Přemýšlím o rodičovství s kamarádem, poraďte

@mysicka_lb krásně napsáno....souhlasím....

@anetka1701 to se fakt nestane 🙂) ale zase tam budou jiné problémy....

já jsem napsala jak to vidím ted já...třeba bych názor zmenila kdybych byla ve stejne situaci jako zakladatelka nebo za pár let to uvidím jinak....a nebo ne 🙂

za mě do toho nejít....času dost.....

@ivasad. Zajímavá logika. Já myslela, že bychom se všichni měli snažit budovat kompletní šťastné rodiny a ne si říct, že je tolik nekompletních rodin, že klidně vědomě založím další. To je jako bys řekla: "Dneska je tolik vražd, že klidně můžu někoho dalšího zabít." Když je něco špatně, je to špatně pořád, i když to dělá hodně lidí.

@anetka1701 Tak to už je značně zvrácená logika. Možná hodně nízké sebevědomí. Strach dělá divy...

@marketa233 pozor, to nejde o mně jako o partnera, ale o mně jako o dítě... Naši šli od sebe a tátovo milenky se snažily stavět do pozice mých matek 🙂 Já je vynesla v zubech, ale příjemná situace to nebyla ani pro jednu stranu...

@anetka1701 Na charakteristice někoho, kdo hájí početí s gayem namísto plnohodnotného otce, to nic nemění.

@jana_1238 Ahoj, věřím, že to musí být hodně těžké rozhodování. Nevím, jestli je to zrovna dobrý nápad, ale současně si nemyslím, že je zase špatný 🙂 Spíš bych asi řekla, že to s sebou nese možná rizika, že ne všechno, co se zdá teď růžové, růžové i zůstane (ale klidně zůstat může). Rozhodně miminko s kamarádem gayem se mi zdá o hodně rozumnější, než s tou náhodnou známostí. Když tu pominu to, že to je nefér k dítěti a k otci, že dítě by nejspíš otce nemělo (pokud bys tedy tu náhodnou známost do toho pak neuvrtala), tak je tu ještě věc, která by mě taky asi trápila - povaha otce, geny....když to je náhodná známost, toho člověka skoro neznáš, nevíš, co je zač....

S kamarádem gayem bych asi měla strach ohledně partnera. Píšeš, že je tolerantní, ale on sám děti nechce - nepotřebuje. Možná by mu pak mohlo dítě partnera začít vadit, případně by mohl i žárlit. A teď komu dá kamarád gay přednost? Těžko říct. A taky - i dlouholeté dobré vztahy se můžou otočit, lidé se můžou změnit.

A další věc - může se stát, že poznáš nějakého fajn chlapa v době, kdy budeš těhu nebo když se mimčo narodí - musíš se připravit i na tuto variantu, aby sis to pak nevyčítala - že jsi mohla mít mimčo s ním, kdybys počkala atd.

Asi bych se s kamarádem domluvila hodně pečlivě, abyste pokud možno předešli různým nedorozuměním. Např. se nemusí zadařit ihned. Připravit ho na variantu, že pokud v době snažení někoho poznáš, tak se snažit přestanete. Pak si jasně stanovit, jak to bude, až se mimčo narodí, jak hodně bude pomáhat s hlídáním atd., jak finančně.

Možná jsem to tu načrtla moc černě, samá rizika, ale obecně vzato - na tvém místě bych do toho nejspíš šla. Lepší mít dítě s člověkem, o kterém víš, že je fajn, znáš ho moc dobře a dovedeš si představit, že bude po něm - než mít dítě s někým neznámým nebo si nechat "ujet vlak" a nemít žádné.

Dej nám vědět, jak to pokračuje.

Držím palce.

@jana_1238 Ještě mě napadá taková věc - omlouvám se, jestli je to nevhodné - půjde mu "to", když je na chlapy?

@marketa233 no a co? stokrát lepší milující otec gay, než někdo, kdo je hnusnej, na ženskou křičí a model rodiny tam drží jen oddací list. Stačí se rozhlédnout kolem sebe a narazíš na každém prstě na deset nefunkčních rodin, rozpadlých vztahů, matek samoživitelek a manželství "jen kvůli dětem"... Děti v takovýchto vztazích trpí a jsou nešťastné... To raději víc homoxexuálních milujících rodin... Mnohem lepší matka samoživitelka co je zajištěná, má práci a ví do čeho jde, než taková, kterou někdo "odkopne" pár měsíců po porodu, ona je sama, s dítětem na krku, nemá kam jít a neví pořádně co dělat. Myslím že sexuální orientace v rozhodnutí a přání mít rodinu není podstatná a v dnešní době ani není překážkou.

a mě ted napadla ještě jedna věc - co když potká fajn chlapa a ten nebude muset toho kamaráda potažmo to dítě???

rozhodně to snadné není.....

@anetka1701 nemysím si, že je to vše tak jak píšeš...a hlavně nemužeme se vzdávat ideálu tradiční rodiny jen proto, že některé jsou nefunkční.....

navíc za mě nejsem ani pro adopci dětí homosexuálním párem.....ale to už je na jiné téma.

@anetka1701 Nejlepší varianta je rodina žena - muž. Vše, co píšeš, jsou jen pseudoargumenty, které mají obhájit selhání jednotlivců.

@marketa233 market ty se nám tady zase rozjíždíš... 😀

ona to myslí primárně dobře.....

@jana_1238 A prečo nie,vyrieši to dve veci,aj gay bude otcom a nebude musieť riešiť adopciu,alebo iný spôsob získania dieťaťa! A pre vás to bude tiež výhodné: Jenda moja kamarátka raz povedala,že kvôli kúsku mäsa,nebude domov ťahať celú sviňu!! Tiež to chcela urobiť ako vy a aj to tak urobila,má dieťa s gayom,neskôr stretla chlapa do ktorého sa zamilovala a teraz je už vydatá a má ďalšie dieťa! Dieťa vie,že jeho rodičia spolu nežijú,dôvody mu zatiaľ nevysvetlili,lebo má len 7 rokov,ale nemám pocit,že by to dieťa nejako trpelo tým,že je jeden týždeň u otca a jeden u matky,majú striedavú starostlivosť.
Som vydatá a matka troch detí,takže z mojích úst to môže znieť nevhodne,ale keby som nestretla môjho manžel v tak mladom veku,asi by som to riešila rovnako ako kamarátka.

@tarra27 já se ideálu této rodiny nevzdávám, sama v tradiční rodině žiji, mám dvě děti, obě mají stejného tatínka a všichni máme stejné příjmení... Ale když to nejde, tak to prostě nejde... Znám takovéto rodiny a jsou štastné. Tot vše. Pokud bych si já osobně měla vybrat, tak by mi byl otec gay úplně ukradený - pokud by se choval jako táta.

@jana_1238 Mne to prijde jako fajn napad, ale musi se doresit spousta veci - jak a kdy ho bude vidat tata, co tatuv partner, co prarodice, jak osetrit, aby jednou tata neprisel se stridavou peci, coz mi pro deti neprijde ani trochu dobre, financni stranka taky neni zanedbatelna, prestoze mas ted dobrou praci atd. Ale moc ti fandim. Najit dneska fajn chlapa je celkem prekerka 🙂

@tarra27 Ale já vím, samozřejmě je pravda, že je lepší milující gay otec, než mít doma násilníka. Ale zároveň to nikdy nesmí být obhajoba toho, že si žena sama zvolí gaye jako dárce spermatu.

@anetka1701 jenže to říkáš ale neprošla sis tím.... 😉 a navíc tady to právě není, ..."když to prostě nejde, tak to prostě nejde..." ona není vdaná a nezjistila že manžel je gay...ona se tedy do situace, kdy to nejde (dle tvých slov) dobrovolně rovnou dostane aniž by dala šanci....to je celé.

@marketa233 a když přijde do spermobanky gay, tak co? ptá se ho někdo? Myslím že ne 🙂 Takže kolik ženskejch klidně může mít dítě s gayem a ani o tom neví... Homosexualita není nakažlivá a nikdy není prokázáno, že gay rodiče mají gay děti 🙂

@tarra27 jo, ale v jejím věku už tolik šance není... Najít chlapa a mít s ním dítě. A někde honem honem shánět chlapa a rychle si s nim udělat dítě je taky blbost (byt řešením dost žen). Oni tyhle chlapi jsou už dost přebraní a vybrat si z volnejch mužskejch 35+ taky není sranda... Čím starší žena je, tim víc mužů, hodících se k jejímu věku je zadaných, s manželkou a dětmi... Takže každej, kterej zbyde má otazník, jedno velké "ale"... protože aby byl 35ti letech chlap svobodnej sám od sebe a jinak úplně v pohodě, to není zcela běžné...

Bohužel dnešní doba nahrává těmto situacím. Kluci ve věku kolem 25 let se usazovat a mít rodiny z velké části nechtějí (a jejich vrstevnice kolikrát taky ne), a řešit založení rodiny a děti ve 34 letech - to je jako dohánět rozjíždějící se vlak. Můj názor - pokud zakladatelka tolik po dítěti touží, tak v této situaci a v jejím věku bych to udělala pravděpodobně stejně. Už nemá čas na někoho čekat a nenápadně ho tlačit do dítěte, a za pár let už se jí nemusí podařit otěhotnět vůbec.

pokud ti vyhovuje singel život tak si nepořizuj dítě..jinak jsem zastánce úplné rodiny, samotných matek samoživitelek je hodně a myslím že drtivá většina z nich by si dobrovolně neplánovala takový život. Zrovna dneska jsem byla v azylovém domě pro těhotné a matky s dětma..jsem ráda že mám dobré rodinné zázemí ve kterém mohu vychovávat děti.

Já být tebou jdu do toho. Okolí nemusíš ventilovat, kdo je otcem dítěte, tudíž mu to z okolí nikdo nemusí dávat tzv. "sežrat" . A myslím, že to nemusí ani vědět rodina, může to být přece klidně jen mezi tebou a tvým kamarádem. Je hodně dětí, která se narodí z náhodné známosti a nikdo nic neřeší. Takhle se přeci vůči okolí můžete trářit i Vy a to že ti s dítětem pomáhá by taky přeci nemuselo být nic divného, když má rád děti a je to opravdu dobrý kamarád. Trochu mi to připomíná film Perfect day, tak to bylo přesně o tom, co chceš ty. Držím palce a udělej to, co myslíš že je správné a jak ti to bude vyhovovat. navíc už podle toho co píšeš si myslím, že mu jsi schopná s kamarádem připravit milující prostředí o kterém si spousta jiných matek může nechat jenom zdát

@anetka1701 ale není vpořádku plodit dítě jen abych ho měla....není to supermarket....možná jsme naivní, ale dítě má být proto, že se mají lidi rádi a chtějí spolu být, tvořit rodinu, udelat dítětí zázemí a i fungovat jako rodina.....a ne když tedy ted kolem sebe nemám vhodného muže, tak šup kamaráda a hlavně že Já mám dítě....v životě se nedá dívat jen Já Já Já...a tady to tak je...Já chci sobecky dítě, tak za každou cenu si ho pořídím, i když oho člověka nebudu milovat a nebudeme s ním pozdeji žít, navíc nemusí mi sednout partner kamaráda, může vyměnit nynějšího a ten bude žárlit, nebude mít to naše dítě rád a tak si ho budeme přehazovat jako horký brambor??? Dítě je zodpovědnost a taky to, že jakmile se narodí, jde moje Ja Já Já stranou....a pokud to nedokážu ted a sobecky ho chci za každou cenu, tak jak to bud vypadat pozdeji???

Není to běžné, ale ani vyjmečné...navíc může mít klidne mladšího partnera.....neo stejne starého.......prostě chce to hledat.....a nebo si myslíš, že zakladetlka zůstane sama nadoživotí do konce života?? protože ve 34letech nemá vážný vztah?? nebo koho si najde pozdeji??

tohle řešení podle mě do budoucna nese nemalé problémy....

Dítě potřebuje ke zdravému růstu i mužský vzor. Já osobně bych do miminka s gayem klidně šla,pokud bych to viděla jako jedinou možnost,ALE pak bych chtěla,aby to nezůstalo jen u toho zplození,ale aby se tatínek aktivně podílel na výchově dítěte.Což nevím,jak by se to dalo skloubit,když má jiný partnerský život.

@jana_1238 Zajímavá a velice pragmatická úvaha. Obdobnou věc jsem před časem probírala s kamarádkou, která má přítelkyni - když jsme řešily, jak by si mohla pořídit dítě. Vůbec to není jednoduchá situace. Předně musíš zvážit, jak moc máš ráda single život a jak moc chceš dítě - podle mě se oboje totálně vylučuje, pokud nechceš hned po porodu najmout chůvu a žít víceméně stejně, jako teď. Ale to určitě nechceš. Je super, že máš ideálního adepta na otce - který potomka chce, podle všeho se zapojí do výchovy, materiálního zabezpečení i každodenních starostí. Je obrovskou výhodou, že ho dobře znáš a taky jeho rodinu - i třeba kvůli rodinné anamnéze, povahám atd. (dědí se vždycky ty nejhorší vlastnosti a budeš vědět, co tě může čekat 😀 ). Měla bys pořešit, jak často se budete s otcem vídat a jak bude probíhat péče o dítě - a to i pro případ, že by se v budoucnu vaše idylický vztahy změnily. Jsem přesvědčená, že střídavá péče je to nejhorší, co můžou rodiče dítěti připravit. Je velmi odvážné chtít dítě jako svobodná matka, protože starat se o ně 24 h denně je fuška i pro dva, natož pro jednu - uvědom si, že např. probdít po sobě několik nocí nad nemocným dítětem a nemoct se vystřídat s partnerem, je opravdu náročný. Riziková situace může nastat, když časem někoho potkáš - jak tuto skutečnost přijme.
Ještě k tomu, jak by se s tím dítě vyrovnalo. Děti jsou velice přizpůsobivé a pokud bude tímto způsobem žít od narození, nebude zásadně řešit, že je něco špatně. Možná jinak, ale ne špatně. V kolektivu to může mít těžký vždycky - když se mu budou chtít děti vysmívat, může to být klidně kvůli křivýmu nosu nebo blbýmu oblečení, takže kdo je jeho otec bude úplně jedno. 😉
Přeju ti, abys byla šťastná, ať už se rozhodneš jakkoli.

@anetka1701 Se spermobankami máš pravdu. Spermobanky jsou zlo.

@soleilll hezky jsi to napsala....citlive pro zakladatelku a zcela jiste na tom neco je...jen nesouhlasím, že deti jsou velice přizpůsobivé - to si nemyslím, ony nemaji možnost výberu a snaží se s tím poprat....ale je spousta detí u psychologů, spousta jich má pruchy....a proč??
já si myslím, že dítě je naopak citlivé a i když tak bude žít od narození, bude se setkávat s vrsevníky, kteří bbudou žít jinak a ano, musí se s tím poprat a vyrovnat....ale - mám tuhle cenu chtít po dítěti??? není to tak trochu moje sobectví??
já si myslím, že když je někdo lesba nebo gay, naprosto jejich volba a upřímně, nevadí mi se s nimi kamarádit, bavit, vídat, chodit mezi ně....ale děti bychom tomuto stresu vystavovat neměli....

příroda to nějak zařídila....a pokud dva lidé orientovaní na stejne pohlaí nemůžou z biologického důvodu mít deti, má to nějaký důvod....
já mám dojem, že tady už to zasahuje ne do svobody rodičů ale do svobody a práva dětí.....

jsem v tomhle možná moc kritická, konzervativní....ale mám dojem, že dítě musí zvládnout vše....ale za jakou cenu??

Bývalá kolegyně o tom tak strašně dlouho jen přemýšlela až zůstala sama, bez dětí. Dnes jí je 49 let a nemá nic po čem toužila. S chlapama to měla vždy složité a po vysoké se žádný vhodný partner nenašel. Dlouho bych neváhala 😉