Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Mám právo chtít, aby se chlap se omezil v mém těhotenství a po narození miminka?

hanule54
29. zář 2017

Holky,mame krizi, nejsem jedina,vim.Jde o to, ze co jsem tehotna,jsem stale doma sama.Jsem na PN, tehotenstvi se na zacatku moc nevyvijelo,ale uz je vse tak jak ma byt,jsem 30tt.Jsem stale unavena, casto spim, pak zase spat nemuzu, proste klasika.Muj chlap, ktery prisel s miminem, se najednou o nic nezajima, my spolu nespime, protoze se provalila nejaka aferka, ktera tedsa nebyla potvrzena, on mi tvrdi, ze se s ni nesesel, ale duvera padla,uz tak byl hodne zaneprazdneny praci,zajmy ale ted je to extrem.Ja vse zarizuji,kupuji, staram se.Uz me to nebavi,ale pry jsem doma, tak mam na to cas.On si jezdi po svych akci, stale pryc, domu chodi v noci.Stale se hadame, je to na rozchod.Pry za to muzou moje hormony,ale ja jsem v klidu,tehu bylo planovane, ja se podrila a zaridila, aby bylo vse jak ma byt, snazim se delat vsechno spravne, ale jen me tred veci omezuje, nemam tolik sily,radeji bych spala, veskera domacnost je na me, kdyz lezim a neni mi dobre,tak jen slysim ze on se mnou doma nebude,ze on byt doma nemusi, apod.Ano, nemusi,ale obcas by se mohl postat,ne?Nebo chci hodne?Nechci aby se totalne omezil, ale jezdi s klukama na vikendy na panske akce, z prace ma hodne vecirku, do toho svoje konicky, kdyz rikam, ze je to uz moc, ze by mohl byt casteji doma, zacit zarizovat.Tak ne.Vse zustane tak jak je,dite nic moc nepotrebuje.Pritom na dite se tesi,rika.Jinak jemu 40let a tohle je jeho prvni potomek.
Ja jsem z tohp uz hodne spatna, stale se kvuli tomu hadame, ja chci odejit, pokud se neco nezmeni, chci a potrebuju zazemi a ne bydlet v uplne starem byte,kde se vse pytlikuje tak jak je, myslela,ze se to dohromady,kdyz budu doma a bude na to cas,jenze z jeho strany neni zajem,snaha,nadseni.Nase hadky me vycerpavaji, ja pak brecim, pak jsem nazyvana hysterkou apod.Stres skodi me a miminku.Nechci slyset, ze se to zmeni po porodu, nezmeni, je starej na nove kousky, ze az uvidi dite,ze roztaje, on se ani o porod a nic podobneho nezajima, jedine co dela na pc, tak ze pari hry,nez aby si precetl neco ted k veci.
Ja slysim, ze kdyz odejdu, ze budu litovat, ze mu kazim zivot a ze to pak diteti vysvetli po svem jak to bylo.Ze ho vydiram tim ze mam dite,pritom chci aby byl vic doma, mel zajem venoval se mi...je to moc,co pozaduji?Aby nebyl tak casto a dlouho venku?
Jasne jsem mu o tom rikala, co mi vadi a proc, nic se nezmenilo, ted jsem rozhopdnuta odejit, protoze jsem stejne sama i kdyz s nim sdilim domacnost a prinasi mi to akorat nervy.
Chci jen naposled si promluvit,aby dostal sanci se naposled vyjadrit,ale napred me napadlo zeptat se tady.Ja jsem se uz kvuli nemu vzdala jinych veci,jako stehovani k nemu z jineho mesta, zmena prace, omezila jsem se vsem aby byla spokojenost,vse jak si pral..
Dekuji za nazory.

veverka78
29. zář 2017

Nechcete toho moc-Váš partner se chová jako sobec. Myslím, že dítě si ho užije možná více, když od něj odejděte. Otázkou je, jestli to opravdu chcete a máte kam jít. Myslím, že se on ani po porodu příliš nezmění a vy pak budete ještě více nešťastná. Přeji hodně štěstí 😉

trdelnik234
29. zář 2017

@hanule54

Prosim ta neda sa zmenit ten nazov prispevku, lebo mi zbytocne dviha tlak. To co je za otazka, toto? Kazdy inteligentny chlap by mal byt dostatocne zrely, aby iste veci pochopil aj bez toho, aby si sa mu musela doprosovat. Vies ono to nie je o tom, ci mas na nieco pravo alebo nie, vztahy na tomto principe totizto nefunguju.
Ahoj, ja som tiez tehotna, v 32.tt, tak ti uplne rozumiem. Kebyze toto robi moj manzel, tak skoncim bud v blanzinci ( predpokladam, ze za vrazdu by ma v tehotenstve zavreli az po porode) alebo niekde sama v podnajme. (Ja viem, povies si, ze sa mi to lahko pise. Ver mi, ze nie, lebo by som zostalo sama s dvoma malymi detmi v cudzine, kde je materska plne platena z platu iba 3 mesiace, takze by som poriadne spadla na hubu, ale moje dusevne zdravie a pohoda by mi za to stali).
Tvoj chlap, ze ma 40 rokov a ze dieta planoval? No tak ten vie o rodicovstve prd makovy. Najhorsie je na tom, ze v 40-tke ho nezmenis a problemy este len pridu po porode. To uz nebudes sice mat kludovy rezim, ale na vela veci budes moct zabudnut, plus tu bude taka velka zodpovednost za babatko, unava a podobne.
Mne to pride take, ze chcel dieta len preto, ze sa to hodi, ale vobec ho to nezaujima. Musis to mat nenormalne tazke a ver mi, ze to s hormonami nic nema.
Prajem vela sily a spravne rozhodnutie. Ak chces pokecat, napis IP.

somalicats
29. zář 2017

@hanule54 V tom, co píšeš, je smotaných několik věcí dohromady.
1. Chceš po chlapovi, aby se s Tebou těšil na mimčo, aby si něco nastudoval o dětech apod. - spousta chlapů si to nenarozené dítě ani pořádně neumí představit, natož se na něj těšit stejně, jako my - prostě jsme od přírody jinak nastavené než chlapi. To bych mu nevyčítala, pro spoustu chlapů začne být dítě zajímavé až ve chvíli, kdy už "něco dělá" - aspoň nějakou minimální komunikaci, capkání apod., dokud se jen kojí a spí, tak toho chlapa to mimino až tak moc nebere. Takže bod 1 bych fakt neřešila.
2. Chceš po něm pomoci se zařizováním - to je normální a jako chlap by si měl uvědomit, že to dítě je vás obou. Takže bych mu sepsala konkrétní body, co vše je potřeba udělat, připravit (smontovat postýlku, skříňky v pokojíku, vymalovat, opravit v domě to, co nefunguje apod. - to víš Ty sama nejlíp, co je nedodělané). Náznaky nemají smysl, chlapi nejsou telepati, prostě konkrétně řekni, co má udělat. Pokud to znamená pro něj třeba nejet o víkendu s kámošema ven, tak se nedá nic dělat, musí si rozmyslet, jestli má pro něj přednost rodina, nebo kamarádi.
3. Píšeš o nějaké nevěře - to je celkem kámen úrazu. Nevím, jak moc jste o tom spolu mluvili, ale měl by vědět, že už mu nevěříš tak, jako předtím, pokud ulítl, tak on především by se měl sakra snažit dát věci do pořádku.
4. Celkem zásadní problém vidím v tom, že píšeš, že jsi se jemu přizpůsobovala, omezovala se - takhle ale partnerství nikdy nefunguje, partnerství je rovnocenný vztah dvou lidí, není to o tom, že má někdo navrch. Logicky on nese nelibě, že najednou jsou věci jinak, než na jaké byl zvyklý předtím. Nějaká partnerská poradna - byl by ochoten tam jít? Případně aspoň Ty sama? Mohlo by to pomoci. Pokud ne, pak má smysl začít uvažovat o rozchodu.

hanule54
autor
29. zář 2017

@somalicats dekuji
1)ano chapu, ale chce byt u porodu, mohl by neco vedet...co a jak a jak bude uzitecny

2)vylozene jsem to rekla, napsala!!...nic moc se nedeje, to je dobry, to pocka, to staci, to jsou odpovedi

3)vi, ze mu neverim,rikala jsem to,on misto toho aby se snazil,tak nad tim mavne a rekne ze jsem poblaznena hormony

4)to byla chyba,ted uz vim,ale clovek nechce delat veci neprijemne tomu druhemu..
Ano,byla jsem sama,ale nic moc jsem se nedozvedela,jen ze je sobec a ze se uvidi jak po porodu...

Nicmene na to ja uz nemam trpelivost..myslim, ze delam veci spravne...a uvazovat o odchodu je na miste.

looolaaa
29. zář 2017

@hanule54 no já teda nevím ale sama píšeš že je moc starý na změnu - z toho chápu že se nad ním tak trochu zlomila hůl... no co dodat chová se jako kokot - to je asi bez debat a každému jasné ale já myslím že když už si si s ním to dítě udělala (a počítám že dobrovolně, že ty hry pařil i před tím a že na víkendy asi taky zřejmě jezdil /možná jste jezdili spolu...) tak bych dala "rodině" šanci a počkala jestli si na to co to ve skutečnosti znamená být rodič nepřijde aspoň prostě po tom porodu. Ve 40 je fakt celkem zajetej ve svých věcech a t dítě v břiše je dost abstraktní věc. Komunikovat s ním stylem hádek nadávek a výhružek (afektních a nedodržených - páč stále spolu bydlíte, takže pro něj je to jen histerický těhu projev..) no to nikam nevede.
Jednou sis s tímhle člověkem pořídila dítě a teď prostě zatni zuby a dej tomu dítěti šanci na otce - pár měsíců po porodu tomu věnuj - však ti neubližuje, jen prostě neposlouchá a nechová se jako otec. Ale samozřejmě do té doby můžeš rozmýšlet své další kroky když to teda opravdu neklapne - stejnak vyřešit co a jak dál chce taky čas.

dominikaromanova
29. zář 2017

@hanule54,

těžko radit v této situaci, mohu Ti napsat jen toto:
Žila jsem v podobném vztahu cca 14 let, stále jsem čekala, že se chlap změní, ale opak byl pravdou. Nakonec jsem se odstěhovala, našla si úžasného partnera, který miluje jak mě tak i mé děti, až pak si bývalý uvědomil o co vše přišel. To, ale už bylo pozdě. Mohu Ti říci(napsat), že jediné čeho lituji je, že jsem neodešla podstatně dříve.

Tímto Tě samozřejmě nechci nabádat k odchodu od partnera, zkus si s ním ještě promluvit, rovnou bych mu i řekla, že když se něco nezmění, odejdeš. Nikdo neříká, že musí stále sedět doma a nebo kupovat s Tebou plínky, ale občas být se svojí partnerkou je potřeba.
Bohužel 90% chlapů jsou od přírody sobci, takže s tím do jisté míry stejně musíš počítat, ale na zásadní věci by měl být s Tebou.

Odchod od partnera si dobře rozmysli, není snadné zůstat sama s miminkem, musíš mít kde bydlet, z čeho žít atd.. Přeji hodně štěstí a pevné nervy.

hanule54
autor
29. zář 2017

Loolaa Mas pravdu,ale clovek tak nejak pocita, ze sam zhodnoti co je ted podstatne a co ne.

hanule54
autor
29. zář 2017

@dominikaromanova
Asi to nebude lehky,vim,ale i tak jsem stejne sama.
To ze odejdu jsem rikala,bez odezvy,jen narazky na me,ze me mluvi tehotenstvi a ze nevim co chci.

babanci
29. zář 2017

Nedalo se vysledovat už před těhotenstvím, že je to sobec non plus utra? Nechci rýt, ale zpravidla se člověk nezmění ze dne na den. Ve čtyřiceti s tím už asi nehneš. Promluvte si o tom a jestli ani narození dítěte s ním nepohne, tak už pak nic. Pro Tebe to ale není konec světa. Najdeš lepšího.

denny27
29. zář 2017

Ten by dostal čočku 👿👿 a to nemáte ještě miminko na světě a už teď se chová jako magor..... nemůžete se zařídit nějak podobně? Třeba navštěvovat kamarádky,vracet se domů až k večeru.. nevím tedy,jak máte nastavené vycházky.. prostě mu ukázat, že se dokážete taky zabavit..a za druhý.... takovému člověku bych přestala i prat,i vařit!!! Pokud s Vámi nedokáže ani trávit čas, žádnou péči si nezaslouží

denny27
29. zář 2017

Spočítejte si,zda byste to finančně s příspěvky zvladala a možná od něj fakt odejděte... nebo nosi domů nějak moc peněz a dává i něco Vám?
Co by Vás vyšlo lépe?

houpacikonik
29. zář 2017

@hanule54 holka holka, nemáš to jednoduché. Tvoje situace mi připomněla tu moji před 15 lety. Stejný, nebo hodně podobný. Dlouhé večery v práci - ženská, víkendy s kamarády - ženská. Vše mi řekl po porodu. Prý hormony.
S odstupem několika let ti radím jediné. nečekej od něj pomoc. Postav se na vlastní nohy, tzn. zařiď si vše sama, nakup, nutné opravy zařiď přes oprvaře - hodinového manžela, kamaráda... Tím, že budeš samostatná a nebudeš se doprošovat v ničem, ti vzroste sebevědomí. Buď si toho partner všimne a začne se snažit, nebo si všimne a stejně odejde. Nic mezi tím. Vím je to těžký. To že nebudeš mít jeden dva dny uklizeno nevadí. To že nebudš mít navařeno a namažeš si chleba, ukrojíš zeleninu, taky nevadí.
A pokud odejde, budeš aspoň připravená.
A opravdu nemusíš se ho doprošovat, žádat, žadonit, nadávat nebo rýpat. Prostě si ho přestaň všímat na nějakou dobu. Užívej těhotenství.

jbouda
29. zář 2017

40ti lety nezraly a sobecky chlap. To uz lepsi nebude. Pryc od nej. Kdyz ho opustis udelas dobre 3 lidem. Sobe, jemu (protoze bude mit sanci uvedomit si, co se stalo) a pritelove budouci partnerce (bude poucen a bude si ji vazit).

odula
29. zář 2017

@hanule54 vis co je nejhnusnejsi?? Jak te vydira pres dite,ze jestli odejdes,tak mu to "vysvetli". To je jedna z nejhnusnejsich,nejzbabelejsich a necharakternejsich veci, co muze partner druhymu udelat 😈.Nenech se zastrasit,vydirat ani manipulovat.udelej to ,co poznas jako nejlepsi - pro sebe,pro dite. 👍

hanule54
autor
29. zář 2017

@jbouda skoda, ze si nevazi ted me, nechtela jsem mit rozpadlou rodinu,ale co se da delat.

terezs2716
29. zář 2017

Odešla bych, nekomunikovala, porodila "na tajnačku" a neuvedla ani do rodného listu,takového člověka ami to dítě v životě nepotřebuje. Kamarádka má úplně to samé co píšeš,už před lety,když spolu chodili, jsem ji radila ať veme nohy na ramena...otěhotněla,dokonce si ho vzala a teď s malým neskutečně trpí a bude se rozvádět...takový člověk se nezmění,nikdy...a s příchodem dítěte je to ještě horší

trdelnik234
29. zář 2017

@houpacikonik
Ahoj, to je velmi rozumna rada.
A ako to dopadlo u vas? Vsimol si nieco a zostala si alebo si odisla?

sisinka74
29. zář 2017

Pockala bych,az se dite narodi.Odejit muzes vzdycky. Nic horsiho te snad uz neprekvapi.Ale pokud se budes stresovat a bude to mit vliv na dite,tak bych sla.Muj chlap se zmenil a hodne.Bylo mu 41,kdyz se mu narodilo prvni dite a to malou nechtel.Taky paril,flamoval,nic moc nedelal.Zmenil se strasne,az tomu sama kolikrat neverim.Pockej jeste a pak se uz definitivne rozhodni,az si budes jista,ze se opravdu nezmeni.

biedronca
29. zář 2017

@houpacikonik super, navod. myslim ze toto aspon za "zkousku" stoji.
@hanule54. Myslim ze toto je fakt dobrá rada, jeste predtim nez udelas razantni reseni - odchod.
Taky nekam jdi, prijdi k veceru. Nevar mu, neper, doma co potrebujes opravit zaridit - tak zaplat hodinového manzela nebo nějakého znameho. Nevšimej si ho a bud sobestacna, sebevedoma. Klidne si zajdi do kadernictvi, na nehty, bud "krásná". Není mozne aby si NEVŠIMNUL,..

danask88
29. zář 2017

A to byl před otěhotněním jiný? Mě přijde takový společný rys tady diskuzí o nemožných partnerech na MK to, že se ti lidé před početím dítěte prakticky neznají a pak se chudáci holky nestačí divit s kým do toho vlastně šly... Neříkám že je to přímo váš případ ale nemohl se přeci vaším otěhotněním ten chlap zásadně charakterově změnit ne? Tak proč jste s ním do toho šla? Upřímně si myslím, že to asi nenapravíte, rozejdete se a budete s dítětem sama, tak možná jediná rada - příště se napřed důkladně poznat, minimálně rok, lépe déle spolu žít, vzít se a pak začít řešit děťátko, není to sice recept na šťastné manželství, i takováto se rozvádějí, ale mnohem méně často než ta "zbrklá". Přeju hodně štěstí ať Vám to dobře dopadne!

hanule54
autor
29. zář 2017

@biedronca ale ja o sebe pecuju i normalne.
Myslis, jako pozvat malire aby nam vymaloval a pak nekoho dalsiho aby opravil co je treba, aby me zrenovoval starou komodu a tak?
Do porodu mam zhruba 10 tydnu, mam objednat detskou skrinku a pozvat trreba kamose aby ji smontoval??Akorat mi rekne, ze z nej delam neschopneho a bude zle zbytecne.

sisinka74
29. zář 2017

@hanule54 no ale kdyz to neudela on,tak samo se to neudela😇😝

hanule54
autor
29. zář 2017

@sisinka74 ano,ale zrovna tak si to muzu udelat uz ve svem

trdelnik234
29. zář 2017

@hanule54

Tak v prvom rade ty z neho neschopneho robit nemusis, pretoze on NESCHOPNY JE. Bodka. Bud to urobi do urciteho terminu, alebo si zaplatite niekoho, kto to spravi za neho. Ludia bezne platia za sluzby ako malovanie, stahovanie ci ine remeselnicke prace.
Ale ak uz je u vas az take dusno, ze cokolvek povies, tak je zle a v podstate mas drzat doma hubu a krok, tak uz je mozno na nejake miernejsie riesenia a postupy neskoro a chce to zacat konat.
Bojis sa, ze sa pohadate, preto ustupujes? Nemozno donekonecna klopit usi a cakat, ze sa zmeni.
A co na to hovoria vasi znami a pribuzni? Ti predsa vedia ovela lepsia ako vam to funguje v realnom zivote? Tu na MK nikto tvojho partnera nevidel a v podstate tu mozes napisat cokolvek. Nehnevaj sa, ale prides mi vyslovene ako submisivny typ velmi mladej partnerky. Ako jasne, mas nevyhodnu poziciu, ale tak poznas svoju cenu, nie?
Porad sa s niekym, komu doverujes a kto vas pozna.

hanule54
autor
29. zář 2017

Neni uplne neschopny,spis se mu do niceho nechce..a to co mame staci,nove se kupovat nemusi,at je to cokoliv.
Kdyz se hadame, brecim,coz ho vytoci a utoci vic, ze neumim nic jinyho.
Nevim do jake miry submisivni,ale snazim se vychazet vstrict,nedelat nic spatneho,co by se mi nelibilo,kdyz to nedostavam zpet,ozvu se,ale je mi to stejne k nicemu.
Sverila jsem se,mam pry svatozar,jeho rodina pochopitelne stoji za nim,pro ne jsem blazen, soudi podle jeho podani, jinak jsme se ted delsi dobu nevideli.
Necekam,ze se zmeni,to je fraze,kterou ja nepouzivam ani se ji nedrzim,spis jsem predpokladala, ze prirozene s ditetem prijde nejake omezeni,ze se k tomu postavi, misto toho cas venuje jinde.A naopak kdyz jsme spolu,tak jsou jen hadky.

vendelinka08
29. zář 2017

Odchod mi prijde opravdu hodne razantni krok. Jak uz nekdo psal...urcite se muz nezmenil behem 20 tydnu vaseho tehotenstvi. Bud jste si nevsimala jaky opravdu je..nebo vam to nevadilo...a ted v tehotenstvi ano...protoze chcete aby se zacal chovat jako odpovedny otec. Ale on muze zacit. Muz to opravdu vidi jinak. My jsme precitlivele a tehotenstvi prozivame. Ale oni ne. Nedokazi se do toho vzit. Asi bych tu situaci nehrotila ted. Vse bych si zaridila sama. To co je potreba i pro mimco..uzivala tehu a zatim bych nad muzem nelamala hul. Mozna si chce uzivat...dokud to jde..protoze vi..ze az se dite narodi.zmeni se mu zivot. A treba se take nezmeni a vy odejdete s vedomim..ze sanci dostal a bohuzel ji promarnil. A je fakt...ze s nami hormony dokazi delat divy. Budte silna.

trdelnik234
29. zář 2017

@hanule54

A takto sa ta opytam, kolko casu ste spolu? Napriklad cez vikend? Ked to preratas na hodiny?

zmrzlinka
29. zář 2017

Jestli se cítíš na rozchod tak odejdi.Podle mne to pro Tebe bude jednodušší teď nez pak s mimcem.

mr_falko
29. zář 2017

mam doma 40-letyho, spolecne mame 11m ditko - jeho prvni. Navic nebyl uplne svatej,co se holek tyce ( prede mnou) a zil takovej ten bohemskej zivot. Od te doby, co jsme spolu, sam od sebe je vic doma, stara se o nas, travi s nami cas jak spolecne, tak sam s dcerou nebo se mnou. Je to o lidech, ale cekat, ze se zmeni? Nezijeme v pohadkach, ne?

Ale jelikoz spolu komunikujeme a resime vsechno, vim, ze nejaky tehu pripravy ho absolutne nebraly, byl rad, ze jsem to zaridila sama a ja byla zase rada, ze ma ve me duveru, ze to vyberu dobre. Samozrejme nabytek vynosil, smontoval atd. Vztah k maly si udelal snad hned, nebal se niceho, koupal od prvnich dnu, prebaloval atd....ale ted jak uz s ni je prca a reaguje, je jejich vztah cim dal lepsi.

Driv rano odjizdel do prace, vracel se co nejdyl, stejne tak sluzebky nebo akce s partou...ted je to minimalni, proste se mu od nas nechce...

rozhodne nechces po nem moc, dite je vas obou, ale dala bych mu cas, aby si na novou situaci zvykl....

puresin
29. zář 2017

@hanule54 Myslim, ze to mas srovnane v hlave dobre, hormony jsou klasicka muzska vymluva. Souhlasim s Tebou - dat mu v klidu posledni prilezitost se vyjadrit, ale kazdopadne odejit. Vim, ze takhle od mobilu se to rika dobre, ale to co popisujes je STRASNE. Prece nechces zit vedle cloveka, ktery Te ponizuje, zneuziva Tvoji bezbranost a obraci ji proti Tobe. Proti mstivym recem se musis obrnit - urcite prijdou. Ale jsou to jen kecy v klecy, dite Te bude milovat nade vsechno a to co mu on jednou za 14 dni bude tlouct do hlavy to nezmeni. Krome toho mi z Tveho prispevku prijde, ze se nakonec s ditetem nepretrhne, dost by ho totiz omezovalo.
Odejdi s malym od toho tyrana. Pokud totiz cekas detatko, ktere jste oba chteli a pritom jsi kvuli manzelovi neustale ve stresu a nestastna, je to pro me tyrani. Tebe i prcka.
Drzim pesti! 🙂

Sem začni psát odpověď...

Odešli