Chci štědrovečerní večeři jen s manželem a dcerkou
Nevím, kde začít, bylo by to na román, a tak se zeptám jednoduše. S manželem a 5 měsíční dcerou bydlíme v horním patře RD, dole bydlí tchyně a někdy dojíždí také švagrová. Mám se cítit být špatná, když bych chtěla štědrovečerní večeři mít nahoře, jen já, manžel a dcerka? Pak bysme se šli podívat dolů, rozdat dárečky, popovídat... je špatně, když chci strávit večeři takto?
@sulemina no ono to bohužel není tak jednoduché, obzvlášť někteří lidé, kteří bydlí sami tak občas nemají brzdu vůbec... máme to bohužel v rodině a taky jsem zůstala koukat co se s člověkem stane když žije roky sám 😒
občas je dost složité s někým vyjít..... já se osobně snažím dost si myslím, ale už jsem taky pár lidí odřízla, ač velmi velmi nerada, protože to byl hrozný stres a ani po domluvě se to nezlepšilo 😖
osobně bych se soustředila hlavně na svoje 5-timěsíční dítě... ale pokud bych nevydýchala to chování švagrové, tak bych to třeba tchýni po straně taktně vysvětlila, aby ji to nemrzelo....
ono zase nutit se za každou cenu sedět u stolu a být ve stresu, já nevím... Vánoce jsou hodně o klidu a děti by si je měly užít bez konfliktů 🙂
@havanana nie je na tom nic zle.ja som sa nechala nahovorit na prve vianoce so starsim (vtedy 8m) u svokry, nebolo to najhorsie ale proste to nebolo to co by som si zelela. uz dalsi rok sme boli "samy", aj tie dalsie. svokrovcom (chceli aby sme boli s nimi) som normalne narovinu, priamo vysvetlila, ze si to tak zelam a - pochopili.
nie je na tom nic zle, prave naopak - podla mna je normalne, prirodzene ze chcete byt "sami".
pekne vianoce 😉
Naši to tak dělali od malička, my nahoře, babička s dědou dole, vždy po večeři zvolil děda pod schodama že už tam byl Ježíšek 😊 pak se taťka vytratil " na záchod" a připravil dárky nahoře 😊
@havanana pokud si v bytě platíte vše sami, tchýni třeba platíte nájem a podílíte se na opravách domu, potom je jedno že dům je víc její než tvůj, vůbec se na to nemusíš ohlížet ... já bych hned od začátku jasně nastavila, že vy tři jste rodina a brala bych jako naprosto normální, že budete spolu ... tchýni bych ani nic nevysvětlovala ... jen bych jí třeba řekla, že po večeři, až budete mít rozbalené dárky, jí dáte vědět a můžou i se švagrovou přijít na kafe a kouknout na malýho u stromečku ... určitě bych se jí neomlouvala s tím, že je to kvůli švagrové, to by mohlo nadělat zlo ... prostě bych brala jako přirozené, že budete vy tři spolu a hotovo ... samozřejmě ve vší slušnosti ... podle mne Štědrý den je pro nejužší rodinu (vy tři), další dva svátky pro tu širší rodinu 😎 ... samozřejmě kdyby měla tchýně být dole sama, to by bylo jiné, to bych ji asi pozvala nahoru, ale předem bych se s ní domluvila třeba na tom že ona udělá polívku nebo salát nebo cokoli jiného, aby vše nebylo jen na tobě 😎
jestli nebude tchyne na stedry vecer sama a s konfliktni svagrovou byt nechcete urcite se takto domluvte pro zachovani klidneho vecera.
kdyby mela byt uplne sama tak byl to bylo smutne. kazde z nas se muze jednoho dne stat ze z nas bude opustena samotna tchyne ktera by urcite nechtela byt sama u vanocniho stromecku.
@havanana Nie,nieje na tom nič špatné,my to máme rozdelené,jeden rok sme s mojími rodičmi,jeden sme s manželovým otcom(s manželovím otcom bývame tiež v jednom baráku,on na prízemí a my na poschodí). a jeden rok sme sami,akurát tento rok budeme sami,takže na tom nieje nič zlé.
tchán býva na Vianoce s jeho sestrou,pretože tá je tiež sama.
@havana Já bych udělala večeři pro všechny včetně tvojí švagrové, podle toho co jsi psala, tak ona je nešťastná, je sama ´ve 40ti letech bez dětí a tak to dává najevo zlostí, "nenávistí". Dopředu bych si s ní zítra promluvila, že bys ráda hezkou štědrovečerní večeři bez hádek, je to vaše první s dcerkou. Škoda o to připravit tchýni kvůli její dceři, a obě ženský bych zapojila do příprav.
Slovo, jak se tu píše NEJUŽŠÍ rodina, nemám ráda, rodina se jen rozrůstá a né zužuje!!!
Je to samozřejmě vaše věc. Pokud je tchyně s dcerou, tak proč ne, ale samotnou bych ji nenechala, to mi přijde smutné. My bydlíme od rodiny daleko, takže na Štědrý den budeme sami. Tchyni jsme sice zvali, ale nepřijede, tak dojedeme na další svátky a pár dní se zdržíme.
Jak se psalo nade mnou - je to samozrejme vase vec s manzelem, ale na Vanoce by nemel nikdo byt sam. Leta bezi a nase maminky,babicky atd. tu za par let nebudou...My travime s manzelem kazdy rok stedry vecer bud u jeho rodicu nebo u nasich.mame s nimi pekne vztahy a chceme si vanoce uzit se svymi milovanymi.pristi rok uz budeme mit miminko tak jsme se s manzelem dohodli,ze poprve budeme veceret sami u nas doma jako rodina,ale potom zajdeme k jeho rodicum rozbalit si darecky a pozdravit se 🙂
@havanana není to špatné, taky bych to tak chtěla 🙂 Naštěstí u nás jsou všichni rozumní, i tchýně i naši (i když tedy od loni bydlíme stejně sami), takže je ani nenapadne nás nějak lámat a naopak, když na letošek ségra zvala naše k ní domů, tak odmítli, že chtějí být taky sami doma, byť bez dětí a vnoučat - však se tam sejdeme ve čtvrtek a budou nás mít plné zuby 😀 😝
Já čtu nevěřícně tuhle diskuzi a přemýšlím, kam ten svět dospěl. Na jednu stranu nákupní šílenství, hlavně aby jsme měli spoustu věcí a "obdarovali" své blízké, na druhou stranu je největší problém strávit jeden večer u společného stolu s nejbližší rodinou. Dárek, který nic nestojí a nejvíc potěší. Zvláště v tomhle emocionálně vypjatém období mi příjde naprosto ohavné někomu říct, že s ním být nechci, protože si chci užít večer se "svojí" rodinou. Je to smutné, zvláště pokud se jedná o naše rodiče a obzvláště pokud ten rodič je sám. Naprosto si neumím představit nechat svoji maminku sedět o patro níž o samotě a sama si užívat společnosti své nové rodiny, je to sobecké, neskutečně sobecké. Vždyť Vánoce jsou od toho, abychom je strávili se svými blízkými a potěšili se v tom někdy neradostném životě. Nechci hodnotit konkrétně pisatelku dotazu, ale když to čtu tak je mi smutno z toho, že jsme došli až k tomu, že někoho necháme samotného, i kdyby s druhou dcerou...aby jsme strávili večer přesně podle svých představ bez ohledu na city ostatních. Sobectví, povýšené na nejvyšší úroveň. Rodiče nejsou věci, které si můžeme odložit, když se nám nebudou hodit do našeho konceptu krásných rodinných vánoc. Budu pevně věřit a doufat, že moje děti vychovám tak, že rodiče jim nebudou na obtíž a budeme rádi, když spolu budeme moc strávit společný čas, protože nikdo tu nebude věčně.
@havanana Dva roky zpátky jsme trávili tehdy ještě s přítelem a s naším dvouletým synem Vánoce s mojí maminkou. Tehdy jsem si prosadila svoje a byli jsme druhé Vánoce s ní (nechtěla jsem aby byla sama). Ještě, že jsem si to prosadila, protože to byli poslední Vánoce. Teď už druhé Vánoce budeme trávit u tchýně a tchána. Tatínek už má hodně let a chtěla bych aby manžel byl na Vánoce se svými rodiči, tak dlouho jak to jen půjde. Taky by se mi líbilo, abych byla na baráčku, dala sváteční nádobí (tchýně dává běžně používané), na večeři uvařila Horňáckou kyselici a kapra se salátem, .atd... a Vánoce bych nám udělala takové jaké bych chtěla. Na druhou stranu, naše děti milují prarodiče a není nic krásnějšího když se takhle můžeme všichni sejít. Nechci jim brát chvíle s prarodiči 🙂 . Takže odpověď je taková, pokud vycházíte spolu dobře, tak se třeba domluvte, že ty uděláš večeři atd. podle sebe, a večeřet budete spolu. Věř mi, že ty z vás, které mají ještě rodiče, mohou být velice šťastní. Ten jeden den se dá vydržet 🙂 Ale udělej to, jak cítíš. 🙂
Pro někoho jsou Vánoce svátky klidu a míru... Pro mně to jsou svátky citového vydírání... Rodina má být pohromadě. Ano, já to chápu a beru - ale proč bych měla sedět u stolu s někým, koho ráda nemám? Proč bych se měla tvářit spokojeně a příjemně, když to ve mně vře? Když je mi nepříjemně a nepohodlně?
Můj manžel hodně pracuje, o víkendech se dělá na baráku, já se snažím urvat chvíli na koně - moc spolu jako rodina nejsme. O Vánocích má 14 dní dovolenou, těšíme se, že budeme spolu. Opravdu se klepu na štědrý večer doma, v klidu a s dětmi. Strašně se těším, že budeme po strašně dlouhé době rodina, že si užijeme jeden druhého... Tak proč bych se měla harcovat někam, kde se mi být nechce? Proč bych měla našroubovat úsměv na obličej a být v domě, který nesnáším, s lidmi, které nemusím? Moje rodina to není, já si jí nevybrala - jen jsem jí "vyfasovala"... Navíc tohle budou po 12ti letech první Vánoce, na které se opravdu těším, které si opravdu užiju. Ty předešlé byli většinou ve znamení cestování a lítání od rodiny k rodině, protože jsme chtěli být s mužem spolu a obě naše rodiny trvali na tom, že MUSIME být u nich. Brala jsem to, vyšla jim vstříc, ale nebavilo mně to... Letos poprvé budeme na Vánoce ve svém domě, těším se na to jak malá a nenechám si to vzít... Příští rok možná rodinu pozvu, letos ne... Je to sobecké, ale oni byli sobečtí v předešlích letech, tak letos mám nárok se tak zachovat já...
to je uplne bezny scenar. Najest sa v kruhu rodiny a potom sa stretnut s pribuznymi a popovidat si, vymenit darceky...uplne bezna vec..
Ano, přesně tak, je to úplně běžné. Zapomeňte na všechny morální hodnoty a dělejte jen to, co chcete vy, protože máte právo na to, aby celý svět fungoval tak jak vy chcete! Nedejbože abyste udělaly něco pro ostatní z čeho nebudete mít ani užitek, ani vám to nebude příjemné. To je správně! A dávejte tak příklad vlastním dětem, abyste pak v šedesáti, na štědrý večer, samy doma zpytovaly svědomí, zatímco oni budou se svou rodinou baštit salát a koukat na pohádky....protože přece vaše snacha vás vyfasovala a nevidí důvod s vámi sedět u stolu. Ufff, to je síla....
Jestli mi v mých šedesáti mé třicetileté dcery oznámí, že jsou už dost staré na to, aby byli na vánoce se svou rodinou sami, myslím, že mi to vadit nebude :oD Stejně jako moje máma, která na vánoce jezdí po kamarádkách a náramně si je bez dětí užívá, myslím že budu mít taky jiné starosti. Na druhou stranu, já byla morální 12 let a měla jsem z toho stejně jenom vydírání a výčitky, tak letos morální nebudu. Neznáte moje tchánovce, nemůžete soudit... Ale jsou to lidé, se kterými odmítá být na vánoce i jejich syn - ne že bych ho nutila (pokud by přišel, že by opravdu rád byl s rodiči, tak je to úplně jiná), ale on sám tam jet nechce a těší se, že budeme spolu podle našich pravidel a zvyků...
Tady jde ale spíše o problematickou švagrovou, to je jádro problému... Kdyby ta nepřijela, tak žádný problém není. Takže bych až tak nemoralizovala. Docela by mě zajímalo, jestli švagrová přijíždí z vlastní iniciativy nebo na pozvání. Jestli tchýně např. pozvala svojí dceru, třeba právě proto, že je sama, tak si musí být vědoma toho, jaké jsou vztahy a mělo se to domluvit předem, jak se to bude organizovat. Takže já bych takto neodsuzovala, jako nezlobte se holky na mě, ale já bych takového člověku (švagrovou) u štedrovečerního stolu taky nechtěla.
@anetka1701 Je mi jasné, že jsem se tímto sama lapila do pasti, protože každý má nějaký příběh v rodině, někdy to není tak horké, někdy skutečně ano...ale na to tady není prostor pro vysvětlování... Já jsem reagovala na samotný dotaz a taky na to, co jsem si tady všechno přečetla...a jsem z toho opravdu rozčílená....pokud člověk dává přednost tomu, že si "na stará kolena" jezdí po kámoškách a je rád, že má čas sám pro sebe, tak je to super a záviděníhodné...to píšu bez jakékoliv ironie...ale tazatelka bydlí u tchyně doma, a troufám si předpokládat, že by ráda strávila večer s nimi...a mě příjde skutečně otřesné ji odmítnout s tím, že chci být se svou rodinou,zatímco ona bude dole čekat jestli za ní příjdou....to mi příjde opravdu kruté..a nevím co měly nebo neměly za spory, každá strana má svoji verzi... Co kdyby paní tchyně řekla synovi...no vy nemáte kde bydlet, ale já jsem ráda, že konečně budu bydlet sama, a mám na to nárok, takže si najděte bydlení jinde a je mi jedno jestli na to máte nebo ne...ale kdykoliv můžete přijít na návštěvu...Já si myslím, že by jsme se měli učit spolu vycházet, i když je to někdy těžké, a nemyslet jen sami na sebe, ale i na ostatní.....i když se k nám někdy nechovají hezky, stejně jako nám se někdy povede se k někomu zachovat nehezky....
@lenicka07 a já bych ji tam snesla....protože bych si myslela, že ona sama má nějaký problém a její agrese není namířena na nás, ale je nešťastná....proto bych raději zkoušela se s ní o tom pobavit...ovšem ne na štědrý den...problém je , že každý to bere jako útok na sebe a zhrzeně si řekne, že když je tak odporná, tak s ní nebudu...krátkozraké...velmi...
@backspace já to píšu s vědomím toho, jaké rodinné vztahy můžou být. Mám sestru která nepřenesla přes srdce, že mám děti (přestože je má také - ale měla je dříve než já a myslela si že já je nikdy mít nebudu). Jakékoliv rozumné argumenty a prosby o zachování alespoň klidné atmosféry jsou naprosto k ničemu. Takový člověk prostě bude dělat zle. Jasně že do konkrétní situace člověk nevidí, ale já jsem asi ovlivněna touhle zkušeností. Já si zase myslím že pokud by švagrová byla aspoň trochu rozumná, tak se dokáže alespoň na jediný den v roce vyladit na sváteční atmosféru. Když to nedokáže ani v tento jeden den, tak se nemůže divit že s ní nikdo nechce být. Takže bych to neviděla tak jednoznačně jako ty, i když v mnohém máš pravdu, ale prostě problém je kapku jinde...
Vůbec bych si s hlavu nelámala. Jste rodina? - Jste! Tak si svátky budete trávit po svém. Nějaké cukrbliky nesnáším, to už bychom se mohli dostat k bratrancům a sestřenicím, a nebo ještě dál, kteří chtějí požít svátky stejně tak po svém, jako Ty
Moc děkuji všem za názory a vyjádření! Jen ve stručnosti, nakonec budeme večeřet společně. Ono, @backspace píšete, že bych měla projevit vděk za to, že můžeme bydlet v domě tchyně. Manžel nechtěl jít z domu, a já se mu tenkrát přizpůsobila a šla bydlet sem. Už bych to vícekrát neudělala, chápu, měla jsem si svuj život líp rozmyslet. Ale to je jiná kapitola zase.. Jen znovu, pro jistotu, říkám, že tchyni bych samotnou u stolu na Štědrý večer nenechala sedět. Přes rok si ale vaříme kazdá sama - nebo to je taky špatně a jsem sobecká, když si ve svých 32 letech chci vést vlastní domácnost?🙂
Za me - zkusila bych to po dobrem, tchyni zavolala, jak to letosma, zda švagrová dorazí. Pokud dorazí, zeptala bych se, jak to maji v plánu ony, ze by jsme se chtěli nějak domluvit, zda si povečeři spolu nebo zda přijdou k nám - tchyně loni problémy nedělala, tak proč ji nepozvat....a zavolala bych švagrové a řekla, ze je srdečně zvaná a ze by jste řadí, aby letošní štedry den dopadl lépe, ze zapomenuté na vse spatne a země vítána. Já bych se prostě letos ještě asi snažila. A pokud svátky pokazí v tom smyslu, ze bude uražená, kvůli zase nějaké blbosti - upřímně moc nechali, proč jste na ni s modlitbou nepockali, proč pro ni nesli...tím se ji nezastávam, jen mi přijde u štědrovečerní večeře nepockat....i kdybych tam mela jít, z kousnout to a pro klid říci - tak Peti, Kdepak te máme....dělá to na me dojem, ze tam jsou daleko větší problémy a propichování z obou stran - my tady na ni nebudeme čekat az se uráči přijít vs já si z nich nesednu nazadek ze si zamýšlí v šest večer večeři....
Pak v závěru pokazený večer pro všechny ve stylu kdo chce něco najít něco najde....
Sama nemám co radit, já pokud bych nemusela, štědrý den bych byla s manželem a dětmi max nasima....ale mám výhodu, ze jsme daleko......na druhou stranu asi bych je nenechala úplně samotné (když by neměli protějšek) at dole nebo desítky či stovky km daleko....nikdo nemá být na vánoce sam.
Pokud jste na noze se švagrovou a vis, ze by to nedělalo dobrotu, tak dojdi ke tchyni a domluv se s ni.... 😉 ze přijdete večer posedet a ze se tesite, ze ji mate radi ale vzhledem k tomu ze mimi je male, nevíte přesně kdy večeře bude....a ze bys nerada aby se švagrová cítila odstrcena....nebo aby to bylo jako loni...
Drž se. Vesele svátky všem a v novem roce hlavní zdraví, lásku,spokojenost a Bozi požehnání.
Holky sorry na překlepy pisu na tabletu a to je horor, skacou mi tady slova a upravuje se mi text sam....
BYdlíme jako ty ( my nahoře samostatný byt , mamka s tatou dole samostatný byt) a mě osobně teda přijde blbý aby byli dole a my nahoře...I když s mamkou zrovna ted moc nevycházíme, tak stejně budou u nás, už kvuli malé, aby viděli jak baští a pak jak "jde" ke stromečku...
@havanana povím ti jak to bylo u nás ju? První Vánoce s manželem, už jsme čekali Adélku, byla jsem někde v 7tt, bydleli jsme v bytě v 1.patře bytovky, tchýnovci v přízemí. Chtěli jsme velké Vánoce tak jsme je pozvali. Byla to chyba. Všechno bylo podle tchýně, ještě mi nadala, že chceme dělat salát o den dřív, pak rozhodla že budou k večeři klobásy (z těch mi je na blití jako netěhotný natož těhotný), polívka nebyla žádná, musel být hubník (houby miluju, ale hubník nee), tchýně se hrozně modlila (celej rok nic a na Štědrý den se modlí). Všechno jsem zkousla, snažila jsem se tvářit normálně. A korunu tomu dali tchánovci se švagrovkou, co u nich bydlela (ještě studovala), že přišli v teplákách!!!!! Manžel večeři ustál (den předem matku od nás kvůli tomu salátu vyhodil 😀), pak matce řekl, že takhle ne, že všechno bylo podle ní a nic podle mě a že to není fér a další roky jsme už sami....
Další dva roky jsme se najedli, rozdali si dárky doma a pak šli s Adu dolů. A pak jsme se odstěhovali a to je teprv klid 🙂
Vytváříme si vlastní tradice, manžel zjišťuje, že to, co jsem měla doma já jako malá, je vlastně moc pěkné, NIKDY neměli živý stromeček, nikdy nevěřili na Ježíška a to je smutný... takže teď to děláme podle svého, tchýni jsem důrazně napsala, že Ježíšek kupuje dárky a ne ona (si asi myslí, že Klárka nerozumí, když se zeptá, co ještě mám koupit k Ježíšku)....
Udělej to tak, jak to s manželem cítíte 😉 a hezké Vánoce 🙂
@havanana sobecká nejsi.
Za mě - tchýně nebude sama, tak bych nic neřešila.
Když jsem byla malá, bydleli jsme na vesnici ve stejném domě jako babička s dědou a pak už jen babička (děda umřel, když mi bylo 7). Večeřeli jsme vždy jen jako rodina - máma, táta, děti. Pak nás naši vyslali pro prarodiče, aby přišli ke stromku, což jim sloužilo jako doba na nanošení dárků 😀
Dárky jsme rozbalili, dospěláci si dali kafčo nebo skleničku a pak zase prarodiče šli do svého.
Já nyní bydlím v Praze a sváteční večeři chci mít taky samostatnou, jen v případě, že by někdo zůstal sám, nabízela bych společnou večeři.
Moje sestra zůstala bydlet v domě, kde jsme vyrůstaly, ale večeři mají svoji a naši taky ve své části domu. Sejdou se až pod stromečkem a to hlavně kvůli sestřiným dětem.
Naprosto chápu, že chceš mít sváteční jídlo v klidu a pohodě a hlavně podle svého. Vybudujte si svou tradici. 😉
@havanana tak v tom případě to je za mě jasné... taky bych si nechtěla kazit štědrovečerní večeři...
a jak se švagrovou vychází manžel?
pokud máš dobré vztahy s tchýní, tak bych jí to i vysvětlila proč to tak je, aby ji to osobně nemrzelo 😉
já třeba mám supr tchýni a všechno jí říkám na rovinu, i kdybysme se u toho měly občas trochu chytnout...
ale je fakt, že u ní vím, že se neurazí kvůli nějaké hlouposti, že chápe, že rodina potřebuje soukromí....
snažíme se vyjít si vstříc... však to je babička mých dětí 🙂