Názory? 🙂) "Vazba na matku je pro dítě vrozená, k otci získaná. Muži na mateřskou nepatří. Dnes ale často rozhodují prachy. Jsem pro tradiční rodinu, ale ženy jsou dnes často v rodině uštvané služky. Muži zůstali před stopadesáti lety, často řeší, kde mají ponožky a co bude k večeři, ti v krizi jsou, říká Marek Herman, lektor osobního rozvoje a pedagog."
viděla jsem, v podstatě přirozeně jedeme linku, kterou on nastínil a máme dvě spokojené a šťastné děti, ale my máme ten luxus, že já mám práci kompatibilní s dětmi a muž pracuje a živí rodinu. Hranice mají děcka jasně nastaveny a já jsem jim nikdy od malinka nesloužila, pomůžu, to ano, ale povinnosti a sebeobsluhu musí obstarat sami. Ale já jsem od přírody líný rodič a mám zkušenosti s děckama od mládí, že je lepší je vést k samostatnosti, než jim medvědí službou otročit, zároveň jsem zastáncem výchovy j jasně daných hranicích a limitech a že když rodič rozhodne, tak se to může dítěti milionkrát nelíbit, ale prostě to bude tak, jak jsem rozhodla a tečka.
@tipata jééé no líp bych to nenapsala.. máme to doma naprosto stejně 🙂 snažívám se dětem vyjít vstříc, ale vzhledem k tomu, že jsem na ně přes týden v podstatě sama, chodím do práce a miliony kroužků, tak občas přes moje rozhodnutí nejede vlak 🙂
pokud by ale naše rodinná situace byla jiná a já byla ten, kdo nosí domů větší ranec a manžel by neměl problém s dětmi zůstat, neměla bych s tím problém.. prostě záleží na každým
Má pravdu 🙂 jen se do dnešního emancipovaného světa moc nehodí.
Já jsem tak vychovaná a pokračuji v tom.
@anielkha ale já na svůj postoj a názor taky nemám studii, jsou to moje letité zkušenosti a pozorování a stejně názor vyjádřím a dokážu si ho i obhájit, proč by tohle on nemohl provést mediálně. On to nepostavil jako dogma a diagnózu, je to jeho názor a je na každém, jestli se tím nechá ovlivnit nebo si pomyslí něco o debilech.
Co konkrétně říká špatně? Vždyť je pravda, že několik set let je doma máma, je s dítětem navazana už od první vteřiny. Zato vztah k tátovi si teprve buduje, vždyť dítě nebrečí od narození jen u mámy. Tyjo, a napsat o něm, že je debil, je fakt dost drsný. Nikomu nic neudělal, jen vyjadřuje nahlas svůj názor. Proto je debil? Aha. Tak to je hodně chytry.
Já s ním třeba souhlasím, a je mi u zadku, jestli je psycholog, nebo ne.
@la_amanita nevydává se nikde za psychologa ale pedagoga. Nikde netvrdí, že má psychologické vzdělání... Tolik k Hermanovi. Já s ním souhlasím, včera se to řešilo u mě...
Dite s prenatalniho.zivota nezna hlas otce? Zna a moc dobre, takze s tim nesouhlasim..muj muz dokazal dite utisit uplne stejne jako ja. A jestli jsou zeny sluzky tak si za to muzou jen a jen samy ze se nechaj a ze si vzaly idiota kterej si mysli ze kdyz chodi do prace tak tim to pro nej hasne..
@prostejina Není to pravda. Tisíce let se ženy po šestinedělí vracely do práce a o dítě se starala rodina, děti byly uzlíček, který vlál za dospělými, nikdo mu nevěnoval celý rok soustředěnou něžnou péči. Otec byl v rodině neviditelný, s dětmi neměl žádný vztah, děti se ho jen bály. Dnešní otcové jsou frajeři, kromě práce mají i citový vztah s dětmi, to je historický unikát a zaslouží si za to účtu, ne kecy o zapomenutých ponožkách.
V něčem s ním souhlasím, v něčem ne. Osobně se přikláním k názoru, že dítě patří k matce, přibližně do 3 let, a líbil se mi na toto téma rozhovor s psychologem v sama doma (ale nemůžu ho dohledat). Já osobně bych se s mužem na rodičovské moc ráda vystřídala a chodila do práce, ale nemyslím si, že by to bylo pro dceru dobré. Jinak se podle mě otcovská a mužská role dost změnila a nároky na muže/otce jsou mnohem větší než dřív, a jak píše @rebe , zaslouží si za to ocenit.
a fuuuuurt dokola, včera jsi tuto diskuzi nečetla, že zakládáš novou???
Je úplně jedno s kým bude dítě doma, nesnáším škatulkování - máma se má starat o dítě, o domácnost do roztrhání těla, muž je pracant s.r.o. ten musí jen makat, souložit a očividně dle Hermana nesmí doma ani pípnout (očividně má vůči mužům komplex z dětství jinak nevím)....proboha je 21.století, nežijeme 100let za opicemi ☹
Takže v dnešní době je naprosto normální, že se o dítě dokáže muž postarat stejně dobře jako máma (osobní zkušenost = u nás doma se i tatínek hodně podílí na výchově dětí/ stejně tak jako jsem si nevzala blbce, abych byla doma za služku)
A mě osobně vůbec nezajímá, kdo je s dítětem doma na rodičáku, každá domácnost to má naprosto jinak, tak jak jim to vyhovuje nejlíp, jsem už 6let doma, nikdo mě k tomu nenutil, bylo to moje rozhodnutí a pro mě to jsou nejlepší roky strávené doma s dětmi....
@anielkha tak já svůj názor třeba prezentuji tady, i to je médium a je je jen na ostatních, jestli se zamyslí, ztotožní nebo mě pošlou do háje. Ano, neprezentuju to jako dogma, ale ani u Hermana nemám tenhle pocit, on to celou dobu prezentuje jako své přesvědčení, názor a poskytuje to k zamyšlení masám, nikde neřekl, že takhle to musí být, jen že pozoruje to okolí a z toho vyvodil tyto závěry a chce přispět k diskuzi.
Jezdíme k psycholožce a ta říká něco podobného. Zdůrazňuji, že podobného. Říká, že žena "to" prostě v sobě má a celé těhotenství se na dítě připravuje a je na něj tak nějak připravena, chlap to má obráceně. Ten to celý pochopí až ve chvíli, kdy ho drží. A otcem se stává, rozhodně to není tak přirozené, jako pro matku. Díky x faktorům. Každopádně video jsem neviděla, Herman je pro mě šašek.
@prostejina
Napíšu o něm, že je tuplovaný debil. A to jsem ještě mírná. Za prvé, on nevystupuje jako soukromá osoba, nýbrž jako "odborník". Vydává knihy, publikuje články, pořádá semináře a kurzy pro učitele (!). Za druhé, není žádný odborník! Nic nemá podložené, jde jen o jeho dojmy a "pozorování". Za třetí, nikdy neprotestuje, když ho někdo označí za psychologa. Na toto vše existuje hezké jidiš slovo - chucpe.
@veruuu_kubesovic zklidni hormon, nečetla, protože tady nesedím 24/7 a nevidím všechny témata na zdi a neztrapňuj se tady hysterickou interpunkcí
mě přijde, že všechno co říká dává úplně obyčejný, dobře srozumitelný smysl... neříká nic špatného ohledně otců, jen zdůrazňuje, jak je matka nenahraditelná a to je holý fakt. Nebezpečný trend toho, že vhodíte 3 měsíční děcko do systému cizích lidí v západním světě - obrovský riziko toho, že se něco po*ere a vyrůstaj z toho nejistý děcka s x problémy. Můžou a nemusí, prostě ruská ruleta. Vidím to kolem sebe každej den, portugalky, italky atd atd jdou do práce a nechávají 8 hodin denně své mimina s cizími lidmi. Kolem dvou let často říkají svým chůvám mami... zrovna tohle jsou fakta, který mi přijdou, že nepotřebujou žádný výzkumy, vždyť je to vyzkoušený. Mám z toho celého dojem, že otcové na mateřské je logickým vyústěním moderní společnosti a snahy prosazování si svých práv. Nic víc, nic míň.
@tinaprofi přesně, za komunistů u nás taky ženy chodily po půl roce do práce, dítě do jeslí a výzkum je podložený, byť teda převážně z kojeneckých ústavů, nestor vývojové psychologie pan Matějček zavedl pojem malý deprivant a co pak z těch dětí vyrostlo, tady máme výzkum, jak ovlivní nepřítomnost matky malé děti v jejich celém životě.
@tinaprofi Vis, ono je to asi hodne o tom, co kdo za tim slysime. Ja slysim to snizovani otcovstvi (otec neni potreba, dulezita je hlavne matka apod.), vadi mi, jak jede silene stereotypy (ty obecne role muze a zeny), zobecnovani. Proste jeho argumentace, ze otec nemuze byt na rodicovske dovolene.. ne, s tim souhlasit nemuzu.
Kdyby rekl, ze dite potrebuje rodice, vlastne s tim nemam problem. Ja treba i souhlasim s tim, jak tvrdi, ze !nektere! matky jsou sluzky svych deti, v okoli to vidim.
Ale fakt se mi nelibi, jak to rika. Ze on je o tom presvedcen, misto, aby se oprel o nejakou studii - a ze jsou.
@tinaprofi Souhlasím s tebou... Já mám ráda ten model, že chlap je hlavní živitel rodiny a máma je prostě máma. To neznamená, že partner se o dítě nepostará, třeba u nás to prostě tak je a vyhovuje nám to. S malým mají krásný vztah a hlavně, vždy když bylo potřeba, tak hlídal malého on a to bylo vždy dost často. Když jsem byla v nemocnici v jeho 8 měsících, tak byl s tátou.
@tipata
Pokud se chceš ohánět Matějčkem, nejdřív si o něm něco nastuduj. Malý deprivant se váže a Matějček kritizoval týdenní jesle, což byl i tak raritní a krátkodobý systém péče o mimina a batolata. Navíc, a hlavně narozdíl třeba od Hermana, taky Matějček myšlenkově neustrnul a své dřívější výstupy redigoval podle toho, co vyzkoumal později. Ale pokud ti stačí tady nedouk Herman, ani mě to nepřekvapuje.
@tipata on řekl krásnou větu a tou je, že všechno čeho se děcku do 6 let nedostane už bude pak celý život hledat... děti hledají jak matky, tak otce, zkrátka toho kdo tam nebyl nebo byl mizirný procenta jejich zásadního vývoje. Moje kamarádka hledala celej život otce, protože je opustil, když byla malá. Ona pak skutečně našla a hned 2x - ten biologický ji odmítl podruhé v životě, obrovská bolest, tentkrát už ta, kterou si jako dospělý člověk uvědomila v plný palbě. Pak našla druhé otce, svého o 25 let staršího partnera. Není jediná, je to velmi častý jev... například. Těch doložitelných faktů je tolik, že na to prostě nemusíš mít výzkum, stačí s lidmi mluvit, jít mezi ně.
Já třeba kolem sebe viděla co děti třeba čerstvě ve 2 letech šli na každý celý den do školky a fakt plakali strašně po mámě, nehledě na imunitu těch dětí... Nikoho neodsuzuji, neznám jejich situaci a pokud to z finančních důvodů nejde, tak bohužel. Odsuzuji ty, které takhle dávají děti zbytečně a fakt na každý celý den je prostě masakr. Mě dvouleté dítě prostě přijde jako mimino, malý mě tak pořád chtěl...
@anielkha v pořádku, když ho poslouchám mám právě dojem, že se snaží jenom prosazovat rovnováhu, osobně v tom neslyším podhodnocování otce, asi je to fakt v úhlech, kterýma věci vnímáme. On jenom vypichuje model tradiční rodiny, máma, táta a zdůranuje co všechno matka pro děcko znamená a čím nejde nahradit. Což jnení zase nic jiného než fakt.
@tinaprofi A co teda od chlapa čeká? Já v tom dost tápu. Na jednu stranu se ohání tradiční rodinou, kde muž chodí do práce a do výchovy zasahuje jen velmi okrajově, na druhou stranu kritizuje muže v jeho tradiční roli jako zastydlého před 150 lety. Moderní otce kritizuje jako absurdní experiment a zároveň kritizuje muže, kteří se nechávají jako moderní otcové. Prase aby se v tom vyznalo.
@rebe chápu, taky jsem přesvědčená, že deprivované nebude, já vnímám jeho message jako memento pro lidi, kteří se příliš horlivě zasazujou do rovnoprávnosti a přitom opomíjí takové skutečnosti, že je zásadní, aby byla více doma matka a dítěti předávala všechno ženské, což právě obsahuje převážně tu bezbřehou náruč něžností - jak zmínil, například. Těch věcí je víc. Ta čistě ženská a mateřská esence, kterou mu čistě z logického důvodu otec není schopen předat. Což ale neznamená, že mu nebude projevovat lásku /aby se toho zase někdo nechytil/. Jako zastydlého muže před 150 lety má na mysli zřejmě dalších 50% chlapů zdejších žen, které si čas od času zavzdychají, že na ně se*e, doma nehne prstem, nechává ji doma dřít a zajímá se jenom, kdy bude večeře a protože je to patricharchální macho, tak je naprosto pod jeho úroveň, aby věděl, kde má ponožky... Jako zastánce tradiční rodiny věří v myšlenku toho, že je správné, aby s ním byla doma matka a otec chodil do práce - nikdy nikde nezminil, že i otec, kterej chodí do práce není schopnej dobře fungovat doma s dětma, neshazuje je, on tvrdí, že největší potřebou pro dítě je matka, ze které biologicky vzešlo a je na ni naladěno jak bilologicky tak psychicky. Což není nic jiného než opět fakt. A pokud to děcku vezmeš v podobě otce na mateřské, pak je to rizikové v tom smyslu, že děcko může už tak od ranného věku nějakým způsobem strádat, což se může projevit i v pozdějším věku.
@tinaprofi No jasně že v tom, co říká, jsou střípky, se kterými nelze nesouhlasit. Na tom staví, že když někdo nesouhlasí s bláboly, kterými to prokládá, otočí to jako že člověk tvrdí opak i v těch zásadních věcech. Jasně, vzít dítěti mámu je šílené. Ale podle mě je dítěti dost jedno, jestli stráví s babičkou nebo tátou pár hodin proto, že babička chce jezdit s kočárem, nebo protože jde máma do práce. Já to mám v rodině, brácha byl na rodičovské a švagrová se vrátila do práce. Třikrát týdně jela na šestou do práce a ve dvě byla doma, jinak pracovala z domova, když děti spaly. Takže reálně s nimi nebyla tři dopoledne v týdnu. Nic deprivujícího na tom nevidím, i když by to pro mě nebylo ani náhodou.
@anielkha pravděpodobně ano, má na mysli, že dítě jak nemá pojem o čase tak, když vidí matku odcházet netuší absolutně, že se vrátí. Je to pro něj v tu chvíli drtivý pocit. Nejlepší názorný příklad je praxe, prostě budeš chodit první 3 - 4 roky do práce ráno před tím než se probudí a přijdeš až budou spát. V praxe se člověk dozví nejvíce, teorie jsou k ničemu 🙂)))
@tinaprofi taky se dřív děti dávaly do celotydennich jesli.
Teď jdeš zase do druhého extrému
Dcera šla do školky ve dvou a ne, nervala tam. Ona má rada děti. Já třeba doteď dělám z domova (mám oproti vám už velké děti), takže ač šly brzo do školky, vynahrazuju jim to jinak. Ono to vždy má víc stránek a není to tak cb jak popisuje Heřman
Mmch jsem na nej odkázala manzela a ten z toho totálně roste. Vždyť on není ani dětský pedagog.
@tinaprofi Pokud tím teda myslí to, že se matka na několik let vypaří z života dítěte, tak to se omlouvám, to mi nijak evidentní nepřišlo, že by tohle mohl myslet, protože podle mě většina lidí pracuje kolem osmi hodin, ale pokud to takhle myslí, tak sice nechápu, která žena to tak dělá, asi jich bude tak promile, ale souhlasím, že to je teda špatně 🙂
@tinaprofi souhlasím s tebou, trochu odbočím od tématu, ale moje mamka šla do prace, když jsem měla 8m' starala se o mě babička. Výsledek? Nejdůležitější člověk pro mě byla babička, ale taky jsem měla v sobě pocit méněcennosti a odložení. Teď to už umím pojmenovat. Navíc, ted, když mám děti, malé děti, mám problém se od nich vzdálit. Chci jim dát moji přítomnost, chci jim dát to, co jsem neměla. Osobně si myslím, že mamka mohla situaci řešit jinak a být se mnou... Ona to bere, že jí nic jiného nezbylo, že musela naklusat do prace, aby ji neztratila, protože byla sametová revoluce a vše se měnilo. Mám mamku ráda, o tom žádná, ale jak to napsat... Odluka přinesla svoji daň. Malinké dítě to hrozně moc vnimá, že s ním není máma.
@priefi a to je strasne dulezity, aby lidi jako ty a x dalsich o tom mluvili. Aby ostatni pochopili o cem se Herman snazi mluvit. Nekdo si z toho proste vypichne x bodu bez toho aniz by se zamyslel, jak to to muselo bejt tezky pro obe strany. Bavit se o tom, ze fotr na materske je moderni a stejne efektivni jako kdyz je tam mama je holy nesmysl.
@tinaprofi tím, že jsem si tím prošla, vím, jaké má dítě pocity. Máma je máma. Babičku jsem měla úžasnou. Ale po mamce jsem tesknila. Určitým způsobem se pak vytvořila vůči ní nevraživost. Když přišla z práce celá natěšená (nutno říci i zničena), chtěla si vzít kočárek, ve kterém jsem byla já a já ji bila po ruce, že na něj nemá sahat. Brala jsem její odchod jako křivdu. Byl mi rok, možná rok a půl a drželo mě to do dvou let, pak už jsem neměla kočár. Ale pocity zůstaly stejné. Jako jo, taťka na rodičovské být může, ale nikdy už to nebude matka, po které dítě prahne a mezi matkou a dítětem vzniká propast. Je to smutné, ale je to tak. Navíc znám víc dospelaku, se kterými byly babičky a matky šly do práce a mají podobné pocity, ne-li stejne. Známí děti, kde otec byl na RD a matka šla do práce. Ano děti mají hezký vztah s tátou, ale není to co by dítě si vytvořilo s mámou. A co se týče mámy, jde už v tom dětství vidět propast a že si už moc nerozumí.
@priefi tak, ja znam x dospelych, kteri diky absenci matky maji obrovske bloky v komunikaci s ni. Maji hezky vztah, to ano, ale je to prilis "formalni". Neodvazuji se s ni bavit o intimnich vecech, prilis otevrene apod. Nerikam, ze to je jen timto, mluvim o posunuti nebo spis zasunuti vztahu do uplne jiny roviny
Moje máma sice nechodila brzy do práce ale doma mne měla stejně na salámu..starali se spíš starý rodiče...do teď nemáme dobry vztah spíš propastný...ona se ani nikdy nesnažila to nějak spravit..říkala že byla mladá a děti nechtěla ale tak nechala si mne tak co..mám být ráda i za to že 🤷
Já to mám se synem teď bych řekla až extrémně naopak, jsem na něho i on na mě hodně fixovány. Někdy až extrém ale já to měnit nechci prostě to tak cítím 🙂 a to má i s manželem pěkný vztah hrajou si atd ale já jsem já 🙂)
Moje mamka šla do prace v mém roce, nechtěla, ale musela, tak se v 70.letech chodilo. Byla jsem s babičkou a když se mamka vrátila z práce, byly jsme spolu. Miluju mamku a máme spolu krásný vztah, znamená pro me po mém dítěti nejvíc, nikdy jsem neměla pocit, že mě odložila, dávala mi vše, cítila jsem z ní vždy lásku. S babičkou jsem měla také mela moc hezký vztah, než zemřela, skoro rok jsem se o ní doma, jako o ležáka, starala. Abych ji aspoň trochu vrátila její lásku, péči a starastlivost
Mojí mamku vlastně vychovávala její babička. Se svojí mamkou nemá žádný vztah. Šla do práce hned po šestinedělí a dítě ji moc nebralo.
Prababička Ema umřela když mi bylo 8 a pro mojí mamku to byla rána. Opravdu ji měla jako mamku a tu hlavní pečující osobu.
Se svojí mámou si nemají co říct ani teď po letech. Nebere ji jako mámu.
Babička se to snaží teď napravovat, jelikož ji umřel partner a zjistila že je vlastně na světě sama. Smutné.
Nám mamka od začátku věnovala vše co měla. Můj otec se nikdy jako hodný táta nechoval, tak nám vše vynahrazovala. Uplně jsme si ale oddechli až po 20ti letech když se rozvedli. Mamku mam jako nejlepší kamarádku. Byla semnou a ségrou doma co to šlo aby si nás užila. Proto to mám u svých dětí teď automaticky dané.
Závidí mi že mám možnost mít třetí dítě a na vnouče se moc těší. Bere si je často a všechny bez vyjímky. Je to opravdová babička a děti ji milují.
Opakuji, Herman je debil. Člověk, který má nulové vzdělání a nulové zkušenosti v oboru, ke kterému se vyjadřuje, otevřeně popírá, že by měl potřebu se tématem zabývat nějak do hloubky, tj. studovat, než jsou nějaké jeho domněnky a "je tisíc let známo", který se rád nechá titulovat jako psycholog, i když žádné psychologické školení nikdy neabsolvoval, nýbrž se živí jako lobbista hazardních společností.