Manžel očekává trofejní ženu. Jak řešit neshody?

No, tak na to měl manžel myslet dříve. Ty hlavně nezapomeň, že jste dva nejen on. On by sice chtěl, ale tvoje potřeby jsou jiné. Nevíme, jaký máte vztah jinak, třeba je šance na kompromis (treba další výpomoc), navíc děti brzy vyrostou. Ale pokud byste problémy měli i dál, vždy bude pro tebe lepší mít stabilní příjem z práce co tě baví 😉.

Tyjo to je fakt nářez. Pomalu bych se začal připravovat na rozvod - asi to zní hrubě, ale manžel bude čím dál víc nas.aný. A já bych byla teda taky, už jen to, že bych podle něj "měla se sebou něco dělat" a to by měla být hlavní náplň mého času... pffff! Nemá on náhodou kolem sebe nějaké kolegy nebo kamarády, co mají takové ženy? To by pak bylo jasné, že se v nich vzhlédl, a to by se s tím dalo něco udělat, třeba s pomocí párové poradny. Ale jestli je to jeho defaultní nastavení, tak se obávám, že to bude dřív či později konečná.

Wau tak to bych mu dala hadr do ruky děti na sedačku a hezky mu řekla tady máš lásko naši společnou domácnost a já jdu do fitka ( obrazně řečeno ) třeba na kafe a viděl by sám myslím že váš muž chytil druhý dech a rád by ženu snů tak to si neměl dělat děti

To je tak, když Chlad vykřikuje do světa svoje moudra.

Jako prace chápu že tě baví nechceš to zahodit, ale co ta postava? Nešlo by zamakat aspoň tam? Máš deti, je fajn pro ně zůstat zdravá.

Spokojná musíš byť predovšetkým ty sama. Je fajn vedieť robiť kompromisy, ale nie je fajn, keď by si sa mala zmeniť kvôli niekomu inému. On bude potom spokojný ( aj keď si myslím, že nie a že to, čo ti povedal, nie je ten dôvod, prečo je nahnevaný), ale ty nebudeš.

A už bych se v pátek sebrala a odjela někam na wellness víkend sama nebo s kámoškou, pořádně si to užila a jemu nechala domácnost s děckama 🤣. Je to vůl.. dělej věci, co baví tebe a ať se cítíš dobře hlavně ty a jsi se sebou spokojená a líbíš se sama sobě.

Dobře, on má nějaká očekávání a sdělil ti je.

A ty? Ty jsi mu taky sdělila svá očekávání toho, kde by zase on mohl přidat? Nebo ti stačí, že vydělává kačky, ale to, že na nic doma nehrábne, neřešíš? Jak je na tom on s postavou, energií, je fit? A co v sexu, vyhovuje? A co s dětmi, stará se? Co volný čas, investice do vztahu celkově atp...všude ti bez výhrad vyhovuje?

Doufám, že to byla oboustranná diskuze a ne monolog ve stylu co vše TY děláš špatně s tím, že on je bezchybný!

Jako jo, je to nepříjemné si takhle natvrdo říct, jak se člověk cítí. Určitě je to ale i fajn si takhle promluvit.

Neber to ale jako návod, jak musíš žít jaká musíš být. Určitě nemusíš být 100% podle jeho představ a i tak by tě ten člověk měl mít rád - takovou jaká jsi, I s tvojí osobností. Jinak to zavání až přehnanou dominancí a manipulací ve vztahu.

Můžeš se nad něčím z toho zamyslet, v něčem vyjít vstříc. Ale v tom, kde cítíš, že je to úplně mimo tvé potřeby a představy, tak v tom prostě neustupuj. To by byla cesta do pekel.

Asi byste si oba měli nalít čistého vína, dát si čas na promyšlenou a pak si sednout a prodiskutovat, v čem byste každý mohli vyjít vstříc a v čem prostě ne. Stanovit si hranice.

Vztah je hodně i o toleranci a je to součást života nemít vše co chceme. I tak by to mělo být fajn a měli bychom být schopní vidět to dobrý a na to se zaměřovat. Kdo to neumí, tak není dospělý, ale obyčejný romazlený umanutý děcko.

Z textu je cítit že se máš ráda, máš zdravý sebevědomí, to si myslim že seš vcajku. Jediný co to podle mýho chce, je zvednout zadek a prostě zaučit novou uklízečku. Manželovi bych nabídla"ber nebo nech". Spokojenou ženu chce každej, protože jedině taková rozzáří i zabordelenou domáctnost, opravdu chce naklepaný polštářek od nespokojené ženy? Rozmyslel si to dobře? Trápí ho dobré bydlo? Proč na tobě hledá chybičky, on žádné nemá? Vydalo jeho tělo alespoň jedno ze tří dětiček? Ach to sem se rozčílila..

Půjdu proti proudu, sice nebudu manžela chválit za to, co řekl, ale zkusím to trochu pozitivně - je super, že ti to řekl a dokázali jste si o tom normálně popovídat. Druhé pozitivum je, že ti chce dát čas pro sebe (jasně, ty bys ho využila jinak, ale jsou tu i případy, kdy chlap chce vše, co ten tvůj, ale ideálně aby žena u toho nechtěla žádné peníze navíc...). A za třetí je dobrý začátek, že na případnou výpomoc máte peníze.

A teda zkusila bych popátrat, proč po něčem takovém touží a kdy se to změnilo. Předpokládám, že to takto dřív neměl a je to jeho nový přístup? A pokud je nespokojený, protože teď doma nemá tu vysněnou trophy wife, tak až ji bude mít, bude spokojený jen chvíli. Svoji vnitřní spokojenost nám nezajistí ostatní, ale jen naše nastavení v hlavě. Takže až se splní jeho podmínka, o které si teď myslí, že mu brání být spokojený, stane se v jeho očích něco jiného, co ho zase učiní nespokojeným. A to je cesta do pekel, protože si zvykne, že ty jsi ten, kdo ho dělá spokojeným a vždycky se to obrátí proti tobě.

Upřímně tipuju, že to řešili v práci a obdivovali něčí partnerku, nebo viděl něco na sítích - vždyť to je plné těch paniček, co ukazují, jaké to je být mámou v domácnosti v New Yorku, kdy vstává v pět, udělá svoji skin care rutinu, připraví vše dětem, pak je odveze, běží cvičit (samozřejmě nalíčená), pak doma uklidí a připraví všem večeři a je u toho usměvavá a šťastná, pak jde s dětmi na kroužky, ideálně v Chanel šatičkách, večer se s dětmi připraví na další den, děti uspí, udělá si svoji večerní rutinu a jde v deset spát... Taková videa jsou šílená, pokud je někdo bere vážně. A o to hůř, pokud by to bral nějaký chlap jako ideál pro ženy a představoval si, že to je zároveň i ideál pro nás...

Jste pár, dva - jeho očekávání a tvoje očekávání mají stejnou váhu, můžete s nimi jít tedy oba do půlky - ty zauč uklizečku, chůvu, věnuj se víc sobě a pracuj jak máš ráda, on začne po sobě uklízet co kde pohodí, víc přidá doma..

No co. Nic. Ty tady nejsi od toho, abys naplnovala jeho ocekavani, kor kdyz ta ocekavani jsou 'sluzka, co bude dobre vypadat a drzet hubu a krok'. To, ze on se nechal redpillovat, neni tvoje chyba. Zamysli se nad tim, jake mas ocekavani od sveho muze ty a domluvte se na partnerske poradne.

Na týden bych se sbalila a odjela, nechala mu děti, domácnost, práci, se slovy té až se vrátím bude vše tip ťop , děti v pozoru čekající na rozkazy jo a doufám že postavu má taky jak chlapec z titulní strany. Pardon, ale je to ubožák. Teda bez pardonu ☺️

Myslím, že nemusí být nutně kokot, když řekl svoje očekávání. Vždyť dost párů to takto má a vyhovuje to oběma. Spíš záleží, jak Ti to podal a jak se zachová dál, podle toho bych až usoudila, jestli je nebo není kokot. Zajímalo by mě, jak to bylo na začátku, ty vaše nastavení, předpoklady, partnerství nebo se to změnilo během času. Nicméně, jak to tu padlo hodněkrát, oba byste měli udělat nějaké ústupky, nicméně nějak v mezích toho neztratit sám sebe. To opravdu raději jít od sebe. Dost velké plus vidím v tom, že nemáte problém s penězi. Viděla bych to spíš jít cestou hospodyně, než uklízečky. Přišla by třeba několikrát týdně nebo třeba i denně a udělala věci kolem domácnosti, třeba i vaření nebo pomoct s dětmi. Ty bys měla víc času na to, co chceš ty a zůstal by i nějaký prostor pro to, udělat něco pěkného se sebou, což chce on. Práci bych nepouštěla ani za nic. No a taky by bylo fajn probrat to, co zase může pro vaši rodinu udělat on (kromě toho klopit lováče). Je to těžké, očekávání od vztahu se může během života dost změnit, on i sám člověk se může dost změnit. Nakonec vždycky vyvstane taková trochu naivní otázka, jestli se máte ještě rádi. A pak ta nenaivní, jak jste schopní řešit problémy, dělat kompromisy, atd.

Tyjo, na mě to zní, jak požadavky na zaměstnání... ne jako na člověka, kterýho miluju a chci, aby byl šťastný a především, aby byla spokojená celá rodina. Nekoukal manžel na Stepfordské paničky? 🙂 Nebo odkud má tyhle požadavky? To by mě zajímalo ze všeho nejvíc. Neobjevila se náhodou v jeho okolí nějaká možná adeptka na trophy wife (musela jsem si to přeložit, jsem stará generace 🙂 ) a nesrovnává tě s ní?

Diky za vsechny reakce, popremyslim na vsim co rikate. Ja jsem popravde asi trochu v soku, nejak dneska moc nefunguju a trochu jsem v rezimu, ze s vyvalenyma ocima koukam pred sebe.
Z toho na co umim snadno reagovat - v okoli, jo. Byli s kamaradem na kurzu surfovani a ten to tak nejak presne takhle ma, jeho manzelka hodila praci na hrebik (byt vim, ze chtela pracovat, je to chytra zenska, VS) a pecuje + maka na sobe, takze odsud asi trochu vitr vane..
Dal jsem ted asi ve fazi jedno velke nevim. Ja bych toho na manzelovi moc nemenila, mam ho rada takovy jaky je a s cim jsme se ehm, pred 15 lety brali. Musim mu uznat, ze vypada dobre, hodne cvici, rad sportuje - akorat casto je to na ukor, ze jede na cely den na kolo, tak jdeme s detma na vylet samy, to me mrzi, ale kdyz ho to bavi. Myslela jsem si, ze je spokojeny, ale tak asi ne no
Sezenu uklidovou ag. at nam sem chodi 2x tydne, at je to vice "ze skatulky" , to je asi docela malo co muzu udelat.

A kdyz se ted hecnu, co budu delat za 10 let, kdy uz proste zacnu byt stara a chytne ho to znovu? (nechci nikoho urazit, jen v 50 uz asi nebudu vypadat jako sexy 20)

Nebo je to ta "druha miza" co tak casto zpusobuje rozvody? Ach jo

Mě přijde, že sám je nespokojený a hledá ten problém u tebe, to je přecejen jednodušší. A kolo na celý den? to bych mu dala!!! Tak ty máš stíhat děti, všechno hodí na tebe a máš být šťastná, sexy atd.? Mám takovou sousedku, živí ji manžel, který je přes týden pryč. Jezdí jen na víkend, ona všechno upravený a naklizený. A víš co? nedá se s ní mluvit, nemá žádný zážitky, jen kyne. Ale kdyby tohle někdo udělal mě, připadala bych si jako slepice!!!! Já mám blbě placenou práci, nejsem tu taky stopro spoko, ale ty lidi, ty chlapy, ženský, co my se tu nasmějeme, popovídáme, svěříme, vaříme... 🙂)) nikdy bych to za žádnýho chlapa nevyměnila. Ale pozor, za dítě jo, kdyby mě potřebovalo, všechno bych obětovala. To samo ale neplatí zde.

Na to bych řekla, že musíš být super baba🙂😀

Takhle, bude v tom asi teda vliv okolí, že kolega/kamarád má podobnou "dokonalou" partnerku.A Tvůj chlap mu asi závidí, že má "jen" tebe, obyčejnou ženskou, co miluje svoji práci a holt má pár kileček navíc, ale ne zas tak moc. Určitě bych se kvůli němu nevzdávala práce, kór pokud to tak sama necítíš a nevidíš v péči o domácnosti na full time smysl života. Navíc pokud by ti bokem neplatitl slušné sociální pojištění, byla bys tím dost bití do důchodu, že jsi nepracovala.
Takže toto bych utnula, že teda doma fakt nezůstaneš. Co můžeš zkusit změnit, pokud je to relevantní, tak ten úklid, pokud máte peníze a můžete si dovolit tu uklízečku, tak fajn, proč ne. A min. jednou dvakrát týdně bych tedy hodila děti na hrb manželovi a šla na pilates, jógu, do posilovny nebo běhat, prostě něco, co by mě bavilo a byl by to pohyb/sport. Pokud tě nebaví zvedat činky, najdi si lekce zumby třeba, to je jedno. Pod podmínkou, že teda ale hlídat bude manžel a bude se věnovat VAŠIM dětem, ne že je hodí na hrb tchyni či hůř, placené chůvě. Abys teda mohl zamakat na té "ideální postavě".
Tak...výše v tom byla trocha nadhledu, teď zpátky na zem. Vyslala bych antény a zachycovala signály a náznaky všeho, zda v těch požadavcích na "dokonalou manželku" není už teď někdo třetí, se kterou tě jakoby srovnává. Třeba mu křivdím, třeba fak jen blbě machroval kamarád. vysvětlila bych mu, že to že to tak mají oni, je proto, že jim to tak OBĚMA vyhovuje, tobě vyhovuje, že chodíš normálně do práce a přispíváš do rodinné kasy a práce housewife není pro tebe a ať z tebe nedělá někoho, co nejsi. A jestli to nechápe a nebde chtít pochopit, možná že to třeba časem dospěje k odloučení.Ale pevně doufám kvůi tobě, že ne. ŽE to je jen nějaká momentální "blbá nálada" manžela a že to zase bude dobrý.

no tak to je sílá, já jsem už stará babka, ale tohle mi říct chlap ještě v kontextu, že kolega má, tak bych asi vybalila, jaká jsem měla očekávání já a že teda by s tím měl něco udělat. Přesně jak píšeš maká na sobě, ale na úkor času s rodinou. Další ty nejsi žena jeho kolegy, třeba má jiné vady o kterých kolega nemluví a on je nemůže vidět. Za mě jsi bezvadná baba, co ví přesně co chce a nevím jako by si byla spokojená se takhle přizpůsobit, to přeci změní Tebe jako člověka nebudeš spokojená a bude se to odrážet v rodině.

Úplně jako bych četla o nás...já jsem ještě na rodičáku s 3. dítětem. Jakmile nadhodím téma práce, vždycky skončíme u toho samého. Manželovi argumentuji tím, ať si jde do domácnosti on, když o to tak stojí. 🤭 No jo, je to pro ně nesmírně pohodlný, přijít si domů k hotovému - navařeno, postaráno, co by se zapojovali, že. 🤷‍♀️Další věc je, že se 3 dětma a aktivním životem prostě naklizeno nebude. To už si snad chlap mohl všimnout, ne? Holt buď budou děti vyrůstat u televize a znát mámu jenom s mopem v ruce a nebo holt bude stále kupa prádla, boty od bahna a roztahané věci a život plný zážitků. Když měl chlap tyhle tendence, tak jsem začala dávat na výběr - buď dostáváš smečku a já si v klidu uklidím a nebo nachystej večeři a umyj kuchyň, zatímco já budu s detma. 🤷‍♀️

Já si umím představit, že někdo miluje doma nablýskáno a koláč k večeři, co ale nechápu je, že si diktuje, kdo to má dělat. Přece podstatný jsou ty vyblejskaný dlaždice a je fuk, kdo je vyblejskal, ne? Mně osobně přijde, že nechci trophy wife (což já vnímám jako ženskou, kterou se chlubíš před ostatníma chlapama, tj. Je krásná, ovládá šest řečí a její backhand přepere většinu chlapů a má vlastní charitu na očkování dětí ve slumech) ale trad wife (což je ta bytost, co je její náplní švestkový koláč, děti v námořnických oblečcích a tanec mezi klasy). A trochu mi to zní, jak kdyby potkal sexy kočku, zakoukal se a teď se snaží vinu hodit na tebe. Anebo si teprv teď všiml, že mít děti je pěkný fuška a že on se rozhodně angažovat nechce?
Na druhou stranu, já svou práci miluju, opravdu hodně, navíc jsem zdravotník, takže pro mě plný úvazek je bežná pracovní doba plus 50h přesčasů měsíčně, ale kdybych nepotřebovala výplatu, tak by mi úvazek 0.8 přišel jako naprosto ideální, abych třeba měla čas na to jít jedno dopoledne jenom běhat.

Tak je ale fajn že si s tebou o tom popovídal, a vem to z druhé strany, některá by byla šťastná že má chlapa co jí umožní být v domácnosti. Jsou chlapi co čekají veškerý servis plus žena ještě musí vydělávat. Jen to s tou postavou úplně nezvládl...🤔

@klokanka31 jestli je to fajn se teprve uvidí 😉

Taky to na mě působí, že si chytá půdu (případně si již obhajuje) nevěru nebo myšlenky na ni. A háže to na tebe, že si za to “můžeš sama,” když neplníš nějaký zvrácený ideál. Nenech se do toho vmanipulovat, moc ti fandím.

@klokanka31 jakože může být tazatelka šťastná, že ten její je blb jen z 80 %, protože někteří jsou 100% blbci? 🙄

Cvičit je ok, cvičení je fajn relax. Hubnout kvůli sobě, ale ne kvůli chlapovi, protože to budeš nesnášet a při nejbližší příležitosti porušíš dietní režim a vrátíš se na svoje kila.

Jestli on je vnitřně nespokojený, tak i kdybys měla míry jako modelka, domácnost ve vysokém lesku, děti tiché, stejně nebude spokojený, najde si něco jiného, co ho bude štvát. Pokud jsme vnitřně nespokojení, tak nikdo nemůže naplnit naše potřeby kromě nás samotných.

Pokud tě práce baví, tak se jí nevzdávej. Vlastně bych ti řekla drž se práce zuby nehty, protože peníze znamenají nezávislost a o tu ti v brzké době neradím přijít.

Spořádané děti, to je fakt šílený termín. Jestli touží po dokonalé domácnosti, tak ať si to vyzkouší. Děti jsou děti, běhají, zpívají, hádají se, perou, křičí, hrají kreativní hry, u kterých udělají binec, je to jejich přirozenost, nejsou to předměty z porcelánu, které člověk dá do kouta a tam budou tiše stát, to by si měl také uvědomit.

Kdysi mi partner říkal, že chlap musí být pořád zaměstnaný jinak má roupy, že tohle říkal už Caesar, a ten nechával vojáky po několika kilometrovém pochodu kopat zákopy, aby se nenudili a nevymýšleli kraviny. Myslím si, že by tvůj manžel měl začít fungovat jako otec, to znamená dělat s dětmi úkoly, jít na besídku, jít k lékaři, jet koupit boty, jet na výlet, učit je lyžovat atp. Aktivně trávit čas se svými dětmi, ale on očividně chce svoje pohodlí, klid a možnost se věnovat svým koníčkům bez tebe a dětí. Myslí si, že stačí, když přinese peníze. Hmm jenže tohle ve vztahu dneska nestačí, to je přístup jak z 19. století. Muž vydělá peníze a všichni kolem něj nábožně našlapuji. (Mluvím o vyšší společenské třídě, ne chudině, kde museli makat i děti, aby bylo, co jíst.) Přijde mi jako sobec, tobě hodí na krk děti, ale sám si užívá a ještě má tu drzost ti říkat, že má být uklizeno a máš vypadat reprezentativně.

Se začínám dostávat trochu do varu, asi bych mu řekla, že když se mu líbí žena jeho kamaráda tak, ať si sbalí kufr a jde bydlet k nim, když mu její vizáž at živoní styl tak imponuje.

Tak pokud to má od kolegy, tak víš odkud asi vítr vane. Znám několik mužů, kteří toto od ženy očekávají, mají doma chytré ženy, pohledné, vtipné. A jsou ochotni jim poskytnout potřebné prostředky, aby ženy na sebe, na domácnost a na děti měly čas - někdo to řeší hospodyní, někdo má celou plejádu pomocníků, ale nikdo z těch chlapů nebude hlídat děti, aby si šla žena zacvičit, to radši zaplatí hlídání. A jejich ženy to akceptují, muže do hlídání nenutí, respektují to, že nejsou často doma, protože mají své koníčky a potřebují se cítit jako páni tvorstva. A myslím, že nejedna z těch žen měla období, kdy přemýšlela, jestli práci opustit nebo ne, protože ji má ráda, nechce být jen doma atd. Nakonec jsou ale doma všechny, mají i s dětmi naklizeno, domácnost je uspořádaná, nikde se nic neválí, max pár věcí přes den, jak si děti hrají, ale průběžně je uklízeno. Stíhají mít domácnost designově vybavenou, hračky jsou jen v pokojíčkách, návštěva může přijít kdykoliv. Ale stojí to hodně peněz, to si musí tvůj muž uvědomit. To prostě není samo od sebe. A každá z těch žen měl období, kdy si myslela, že ten přechod z práce do domácnosti nezvládne nebo nechce zvládnout, že si pak bude připadat méněcenná atd. Ale tím, že jsou všechny chytré, mají to v hlavě srovnané, tak to nejsou nafrněné umělé fifleny, našly si své aktivity, starostí okolo celé rodiny je spousta. A co je důležité, jejich muži je naprosto respektují a váží si jich - mluví o nich opravdu hezky, jak se suprově starají o děti, jak se dětem věnují a rozvíjejí je a také jsou schopni říct, že bez svých žen a jejich péči by ti muži nebyli tam, kde jsou. A ještě jedna hrozně důležitá věc na konec - všichni do jednoho své manželky zabezpečili na stáří - počítají s tím, že musí ženě finančně dorovnat i ve stáří to, co si teď nemůže vydělat. A to beru jako podmínku, bez které bych nikdy do domácnosti dobrovolně nešla.
Jen si nejsem jistá, jestli si tvůj muž uvědomuje, jak nákladný takový život je...

@la_amanita hlavně “některá je šťastná doma” je úplně irelevantní, protože zadavatelka to tak nemá a zjevně to tak jako pár neměli vykomunikované předem. Já bych to brala jako děsný podraz, protože já bych si s chlapem, co ode mě čeká, že budu housewife, nepořídila ani permanentku do fitka, natož rodinu.