být neměla. Pokud má ex nějaký problém, má to řešit s otcem svého dítěte a ne s jeho novou ženou. Easy peasy.

@20190418 tak to on se mě zastane, uklidní ji. Jenže ten feedback dostávám do zpráv rovnou od ní. Řeknu tuto informaci chlapovi a ten to s ní řeší. Buď po telefonu, to slyším nebo osobně. Pak je chvíli klid a zase to začne nanovo. Zablokovat si ji nemůžu, protože s ní potřebuju řešit informace. Třeba když jedu místo ní do školky, tak řeším v kolik si přijede ať vím zda můžeme třeba na hřiště, nebo se zdržovat v blízkosti domu. Nebo právě ona mi píše, že nestíhá. Když je chlap na zakázce kde není signál a tak.

Můžeš si ji zablokovat, ale nechceš... Bude se k tobe chovat jen tak, jak ty to dovolíš, takže bych jasne sdelila, ze buď se bude chovat normálně a nedelat podrazy, nebo at si vše řeší dama / s expartnerem a mě do toho netaha.

Tak buď bude kontakt na tebe používat k ryze praktickým účelům nebo si ji blokni a ať si to s ní řeší manžel. Opět fakt snadné. Prostě ex je ex tveho manžela a není jediný důvod proč bys s ní měla cokoliv řešit, pokud se v tom necítíš komfortně. Nemají žádné právo tě tahat do svých sporů. Tak buď bude školku řešit s ex pouze manžel a pokud nemůže, nestíhá, tak se v tom angažuj, ale jen za podminky, že se k tobě budou všichni zúčastnění chovat slušně. Kdyby manžel tebe neměl, tak si tu školku taky bude muset vyřešit sám. Zbytečně nasazuješ na ex a obhajuješ muže. Ona může být sebevětší kráva, ale má to odnášet pouze tvůj muž. Být štítem tobě a svému dítěti a ne tě do toho zatahovat

@20190418 U nás neřeší nic bývalí s novýma, přesto víme, jak o nás ti bývalí mluví. Zas tak easy to není. Člověka to mrzí, občas ztěžuje situaci. Proto je lepší se tím netrápit, protože není v mé moci to jakkoliv změnit.

Autorko, tohle ta paní udělala naschvál a bude tím trpět jen a jen dítě. Bylo by dobré, kdyby jí tvůj muž vysvětlil, že dítěti by se takhle ubližovat nemělo, že ho přece mají oba rádi. Nevím, jak to máte dané, ale třeba "pohrozit", že zažádáte o střídavou péči? Hodně takových matek se toho zalekne, střídavka je těžká na odloučení od dítěte, navíc pro ni i zmenšení vlivu na dítě, což by jí asi nebylo příjemné... Ale měl by to vykomunikovat hlavně tvůj muž.

Bud ofenzivni. Ohrad se vuci ni sama. Ukaz ji, ze s tebou nemuze takhle mavat a ze se nenechas zaslapat do zeme. Chlap nic nevyresi, kdyz nejlepsim resenim pro nej byl odchod od ni. Vyrid si to s ni sama. Synovi normalne rekni co maminka vymnoukla a jak se chova, nejlepsi je transparentni jednani

@20190418 kdyby jsem nebyla já, tak si to řeší ex po své ose, protože chlap na ty velké zakázky jezdí cíleně v době kdy ona má ranní a v době kdy nemá syna. Je třeba i 250km daleko a to by nestačil hovor "stojím v koloně, jdi tam ty"
Na nikoho nenasazuju, chtěla jsem být napomocna. Vím, že není lehké zkloubit praci s dítětem sama. Můj ex je kamionak, takže i když jsem byla s ním tak jsem v době kdy byl na cestách byla na vše sama a prostě to musela klapnout. Naštěstí jsem měla kamarádku na rodičovské doma, tak byla "pomoc na telefonu". Já jsem s partnerkou mého ex taky v kontaktu, taky řešíme operativní věci co se dcery týče spolu, když se něco "nepodaří" dle dohody nebo plánu.
Chlapa bráním, protože to není srab ani nic podobného. Zastane se mě, když je potřeba. Je vděčný za to co pro ně dělám a uvědomuje si, že je to čistě moje dobrá vůle, že bych jim mohla říct zařídiťte se sami. S ex neřeším co má dělat nebo nedělat se synem. Jen info - vyzvedla jsem ho, v kolik přijedeš? Případně vyzvedla jsem ho, jdeme na to a to hřiště přijedeš pro něj tam, nebo ho mám dovézt pak?

@martina1317 no, tak řešení opakované nevěry asi jiné než rozvod není 🫣😀 (nevěra z její strany)
Jo, chtěla jsem ji tím konfrontovat tvrdě a přímo já, ale bojím se že to bude mít dopad na toho 5leteho kluka. Nevím jak on to ve svém věku pobere. I když bych mu řekla pravdu.

Říct jí, že jej nepustila ona a takto to i malému vysvětlíte, a že s ní budeš řešit praktické věci (když nebude moci otec) a nic jiného, že tě její názory nezajímají.

Nikdy nebudes pro jeho matku dost dobrá. Tak to proste je a nebude jinak. Z ní jde jen závist a strach. To je celé. Závidí Ti úplně všechno a má strach, že kvůli Tobe přichází o svou pozici matky.
Proste nereaguj, nebav se s ní.
Možná cas to omele. Pokud by to zasahovalo za hranice slušnosti, tak se ohrad, ze takhle ne anebo pokud by syn byl z toho špatný. Res s ni jen praktické veci a na ostatní ji řekni, ze ji do toho buď nic neni anebo se s ní odmítás bavit.
Ja byla u exmanzelky meho ex zrzavá pipina, pomlouvala mě před jeho dcerou, byla nasraná, když mě viděla na školní akci, citove vydirala... no jo nooo, pro ženy je tohle těžký zpracovat, ze se o jejich miláčka stará jina.

Taky jsem nová partnerka muže, co se rozvedl kvůli jejím paralelním nevěrám a kvůli v podstatě psychickému teroru z její strany. Ona čekala, že on bude bez ní nešťastný a chudý a sám, on si do roka našel mladší a všemi oblíbenou doktorku. Útoky na mojí osobu byly ze všech stran, včetně toho, že přes společné kamarádky a mé kolegyně se snažila šířit v práci, že jsem alkoholik (protože jedno pivo k večeři v kempu) a podobně. Prostě kráva. Ale se mnou komunikovala napřímo jednou jedinkrát (když jí na poště vydali můj balíček) a vlastně si myslím, že mě ani před mužem moc nedrbala, ona spíš šikanovala jeho a do mě ryla jen tak opatrně, ale jedovatě po straně. Nedalo se s tím dělat nic, prostě s ní komunikoval minimálně a v duchu kdo kde komu předá věci na kolo a že je potřeba zaplatit obědy. Její výblitky ignoroval. A trvalo to roky (cca 5), skončilo to koncem střídavky, prostě za covidu, kdy my v nemocnici padali na držku a ona se válela na HO a nedělala nic , proti mužovi dokázala dceru dokonale poštvat. Teď se muž a dcera pomalu sbližují, ale jestli z toho někdy bude víc než oběd jednou za měsíc, to sama nevím. Ale pořád říkám, že psychopatem se bojovat nedá, protože on používá takové zbraně, které normálního člověka prostě nenapadnou

@drep jezus tak to nezávidím 🙏, já opustila svoji práci kvůli nabídce práce (od) pro chlapa - ale v tu dobu jsme spolu ještě nebyli. I tohle ji vadí, bere to tak že mě živí, že bych mohla pracovat "normálně". Jasně zvládal to i sám, ale padal na hubu, po zakázce kde je dost často i 12h řešil vše zmíněné co dělám já a spal minimálně a věděl, že by neměl čas na syna. Firma se mu začala rozjíždět rychleji než čekal. Vlastně díky té práci pro něj jsme se dali dohromady. (otrepany vtip o sekretářkach jsem slyšela od té doby milionkrát 😀)... O pomluvach v rodině radši ani nemluvím. Babička od chlapa s námi díky ní přestala mluvit úplně. Namluvila ji, že kdybych se neobjevila já jsou spolu. (o její nevěře, nebo o tom kdy jsem se poznali ani půlka slova 🤔) Bohužel babička ji věří, ale to je jiný případ. Mě jde především o dobro dítěte. Vše ostatní, co je cílený útok na mě - bez dopadu na dítě, zvládám přejít s gracii a úsměvem. Sama jsem z rozvedené rodiny, mám dceru s chlapem se kterým nežiju. Zvládám se vcitit do všech pozic ( nebo si to aspoň myslím). Jasně, taky jsem má obavy že dcera novou tetu bude mít radši než mě, ale nedala jsem to najevo ani dceři a ani "tetě". Co vic si můžu pro dceru přát než to, že je vítána, chtěná a milovaná v obou rodinách. A pomsta přes dítě mi přijde ta nejhorší a nejpodlejsi vůči dítěti.

Moje deti maji radeji, kdyz jim reknu pravdu at je jakakoliv… a unesou ji. Verim, ze by se taky vycistil vzduch u vas…

Taky bych chtěla, ať to řeší muž a ne se dohadovat s jeho bývalkou. Prostě jí říct, že pokud hodlá dělat naschvály, tak se nastaví pravidla a pojede se striktně podle nich - žádné laskavosti a výpomoc navíc. Druhá věc je, že s některými lidmi domluva možná není a řešení je leda držet si je od těla a snažit se jejich provokace neřešit.

@suzanna123 chlap to s ní řeší, na zprávy které chodí od ní (jiné než se týkají dítěte) nereaguji. Reaguju jen na to co se přímo týče syna a mě. Jak jsem psala, třeba dotaz zda ho můžu vyzvednout, zda s ním můžu být o hodinu déle - na to odpovídám. Je tu i varianta toho, že se chlap vzdá velkých zakázek mimo okres, abych byla mimo dění. Nicméně velké zakázky mimo okres/kraj dělají 50% jeho příjmu. Což by znamenalo finanční omezení pro všechny. Což o to já si práci najdu. Ale těžko by se přijímal fakt ( i jemu), že by nemohl synovi dopřát to co teď může. S tímhle dilematem bojuje dlouho. Aby na něj měl času více zaměstnal mě. Kdyby klesl jeho příjem, mě si už nemůže "dovolit" já bych chodila do práce a jemu by na hlavu znova padla veškerá agenda, která zabírá dost času. Takže začarovaný kruh. Vzhledem k tomu, že i já mám dítě, tak si nemůžu dovolit chodit 8 do práce a po práci ještě x hodin sedet v jeho papírech. Proto se to snažíme řešit smírčí cestou, že fungují jako jejich záloha. Což mi nevadí, dělám to ráda. Vadí mi jen ty její útoky, které nemají žádný opodstatněný důvod.

Já myslím, že to děláte dobře, i ta tvoje a mužova práce - je to win win.

já měla na mysli, že pokud je rozdělená péče o dítě, tak si to prostě ona ve svůj stanovený čas bude muset zařídit - žádné, že ona nestíhá, tak ty ji zastoupíš. Anebo pokud chce fungovat jako doteď, tak bez naschválů.

@suzanna123 ano je to rozděleno, v době kdy má chlap syna tak jezdí jen na zakázky tady po okolí. Výjimečně se stane, že by nestíhal. (jasně, může se něco pokazit, práce nejde od ruky, přijde vadný materiál....) tak zastoupím i jeho. Když má syna ona, tak jezdí na zakázky dál a je tam dlouho. Ona pracuje, chlapa nemá. Je na něj sama. A v té době je to častější, že jedu pro něj, nebo že ho mám i přesto, že ho nemáme mít. Jedna se většinou o max hodinu, pokud nemám něco naplánovaného s dcerou na celé odpo, to ho většinou (pokud matka dovolí) beru s sebou a vracím ho večer. Několikrát ji chlap říkal, že se může stát že nebudu k dispozici na zavolání - chce rozjet prodejnu/ showroom a tam bych byla po dobu otevírací doby, než by se to rozjelo a šlo by zaměstnat někoho, že on se taky stará a nespoleha na ni nebo na někoho jiného cizího. V ten moment začne s výčitkami jak je na vše sama, že já si sedím doma na prdeli a on mě živí...

Jednoduchý, ji si zablokuj a věci a starání o kluka res jen když ho máš. Když ho nemáš, tak nějaké vyzvedávání atd neexistuje. Se pak nediv, že si ta špatná. Snažíš se zavděčit úplně zbytečně. Prostě, místo ní nikdy nevyzvedavej atd ..

Neděláš špatně nic a nenech si tu myšlenku vnutit, s matkou syna bych na tvém místě vůbec nekomunikovala na drze zprávy ji neodpovídala. At si mysli co chce, určitě bych si tak nechala diktovat kdy a s kým můžu jet na výlet.

@izz76 no bavili jsme se o tom s chlapem. Dohodli jsme se, že ji v tom necháme vykoupat. Odjíždím na chatu a ona tady na to bude sama. Pokud (jestli) si uvědomí, že to nezvládá a vážně potřebuje mě a začne se podle toho chovat, tak ji zase začnu s malým pomáhat.

Jsi až moc hodná,je v pořádku,že pomáháš se synem svému partnerovi,ale neni důvod aby jsi pomáhala jeho ex. O dítě bych se postarala ve kdy kdy má být s otcem, zbytek není tvoje starost. Natož poslouchat keci o tom,ze tě chlap živí, kam jedete na výlet, do toho jí nic není..