Partner ve střídavé péči: Jak zvládnout Vánoce o samotě?
ahoj,
zajímaly by mne vaše názory na trávení času partnera s jeho dětmi z minulého vztahu.. a tak vůbec na uspořádání všeho kolem.
partner má 3 děti (skoro 14,17 a 19 let) ve společné péči tak, že děti bydlí v domě, kde on všechno platí, a různě se tam střídají a potkávají s jejich mámou, se kterou je stále ženatý, byť spolu už přes 5 let partnersky nežijí (to vím jistě, oba je znám skoro 20 let, a nejsem příčinou jejich rozchodu). nerozvedli se doteď hlavně kvůli domu, kde bydlí jejich děti, aby se nemusely nikam stěhovat.. není tam doplacená hypotéka, nevím, jestli je to nějak řešitelné... popravdě radost z toho, že je stále ženatý, nemám, ale že se k sobě vrátit nechtějí je celkem jasné, a jsem oficiální partnerka, ne milenka.
mám dvě děti 13 a 15 let z předchozího manželství, společné děti nemáme.
jsme spolu necelé 3 roky, partner se mnou tráví průměrně 2 dny v týdnu + 1-2 víkendy v měsíci, hodně bych stála o víc společného času, ale chce být polovinu času s dětmi, stará se o jejich dům, má koníčky.... na domácnost mi nepřispívá, protože veškeré peníze dává na potřeby svých dětí - nevadí mi to z hlediska materiálního, jsem schopná nás uživit... ale přestože vnímám, že o náš vztah má skutečný zájem a snaží se mi pomáhat jiným způsobem, blbě nesu, že.. no když budu upřímná, ta vlastně že ve všem mají jeho děti přednost. aktuálně mne asi nejvíc trápí, že na žádost jejich matky tráví celý vánoční čas s nimi (jakože od 20. do 27.12.) a já budu sama... bylo to tak i loni, i naprostou většinu adventu jsem strávila sama, a bylo to pro mne tak nepříjemné, že jsem v návalu emocí vztah ukončila - nakonec jsme se dohodli, že udělá všechno pro to, aby společného času bylo víc... ale jasně, že pokud je polovinu času s dětma a k tomu chce nějaký čas pro sebe což chápu), tak to holt asi jinak nejde.
máte to někdo podobně? jak se vám v tom žije? jste v pohodě s tím, když je partner na Vánoce jinde? moje děti jsou letos na Vánoce s tátou (střídáme to), takže budu sama... na jednu stranu úplně chápu, že partner chce být s dětma, že si dělají rodinné Vánoce, kde jsou všichni tak, jak jsou zvyklí... a nebudu ho přece nutit, aby byl se mnou, pokud chce být tam... ale je to pro mne těžký, navíc podle všeho to tak plánuje, dokud budou děti doma - nejmladší plánuje vysokou školu, takže ještě tak 10 let o Vánocích sama... super představa :-/
nebudu se doprošovat toho, aby se mnou trávil Vánoce
o tom, že mi to vadí, jsme spolu mluvili, on to chápe... na jaře tvrdil, že to nějak zařídí, že mi vyjde vstříc - ale dneska jsem se dozvěděla, že zase nic
je mi z toho hodně smutno
@suzanna123 tak ať ale nic nenalhava tady autorce. Ať si nehlada žádnou novou partnerku. Ať si najde nějakou občasnou milenku.
Mě je vlastně jedno, jak si to zařídí, i když je to divny, ale je to sprosté a nefér vůči tady této paní.
@me_druhe_ja proč? Vždyť je na ní, jestli jí to bude stačit, nebo ne. Respektive, jestli je ochotná to zkousnout než děti vyrostou. A znova - když se s tímhle rozejde, protože ten vztah není dookonalý, tak myslíš, že za rohem čeká hned chlap, co nemá žádné závazky, bude s ní naprosto kompatibilní a do její rodiny zapadne jak prdel na hrnec? Já neříkám, že má snášet všechno, protože lepší něco než nic, ale asi mám v tomhle ohledu poněkud pragatičtější přístup. A taky když si člověk najde partnera s dětmi, tak by měl očekávat, že bude v některých chvílích až na druhém místě, to mi přijde naprosto samozřejmé - ne, že se začne na úkor dětí přizpůsobovat nové partnerce a její rodině.
@martinka_33 Ale on nemá novou rodinu. Rodina jsou jeho děti. On má novou partnerku. Jeho děti tráví Vánoce doma, kde jinde, mají jen jeden domov a on je chce trávit s nimi. Autorka nepíše co ten týden dělají, ale většina rodin má své tradice na více dní než jen na Štědrý den a on to chce trávit s nimi dokud o to děti mají zájem. Když si najdu chlapa s dětma tak musím počítat s tím, že jeho děti jsou na prvním místě.
@petulkadodo to teda podle tebe muj ex taky nemá novou rodinu 🤔 on ma novou partmerku se kterou nema spolecne dite ale dohromady prece rodinu tvoří - s jeho detmi a jejim ditetem. 🤔 Ja teda nivou rodinu mam protoze mame s muzem spolecne dite nebo podle ceho se to bere? V tom jak to popisujes je teda nova partmerka spis milenka, nekdo na druhe koleji..
@martinka_33 On s ní nejen že nemá dítě, on s ní nemá ani společnou domácnost. Trvalé bydliště i své věci má u dětí doma, k ní jezdí jen na návštěvu s přespáním. Je to vztah, kdy spolu lidi chodí, ale nebydlí. To není nová rodina.
@petulkadodo ne, to není vztah, kde spolu lidí chodí. To je vztah, kde si jde chlap občas za*....a zároveň se jí snaží udržet tím, že ji dává do hlavy, že je jeho partnerka
@suzanna123 Asi se neshodnem. Mě prostě přijde na hlavu postavený, že se dva rozejdou/rozvedou a dál spolu žijí a tráví svátky jako by se nechumelilo. Tak proč se rozcházet, kdyz to funguje? 🤷
Každopádně autorce to silne nevyhovuje že. Hlavně proto, že ji ten chlap udržuje v iluzi, že je jeho partnerka ona. Což prostě není. Má být fér a narovinu ji říct jak to má. To je vše asi. 🙂
@petulkadodo a zrejme jemu to vyhovuje a partnerce ne, pak nezbyva mez mu rict ze takhle ne a kdyz vude trvat ma scem, pak jit o dum dal. Podle me o th pratmerkj nema vazny zajem ale ina i nej jo. Ja bych v takovym vztahu nebyla... jedine ze bych chtela být sólo, nevázat se a mit kamoše s výhodami, pak by mi ani nevadilo ze trávi Vanoce sexkou a detmi.
@petulkadodo v podstatě souhlasím, že spolu chodí. A to je fér jenom tehdy, když o tom obě strany vědí a obě jsou s tím v pohodě. Kdyby s tím byly obě strany v pohodě, nebude tahle diskuze. Já si fakt umím představit takový vztah, kde očekávám 2x týdně orgasmus a 1x za rok nějakou nárazovou fyzicky náročnou činnost s absencí práva mi kecat do toho, jak si vymaluju obývák a jakou si vyberu vanu. Ale autorce tu někdo zjevně někdo slibuje víc než reálně dostává. A teda jako sorry, já chápu i to, že Vánoce chce strávit s dětmi, ale to fakt nemusí znamenat 24/7. Já mám malé dítě, které vánoce ještě prožívá, máme taky tradice, ale i tak si udělám na chvilku během svátků čas na kamarádky, které se na vánoce vydají domů za rodiči. Ona mu nestojí ani za společně strávený večer.
@me_druhe_ja Mně to blby nepripadá ale nechtela bych být "ta druhá", ne pokud bych sama netrávila cas se svým ex a basimi detmi, pak by mi to nevadilo
@martinka_33 Autorka s ním není první Vánoce, mají to tak od začátku. Pokud má pocit, že od tohodle vztahu chce víc než dosud, pak to musí probrat s ním a ne na koníkovi 🤷♀️ znám lidi, rozvedené, co spolu "chodí" i 20 let a nikdy spolu bydlet nezačali a v tomhle módu žijí dlouhodobě. Jen by to mělo vyhovovat oběma.
Nezlob se, ale já bych s ním nebyla....to budeš jako furt čekat na něco, čeho se třeba nikdy nedočkáš??? Dělá z tebe vola....někde na tebe někdo čeká, kdo tě bude opravdu milovat. Neztrácej čas.
@fseckojeobsazeny po přečtení věty "jen má "jasno" v tom, že má rodinu, koníčky mne - a tudíž se pro mne klidně rozkrájí, ale jen v rámci mojí" třetiny času. a ano, jsme prostě pár, všichni to vědí" jsi dokonale definovala to, že jsi přijímaná milenka.
Ale ne partnerka.
Vánoce bych vyřešila jednomístnou letenkou někde do tepla a tam si v klidu utridila myšlenky, jestli je toto směr, kterým se chci v životě ubírat...
Udělej si čas jen pro sebe, pokud budou děti u táty a ehm "partner" u své ženy a svých dětí v rodinném hnízdě. Ikdybych si na to měla vzít půjčku, sobecky bych si udělala tyhle Vánoce jen pro sebe..
@lencaa11 kde se ve vás bere tolik zášti? špatné zkušenosti?
nejsem až tak hloupá.. vím, co od toho vztahu dostávám, a zdaleka nejde jen o sex... jen řeším, jak kdo vidí - a případně řeší, pokud na sebe mají s partnerem málo času, především kvůli jeho dětem. spoustu věcí jsem od začátku věděla (že je oficiálně ženatý, že děti jsou velmi důležité), jen jsem asi měla jinou představu o tom, jak se to bude vyvíjet,
zajímá mne, jak kdo řeší situaci s Vánocemi, pokud má taky nějakou nestandardní situaci
@petulkadodo Muze to fungovat... ale musi to být oboustranné a to tady evidentne neni.
@fseckojeobsazeny ne já bych nikdy druhé housle nehrála to by mě ani nehlo na to se mám ráda až dost žádná zášť v tom není jen vidím jak jste najivni viděla jsem nedávno pořád a tam byla žena přesně vás případ a přesně čekala a čekala každá žena má svou hodnotu a ta vaše je někde hodně nízko děti mu nikdo nebere ale jsou pomalu dospělé a vy jim u toho stromečku svítí te ?? Co tam dělají že tam musí bejt celý týden kdyby vás měl rád tak jak vy tady za něj kopete tak by z detma byl 3 dny a svama další dny ale on vás nechá samotnou kdybys te měla sním dítě tak co půjde ke své ženě na vánoce a vás nechá 🫣 doma a ty výmluvy o rozvodu to dělá jen ten co má rád dvě židle a tím padem jste jen milenka on celí svět o vás ví ale jak to všichni vnímají že si pan božský užívá sex dvou žen a ještě ani vám nic nepřispívá ale je to vaše volba váš život ..tak pokud je to váš božský tak co vám vadí ?? Vánoce s vama strávit nechce to je celé jste pro něj pořád číslo 2 ne TOP 1
@fseckojeobsazeny panejane ženská, pokud ti ani tato diskuze neotevřela oči, tak si žij v tom svém světě. Dle mě tohleto vztah není ani kdybych se dívala zdálky. Nemáš se ráda. A toužíš po lásce - ale tohleto láska není ani omylem. Tak už si to konečně přiznej.
Ty jsi totálně zamilovaná jako -nactiletá. Ale není to vzájemné.
@fseckojeobsazeny píšeš, že na sebe máte málo času "především kvůli jeho dětem"...vy ale na sebe nemáte čas kvůli tomu, že on si ho nechce udělat, že mu za to nestojíš. Není to žadná zášť, spíš kolektivní ženská zkušenost. Když chlap (nebo ženská) chce, tak si ten čas na partnerský život najde. A to ti píšu jako bývala svobodná matka, která si vzala chlapa s dítětem. Než jsme se dali dohromady, tak se taky během vánoc maximálně prizpusoboval, co jsme spolu, tak hleda kompromisy. U nás je to tak, že si bere na celé vanoce volno a dítko si s ex předávají 27.12. Letos budeme všichni čtyři spolu na Štědrý den (loni to byl Silvestr) a všichni se na to už těšíme. Zejména naše děti, že si spolu dají tv maraton...ale tak pokud ti nevadí, že ty hraješ třetí nebo spíš páté housle, tak nechápu, proč ten dotaz vlastně? Jak někdo navrhoval - ta dovolená by ti třeba mohla pomoci si to s odstupem uvedomit.
@fseckojeobsazeny vztahy jsou různé a pokud by jste s tím byla v pohodě, tak je to v pořádku. Dejme tomu, že má na prvním místě děti a nějak je tam do toho bohužel i zakomponovaná ta manželka. Ale stále je zarážející, že ještě na místě před vámi je jeho volný čas a zábava. Z pohledu 2 lidí, kteří před dětmi žili sportem, chápu důležitost volného času mimo domov, ale na prvním místě je zkrátka ten partner. Pokud je potřeba vynechat, člověka to mrzí a štve, ale holt to počká, protože ta druhá osoba je důležitější. Hodně ho obhajujete. Je jen na vás, jak moc důležitá chcete být v životě svého partnera. Tady vám jen většina žen napsala, že by s touto pozici spokojená nebyla a že je pochopitelné, že ani vám to nevyhovuje. 🙂 Já bych tedy osobně na vánoce nechtěla být sama, jsou to pro mě rodinné svátky a partnera, který se na mě vykašlal a dal přednost své žárlivé ex, aby měl doma klid, to bych nepřekousla
@fseckojeobsazeny co ti pise @lencaa11 neni zast, jen se ti snazi otevrit oci, protoze to nechces videt.
Urcite bude nejedna zenska, ktere by tohle nevadilo. Nakonec vlatni deti uz mas taky, tak nejsi v te nejhoris pozici, kdybys byla na svete sama, jako se to nekterym milenkam stane. Jsem si temer jista, ze kdybych se nedejbuh rozvedla ja, tak vlastne mozna budu zit v podobnem modelu. Protoze mi vubec nevadi byt sama (naopak, mam to dost rada), mam svet kolem svych konicku, ve kterem si rada ziju a dalsiho cloveka k tomu nepotrebuju, mam rada svoji praci a ta mi zabere vetsinu casu, nerada chodim "mezi lidi" a svatky absolutne neprozivam jinak, nez ze jsem rada, ze je to takove klidne obdobi, kde kdybych nemela deti a manzela, kteri mi to kazi, tak se 23. vecer zavrtam na gauc s knihovnou a vylezu 2.1. Nejakeho chlapa bych si k tomu pripustila vlastne presne takhle, at mi 1-2x prijde podrbat zada a mam se jeste pro koho udrzovat pekna, zajdem na veceri, do kina, udelame si hezky vecer, o vikendu bych s nim chtela na vylet a jednou za cas na dovolenou do zemi kam se sama bojim 🙂 Jinak at si dela co chce a ma pekne svuj byt. Kdyz by byl u me, tak se samozrejme naji, ale ponozky mu prat nebudu
Z toho co pises mas asi presne tohle. Akorat je to v tvem pripade presne to co chces? Vsechny tady ti to budeme prat, jestlize jsi s tim spokojena, nad Vanocema pokrcis rameny a uzijes si je i sama. Ale nahlidni na to tak jak to je, ve vztahu s tebou tenhle chlap neni
(Coz urcite neznamena, ze Te nema rad, ale rozhodne te nemiluje. Kdyz nekoho milujes, tak hledas kompromis a opravdu ti vadi, kdyz ten clovek neni spokojeny a je smutny. Jemu je to celkem burt)
@fseckojeobsazeny Prosímtě a kde on oficiálně bydlí? Kdo mu pere, vaří atd?
@tereza0111 Přesně jsi to vystihla.
@fseckojeobsazeny hele bohuzel... tohle neni zdravy vztah. Ne pro dospelou zenu se zdravym sebevedomim.
Cim vic toho napises, tim je to jasnejsi.
Cely TYDEN pres Vanoce bude DOMA, kde normalne vsichni najednou bydli se svymi temer dospelymi detmi a (mozna) EX 🤷♀️
@klokanka31 Třeba si vaří sám, možná i pere. Proboha, je snad dospělý, ne?
@mariti dospělý je, ale snad někde bydlí, tedy když není u dětí, nebo této ženské. Nebo žije pod mostem, v hotelích?
asi žiju v jiným vesmíru, kde se dá partnerům věřit. mrzí mne, že zjevně máte hodně jiné zkušenosti.. a z toho pramení hodnocení mé situace - ale řekla jsem si o to, mám to 🙂
když napíšu, že vím, že partnerovi můžu věřit, a že se ženou jsou léta rozejití, nerozumím, proč mi píšete o tom jakej je hajzl a že s ní spí? nebo že mne nemiluje.
mám neodbytný pocit, že kdybych tu psala v pozici matky jeho dětí, dostalo by se mi rad, ať ho ždímu, ať platí.. je přece otec... chlap je vždycky svině? nemyslím.
ano, jsem smutná z Vánoc, a ocenila bych celkově víc společného času - ale to hlavní, proč s ním jsem, není to, že mne bude živit.. jsem v tomhle už dlouho soběstačná... nejspíš jsem to vůbec neměla zmiňovat, nenapadlo mne, jakou vlnu odporu to vyvolá - přitom já sama to tak necítím.
tohle celé je pro mne zajímavý příklad toho, jak si lidé mohou neporozumět. a podobně je to nejspíš s mým parterem... probíráme znova moje potřeby, i jeho... jak s tím naložit... možná z toho idylka nebude, ale hledáme cestu.
co mi pomohlo a za co děkuju, je, že jsem si uvědomila, že fakt, že je stále ženatý, můj pocit "bezpečí" ve vztahu ovlivňuje víc, než jsem si myslela - a nejsou za tím pochyby o jeho věrnosti, spíš to, že je napojený na původní rodinný systém víc, než si sám uvědomuje... a je potřeba, aby si udělal jasno v tom, jestli je ochoten se téhle vazby do nějaké míry vzdát (mám na mysli rozvod - děti tu budou pořád) a víc ponořit do nějakého budování domácnosti i se mnou, nebo je to pro něj stav vyhovující... a pak v tom nebudu dál já. je to na domluvě, nevidím v tom nic špatného, ano, bude to oba bolet.. ale ani jeden z nás nemá právo chtít po druhém, aby se přizpůsoboval víc, než je mu milé.
díky za všechny vaše poznámky.. popravdě mrzí mne, pokud tolik z vás vnímá tento stav jako peklo a mne jako naivní chudinku... to opravdu nejsem 🙂
@fseckojeobsazeny No a kde teda bydlí?
@tereza0111 a chlap, který ti chodí 2x týdně drbat záda a jezdí s tebou na výlety, není partner?
za mne je to mnohem víc o úrovni sdílení, intimity, a tím nemyslím zdaleka jen sex... prostě člověk, kterej mne podrží, když potřebuju, i kdyby to měl být "jen" telefonát... kterej když je zle, hledá cesty.. ptá se, co potřebuju... tohle je pro mne to hlavní. a ano, bylo by pěkné mít to častěji, ale má prostě tři děti, se kterýma má fakt pěknej vztah, a se ženou se dovedli rozejít tak, že zůstali přátelé... to jsou pro mne docela velký hodnoty, ukazatel toho, že je férovej hráč.. dobře, někdy až moc hodnej, s tím se ještě bude potřebovat trochu vypořádat, aby se tolik nesnažil všem plnit co jim na očích uvidí a pak neměl čas...
vlastně asi řeším víc to, že já být na Vánoce sama nechci, narozdíl od toho, jak to popisuješ ty... to by se mi hodilo, mít to právě tak 🙂
@klokanka31 má dvoje doma. u mne, a u původní rodiny. víc věcí má ta, protože jejch dům je na to dimenzovanej... já to mám malý. proč se ptáš?
"Tvůj" přítel nemá střídavku, on má rodinu a milenku - tebe. Můžeš ho omlouvat donekonečna nebo si začít sama sebe vážit a shodit růžové brýle. To, že děti mají jeden domov a rodiče se u nich střídají, je chvályhodné. To, že se tam většinou nestřídají, ale reálně tam jsou často oba najednou, už košer není. Vždyť z toho i ty děti musí být zmatené. Jaká je message? Když tě to nebude s tvojí ženou bavit, tak si najdeš milenku, která ti jednou týdně podrží, ale zároveň to můžeš klidně koulet s tou současnou/bývalou, podle potřeby si jeden nebo druhej přijdete domů, hlavně když dětem "zavřete" pusu tím, že mají svůj stálý pokojíček? To je pecka vzor. Jasně, že i starší děti potřebují oba rodiče a mohou rozvod nést těžce, ale 14-19 jsou fakt už dost velcí na to, aby pochopili, že jeden vztah skončil a že otec (matka) má právo jít dál a má právo na nového partnera, kterého upřednostní na úkor toho bývalého. Ok, tak klidně Štědrý večer s bývalou, ale proč spolu s dětmi musí být týden? Kdyby to s tebou myslel vážně, tak do toho společného času s dětmi zahrne i tebe a tvoje děti. Předvánoční víkend si dáte dohromady on+ty+vaše děti, 24-25 teda s bývalou a dětmi a od 26 buď půjde bývala pryč nebo půjde on pryč a bude s tebou.
To, že tě podrbe na zádech a přivrtá poličku, z něj partnera pro život fakt nedělá. Tím by byl, kdyby se jasně postavil za tebe a hledal cesty, jak tebe+tvé děti spojit se svými dětmi. A ne, že tráví víc času s bývalou, pak teda své koníčky a když mu den-dva zbyde, tak ti věší na nos bulíky, jak to má těžké. Nikde nepíšu, že má odstrkovat své děti nebo že výjimečných případech typu ty vánoce, maturity atd nemá být se svojí bývalou, ale jinak bych mu dala rázně nůž na krk. Buď si srovná priority (jeho děti, ty a tvoje děti...pak dlouho dlouho nic... a pak jeho bývalá a koníčky) nebo ať jde do hajzlu. Ono, kdyby měl koule, tak ty vánoce ve finále můžete trávit úplně všichni pohromadě ty i bývalá... ale to by se asi ukázala, že jste dvě, které si brousí zuby na první místo.