Partner ve střídavé péči: Jak zvládnout Vánoce o samotě?

@kolibricek36 žije u mne a u dětí. na víc nemá čas.

@fseckojeobsazeny a když má druhý domov u vás, to mu vážně není blbé vás nechat 8 dní přes Vánoce úplně samotnou? Co tam dělá celý ten týden v kuse s nimi? Tomu prostě vážně nerozumím, co tam potřebuje dělat tolik dní v kuse od rána až do noci?

@fseckojeobsazeny je krásne to čist jak je bez chyb kdyby potřeboval právní zastoupení budeš v tom TOP myslím že není jediný chlap který se v životě rozvede a zůstane dětem v životě hlavně když má novou ženu tak ten čas si on sám má dát co je priorita proč pořád se točíme kolem dospělých dětí kdyby děti bylo malé tak chápu že ta situace je pro ně obtížná ale jsou dospělí to si myslíš že věří na pohádky typu udržují rodinu pro to abych měl snima čas opravdu snima celé vánoce tráví u tv a sedí u snídaně večeře atd ..známe pomalu dospělé děti ty zrovna na tohle nejsou moc nadšení tak že bych řekla že uvnitř sebe to víš a teď už i začíná to růžové svetilko najiviti blikat že něco není ok ale je těžké si to v sobě přiznat nikdo tě nenutí aby jsi mu říkala kolik času má bejt z detma to snad je v jeho režii aby i jeho nová žena byla spokojená tak udělám kompromis 3 dny děti a zbytek moje žena ne ...ale to musí on mít tebe jako top 1 ne druhé housle ale bohužel jde vidět že za něj kopes jen ty on za vás nekope a věrnosti můžeš věřit jak se ti chce ale nevíš co tam dělají pořád jsou manželé a pořád jsi jen druhá kolej bohužel a když on nechce změnu a hledá jen důvody proč to nejde tak mu nejde o tebe ale o jeho potřeby ego atd ...proč asi ona jeho žena teď nemá přítele myslím že i jemu to vadilo aby byl manžel v baráku a ještě jako věci doma a u tebe 2 krát tak to smrdi tuplem ale je to tvůj život a můžeš zas napsat že je v tom zášť ne není hlavně na co tohle je spis smutné jak jsou ženy najivni

Když je vlastně tak úžasnej, hodnej a férovej, tak by se s ním dalo snad férově domluvit, že mezi svátky budete trávit čas spolu. Ok, Štědrý den, Boží hod s dětmi, asi zajedou i za jeho rodiči, má-li nějaké (dětí prarodiče), ale není asi jediný důvod, proč od 20. do 23. a od 27. dál by nemohl trávit čas s tebou jako novou partnerkou. A jeden víkend v měsíci pro sebe by mi asi taky nestačil, ale tobě třeba jo. Píšeš, že s dětmi i s ex se znáte, nemůžete tedy trávit nějaký čas pohromadě i jako on+děti+ty? Není za tím spíš negativní vztah dětí k tvojí osobě?

@fseckojeobsazeny aha, tobě na domácnost nepřispívá? No, promiň, ale já vážně nevím jestli nejsi abnormální naivní. A dospívající děti nepotřebuji péči 24/7.a vážně chci vidět že by se z domu celý týden nehli- už mají své zájmy a přátelé

Ty jo už toho chlapa začínám chtít taky, podle popisu to bude Pan Božský. 😀
Každopádně nechápu tedy smysl diskuse. Tobě vše vyhovuje, nic nechceš změnit, se vším si smířena....🤷 Tak se holt smiř s tím, že budeš Vánoce trávit sama. A pochybuju, ze jen tyhle...
Hodně štěstí

@fseckojeobsazeny U nás jsem já ta, kdo střídá děti s bývalým. Vánoce tak střídáme taky - Štědrý den jsou děti jednou u mne, jednou u ex, pak jedou ke druhému 25.12. a pak podle situace, ale Silvestr a Nový rok tráví vždy s tím z rodičů, u kterého nebyly na Štědrý den. S bývalým od té doby, co jsme najeli na střídavku, vycházím výborně, konečně totiž pochopil, co to je starat se o děti 😀. Kolikrát se mi nakýbluje na oběd, protože ho děti pozvou. Nicméně teda i přes nadstandardní vztahy bych nepřistoupila na nějakou hru úplné šťastné rodinky na Štědrý den. Mám svého muže, a to, že bych trávila významné svátky v roce bez něj, to fakt nepřichází v úvahu. S ex jsme se jednou rozešli, už nejsme rodina. U Tebe je to o něčem jiném - Tvůj kamarád s výhodami (jak to tu někdo napsal a je to přesné) má svoji rodinu, v ní pro Tebe místo není. Ty jsi jen ta kámoška, které pomůže, když potřebuje, klidně ji i podrží, ale to není láska. Láska je, když bys za toho druhého i dýchala. A v tom, co píšeš, mi to přijde dost jednostranné, bohužel.
Kdyby Tvůj kámoš chtěl a opravdu Tě miloval, pak nemá co řešit, a o Vánocích bude samozřejmě s Tebou. To nevylučuje péči o děti, může je vzít k vám. Pokud by Tě miloval, nebude dělit čas mezi Tebe a děti, protože bys automaticky patřila do jeho rodiny a čas by byl váš společný, minimálně v době, kdy by u vás byly jeho děti.

Takže si to zopakujme - loni už ti tvá pozice v tomto trojlístku byla natolik proti srsti, že jsi vztah ukončila. On pak přišel, nasliboval hory doly a ty jsi ho vzala zpět. Rok utekl, změna žádná, tobě to vadí stále stejně (ne-li víc) a když ti tady x žen napíše, že toto prostě na trvalý vztah není, že ti tento chlap nikdy nenabídne to, co bys chtěla a potřebovala, tak se najednou biješ do prsou, jak úžasný chlap to je a vlastně říkáš, že to, čím ti ubližuje, není v jeho moci změnit, že za to vlastně nemůže... Jak dlouho chceš ještě obelhávat sama sebe? Kam až svou závislost a strach z osamění necháš zadupat tvou sebelásku a sebehodnotu? Já věřím tomu, že po světě chodí řada žen, které jsou na pozici schválené milenky spokojené a žije se jim tak dobře. Ty mezi ně ale podle všeho nepatříš.

@kolibricek36 Kolik těch dospívajících dětí máš? Promiň, ale neumíš si to představit. Ano, tráví dost času i jinak, zalezlí atd. Ale pořád chtějí doma svého rodiče, chtějí něco vyřešit, zeptat se, pochlubit a když jsou 3 a mají své zájmy, každý to chce v jinou dobu. Mám děti v podobném věku jako zmíněný pán, mám je taky 3 a taky ve střídavé péči...

@zuzkasim já ne ale kamarádky a ségra, vlastně netere. O prázdninách rozhodně nesedeli doma ale šli do kina či prostě ven. Ve věku 14+

Ja bych si pres ty Vanoce sehnala nejakou praci - jakoukoliv - ve sklade, rozvoz balicku, dobrovolniceni u senioru/detskem domove/bezdomovcu, cokoliv. Abych se z te samoty nezblaznila, prisla na jine myslenky a jeste ziskala zajimavou zkusenost.
Chapu tebe, chapu muze, oba se snazite delat to nejlepsi pro sve nejblizsi. Ja bych si pak po Novem roce polozila otazku, zda te ten vztah dlouhodobe naplnuje a nebo ti spis bere energii kvuli vecnemu trapeni. Drzim ti palce, at jsi stastna a spokojena ❤️

@zuzkasim když to vezmu podle sebe, tak v tomhle věku byl totální veget, když nebyli rodiče doma. Nejlepší část dne. Od 16 jsem pak už měla i prvního kluka, dost času trávila u něj nebo s ním nebo pomáhala mamce s hlídáním mladších sourozenců, když potřebovala řešit věci do práce. Případně lítala s kamarádkami po venku. Rodiče se rozvedli v mých 9 letech. Jako fakt jsem nebyla zvědavá na neustálý kontakt s rodiči. Trávit 8 dní v kuse s rodiči by byl spíš dost přísný trest než výhra. Mám momentálně pubertální sestru v tomto věku a buď je venku s kamarádkami nebo si s nimi píše přes net a nebo se doma baví tím, že prudí rodiče a ve všem vidí problém. Pokud s nimi opravdu rodiče tráví tolik času, tak je to podle mě divné a hodně nezdravé. Puberta má právě sloužit k tomu, aby se dítě odpoutalo od rodiče a mohlo vstoupit samo do dospělosti. Omezení kontaktu je v pubertě naopak žádoucí.

@fseckojeobsazeny Tak jinak, kde bydlí ona? Líbal tě někdy před svou manželkou?

@kolibricek36 Třeba celá rodina odjíždí na dovolenou, a proto nemůže mezi svátky k ní...

@klokanka31 tak to mají super 🤭

@cherie24 Ono 20.-27. je de facto vikend pred Vanoci a ty hlavni vanocni svatky a to nejmladsi dite bude tak v osmicce? To jsem nikde po kamaradech nechodila, protoze vsichni stejne jako ja jezdili po rodinnych navstevach. To az nekdy na gymplu, ale rozhodne ne 24.-26. a 27. on uz pojede zase k autorce. Ale co si neumim predstavit vubec, je zit tyden pod jednou strechou s nekym, s kym uz jsem davno rozejita, a navic vedet, ze moje partnerka je po tu dobu sama. To mi hlava nebere.

@cherie24 a nejsou ty děti postižené?

@ninive211 potkávali jsme se i všichni.. ale od té doby, co se s manželou rozešel přítel, a zůstala sama, začala vyžadovat víc pozornosti a když dostala odpověď, že s domem pomůže, ale dělat dutou vrbu jí bude jen omezeně, začala se na to dívat tak, že ji jeho vztah se mnou omezuje, omezuje jeho podporu jejich rodiny a tak... a přestala se mnou mluvit
s parterovýma dětma máme vztah dobrej, jejich nejmladší syn se mnou a mýma klukama byl už 3x na týdenní dovolené, mám ho fakt ráda, i on mně.. říká mi občas z legrace "takymáma" 🙂

@me_druhe_ja
jo, chlap je fajn, jen času s ním je málo... smysl toho příspěvku byl zeptat se, jestli to má někdo podobně, a jak se s tím vyrovnává - jak ten čas tráví tak, aby byl víc v pohodě třeba. nebo že to tak měli, a pak se to změnilo - na základě čeho, po jaké době...
nejsem tu abych si stěžovala, hledám cestu co s tím.

@somalicats
slyším.. jen se na to zkus podívat takhle: děti (byť velké) samozřejmě prefrují vánoce tak, jak jsou zvyklé - s oběma rodiči, o kterých ví, že spolu partnersky nežijí (setkali se několika dalšími partnery jejich mámy, v minulosti) - ale kteří jim udělají svátky hezké, a doma.
pokud je partner potáhne na sílu jinam, kde nemají svoje místo, svůj pokoj.. dobře, na jeden večer snad... ale nejsou to už mrňata, který zabavíš, chtějí svůj prostor, a ten u mne nemají - pokud se s nimi setkávám, je to většinou u nich, nebo občas jdeme společně na výlet (ale to teda vzhledem ke spoustě zájmů všech dětí vyjde tak 1-2x ročně)
myslím, že pokud by je na víc dní nastěhoval ke mně, nebude z toho nic příjemného pro nikoho z nás, nehledě na to, že 16 a 19 letým "dětem" už prostě naporučíš, stejně zůstanou doma, pokud budou chtít...
myslím, že jsem udělal chybu, když jsem nebyla ochotná za sebe víc kopat ve chvíli, kdy mi řekl, že ho "potřebují doma" tak dlouho.... vím, že ten čas stráví hlavně s dětma a prací na restech, který kolem domu prostě pořád jsou, a... no asi se moc vciťuju do toho, jak bylo mně, když jsem poprvé kvůli jiné ženě měla neúplné Vánoce, a protože je to moje kámoška (i když spolu teď zrovna nevycházíme), nechci jí to udělat. akorát tady jsem ustoupila moc, teď to vidím.

@miryp
mne vlastně fascinuje, kolik žen tady ví, jak to mám a budu mít... kde kupujete věštecké
koule? taky bych si pořídila 😉

@kolibricek36
jasně, každý dítě je jiný. tyhle jsou přes svátky doma, zalezlí ve svým pokoji, a občas vylezou, chtějí společně koukat na film, hrát deskovky, povídat... a pak zas zalezou... ale prostě je to jiný, když tam s nima rodič je a není.

@exbordelar díky, něco v tom smyslu mám v plánu.. a ty rozhovory o budoucnosti se už dějí... vlastně tak nějak řeším to, že je mi proti srsti ho tlačit do rozvodu - bud to bude chtít udělat, nebo ne... snažím se mu vysvětlit svoje důvody, z nichž některé jsou pro něj zjevně jiný vesmír... ale snaží se to slyšet. a buď dojde k tomu, že mu t za to stojí, nebo ne... já jsem si to pro sebe zatím ošetřila tak, že s ním do budoucna spíš nepočítám, a otevírám se možnosti jinho vztahu, pokud se někdo objeví. pokud se dřív stihne partner dopracovat k rozvodovým papírům, má šanci mne klofnout i on 😉

@cherie24
no, dneska je smutný trend, že děti jsou zalezlé u počítačů.. a potkávají se s kamarády spíš takhle... a tyhle děti jsou fakt trochu jiné v tom, že mají s oběma rodiči velmi respektující a pěkný vztah - což neznaměná, že jim visí na krku 24/7, ale jsou prostě zvyklé mít možnost si občas přijít popovídat o něčem pro ně důležitém, nebo prostě jen tak obejmout (ti mladší).
s tím, že se děti mají osamostatňovat, souhlasím, ale popud ke vzdálení by měl přijít spíš z jejich strany, než že by se na ně rodiče vykašlali, podle mne.

@klokanka31 ehm... ona bydlí s dětma (ve svém pokoji) a na některé dny odchází do minipokoje asi půl hodiny cesty odtama - není to ale k trvalému žití. na samostatný podnájem nejsou finance.
překvapuje mne, co všechno potřebuješ vědět 😀
před lidma se nelíbám. před žádnýma. jetsli myslíš pusu, tak určitě mockrát. několikrát jsem spolu ráno vstávali, když byla doma. ví, že se mnou spí... jestli ti jde o tohle. prostě opravdu to NENÍ o to, že by nevěděla, že jsem jeho partnerka. ještě nějaké podrobnosti? počet sexuálních poloh, orgasmů...? 😀

@fseckojeobsazeny Mně nemusíš vykládat, jak to mají puberťáci, já mám nejstarší dítě již dospělé, starší, než jsou děti Tvého kamaráda, takže tímhle obdobím už jsem si prošla dávno. S takhle starými dětmi se dá už mluvit na rovinu, vysvětlit si ledacos a jedna z věcí je i to, že nová partnerka má taky svá určitá privilegia. To, že rozchod děti zasáhne, to víme všichni, a že se rozumný rodič snaží, aby je to poznamenalo co nejméně, to taky. Ale pokud si ten rodič najde partnera (a teď myslím skutečného partnera, ne to, co podle popisu máš Ty), tak musí i s těmi dětmi komunikovat to, že jsou situace, kdy prostě s maminkou/tatínkem už nemohou fungovat tak, jak byly děti dosud zvyklé. Je naprosto normální, že půjde například na maturitní ples s matkou dětí, já taky chodím na akce starších dětí s bývalým. Ale pro zdravý vztah není normální, aby odsouval Tebe na druhou kolej, protože děti jsou zvyklé, že o Vánocích jsou zalezlé v pokojích, občas vylezou, zahrajou si deskovku a zase zalezou, a on tam tedy celý týden bude sedět a poslušně čekat, až dětičky přijdou. To se na mě nezlob, ale takhle to opravdu nefunguje. Normální by bylo domluvit se s dětmi, kdy za nimi na ty svátky přijede, co spolu podniknou (a ne, čekání na zalezlá děcka není s nimi něco podniknout), nebo že třeba na ten jeden den přijedou děti k vám, pokud oba víte, že by se u vás doma delší dobu nudily, nebo se s nimi domluví, co podniknete vy jako rodina SPOLEČNĚ. Takhle to u těch slepovaných rodin funguje. Děti, pokud se jim to podá úměrně jejich věku, to vezmou na pohodu, obzvlášť pokud mají toho nového partnera rády a rády s ním tráví čas. Tvůj kamarád není partner, ten těm dětem pouze ukazuje to, že je normální jet paralelně manželství a bokovku. Kecy o tom, že se nemohli rozvést z finančních důvodů, jsou fakt jen kecy, majetek se dá po dohodě pořešit i u rozvedených/rozejitých a mohou ho mít společný, i když už jsou rozvedeni. Všechno jde, když je vůle se domluvit, já si tím prošla, takže mám osobní zkušenosti, když jsme se s ex rozešli. Psala sis sem o názor, a jak vidíš, ani pro ty z nás, které mají osobní zkušenost s rozchodem a tvorbou nové patchworkové rodiny, není ta vaše situace normální a nepřipadá nám to jako pohodový nový vztah, ale fakt jen kamarádství s výhodami. Sorry za upřímnost.

@fseckojeobsazeny Jo, a jestli chceš vědět, jak na tom opravdu jsi, navrhni mu rozvrh letošních Vánoc sama. Například takto: Před Štědrým dnem pomůže na střídačku u Tebe a u ex, Štědrý den - dopoledne odjede k dětem, stráví s nimi den, na 17 hod si dají večeři, rozbalí dárky, zahrají deskovku/whatever, v 19 hod odjede za Tebou. Zbytek Štědrého dne a 25.12. strávíte spolu. 26.12. přiveze děti a něco s nimi podniknete (výlet, společný film, hry, cokoli, to víte vy dva, co jeho děcka baví a rády dělají krom toho, že jsou zalezlé). Pak je jeden pracovní den a víkend, to je na domluvě, a Silvestr + Nový rok taktéž (my máme třeba ve zvyku dát novoroční procházku bez ohledu na toho, u koho jsou zrovna děti - ten, kdo je má, je přiveze a jdeme se všichni společně projít). Hotovo. Pokud to pro něj bude problém, pak bych s ním neztrácela čas. Pokud bude ochotný nějaký takový rozvrh akceptovat, pak má smysl na tom vztahu pracovat a posunout ho od kamarádství s výhodami na skutečný vztah.

@fseckojeobsazeny Pokud děti sedí o Vánocích ve svých pokojích, pak je jim ono “aby byli spolu” ukradené.
Extra, když za sebou máte nějaké dovolené a s dětmi očividně vycházíš. Takže promiň a na rovinu - problém je ve tvém pseudopartnerovi a v tom, jak s tebou pro jednoznačně vlastní prospěch manipuluje.
Na baráku permanentně nedělá. Jak si neodepsala na přímý dotaz, tak z toho vychází, že vyjma sexuálních služeb zadarmo ho i živíš.
Psala jsi, že bys tu ráda potkala někoho s podobnou zkušeností a podpořily byste se ve snášení této situace. Takhle se nechat trápit by dlouhodobě dal jen málokdo.
P.S.
Jaké to je číst totéž od někoho cizího?
Musí to být pekelně devastující na sebevědomí.
V co vlastně doufáš? Ve sestěhování se nebo po těch letech alespoň ty jedny Vánoce?
Dokázala by sis to vlastně po tom vynucování si toho mála pozornosti ještě vůbec užít?

@somalicats není se za co omlouvat, jsem ráda že každá píšete, jak to vnímáte.