Partner ve střídavé péči: Jak zvládnout Vánoce o samotě?
ahoj,
zajímaly by mne vaše názory na trávení času partnera s jeho dětmi z minulého vztahu.. a tak vůbec na uspořádání všeho kolem.
partner má 3 děti (skoro 14,17 a 19 let) ve společné péči tak, že děti bydlí v domě, kde on všechno platí, a různě se tam střídají a potkávají s jejich mámou, se kterou je stále ženatý, byť spolu už přes 5 let partnersky nežijí (to vím jistě, oba je znám skoro 20 let, a nejsem příčinou jejich rozchodu). nerozvedli se doteď hlavně kvůli domu, kde bydlí jejich děti, aby se nemusely nikam stěhovat.. není tam doplacená hypotéka, nevím, jestli je to nějak řešitelné... popravdě radost z toho, že je stále ženatý, nemám, ale že se k sobě vrátit nechtějí je celkem jasné, a jsem oficiální partnerka, ne milenka.
mám dvě děti 13 a 15 let z předchozího manželství, společné děti nemáme.
jsme spolu necelé 3 roky, partner se mnou tráví průměrně 2 dny v týdnu + 1-2 víkendy v měsíci, hodně bych stála o víc společného času, ale chce být polovinu času s dětmi, stará se o jejich dům, má koníčky.... na domácnost mi nepřispívá, protože veškeré peníze dává na potřeby svých dětí - nevadí mi to z hlediska materiálního, jsem schopná nás uživit... ale přestože vnímám, že o náš vztah má skutečný zájem a snaží se mi pomáhat jiným způsobem, blbě nesu, že.. no když budu upřímná, ta vlastně že ve všem mají jeho děti přednost. aktuálně mne asi nejvíc trápí, že na žádost jejich matky tráví celý vánoční čas s nimi (jakože od 20. do 27.12.) a já budu sama... bylo to tak i loni, i naprostou většinu adventu jsem strávila sama, a bylo to pro mne tak nepříjemné, že jsem v návalu emocí vztah ukončila - nakonec jsme se dohodli, že udělá všechno pro to, aby společného času bylo víc... ale jasně, že pokud je polovinu času s dětma a k tomu chce nějaký čas pro sebe což chápu), tak to holt asi jinak nejde.
máte to někdo podobně? jak se vám v tom žije? jste v pohodě s tím, když je partner na Vánoce jinde? moje děti jsou letos na Vánoce s tátou (střídáme to), takže budu sama... na jednu stranu úplně chápu, že partner chce být s dětma, že si dělají rodinné Vánoce, kde jsou všichni tak, jak jsou zvyklí... a nebudu ho přece nutit, aby byl se mnou, pokud chce být tam... ale je to pro mne těžký, navíc podle všeho to tak plánuje, dokud budou děti doma - nejmladší plánuje vysokou školu, takže ještě tak 10 let o Vánocích sama... super představa :-/
nebudu se doprošovat toho, aby se mnou trávil Vánoce
o tom, že mi to vadí, jsme spolu mluvili, on to chápe... na jaře tvrdil, že to nějak zařídí, že mi vyjde vstříc - ale dneska jsem se dozvěděla, že zase nic
je mi z toho hodně smutno
@klokanka31
ano, bokovky měli povolené už léta, ještě v době, kdy spolu jako partneři skutečně žili. pak se jako partneři rozešli, a zůstali v jednom domě jako rodiče, kteří se starají o děti - s tím, že osobní život každého z nich je záležitost jen a jen toho člověka. fungovalo to několik let, do doby, kdy začal partner víc času trávit se mnou a mými dětmi, a jí to začalo vadit - poté, co se s ní rozešel přítel... do té doby jsme se pořád vídaly, a mluvila otevřeně o tom, že je ráda že jsem novou partnerkou já, protože se známe, domluvíme... jejich fěti mne znaly... prostě všechno to vypadalo docela růžově
@fseckojeobsazeny Mně to přijde přitažené za vlasy 🙈
@me_druhe_ja neni to u nich hra na stastne manzelstvi, to nefunguje uz hodne dlouho a deti (resp.ted uz pubertacil to mov dobre vi.. Jen jsou proste vsichni pohromade... a ptijde mi, ze partner na jednu atranu chce byt s detma, ale taky se boji reakce manzelky, kdyby narusil roky zabehnute schema vanoc... ze by tim vanoce vaem pokazil. Loni ke mne nakonec na 1 vecer prijel, 26.12., a mel pak doma peklo...
@klokanka31 jak to myslíš?
@klokanka31 nespi spolu
.. maji kazdej svuj pokoj... maji domluvenou svobodu ohledne dalsich vztahu... nemilujou heden druhyho..?
@suzanna123
to co píšeš, mi zní velmi rozumně - ale nedá mi to, abych se nezeptala: opravdu ti nevadilo, že na sebe máte tak málo času? že se o všechno staráš sama? stačilo ti vídat se občas? věděi jste, že je to jen na čas, a plánovali spolu jak to bude dál jinak/lépe, a kdy asi? co ti pomáhalo to celé zvládnout?
já jak je tam kombinace s tím, že se nechce rozvádět, a žena nám docela zasahuje do harmonogramu... navíc zatím vůbec nedohlídnu do doby, kdy by taková změna měla přijít... tak je to pro mne fakt těžký někdy.
@vladenkamaminka
@ina10 tak ono to jistým způsobem i smysl dávalo. Doma to neklapalo, spokojený nebyl ani jeden z nás a tohle byla vlastně cesta, jak on by byl spokojený, já neskončila jako samoživitelka a dcera by nepřišla o rodiče. Ale radši sama s možností najít prosperující vztah než setrvávat v nefunkčním "vztahu" kvůli dětem. To jen takový druhý pohled k tomu, proč si to třeba některé manželky nechávají líbit takovýhle vztah a manželství udržují i s oficiálními milenkami. 🙂
@fseckojeobsazeny holka... dej si předčasný vanocni dárek a kopni ho do zadku. Pečlivě jsem přečetla celou diskusi a mám pár poznatků:
- chce budovat vztah s tebou a ne novou rodinu. Fajn. Ale budování vztahu je o respektu a kompromisu. Ne, že jeden jenom dává a druhý jenom bere. Chápala bych, kdyby na Vánoce byl s rodinou den, dva... ale týden? A nechat tě doma samotnou a nešťastnou? To není budování vztahu, to je normálně týrání...
- Rozděluje čas mezi rodinu, koníčky a tebe. Jsi na posledním místě-za rodinou a koníčky... Sama to tak vnímáš a cítíš, jinak by ses na poslední místo nenapsala
- Bojí se reakcí manželky na čas strávený s tebou... To snad ani nechce komentář 😅
Tvůj partner tě má opravdu jako vedlejšák... Když zbyde čas. U tebe nikdy nebude mít doma, ty pro něj nikdy nebudeš na prvním místě. Až nebudou děti budou vnoučata, vašem bude manželka potřebovat pomoc ve svém bydlení a když nebude mít chlapa, tenhle priskoci a pomůže a všechno na tvůj úkor.
Neztracej čas s někým, kdo s tebou nechce být (i když si myslíš že chce, tak jeho slova něco říkají, ale činy ukazují něco úplně jiného...) Jsi silná ženská, samostatná... Zasloužíš si někoho kdo tě bude nosit na rukách a milovat... A pořád, ne jenom 2 dny v týdnu...
Počkej, počkej...
jestli to dobře chápu. On stále bydlí ve společné domácnosti s manželkou (?), společně stále tráví dost času, k tobě si občas odskočí když má chuť a náladu, nic ti nikdy nepřispěje a ty si myslíš že nejsi milenka?!?
A tipuju, že ten vánoční týden bude s dětmi a bývalou manželkou lyžovat v Rakousku, ne? 😀 Ty jo, vždyť to je úplně klasická story pro naivní milenky. S manželkou jim to samozřejmě neklape, ale rozvést se nemůže z xx blbých důvodů, ale milenku děsně milují, jen se to táhne roky a ona jen zbytečně utrácí svoje nejlepší roky s prolhaným blbem.
@fseckojeobsazeny Nezlob se na mě, ale všechno co píšeš je totálně strašný......Jsi prostě milenka a nic víc. Navíc jen milenka na občasný odskok. Klidne je možný, že manželku nemiluje, nespí s ní, ale chce s ní a s dětma trávit čas a nejvýznamnější události roku. Řídí se podle jejich přání a potřeb.
Takže sice s tebou asi spí, ale s ní žije život.
Pokud by ti to nevadilo, každýho věc. Ale tobě to viditelne nevyhovuje. A asi ti už nebude 20, abys byla blbá a naivní. 🙂 fakt nechápu, proč se dobrovolně tyras.
@fseckojeobsazeny Blbé je, že se žena rozešla s přítelem a má dojem, že může opět řídit svého muže. A on je hodný, neumí být tvrďák, takže se nechá. Nebo si neuvědomuje, že už si tohle nemusí nechat líbit, že má právo na svůj nový život. Že může nastolit svoje pravidla. Střídat se budeme tak a tak, pokud to potřebuješ někdy změnit, dej vědět dopředu, abych se domluvil se svou novou partnerkou. Pokud to půjde, vyhovíme ti, ale nezneužívej toho. Vánoce dohromady budiž, ale 27. odjíždím, vrátím se za 2 dny (nebo cokoliv podobného, dle vašich potřeb). Jenže to musí vzejít z něj... Nebo by aspoň mělo. Stejně jako návrh k rozvodu. Jsou stále manželé, vlastně se ani nedivím, že ženě ještě nedošlo, že už by mu neměla řídit život. Sednout si, promyslet vypořádání majetku, to chce taky trochu času a energie. Pokud by se s ním cokoliv stalo, ženě patří půlka domu. I to jí vlastně nahrává, aby pravidla diktovala ona☹️ Já ti nevím, co poradit. Předpokládám, že je ti ke 40, najít slušného spolehlivého a ne moc divného chlapa, který je volný a chce tě, to je výhra v loterii. Napadá mě leda si fakt sednout a narovinu mu vyložit karty. Proč se nechce rozvést? Jestli nemá dojem, že mu život stále řídí žena? Jestli by mu nevadilo, kdyby o tebe přišel, protože tohle je pro tebe tak moc těžké, že nevíš, jestli zvládneš dál jen čekat? Jestli má v plánu být někdy doopravdy s tebou? Jestli mu nepřijde, že život je krátký na to, abychom stále na něco čekali? Jestli by i dětem nebylo nakonec lépe, kdyby viděly vztahy jasněji, ne, že si rodiče na něco hrají? Protože tohle jim dává návod na jejich život, učí je, že takový vztah je normální... A ono to fakt moc normální není. A být připravená i na variantu, že ti řekne, že takhle mu to vyhovuje, nikam se posouvat nechce. Pak si sama rozmyslet, co dál? Je to těžké, dobře vím. Neřeš to teď, nech si pár dnů odstup, to taky někdy pomůže. Budu na tebe myslet. Když oni jsou chlapi docela pohodlná stvoření, hlavně, aby po nich nikdo nic nechtěl a nemuseli nic řešit😉
A nemá třeba ještě rodinu č.3?
@zuzkasim
tak přesně v téhle diskuzi práve jsme... a uvidíme.
podala jsem to tak, že pokud chce být mým partnerem, pro začátek nemůže být ženatý, a potřebuju mít pocit, že hlavní "doma" má se mnou. je mi jasné, že tohle není něco, co by se vyřešilo během pár dnů... ale jsem rozhodnutá v tom vztahu tak, jak je, nepokračovat. dáme pauzu a uvidí se.
@anetka1701 to krasne shrnula
Posledni veta ve tvem prispevku ve 21:25 - ., a mel pak doma peklo... to hezky shrnuje. DOMA by mel peklo, manzelka by nadavala, takze zustane s RODINOU
U tebe neni ani jedno. Jestlize se u tebe neciti doma a nejsi ani ta rodina, co si myslis ze jsi? Dospely muz opravdu umi expartnerce rict, ze s detmi na Vanoce bude, ale ze alespon cast vanoc stravi se svoji partnerkou. Samozrejme manzelce se to vysvetluje blbe.. Otevri oci nez si znicis zivot, travi s tebou 2 dny v tydnu? To opravdu neni partner
@fseckojeobsazeny vykasli se na nějakou pauzu. Co si od toho slibuješ? Prostě ho kopni do zadku a je to!
@fseckojeobsazeny tak nejspíš by to chtělo bejt uprimna sama k sobě a připustit si že chlap který má tak to x roku menzelku a vás jen jak jitrnici co čeká až bude mít na ni páníček čas tak to tleskam váží te si sama sebe co bys te radila vaší dceři na vašem místě buď s někým kdo o tebe jen zakopne kdo neudělá nic pro tebe hm dobrý životní příklad ...je to váš život a jak se říká jak si kdo ustele tak si lehne tak když vám to tak sedí a je to pan dokonalý tak hold hrajte druhé housle dělej te dál ze sebe naivní blbou ženu které stačí málo a to je vše jelikož v každé zprávě co tu píšete ho stále obhajuje te že je on ten dokonalí vše vy chápete ale ON nechápe vás on vás nebere jako vztah ale jen "úlevu " a ta pravda bolí ale čím dřív na to přijdete tím dřív to přejde 😏
@fseckojeobsazeny holka jestli si vážíš sebe, zdrhala bych co mi nohy stačí.
Je to chlap, který měl, má a bude mít jen jednu rodinu a ty do ní nepatříš a patřit nebudeš. Hraješ třetí housle (nejprve rodina, pak zábava a teprve pak ty) a vždy tomu tak bude, dospělostí jeho dětí se toto nezmění. Buď vystoupíš ze své závislosti na něm a dáš tím sama sobě možnost najít si kvalitní vztah, chlapa, pro kterého budeš důležitá, nebo budeš doživotně brečet do polštáře, že ti tento muž nechce dát víc. A on vážně nechce...
Hele,některé holky Ti to řekly docela drsně, ale bohužel, vidím to tak, že v zásadě mají pravdu. Takhle, já s Tebou soucítím, mimo jiné proto, že jsem zažila něco zčásti podobného. Možná to bylo u mě horší v tom, že dotyčný neměl závazky jako děti, jen prostě se nechtěl vázat, taky jsem byla až na třetím místě - po práci a po koníčkách. Nebyla jsem pro něho důležitá. Sice jsem pro něho ztratila hlavu a taky ho pořád omlouvala, nicméně tvrdou pravdu jsem pochopila naštěstí relativně brzo, věnovala jsem mu jen něco přes rok. A ještě něco (a to ti říkám jako máma tří dětí) když někdo chce být se svým partnerem, když je pro něj dotyčný důležitý, tak je všechno možné (neříkám že snadné). Je to prostě otázka otevřených rozhovorů a hledání možností. Jde ale o to, že ti dva mají VIZI a směr, kam míří SPOLU. Podle toho, cos psala, tak to u Vás nevidím. A naprosto chápu tvou frustraci, spíš se divím, žes to vydržela tak dlouho. Asi ho máš hodně ráda.
A navíc, co si budeme povídat, ono po té 40 už to s nabídkou volných chlapů, kteří by stáli za to, taky není úplné terno.
Vztahu, který máš, se říká kamarádství s výhodami. Kdybych někdy zůstala sama, přišlo by mi to jako ideální verze vztahu. Nemyslím, že po světě druhý muž takový, jako ten můj a nebyla bych ochotna investovat svůj čas a emoce do neperspektivních vztahů, ale zároveň je fajn mít někoho stálého na sex a na přestěhování těžký skříně. Navíc mít dost času na koníčky a vlastní dítě je super, já mám k tomu milovanou, ale časově a emočně náročnou práci. Nečekala bych společně strávené Vánoce, nečekala noční utěšování, nečekala bych spolufinancování bytu nebo doprovod do divadla nebo víkendy na horách. Ale byla bych si vědomá, že přesně takhle na tom jsem. Ty žiješ v iluzi toho, že jste ve vztahu, ale nejste. Jsi kamarádka s výhodama. Milý pán možná nespí s manželkou (i když víra v to je založená na tom, že to říká?!), takže fyzicky se uspokojí s tebou, za což ti pomůže se zahradou, ale víc od něj nedostáváš. A je na tobě, jestli ti to takhle stačí nebo ne.
@fseckojeobsazeny ja nebyla s detmi sama - s ex jsme spolu vychazeli, takze jsem se odstehovala primo k novemu partnerovi. Nastesti, protoze si samozrejme dovedu predstavit, jaky je to zahul byt s detmi sama. Na druhou stranu je taky tezke najit si s detmi (a obecne ve vyssim veku) nekoho, kdo je k vam kompatibilni. Jak uz jsem psala, chapu, ze je to pro tebe tezke, ale zase jestli jinak fungujete, tak bych se nesoustredila na to, co ti v tom vztahu chybi, ale na to, co prinasi. Zustat na Vanoce sama je urcite smutne, ale ja ho chapu, ze chce byt s detmi - kdyby to bylo z nejakeho duvodu naopak, tak bys taky nedelala spolecnost partnerovi misto abys byla s detmi... Zkusila bych se s nim domluvit na tom, jak nejakym zpusobem zlepsit aspon to, co ti nejvic vadi - a pokud to nejde, pak bych zvazila, jestli v tom vztahu opravdu chci zustavat.
@fseckojeobsazeny Mě tak napadlo, když o tobě ví manželka i děti, proč si neuděláte společné Vánoce všichni?
@klokanka31 to mě taky napadlo, ale jaksi tuším, že manželka nebude úplně nadsena 😃 podle toho, co už tady bylo napsané
@klokanka31 protože o ni jeho rodina a troufám si říct, že ani on sám, u vánočního stolu nestojí. Oni jsou rodina, ona je tam jaksi navíc, jen to prozatím nechce vidět...
Partner je peknej vychcánek ☝️😀 V dobe kdy je s detmi matka a on tam byt nemuze, je u tebe kde neplati najem (jinde by ho platit musel). Dobre si to chlapec zařídil.
@me_druhe_ja " Klidne je možný, že manželku nemiluje, nespí s ní, ale chce s ní a s dětma trávit čas a nejvýznamnější události roku. Řídí se podle jejich přání a potřeb." A to je spatne? Ty bys nechtela travit cas, Vanoce apod. se svymi detmi? Radsi bys je nechala s otcem a ten cas stravila s partnerem, co by byl jinak sam? Ano, tohle je nestandardni situace, ale strefovat se do chlapa kvuli tomu, ze s rozchodem/novym vztahem nehodil deti na vedlejsi kolej je dost mimo.
@petulkadodo a jak k tomu prijde ta nová rodina? Kdyz si predstavim ze budu s exem a nasimi detmi, co muj muž? Ten zustane doma sám? Nebo ten cas travit vsichni vcetne nových partnerů? 🤔
@suzanna123 s dětmi ano, ale ne s partnerem, se kterým jsem se z nějakýho důvodu rozešla. Já jsem rozvedená, rozešli jsme se v pohodě, bez dětí teda, ale rozešli jsme se, protože jsme si nerozuměli, měli jsme nakonec jiné životní priority, jine zájmy. Proč bych měla s trávit Vánoce s ním a ne se současným partnerem, kterýho miluju a tvoříme rodinu. Vždyť je to nesmysl.
Rozhodně bych nikdy nechtěla, aby partner ztratil zájem o děti s ex, to by vadilo i mě, ale tady se řeší něco jiného. Přítel má taky tři děti s ex, jednou jsou Vánoce tady a Silvestr u mámy a jejího přítele a další rok naopak. Fakt si nedovedu představit, že by mi řekl: tak ahoj na Štědrý den jdu k nim. A tady je ještě řeč o týdnu.
Tak ať se ten chlap tady na dotyčnou vykasle a nesnaží se jí namluvit, že jsou partneři. Ne nejsou. Ať se teda zachová fer, nesnaží se jí přesvědčit, že jsou pár, ale ať ji řekne na plnou pusu, že je to milenka na občasný sex a pokec. A ať se ona rozhodne sama, jestli to bude akceptovat nebo ne. Takhle je to fakt grázl.
@me_druhe_ja protoze deti. Pokud muzou travit svatky s obema rodici, proc ne? Bez toho, aby jeden rodic zustal sam, nebo aby deti byly smutne, ze s nimi neni. Pro nektere rodice je tohle holt dulezite.
Ja zvala na Vanoce i tchyni s tchanem, protoze je to proste krasny moment v zivote deti. Zahodit tyhle chvile, protoze to je po rozchodu nestandardni proste kazdemu smysl nedava.
@fseckojeobsazeny Jak se pozná že se rozešli, když fungujou jako rodina? 🤔