Partner ve střídavé péči: Jak zvládnout Vánoce o samotě?
ahoj,
zajímaly by mne vaše názory na trávení času partnera s jeho dětmi z minulého vztahu.. a tak vůbec na uspořádání všeho kolem.
partner má 3 děti (skoro 14,17 a 19 let) ve společné péči tak, že děti bydlí v domě, kde on všechno platí, a různě se tam střídají a potkávají s jejich mámou, se kterou je stále ženatý, byť spolu už přes 5 let partnersky nežijí (to vím jistě, oba je znám skoro 20 let, a nejsem příčinou jejich rozchodu). nerozvedli se doteď hlavně kvůli domu, kde bydlí jejich děti, aby se nemusely nikam stěhovat.. není tam doplacená hypotéka, nevím, jestli je to nějak řešitelné... popravdě radost z toho, že je stále ženatý, nemám, ale že se k sobě vrátit nechtějí je celkem jasné, a jsem oficiální partnerka, ne milenka.
mám dvě děti 13 a 15 let z předchozího manželství, společné děti nemáme.
jsme spolu necelé 3 roky, partner se mnou tráví průměrně 2 dny v týdnu + 1-2 víkendy v měsíci, hodně bych stála o víc společného času, ale chce být polovinu času s dětmi, stará se o jejich dům, má koníčky.... na domácnost mi nepřispívá, protože veškeré peníze dává na potřeby svých dětí - nevadí mi to z hlediska materiálního, jsem schopná nás uživit... ale přestože vnímám, že o náš vztah má skutečný zájem a snaží se mi pomáhat jiným způsobem, blbě nesu, že.. no když budu upřímná, ta vlastně že ve všem mají jeho děti přednost. aktuálně mne asi nejvíc trápí, že na žádost jejich matky tráví celý vánoční čas s nimi (jakože od 20. do 27.12.) a já budu sama... bylo to tak i loni, i naprostou většinu adventu jsem strávila sama, a bylo to pro mne tak nepříjemné, že jsem v návalu emocí vztah ukončila - nakonec jsme se dohodli, že udělá všechno pro to, aby společného času bylo víc... ale jasně, že pokud je polovinu času s dětma a k tomu chce nějaký čas pro sebe což chápu), tak to holt asi jinak nejde.
máte to někdo podobně? jak se vám v tom žije? jste v pohodě s tím, když je partner na Vánoce jinde? moje děti jsou letos na Vánoce s tátou (střídáme to), takže budu sama... na jednu stranu úplně chápu, že partner chce být s dětma, že si dělají rodinné Vánoce, kde jsou všichni tak, jak jsou zvyklí... a nebudu ho přece nutit, aby byl se mnou, pokud chce být tam... ale je to pro mne těžký, navíc podle všeho to tak plánuje, dokud budou děti doma - nejmladší plánuje vysokou školu, takže ještě tak 10 let o Vánocích sama... super představa :-/
nebudu se doprošovat toho, aby se mnou trávil Vánoce
o tom, že mi to vadí, jsme spolu mluvili, on to chápe... na jaře tvrdil, že to nějak zařídí, že mi vyjde vstříc - ale dneska jsem se dozvěděla, že zase nic
je mi z toho hodně smutno
@brunetka11
celkem mne mrzí, že ve mně máte tendenci vidět někoho zoufalého... a už mne popravdě přestává bavit to uvádět na pravou míru... tak asi naposledy:
jsem soběstačná, už dlouho nepotřebuji muže k tomu, aby mne živil. dělám práci, která mne baví a rozumně živí.. co si přát víc 🙂 a pokud by se něco stalo a já nutně finanční pomoc potřebovala, vím, že ji dostanu... což mi tady stejně začnete hned rozmlouvat, protože to víte líp.. pletu se? 🙂
každá v tom vidíte svoje, a jinak to ani nemůže být, všichni koukáme na svět skrz předchozí zkušenosti... "miluju = udělám pro druhého cokoli" - opravdu? tohle za mne není láska, ale závislost. v první řadě potřebuju znát a respektovat svoje potřeby... a s ohledem na to, co je a není reálné, pak můžu vědomě udělat nějaký kompromis, nebo se rozhodnout, že si budu prosazovat svoje, protože v tom ustoupit nemůžu.
ano, partnerova manželka zasahuje do našeho vztahu víc, než se mi líbí, a v tom se buď něco změní, nebo v tom dál nebudu - jak už jsem psala, jsem ráda za uvědomění, jak postupně tohle narůstalo, a že už je toho víc, než jsem ochotná snášet.
co moc nechápu, jsou komentáře typu "jsi jen matrace" a "nemiluje tě" ... prostě pardon, ale o tomhle nikdo z vás nic neví, přijde mi to navíc poměrně urážlivé.. a fakt to k ničemu nepotřebuju. přijde mi, jako bych tu hrály hru na to, kdo má pravdu... já slyším, co se mi snažíte říct, díky za sdílení svých názorů, ale spousta z toho prostě realitě neodpovídá, tak si nechávám právo si z toho vybrat to, co mi dává smysl
kdybych byla na druhé straně (a já tuhle pozici znám, taky jsem rozvedená, a Vánoce střídáme), vím, jak moc jsem si přála prožít Vánoce s dětmi a celou rodinou, vím, jak bolavé jsou především ty první, kdy to nejde... co potřebuju vykomunikovat, pokud se rozhodnu v tom vztahu dál pokračovat, je jiné schéma rozložení vánočního času - a letos to už dělat nebudu, udělám si Vánoce po svém, a možná nakonec i toho Silvestra.. a prostě partnera nechám, ať si užije to, co si naplánoval, ale nebudu pak čekat, co on... a uvidím, jestli dojde k tomu, že chce něco změnit, nebo se rozloučíme.
celý je to pro mne o tom, že mám nějakou ideální představu, ke které ale vím, že se v tomhle vztahu hned tak nedostanu - nebudeme spolu ještě dlouho trvale bydlet (jakože 24/7), bude jezdit za dětmi, bude je finančně podporovat. nebude tu jen pro mne a moje děti, má svoje závazky z minulosti. hledám cestu, jak/jestli jsem schopná se s tí srovnat a najít si takový modus vivendi, ve kterém to může fungovat. řekněme zkusit být míň majetnická... najít způsob, jak překonat chvíle, kdy je mi smutno, kdy na mne doléhají ty ideální představy o kompletní rodině. mám chlapa, který si s mýma dětma úžasně rozumí. a taky je takhle skvělej táta i pro svoje děti, a chce tam pro ně být.. a přiznávám, že bych si někde v hloubi přála jeho minulost vymazat a mít ho doma jen pro nás 🙂 ale vím, že to nejde, c řeším, je tenhle rozpor, a zajímá mne, jak tohle ŽIJÍ (ne si představují, jak by to mohlo být) ti, kteří to osobně znají.
@cherie24
23.-26. mají nějak standardně Vánoce, ten víkend předtím (20.-22.) měl být náš společný u mne, ale žena si usmyslela, že potřebuje někde mimo domov slavit slunovrat, tak na něj padla povinnost být s dětma doma. to mne vytočilo, a vlastně právě tohle byl hlavní popud, proč jsem sem napsala... kamarádka nekamarádka, tohle už je moc.
pokud si partner nevymezí hranice, bude nadále slavit všechno už beze mne. a nejen slavit.
@miryp
nerozumím, proč do mne šiješ... psala jsem sem, abych se dozvěděla, jak takovou situaci zvládají ti, kdo ji zvládají.. nepotřebuj slyšet rady na téma jestli to má budoucnost, jstli mne partner miluje, nebo nebo kolikáté housle hraju.. to s dovolením posoudím sama 🙂
vnímám úpornou snahu "otevřít mi oči" - ale já ty věci vidím... a vnímám partnerovu snahu hledat v tom cestu.. no a buď to půjde, nebo ne
je jediným řešením ze situace, která není ideální, odejít? někdy ano, ale předtím zkusím, jestli není možné ji změnit.
Diskuze už fakt nemá smysl. Ty v tom vidíš co chceš a jakmile ti někdo něco napíše zvenku, tak začneš kolem sebe kopat, že vůbec nic nevíme, neznamená, on te šíleně miluje, chce být s tebou, je to úžasný partner a blabla...
Tak si prostě nestěžuj, sklapni uši a respektuj ho.
On by byl blbec kdyby měnil současný stav. Má všechno.
@fseckojeobsazeny 😂 😂 😂 to fakt nemá smysl. Přeju Ti hezký život, kde budeš stále potlačovat svoje přání, potřeby a čekat na to, až si na Tebe udělá čas muž, který Tě zkrátka nemiluje.
@fseckojeobsazeny ale to se pleteš, já do tebe neryji, já ti vysvětluji, že ke svému komentáři jsem nepotřebovala věšteckou kouli, že vycházím z tvých vlastních tvrzení.
Pokud účelem této diskuze nebylo získat náhled na celou situaci zvenčí, ale najít ženu, která stejně jako ty 3 roky žije ve stejném seskupení za stejných podmínek, pak dost pochybuji, že tady takovou další najdeš. Žena, která chce být opravdu partnerkou a ne někým do počtu, nebude 3 roky čekat na zázrak, zvlášť když ani rozchod ničemu nepomohl. Ty ostatní berou takový vztah jako občasné povyražení zcela vědomě a netrápí je, že s nimi chlap nesedí doma u štědrovečerní večeře a je se svou rodinou.
Hodně štěstí na tvé cestě...
@fseckojeobsazeny Tak místo slunovratu, kdy bude ex v čudu a on s dětmi, buďte prostě spolu a s dětmi. Jakkoliv se nás snažíš přesvědčit, jak jsi strašně v pohodě, tak bych řekla, že to je jen tvoje obrana, aby ses necítila sama. Napsalo ti tu i pár holek, co buď mají vyvdané děti, nebo řeší svoje děti se svými ex - a takhle nestandardně to nemají zařízené. Osm dní je hodně, vaše uspořádání je zvláštní, oficiality kolem rozvodu jsou rozhodně dost divné. Sleduju to tady pár dní, nebyla bych tak radikální, ale rozhodně si nemyslím, že tohle, jak sis zařídila život, je udržitelné za spokojenosti všech. Když to přeženu, tak budeš tak dlouho čekat, až pro něj začneš být rodina, až se do jeho reálné rodiny narodí první vnoučata a ta přece potřebují dědečka...
@fseckojeobsazeny vidím, že tohleto nemá cenu. Ty to vidíš, ale nehodláš s tím nic dělat. Takže opravdu nevím za jakým účelem byla založena diskuse. Nemáš se ráda, opovrhuješ sebou a svými city. Zavislost na někým kdo o to nestojí, protože ma svou rodinu, které se na 100 % přizpůsobí. Fakt pěkná vyhlídka spokojene společné domácnosti.
Tomto končím- tato diskuse opravdu nemá smysl.
Též mi uniká smysl diskuze, ptáš se, jak by se k tomu postavily, či se vyrovnaly jiné ženy, když ti napíšou, že by toto netrpěly, že to opravdu není šťastně nastavené a jediný, kdo s tím může něco udělat, je tvůj partner, kterému to očividně vyhovuje, jinak by s tím něco udělal. Děti na kraji dospělosti a on si v rámci toho týdne nenajde jeden večer, odpoledne cokoli, aby mohl být s tebou, to vypovídá o všem a nepotřebuješ rady ostatních, to musíš vidět sama. Jinak bys ani tuto diskuzi nezakládala, pokud bys byla se vším tak srovnaná. A jak tu někdo, už nevím, zda jsi to nebyla dokonce ty a dohledávat se mi nechce, že ty jako současná partnerka jsi víc, či co, tak s tím bych byl opatrná, ona ať již spolu žijí/nežijí je pořád jeho zákonná žena, kdyby se cokoli stalo, úřady se budou bavit s ní .... Zeptala ses, názory jsi tu dostala, teď je již na tobě, jak s nimi dle vlastního uvážení naložíš. Přeji, abys tu za rok nemusela psát další podobný dotaz.
@fseckojeobsazeny Tak když jeho manželka nebude doma, proč tam nebudeš s nima ty?
@klokanka31 Ono mezi námi, děti dost veliký na to, aby nemohly být dva dny samy doma. Neříkám každý víkend, ale jednou za čas by jim to prospělo. Když se chce, jde domluvit cokoli, ale musí se chtít.
@fseckojeobsazeny Sdílet nejen postel, ale moci se na svého partnera spolehnout a opřít se o něj, moci se mu schovat do náruče po těžkém dni, sdílet společně to hezké i mizérii, trávit spolu čas, to není o tom, že je člověk majetnický. To je vztah a láska.
A jak už tu padlo několikrát - za muže vypovídají činy, ne slova.
Nakolik on podporuje tebe nebo ti jeho slovíčka a hra na city, jak on to má chudák těžké, s tebou cvičí tak, že se ti dostávají jen drobky a ještě ho dotuješ, a díky jeho stínu nemáš očividně energii na jiný a hlavně zdravý vztah, to si vyhodnoť sama.
Nikdo jiný tady z nás to za tebe neodžije, to je na tobě.
A je také jen o tobě, zda chceš žít nebo jen přežívat.
Jedno dítě už je dospěle, proč potřebuji hlídat na víkend proboha? 🫣😂 to ti řekl on? Ty děti jsou nějakým způsobem postižené nebo tak? V 19 už řídíš auto, já už pracovala, bydlela sama, proč by nemohl jeho dospělý potomek pohlídat mladší sourozence, kteří už zřejmě také jsou na střední škole a hlídání stejně netřeba? Bud se vymlouvá on anebo ona fakt dělá peklo a chce ho držet od tebe, za mě on je ale potom hovno chlap, děcka jsou velké, nemůže jim zakazovat se s tátou nevídat, klidně se dávno mohl sbalit a jít žít s tebou, budovat větší bydlení a ex řešit minimálně, protože děti si za nim mohou zajet sami, on prostě nechce, vyhovuje mu to jak to je… loni se s ním rozejdeš kvůli toho a letos to udělá znovu, to je jen výsměch už tobě
@vladenkamaminka Asi to jsou nesamostatní kluci a jejich maminka si odjede pryč na "slunovrat", aniž by jim tam nechala navařeno...nebo jinak nevím. V těch 15,16 už jsembyla nadšená, když náhodou naši vypadli z baráku a dva dny nebyli (navařeno bylo, to jsme si vždy jen něco ohřáli a jinak narychlo uklihnit vajíčka, špagety, tortilu nebo si objednat pizzu, to už skoroospělák snad zvládne, i když jde o kluka)
Fíha,ale přečetla jsem celou diskuzi💪💪😁 napíšu ti to z opačné strany. Já jsem byla vždy ta, co vyžadovala (ca 3roky) abychom trávili Štědrý den společně. Děti malé 4 a 6 let. S ex vycházíme celkem obstojně ale stejně to bylo zvláštní. Můj nový partner to respektoval (sám Vánoce moc nemusí) ale bylo vidět, že mu to příjemné není. Zvlášť když viděl to moje upřímně nadšení, Vánoce miluju se vším všudy. Letos už mě ex řekl, že by Štědrý večer chtěl trávit se svojí milou. Děti dnes 9 a 6,5. Ze bude mít kluky ráno a pak je mě na večer přiveze. Nejdřív jsem z toho byla špatná, ale kluci jsou s tím ok, vidí ty výhody (exova mila ma pejsky atd, děti nadšené, dobře spolu vycházejí). A vis co muj partner? Jakoby ožil, najednou plánuje co k večeři, kam půjdeme, jak dětem uděláme večer toho ježíška...strašně se těší. A já vlastně taky a v podstatě děkuji ex, že už to konečně rozseknul🙂 další dny si děti různé predavame tak, aby měl každý čas na "svoji" rodinu
@fseckojeobsazeny tvoje komentáře nabírají na obrátkách teda...to ti jako není divné, že když teda ex odjíždí na slunovrat a on musí za dětmi, že ti neřekl ať na barák jedete na víkend vsichni, tj. i ty a tvoje děti? Nota bene když ví, jak moc jsou pro tebe vánoce důležité? Takže on nechá smutnou "partnerku" samotnou v bytě, aby mohl hlídat skoro dospělé děti na baráku? Když tě ty děti podle tvých slov mají rádi. Nebo proč nejedete třeba všichni na ten předvánoční víkend na hory? Jak daleko vlastně jeho děti bydlí? Pokud by to byl druhý konec republiky, tak dejme tomu. Pokud to je stejné město a on ti rovnou naservíruje že 20.-27. bude s dětmi a ty máš smůlu, tak to musí být jasné snad každému. Buď se dal dohromady s ex nebo si našel ještě třetí, aby se nenudil....neber to jako nějaké kopání, ale myslím že hodně z nás si nějakými shitovymi vztahy prošlo, hodně pak i třeba nějakou patchworkovou rodinu založilo a je nám prostě líto, že si takhle necháš srát na hlavu. Ale zkušenosti jsou nepřenositelné no...
tak včera jsme měli další dlouhou rozpravu, ze které vyplynulo
- že jeho "nechci se rozvádět" neznamenalo "za žádnou cenu", ale "necítím potřebu protože je mi ten papír jedno" - a ve chvíli, kdy mu došlo, že je to pro mne důležitý, už to před manželkou nadnesl a začínají to pomalu řešit
- že "Vánoce" jsou pro něj celý čas dovolených od cca 20.12. do začátku ledna, a pro něj není rozdíl, jestli jsme spolu kolem štědrého dne, nebo kolem silvestra.. tudíž nečekal. že to bude až tak zásadní pro mne (na silvestra jsme na společném čase domluvení)
s velkou omluvou konstatoval, že ho to na sobě štve, ale fakt není schopnej analyzovat situaci pokud se na něco "jen" (podle mne významně, nápadně, a několikrát.. ale přece "jen") ptám, a neřeknu na rovinu, co chci aby změnil - odpoví na otázku, ale nenapadne ho přemýšlet, proč asi se na to ptám (to byl třeba ten rozvod, nikdy jsem mu nenavrhovala ať se rozvede, jen jsem se ptala, jestli se pánuje rozvádět. autisticky odpověděl, že ne.. protože za něj to potřeba nebylo, zbytečná komplikace do života, když on jasně ví, s kým chce být... ale pokud to potřebuju já, ok tak to mění situaci)
a taky že je tupoň co se týče zapomínání, takže ano, o důležitosti svátků jsme se bavili, detailně.. jenže naposledy v létě... a on počítal s tím společným časem kolem silvestra, a na slunovrat tak nějak zapomněl, že jsme ho měli strávit u mne, a slíbil ženě že bude s dětma... pozvání přidat se jsme dostali hned když jsem bouchla, když mi řekl, že na slunovrat ke mně nemůže... sice je to pro mne jiné, protože jsem ten čas chtěla strávit "doma", ale tak za každou cenu se na zadní stavět nemusím, a děcka tam budou rádi, tak by to mohlo být fajn.
no a taky se zas otevřelo téma "manželka není matka", které není na stole poprvé, naštěstí je možný o všem otevřeně mluvit... takže jo, přiznal si, že má vlastně strach z toho, že když jí nebude vycházet vstříc, bude dusno a odnese to nejen on, ale i děti... že se potřebuje naučit si víc stát za svým a neuhnout, když to vypadá na neshodu. tož to víme už dlouho, že tady by trocha pevnosti neuškodila, ale překopat něco, co žil 20 let, asi nebude akce na pár měsíců. rozvod by tomu dle mého mínění mohl dost napomoct 😉
a to je to, co vím, že v našem vztahu je - spousta různých překážek a prostoru k nedorozumění, ale za tím dobrá vůle a snaha hledat cestu.. a proto mi vadilo to hromadné "vykopni ho" a "seš naivka" a "nemiluje tě". já vím, co mám... chlapa, kterej je možná v některých věcech neobratnej a příliš hodnej... ale kterej vím, že mne opravdu miluje, dělá, co je v jeho silách .. a jsem si naprosto jistá, že mi nikdy nelhal. a je mi asi jedno, jestli mi to tady někdo věří, nebo ne... tohle píšu spíš pro to, aby se vědělo že existují i happy-endy (dobře, tohle je jen Happy pokračování, ale za mne aj tak dobrý 😉)
@fseckojeobsazeny Tak držím palce, ať se to rozsekne s tím rozvodem. A aby opravdu začal být partner se vším všudy, i s tou domácností, zatím jste fakt tak napůl prostě. No a to mi jen utvrzuje v tom, co se o chlapech říká - malej náznak nestačí. větší náznak nestačí, prostě ho musíš fakt nakopnout a říct narovinu, co chceš, jak chceš a proč to chceš (s tím rozvodem třeba anebo i těmi Vánoci), je fakt, že chlapi obecně prostě běrou věci tak, že když jsme se před x měsíci o tom nějak bavili a k něčemu jsme došli, tak je to jasně daný a netřeba se k tomu vracet, ne? Že se mezitím změnily okolnosti (viz manželka a "oslava slunovratu"), to jim vůbec nedochází, stejně jako jim nedochází, že druzí to vnímají jinak a třeba s tím nejsou OK (pokud to sami prostě neřeknou).
@fseckojeobsazeny chlapi mají dlouhé vedení, držím pěsti, ať vám to vyjde. Manželku by si měl opravdu srovnat. Nemůže jí jít na ruku a ona musí pochopit, že už nemá žádné právo rozhodovat. Jestli začne dělat naschvály, aspoň se ukáže, co je zač. A myslím si, že děti už jsou dost staré, aby to dokázali i rozlišit, kdy se máma chová přes čáru. Kdy třeba dělá ty naschvály. My jsme to jako děti po rozvodu rozeznaly docela brzy a dokázaly jsme si udělat vlastní názor. 😉
@ninive211 díky... je to jak píšeš.
@fseckojeobsazeny opravdu ti přeji, aby to dopadlo ke tvé spokojenosti a za rok jsi nebyla opět tam, kde jsi byla v době založení diskuze 🍀
Přeju, ať to dobře dopadne, nicméně je zvláštní, že doposud na tato témata nepřišla řeč, byť ti to vadilo i loni a najednou během této diskuze ze dne na den dne veliký happy end, nevím no .... naslibovat může kdeco, spíš si pro sebe urči co je pro tebe důležité a do kdy, aby tě s rozvodem netahal za fusekli dalších xlet ;)
@moudivlacek přesně moje slova a přesně mi to i zní aby byl klid na všech stranách tak se med kolem pusy dobře maže přece je dospělí a sám by měl vědět že když si ženu bral tak asi ji neříkal nepotřebuju na to papair a teď své nové ženě řekne že rozvod nepotřebuje též papír o tom a najednou teď že to své teda ex navrhnul ale to je vše proč rovnou doma něco nesepsal a nedomluvil se na tom se svojí ex atd...je to celé úplně divne ale třeba se země zatrese a tazatalka bude opravdu HAPPY ...
@fseckojeobsazeny co z toho, co píšu, neodpovídá realitě? Napsala jsi tady, že jsi se s ním loni rozešla, protože jsi to nedávala? Napsala. Napsala jsi, že ti to uspořádání nevyhovuje, že nechceš být sama? Napsala. Vadí ti hrát třetí housle? No za mě z toho, co píšeš, vadí. A to, že on to má postavené jinak, než ty potřebuješ a chceš, je zcela evidentní. Tak na co z toho bych potřebovala věšteckou kouli?