Má se muž postarat o svou rodinu, když je žena na MD?
Potřebuji si vylít srdicko, jsem na mateřské s ročním synem,s tatínkem bydlíme aktuálně každý usvych rodičů.jiz jsme žili spolu u nás s mojí mamkou ale potřeboval prostor tak odešel.. Už se to mezi námi vyjasnilo a chtěli jsme žít spolu někde v bytě, on chce byt koupit,vzít si hypotéku, já beru měsíčně 4tisíce chci být s malým 4 roky doma,včera přišel s tím že bude v práci brát výplatu 14 tisíc a že je to dobrý, já s údivem že ne, na hlavní příjem je to málo a s hypotékou by to byla vůbec katastrofa, chce abyCh ukončila mateřskou dřív,ve dvou letech malyho a šel by do školky nebo nějakou ChůVu sehnat.. Přesčasy dělat nechce,prý je to pak život na nic,nepřijde mi fér že chce malýmu krátit dětství jen kvůli penězům,je to přeci nejhezčí období každé mámy .neměl by se muž postarat o svou rodinu?
@ema1984 Přesně . Souhlasím.
Navíc ani na západě to není všude tak, že máma dá dítě do jeslí nebo školky a jde makat . V rodině mám ženu, co bydlí v Německu, je doma už 10 let s dětma a v jejím okolí prý nemá mámu, co by strčila dítě do jeslí nebo školky ve 2 letech a šla do práce. střední třída - žádné muž vydělá pohodlně na cokoliv si umane...
Jsou prostě rodiny, co dají přednost rodině jako takové něž kariéře nebo lepšímu komfortu . S tím ale souvisí i to, že než si dítko pořídím, tak si udělám rezervu abych nemusela vybírat zda pomeranč nebo banány...
@penny1007 Můj názor je, ze sobecti a svym zpusobem nezodpovedni jste oba. Muž odmítá lépe placenou práci a ty zase trvas na tom být doma 4 roky? A proč? Pokud nemusíš mít RD na 4 roky, tak podle me jsou 3 roky doma až až. A ohánět se zkušeným detstvim je hloupost. A podle me pohodlnost. Stejně tak jako je dle mého názoru tvůj muž pohodlný mít lepší práci a lépe zabezpečit rodinu. Podívej, jste partneři, máte dítě a musíte jako partneři a zodpovědní rodiče začít fungovat. Pokud nechcete "byt na krku" celý život rodičům - což teď jste, začněte jednat. Ale oba. Ano muz se sice ma postarat o rodinu, ale i žena by měla přiložit ruku k dílu. Ruku na srdce - tolik peněz, aby jsi mohla být doma 4 roky moc mužů nemá.
Když bych měla mluvit za sebe - nepatřím ani k těm maminkám, co se s půlročním mimčem poženou do práce, ale v žádném případě ani k těm, co si by si užívaly čtyři nebo více let doma...To mi přijde jako strašně dlouhá doba a měla bych strach jít po tak dlouhé prodlevě do práce...U některých zaměstnání to třeba tolik nevadí (proboha, neberte to nijak zle!), ale třeba zrovna v mém případě, by mi to přišlo jako předlouhej čas, kterej bude moji kvalifikaci a kompetence v práci chtě nechtě snižovat...Bojím se prostě, že bych na tak dlouhé rodičovské trošičku "zakrněla"...Neumím to říct diplomatičtěji, snad se nikoho nedotknu...Takže já bych si uměla u sebe představit tu dvouletou mateřskou, pak jít třeba na rok na půl úvazku a pak naskočit do práce na 100%...S nějakou menší brigádkou či přivýdělkem bych neměla problém ani dříve (ale samozřejmě záleželo by na tom, jaké dítko budu mít a jak budu schopná vše zvládat). Ve vašem případě mi přijde jako holý nerozum pouštět se do hypotéky, ostatně, jak už bylo několikrát řečeno, seriózní instituce vám ji ani neposkytne a chraň vás pánbu půjčovat si od nějakých pochybných společností a lichvářů! Upřímně, nelíbí se mi přístup ani jednoho z vás...Tipuji, že jste oba velmi mladí...Přičinit se musíte OBA... 😉
Samozrejme, že by sa mi páčilo byť s dieťaťom doma tak dlho, ako by som chcela, viedla domácnosť. mala dostatok času na upratovanie, varenie a svoje koníčky a chodila si do práce len keď by som mala chuť a peniaze naviac by boli príjemným bonusom, zatiaľ čo manžel by bol plne schopný to celé finančne utiahnuť sám...
Ale bohužiaľ, situácia je taká, že sa musím na rozpočte domácnosti aktívne podieľať, povinne. Zamestnávateľ mi urobil škrt cez rozpočet keď mi oznámil, že počas materskej u neho pracovať nemožem, takže už teraz rozhadzujem siete a zisťujem, ako by som sa mohla realizovať.
Zadávateľka je v úplne rovnakej situácii - z manželovho platu nedosiahnu na všetko, čo by chceli, tak holt musí preto tiež niečo urobiť. To, že manžel by sa tiež mohol trochu viac snažiť, je vec druhá. Ale keď obaja snívajú o vlastnom bývaní, tak nemože jeden makať a druhý sa "voziť". A sedieť doma bez práce so starším dieťaťom do tejto kategórie zapadá.
Podle me to zalezi na domluve. Jaka byla dohoda pred zalozenim rodiny?
Z toho co popisujes bych do hypo nesla. Nejen kvuli penezum, to mu snad ani banka nepovoli. Ale i kvuli situaci jakou mate.. bydleni u rodicu, odluka.. najdete si najem a uvidite, zda spolu vubec umite zit
ja si myslím, že chcete OBA žít životní styl, na který nemáte..
ty si těžko můžeš dovolit být ženou v domácnosti na 4 roky s mužem co má takovýto příjem a on si těžko s takovýmto příjmem může dovolit platit hypotéku na byt + chůvu..
vaše nevyzrálé myšlení dost vypovídá i o tom, že jste se nebyli schopni sladit ještě před narozením dítěte (a očividně ani po něm) a ještě využíváte oba pomoc rodičů, přestože už dávno máte fungovat jako samostatná jednotka..
vaše partnerství očividně není funkční a pochybuji zda někdy bude
Holky a vy co chodíte na DPC a doma treba 6-ti mesicni prcek, jak resite hlidani?Kdo Vam hlida?
@pavlinar domluva když jsem otěhotněla byla taková,že si pristavime k stávajícímu domu mich rodičů 2místnosti a tak vznikne Samostatná jednotka.... Měli jsme si vzít půjčku ale couvnul z toho že se mu dotoho nechce,po porodu jsme se dost hádali o všem,tak se po čase odstěhoval s tím,že si najdeme byt,že je kolem domu jen práce a nic víc...najednou zase změnil názor že chce koupit byt a pronájem ne chce být ve svém,muj postoj je ten že bychom si měli sehnat podnájem od města,o tom nechce slyšet... Od začátku chtěl abych byla doma co nejdéle,abych se starala o domácnost že nás uživí.. A teď pořád řeší tu hypotéku, neposlouchá mě když říkám že je to blbost
Pricinit se musi oba. Miminko jsem chtela dlouho, ale prvne jsem si nasla slusne placenou praci, abych mela peknou materskou, muj manzel je uzasnak, ale rozhodne by neskakal do stropu radosti, kdybych byla ctyri roky doma se ctyrma tisicovkama. Pokud bychom nevychazeli tak supajdim do prace klidne ve dvou letech ditete nez abych ho honila po prescasech.
Záleží asi na tom, jaké máme oba nároky, zda dáme přednost věcem, lepšímu bydlení, nebo času strávenému s dětmi. Mně se vyplatilo být s dětmi, věci a práci doženu, to druhé ne.Každý je jiný. Pravda je, že naše nároky na materiální statky nejsou vysoké.Předem jsme se nedomlouvali na ničem, na bydlení už vůbec ne. 😉
@penny1007 ono jsou to tak obe vzletne reci, abys byla doma, že vás uzivi.... to by pri to musel ale udelat mnohem vic, než vydelat 14 tisic a snit o vlastním bydleni. Takhle to v realite nefunguje. Resp.muze to skusit, ale podle me narazí už V bance. Nevim teda o jake vysi hypo je rec, ale s timhle prijmem a rodinou to bude tak na pujcku na jete auto, ne na byt...
@penny1007 toto není úplně happy situace... Každopádně na 99% hypo nedostanete, a i kdyby, nesla bych do toho dřív než se úplně vše nevyjasni aspoň na nějaký čas... Nejste schopni se domluvit ohledně jednoho zavazku, Neberte si další...
Zůstat s dítětem doma 4 roky je nádherná věc, leč málokdo si to může dovolit...já už jsem doma 8 let, ale kolem druhého roku jsem vždy nastupovala do práce na 1-2 dny v týdnu, podle dítěte🙂 hlídala jak říkáme hlídací teta... Nerada dávám děti do skolek kolem tří let, není na to většina připravena, kolem.toho 4 roku je to lepší...ale prostě když to finančně nejde, nedá se nic dělat
Tady u vás bych spíš zapracovala na vztahu, než na brání hypotéky... Zjistila proč nechce vydělávat víc, když může a potřebujete... To není samo sebou... Když si to situace žádá je potřeba přispět svým dílem do rozpočtu. Jestli správně ctu..hlídat má kdo
Pár poznámek k reakcím v diskusi:
- všichni říkáte, že jim hypotéku nikdo nedá a nikdo se neptáte, odkud vlastně jsou - přičemž dostat hypotéku, která bude mít splátku 3000 by ani s tím platem, co mají, nemusel být problém (a za to se dá koupit malý byt v poměrně velké části ČR)
- když si nevezmou hypotéku, tak budou platit stejně nájem - tzn. je to skoro jedno, nemyslíte? Bydlet se někde musí.
- bydlení u rodičů kteréhokoli z partnerů je problém. Podle popisu tipuji, že tam muž opravdu bydlet chtěl, ale něco neurčitého (nebo možná velmi určitého) se stalo, možná to nechce ani říkat, protože nechce kazit vztahy, ale prostě si dále nedokáže představit bydlení s tchýní
- říkat, že se někam nevleze s věcmi, to bych vnímala jako zástupný problém - věci může mít jinde a v bytě své, ale pokud mu začala tchýně nadávat nebo se blbě otřela třeba o to, že tam či onde má něco položené a že má moc krámů a tak, tak i to může být důvod, proč vypadl, viděla bych, že to není, že nechce bydlet se ženou a svým dítětem, ale nechce bydlet se svou tchýní (a proto přemítá, jak to řešit)
- co se týče peněz - úplně nechápu, o co přesně má jít - on měnit místo nechce, peníze mu stačí, ty nechceš měnit své "místo", tzn. peníze ti asi taky stačí. Rozhodně říkat chlapovi, ať jde do neznáma z místa, kde je spokojený a nenabízet proti tomu nic svého, to mi přijde opravdu divné.
Já mám taky rodičák čtyřletý, chtěla jsem to tak. A hlavní důvod je ten, že tím pádem mám podnikání jako vedlejší činnost a nemusím platit zálohy na sociální, na zdravotní jen minimální. Děti si dětství užívají, pracuji po večerech, když usnou a můj příjem domácnosti hodně pomůže. Co se na to podívat takto a sama se taky trochu snažit, hm? 😉
miluju takovýhle baby...uděláme si děcko a já budu sedět doma na prdeli a teď se chlape starej..snad máte dítě oba dva..proč by se měl starat jen chlap? Jste líná? Nebo nemůžete pracovat? Člověk chce to a to a tamto, ale aby pro to něco udělal to ne..můj muž vydělává 20 000..jsem těhotná a nikdy by mě nenapadlo mu říct..teď jdu na neschopenku..budeš se starat ty..když vydělává on, tak chodím do práce i já..a budu chodit dokud to půjde..přišlo by mi to vůči němu nespravedlivý..takže se nad sebou zamyslete nebo brzo taky budete svobodná matka 😉
@weronicaaaa všechno není jen černé a bílé.. A prosím neuražejte mě, líná nejsem,před otěhotněním jsem byla zaměstnaná.prcek nebyl plánovaný.. Hold ten máme krizi a nepotrebuju ještě dobít..
@penny1007 Myslím,ze te nikdo urazit nechtěl,,ale když si precteš znovu svůj úvodní příspěvek, uvidíš tam to, co my - nechci jít do práce než budou malému 4 roky, jsem máma a chci si to s ním doma užít, na druhou stranu at se finančně stará otec. A takto to bohužel ve většině rodinách nefunguje. Drtivá většina žen ma RD na 3 roky a hodně z nás se snaží vrátit do práce ještě dříve - at uz kvůli financím nebo i profesionálními růstu a nemyslím tím ohromnou kariéru na úkor rodiny. My třeba hypotéku máme a finančně se pohybujeme úplně někde jinde než pises a u dcery jsem se vrátila do práce v jejich 20m a u syna bych chtěla cca po druhém roce, i když RD mám na tři.
@ilonne já znám že svého okolí většinou žen co jsou doma 4 roky, švagrova mi taky věčně říká že je to lepší a vlastně tchyně taky,dohoda s tatinkem byla taky jasná že začátku, chtěl abych byla v domácnosti úplně, což jsem odmítla s timchci mít taky svuj příjem,. Budu to řešit nějakou brigádou abych taky přispěla svým dílem...
@penny1007 Jenže na to musí být rodina po materiální stránce připravena. A ne žít stylem - nakonec se o nás postará stát, což neříkám, ze je tvůj případ. To, ze si chceš najít brigádu, je od tebe vstřícný krok dobrým směrem. Teď by měl udělat takovýto krok i přítel - myslím, změnu práce. A brzy se pohnete dopředu.
@penny1007 upřímně, neumím si představit, říct manželovi, makej já buud 4 roky doma... a ideálně ještě změň práci, aby bylo víc peněz. Manžel sice vydělává sluśně, ale i tak počítám, že se vrátím do práce co nejdřív. Je velkou pravdou, že je výhoda v tom, že podnikám a můžu dělat třeba jen dvě tři hodiny pár dní v týdnu a i tak to hodí slušnou korunu. Navíc si budu moc dítko bát s sebou, takže v tomhle to mám jednodušší... ale na tom abych si tohle mohla dovolit usilovně makám už více než 6 let.
@penny1007 a v čem sem Vás urazila konkrétně? V tom,že sem řekla svůj názor? Vy jste si podle všeho myslela,že sem napíšete svůj příspěvek a všichni s Vámi budou souhlasit..sem ráda,že to někomu ještě myslí a ukáže Vám,že válet se doma a chtít po muži,aby se staral je někde v dávnověku. Já myslím,že hold každý musí přispět svou trochou do mlýna
@magdalenan Jistěže svůj postoj obhajovat nemusíš, zároveň nevím, proč bych měla obhajovat třeba já, že mi přijde smyslupnější, aby mé dvouleté dítě trávilo čas se mnou a ne pod kvalitním pedagogickým dozorem. A jistě, jsme tady sto let za opicema a já jsem za to ráda, že nemusím dát malé dítě do jeslí a mohu s ním být doma a podnikat všechny ty aktivity, o kterých se tak s despektem zmiňuješ. Protože na na tohle budu jednou vzpomínat a ne na čas strávený v práci. Mě je úplně jedno, jak to mají druzí a jsem tolerantní, zároveň to očekávám od druhých. A ano, je špatné, když chce být ženská za každou cenu čtyři roky doma bez ohledu na rodinnou finanční situaci, ale cítím z tvého přípěvku pohrdání všemi, které to mají jinak a kterým se představa dvouletého dítěte ve školce nepozdává.