Jaký rodinný model preferujete? Podělte se o zkušenosti

@llluckaaa tak to je spíš tradični pro lenochody ;)
Podle mě se tu(celkové)místo narovnání roli může/ženy dlouhý roky živil paskvil,kdy žena měla dvě šichty ( práce,rodina(děti, domácnost).

Něco mezi...za mě spíš emancipovaný, kdy žena se stará o vaření, většinu úklidu atd. a muž má dělat ty "chlapské" věci okolo auta (za mě). Ale beru jako samozřejmost, že chlap prostě doma s úklidem pomůže a některé záležitosti třeba převezme úplně za své. V dnešní době je asi jen mimimum žen, co si válí šunky doma anebo chodí jen na pár hodin na brigádu a nechají se živit chlapem.

@anonym Nedá mi ještě nereagovat.. V diskuzi jsem v příspěvcích od Tebe četla (volně přeloženo) "proč bych se měla smířit s tím, že celý svět má krátkou mateřskou" a na druhou "neznám žádnou ženu, která vydělává víc než její muž a už vůbec ne někoho kdo vydělá přeš 80tis měsíčně". Ony jsou to trochu spojené nádoby. Když má žena 2 a víc dětí a funguje podle systému "do tří let doma", tak může být doma i 5-8 let v produktivním věku, ve věku, kdy se nejrychleji učíš, máš hodně energie a můžeš růst i profesně. Asi je těžko se pak divit zaměstnavatelům, že pokud k nim přijde žena třeba v 35ti letech, že po škole měla děti a nemá žádnou praxi, že jí nabídnou o hodně nižší plat než muži, který po škole strávil léta sbíráním praxe. A tenhle pay gap se už táhne a jen tak nesmaže.
No anebo může s dítětem pracovat, být s ním třeba doma do roka a pak se vracet do profesního života. Tím se ta propast rychle sníží. Případně se s mužem na RD vystřídat, zapojit prarodiče, školky. I když Ty odmítáš zapojovat prarodiče pravidelně, já si třeba myslím, že jak na ně, tak i na děti to má hodně pozitivní vliv.
Moc mě nebaví takové ty řeči jako že "děti máme jen jednou a je třeba s nimi do tří let být na 100% doma, je mi jedno co se děje v ostatních západních zemích".. A pak si stěžovat, že vyděláváme méně než muži.. Ano, i výchova dítěte je důležitá, ale je třeba najít ten balanc.
Jinak jestli neznáš žádnou ženu, která vydělává přes 80-100tis měsíčně, tak já jich třeba znám hodně. Samozřejmě záleží v jaké soc bublině se pohybuješ, ale já žiju v Praze, mám kolem sebe hodně kancelářských pozic v korporátním prostředí a platy tohoto typu nejsou úplnou výjimkou. Další mé známé jsou podnikatelky, které se sakra otáčí, aby dosáhly úspěchu. Ale můžu říct, že všechny tyto ženy studovaly, pracovaly před dětmi (třeba i v zahraničí, kde nabraly zkušenosti), děti měly po 35tém roce života a nebyly s nimi doma déle než rok.
A tohle vše samozřejmě spíše vede k tomu emancipovanému způsobu, s tradičním nemá nic společného.

@chrystyanna ale tento model byl docela častý a vyrostlo v něm plno lidi. O to je pak těžší si hledat svou cestu a vymezit se proti podobným stereotypum, ze ženská se hodi tak na úklid a vaření a dobre placenou práci má nechat mužům.

Tradiční

Ja bych tedy chtela dodat jeste jednu vec. Puvodne jsem to sem nechtela tahat, ale pak jsem zaregistrovala par prispevku o tom, jestli maji prarodice "povinnost" se podilet na hlidani deti. Autorka myslim tvrdi ze ani moc ne. Ten prispevek, ktery tomu predchazel, jsem nenasla. Kazdopadne - pojem "tradicni rodina". My to tady furt jako hazime, ale co to vlastne je - pokud mluvime o "tradicnim rozdeleni roli" - zena spis okolo domacnosti, matka, pecovatelka, otec ten, ktery vyrazi do sveta za vydelkem - tak tenhle tradicni model je pase ve chvili, kdy se zena zacne podilet vlastni praci mimo domov na zajisteni rodiny. Pokud mluvime o "tradicni rodine" kdy je zena jenom doma - pak ale zase chybi to, co v urcitym socialnim kontextu bylo celkem bezny - a to ze bud spolu zilo vic generaci najednou (a na jenom na JEDNY zene opravdu nebyla pece o dum A deti, protoze prarodice byli prirozenou soucasti ty rodiny) nebo treba byla docela bezna posluhovacka, ze jo. Takze - pojem tradicni rodina, nebo tradicni rozdeleni roli, je strasne osemetny, protoze rodina je socialni utvar a jako takova reaguje na usporadani spolecnosti. Dnesni "kmenova rodina" (kdy zijou v podstate izolovane jenom rodice a deti bez spojeni s predchozi generaci), nemam moc co delat s "tradicnim" modelem, protoze ten vychazel z uplne jiny socialni a sociologicky situace. Zrovna tak "tradicni rozdeleni roli" - relevantni v dobe, kdy zena v podstate nemohla (nebo bylo tezky) najit zdroj vydelku pro rodinu mimo kontext rodiny, kdy zena proste nemela prostredky tu rodinu zaopatrit. Takze - ten model se nutne meni tim, jak se meni spolecnost. Povazovat "tradicni" rodinu za "normalnejsi", "lepsi", "horsi" je vlastne jakoby nemozny, protoze obraz rodiny je poplatnej tomu konkretnimu socialnimu kontextu. Takze - po ty obludny tapete se dostavam k zacatku - kazdymy jak to osobne vyhovuje.

@lovemusicsun ono by to chtělo najít nějakou rovnováhu mezi. Určitě souhlasím, že být doma 3-4 roky je extrém. Zvlášt, když většina žen si spojí minimálně dvě děti dohromady.
Na druhou stranu když tady vidím ty tříměsíční děti v jeslích nebo u chůvy celý den, to je druhý extrém. Od jednoho přítelova bratrance žena je chůva a jednou říkala, že měla dítě, jehož dva rodiče měli extrémně debilni pracovní dobu a jejich syn byl u ní skoro každý den od 8 od rána do 20 do večera.....🤷
To je šílený.... Osobně by se mi nejvíc líbila varianta být doma s dítětem 1-2 roky a pak mít možnost částečného úvazku (30-70%). Ono i to české, že žena s dítětem nonstop ty 3-4 roky a pak najednou BUM a dítě, co je zvyklé být furt s matkou, je najednou celý den ve školce, není úplně top. Se nemůžeme divit, že to ty děti často nedávají, pláčou a tak. Za mě lepší po pár hodinách už mezi tím 1-2 rokem...

@odula to máš pravdu. Babička mi vyprávěla, jak po porodu jen kojila a celá rodina včetně její sestry pečovaly o ní a miminko. Ona pak zase pečovala o svou sestru a převzala její povinnosti, když bylo třeba. Bylo to dříve přirozené, jenže když naši rodiče pracují pomalu do 70, tak je těžké je zapojovat... O tom už jsem se bavila se spoustou lidí, že buď mají rodiče staré a už nemají sílu hlídat nebo zkrátka pracují. Málokdo má dneska možnost hlídání v rodině. Když naši rodiče ještě v 60 musejí zvládat své domy, domácnosti, práci, tak zatěžovat je navíc hlídáním je podle mě přes čáru. Oboje naše babičky by se moc rády zapojovaly, na děti se těší a děti na ně. Máme skvělé prarodiče z obou stran, ale všichni víme, že kdybychom jim tam začali vozit děti stále, už by to tak krásné nebylo. Vidím to zejména na své tchýni. Chtějí si už užívat, jezdit na wellness, družit se. Celý život dali dětem, práci, melouchům po práci, aby si mohli užít s dětmi dovolené, dopřát jim vše, ale jakmile přijde na hlídání, dají přednost nám. Přitom je to ale částečně mrzí, že zrušili své plány. Jsou tak naučení ze své generace,dát přednost dětem před sebou a já myslím, že po celém propracovaném životě si zaslouží taky užívat pohody a zábavy a ne ještě hlídat vnoučata, abych si já mohla připadat nezávisle. 🙂

@lovemusicsun já tohle chápu a nestěžuju si. Já mám vystudováno do státního sektoru a plat bude tabulkový. I tam se odpracované roky do platů promítají. Chápu, že nemůže být žena 12 let doma a pak čekat 90 tisíc na účtě každý měsíc. O tomhle to tady vůbec být nemělo 🙂 Ale v podstatě to účel splnilo, protože většina žen to komentovala tak, že pod tradičním modelem si představují líného chlapa a ženu v práci i full servis doma nebo že si myslí, že ženy, které dají přednost rodině jsou nesamostatné, závislé na manželovi a připadá jim to méněcenné. Tradiční model = žena s hadrem. Přitom to tak vůbec být nemusí. Dneska jsou obrovské možnosti ulehčení jako paní na úklid, zahradní služby, dovážky jídla, smlouvy, pojistky, které zajistí, že žena případně nevyleze po rozvodu jako neschopná chuděra.

Spíše tradiční. Ale ☝️ s nádechem emancipovaného.

Manžel obstarává ráno dceru, uplete jí i copy, udělá klidně na snídani palačinky, odvede do školky a jde do dílny.

Já obstarám dceru odpoledne, zajistím kroužky nebo volný čas, hry. Vařím, uklízím, peru - zásadně a jen já.

Manžel se stará o zahradu, auta, dům (ty technické věci, opravy). Zalívá každý den, stará se o bazén.

Já zase více řeším nákupy, co uvařit, kam na výlet, boty a oblečení, léky atd pro dceru jsou zase v mé kompetenci.

Pečení - buchty, cukroví - opět jen manžel.

Dovolenou řešíme společně.

Takže taková kombinace.

A asi vydělává více manžel jako OSVČ, než já ve státním, ale není to mnohonásobně více.

A já mám pocit, ze si z odpovedi vybiras jen ty, které se hodi do tvých černobílých teorii o modelech rodiny 😊 To, ze nás nenaplnujes být doma s hadrem v jedné a s vareckou v druhé ruce, přece neznamená, ze odsuzujeme někoho, kdo se rozhodne nechodit do práce a zůstane doma, ať uz tam děla cokoliv, a vůbec to nemusí být jen varecka a hadr. Jen ti vysvetlujeme, proč jsme se rozhodly pro nás způsob života. Vychazi to z prostředí, ve kterém jsme vyrostly, z našich možnosti a věci, které nás baví a naplňují.

@me_druhe_ja to by bylo sice pěkné a souhlasím s tím, že od těch 2 let už je dítě s přehledem schopné trávit i čas bez rodičů a je lepší postupně než nárazově hodit dítě od 7 do 16 hodin do školky, ale tohle je už o státním systému, který my tady na koníkovi nevyřešíme. 🙂 Mě tady zaujalo hlavně to spojení žena je závislá na manželovi. To by mě dost zajímalo, kde na takový názor tolik žen přišla. Ono z logiky věci, když chce muž rodinu, ale i kariéru a pěkný plat, tak pro to vyžaduje i velkou podporu své manželky. Je to hodně o tom, že muž se soustředí jen na práci, ale doma chce mít prostor se věnovat rodině a manželka ho podporuje, tím že zajišťuje tu pohodu rodiny a umožňuje muži psychicky si odpočinout, aby mohl opět podat další den dobré výkony. Takže i žena je velmi důležitá, vytváří vhodné podmínky pro ten "tradičnější model". Manžel zas svou práci umožňuje ženě, aby měla čas na sebe, děti a tu psychickou pohodu. Je to stejně tak sehraný a vyrovnaný model, jako oba pracují a oba se starají. V tomto modelu není nikdo méněcenný ani nadřazený. Když odejde manželka, zhroutí se i manželův systém. Žena teoreticky s alimenty a zajištěním z toho vyjde lépe, než muž, který přijde o oporu i rodinu.

A co když teda nedejbože jsou kvalifikovaní oba? Můj muž asi o třetinu míň než já, ale zároveň je na funkčním místě, ve svém oboru má v našem kraji druhou nejvyšší možnou pozici. Cca 200 podřízených. Já beru víc, ale zároveň je to díky mý vyšší kvalifikaci, jinak jsem řadový pracovník, resp. Teda teď zrovna mám v podstatě nedobrovolně funkční místo, ale normálně to tak není. Kdo z nás se teď má vzdát kariéry? Mám já zahodit šest let vysoký, šest let specializační přípravy, nespočet doplňkových vzdělávacích akcí? Nebo on 25 let kvalitní práce, která ho vynesla nahoru? Kdo má dělat tomu druhýmu to zázemí? Proč si to zázemí nemůžeme dělat navzájem, podporovat se a spolupodílet se na našem společným životě? Tolik otázek…

@drep ale nikdo neříká ,že se jeden má něčeho vzdávat.
Autorka se ptá,zda tu někdo m systém ... muz živí rodinu,já jsem doma a dělám zázemí x oba pracujeme stejně doma i v práci.
Jinak manžel se taky vypracoval odspoda nahoru,nemá ani tu "blbou" maturitu,ale dělá druhý nejvyšší post ve na svém pracovišťi

Já 6ti místná částka, partner tak 50 hrubého.

Jelikož mám nějaké problémy tak je to u nás tak, že manžel zařídí, povesi prádlo, vyklidi myčku, vytre, nakoupí potraviny, casto i uvaří. Já tedy jsem doma, kromě veci kolem dítěte, dám prádlo do pračky a sušičky, poskladam, uklidim, nandam myčku a umyju co tan nepatří, vysaju - to musim když není dítě doma - bo totální amok. Něco upecu...
Ale manzel mě umí zastoupit ve všem. Akorát si moc nepamatuje co a proč s dítětem cvičíme- tudíž k dr s dítětem musíme oba.

@llluckaaa Myslím, že jsi to vystihla - autorka původního příspěvku si tak nějak převrací odpovědi a zbytečně startuje do místních, co nepreferují její způsob života a jsou spokojeny se svým nastavením fungování páru = rodiny.
Viz @anonym : "proč bych měla přijímat fakt, že jiné ženy pracují hned po porodu? Chodí to tak i v jiných zemích, kde je to normální a i tam to někomu vyhovovuje a někomu ne. Já jsem už ze začátku psala, že nikoho neodsuzuji, každý si může žít a vychovávat a odkládat jak chce. Ale tady se potvrdilo, že pracující ženy odsuzují ty v domácnosti. 🙂 Já třeba vůbec nechápu, proč bych měla zapojovat do hlídání MÝCH děti prarodiče."
Já o ničem podobném nepsala - mou reakcí bylo, že se dá fungovat v symbióze, a to i díky právě tradičnímu pojetí rodiny, kdy se do výchovy / času tráveného s dítětem zapojují i prarodiče. U nás to bylo přirozené - tchýně děti miluje, všem svým vnoučatům se hodně věnovala a věnuje i teď, když je jí přes 80 let. Děti milují ji. I teď, když už jsou odrostlejší, se s babičkou domlouvají na jejich holčičích filmových a herních večerech. My to nebereme jako hlídání, ale jejich společný čas. Stejně tak si kdysi muž přebral večerní koupání dětí, čtení pohádek. Já jim četla někdy také, ale ne tak často, jako on - má s dětmi svoje společné příběhy, teď zase filmy. Já funguji v poměrně exponované oblasti na denní kontakt s lidmi, jsem ráda, když můžu chvíli mlčet. A třeba je jen tak poslouchat.
Se mnou zase děti chodily na procházky, na hřiště. Ale ano, nejsem matka, co by na tom hřišti trávila půl dne, máme zahradu, kde měly děti dostatek vyžití. Nikdy jsem nechyběla na žádném z jejich představení nebo na začátku či konci školního roku, na žádné školní akademii. Teď máme zase další své holčičí akce.
O lékařskou péči se dělíme, mladší postižení vyžaduje větší zápřah v kooperaci se specialisty.

@drep Přesně. Dvoukariérní partnerství je náročnější, ale při snaze všech to jde. Děti jsme měli později - je mi jasné, že kdybych si dala pauzu 6 let, tak prostě mohu svou dosavadní praxi naprosto odepsat. Takhle to bylo sice poměrně náročné, už i ten 1,5 roku pauzy bylo znát, ale po 2-3 letech vše plynule na sebe navázalo. A když jsem zjistila druhé těhotenství, fungovali jsme v pohodě dál, můj nadřízený věděl, že práce bude odvedena v dohodnuté kvalitě. A kdyby náhodou něco vázlo, tak mu dám zavčas vědět.
Nebyl důvod, proč mazat předchozí život a to, co člověka bavilo, než přišly děti.

@anonym to jsi napsala moc pekne. A to je presne proc si myslim, ze je osemetny zavadet pojem "tradicni rodiny" nebo rodinnych roli, protoze spoustu veci uz proste nefunguje tak, jak fungovaly kdyz ta rodina prave byla tim, co se vetsinou ted nazyva "tradicni" . to je presne muj point.

Model bez nalepky, takovy, abysme byli stastni, pracuje oba, kazdy dva dny v tydnu, na RD manzel, ja ted na MD, prace tak nak na pul- ja vic v dome, on vic venku (ale jediny, kdo dokaze u nas treba neco zasit, je muz, sem silene leva).

U nás tradiční - jsem zatím na RD. Vzhledem k tomu, že je manžel schopen vydělat víc jak dvojnásobek peněz než já, tak nebylo moc o čem diskutovat. Oba máme tento rodinný vzorec z domova, takže jsme s tím i počítali. Manžel se ale rozhodně neválí na gauči, když není v práci, opravuje dům nebo dělá další věci kolem. Když někam jedu, tak se o děti bez problému postará. Máme společný účet. Reálně si myslím, že víc volného času a méně stresu mám já, i když se starám sama o děti a domácnost.

Jenže on se chleba začné lámat většinou po návratu ženy do práce. Většinou je to tak, že manžel si za ty roky zvykl na nějaký servis, ale po návratu ženy do práce a nástupu dětí do škol, je to ho času sakra málo a je nutné i zapojení může do chodu rodiny. Model, když se jeden stará a chodí do práce a druhý jen chodí do práce je pak už neudržitelný a celkem dost mužů s tím mám problém, proč už to jako nejde, když doteď to šlo. Neví kolik času zabere péče o domácnost, protože to nikde nedělal a v jeho představách je to otázka pár minut a to nemluvím o celkovém managementu rodiny, to je neviditelná práce, ale strašný žrout času.

Btw. na model, že se do práce žena nevrátí a bude v domácnosti bych nikdy nepřistoupila, protože stát se v životě může cokoliv a může se stát, že jednoho dne zůstatane sama bez prostředků. Máme v okolí takový případ, manžel si našel milenku a manželku, která byla roky v domácnosti vypakoval a najednou neměla vůbec nic.

@hojda Nemají nic, praxi, práci, peníze a později ani důchod...a pak se ty ženské diví...opravdu v moderní společnosti tradiční model není dlouhodobě udržitelný, snad v nějaké hybridní podobě (žena na zkrácený úvazek + práce v domácnosti + muž s kariérou)

@brunetka11 já nikomu necpu, že model tradiční rodiny je ten nejlepší. 🤦🏼‍♀️ Proboha já se ptala spíš na anketu, ale přijde mi, že většina komentářů na tradiční model rodiny je úplně chybně pochopený. V tom vztahu nemá být žena služebná a chlap ten, co drží kasu a rozhoduje o tom, jestli si může manželka koupit svetr. A to jsem taky psala v úvodu. Mě je fakt jedno, jestli někdo porodí dítě a šoupne ho do jeslí nebo k babičce. Zajímalo mě, jaký je poměr rodin tradičního rozdělení rolí vs pracujících. Nezajímá mě propagace jednoho či druhého stylu. 😉

@hojda
@ninive211 opět úplně blbě pochopené. To není rozdělená rodina do tradičních rolí, kde jsou oba partneři na stejné úrovni!! Ale blbost žen a nadřazenost můžu. Pokud se žena rozhodne pro takový režim, kdy ona pečuje a muž vydělává, jsou tom oba STEJNĚ. To znamená, v případě rozchodu je žena zajištěná, buď materiálně nebo právně a nevyjde z toho vyjevená, zhrzená a s holou prdelí. 🙂

No ale v dnešní době to tak je...žena pokud je DLOUHODDOBĚ v domácnosti, nemusí mít následně odpracované roky anebo jen velmi těsně a malý příjem, a to, že ve finále jí hrozí, že ani nebude mít nárok na důchod (státní), je více než reálné. Nemluvím samozřejmě o době tří, čtyř let po době mateřské, ale opravdu o dlouhodobém nastavení "ženy v domácnosti" pečující o rodinný krb, kdy má doma třeba už i velké nebo skoro dospělé děti.

@drep já ale nikomu přeci neříkám, že je nejlepší zahodit své kariéry kvůli dětem a že to má udělat. Každý má dělat to, co ho naplňuje. Zajímalo mě jen to, kolik rodin takto žije. Tradiční model rodiny je zavádějící a dnes už asi neexistující,ale tak lépe řečeno, zajímalo mě, kolik rodin ještě drží rozdělení rolí, kdy žena stojí v té pečovatelské roli a muž v té zajišťovací. Zvrhlo se to tu v úplně něco jiného, be

@ninive211 nemusí to tak být, pokud je žena chytrá a muž rozumný. 🙂 A popravdě, kolik lidí dnes počítá s tím, že bude živ z důchodu? Já tedy ne.

Ahoj, emancipovany. O domacnost a syna pecujeme spolecne. Pritel vari / pece. Ja vetsinou uklizim. O syna se starame oba, ne jeden vic a druhy min a bylo to tak vicemene i kdyz jsem byla na rodičovské dovolené,je sice fakt, ze kdyz je zena doma, tak se ve vetsine pripadu stara o deti spis ona, coz ke,, logicke,, kdyz ten chlap chodi do prace a ona je doma. Muj nazor je, ze jsme na tyhle,, veci,, dva. Ja take rada pridam penizky do rodinneho rozpoctu, pritel zas rad uvari i obcas upece. Nejsem uplne zastance, ze chlap ma vydelavat, starat se o rodinu co se tyka financi obecne a zena pecovat o domacnost a deti. Deti jsou nas oba a to same i domacnost,vse vicemene pekne na pul 🙂 Tatinek nema problem pohlidat, okoupat, vyzvednout ze skolky nebo jit na OCR