Řekla jsem si, že dnes budu celý den uklízet... Při utírání prachu jsem našla ovladač... Bylo to silnější než já 😀 😀 😀

Včera, když si můj mazal chleba jsem si vzala Pims piškoty a zase proběhla debata...
Můj: "Miláčku a nechceš se náhodou najest normálně??"
Já: "Ne nechci, malej má teď chuť na čokoládu!"
Můj: "Jsem zvědavej, jak to uděláš po porodu. Ty si schopná si nasadit tasemnici jenom proto, že si nedokážeš přiznat, že si nenažraná... Tady jsem měl tofife, kterej pavouk, skřítek nebo pes ho sežral???"
Já: "A to mi připomíná, že mravencům už došli oplatky, tak je po cestě z práce kup, děkujiiiii"
😀 😀 😀 😀 😀

😂😂😂😂😂😂

To jsou tak ekonomické domy, až mi z toho břicho stvrdlo 😀 😀 😀 Jdu se zasnít, utřít slzy a sopel no a nakonec půjdu vytřít to naše 1+kk 😀 😀 😀

😀 😀 😀 #vtip
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Doktor ji chvilku pozoruje a pak povídá: "No výborně, ještě těma kleštěma švihněte otce přes hlavu a vyvraždila jste kompletně celou rodinu."

Neee 😀 😀 😀 a dost 😀 #vtip
Přijde pán k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty a doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic.
"No, to je teda hodně velkej problém."
A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"

Konečně mám vybráno 😀 a už se nesmím nikam dívat 😀

Během jedné hodiny jsem stihla vyžehlit, okoupat psa, umýt nádobí a nachystat si věci na vaření... Ptáte se, jak jsem to mohla stihnout?? Mám pro Vás jednoduchou odpověď... Koník měl údržbu 😀 😀 😀

Bože můj, slituj se a zařiď, aby to dítě nebylo po nás. Bohatě stačí 2 dementi v rodině 😀 😀 😀

Holky je tu některá z Hulína?? Budeme se tam na 90% stěhovat a já tam nikoho a nic neznám ☹ Jediný plus je, že naproti baráku je hřbitov, lidí tam je dost, ale moc si tam nepokecám 😀

Už jen 100 dní do TP. Hrozně to letí :-*

😂😂

😀 😀 tak tak

Někdo v létě hledá nejbližší aquapark.... Já hledám recept na vánoční cukroví 😀 Holky, mám hotovo 😀 😀

Nejsem divnej člověk... Ale když mám 29.5. v 7:00 chuť na vánoční cukroví, tak si ho prostě udělám 😀 😀

Už doma nehnu ani prstem!! Volám mojemu na dobré ráno do práce a říkám mu, jak jsem se krásně vyspala, jak se mi chce uklízet a že mu upeču buchtu... On se začne chlámat a řekne mi, že pokud jsem se hodně bouchla do hlavy, ať si radši lehnu a odpočívám 😀 😀 😀

Včerejší večerní debata....
Můj: "Miláčku, nevíš, kde mám svoje nástavce na žiletku??"
Já: "Netuším, asi si musíš koupit nové"
Můj: "To je ale divný... Měl jsem tam čtyři a je tam jeden jen na žiletce co používám..."
Já: "No víš... Viděla jsem takovýho malýho skřítka, co si holil nohy, tak asi ti je vzal on."
Můj: "A nemá náhodou ten skřítek černý vlasy, tak metr sedmdesát a sto kilo???"
Já: "Tak tos posral chlapečku!!!!!! Já mám šedesát kilo!!!"
😀 😀 😀 😀 😀 Nemůžu za to, že ti chlapy mají prostě lepší žiletky 😀

Myšlenka vdané slovenské ženy:
"Ja som velmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo" 😀 😀 😀

Dá se tomu říkat ještě boulení?? 😀 😀 😀

Můj: "Miláčku, vážně už by si měla trochu omezit to sladký"
Já: "Jako myslíš, že bych tu cukrovku fakt mohla mít??"
Můj: "To ne, ale vyrostla ti hrozně prdel a už se tlačíme na posteli..."
Já: "A všiml sis, že jsem tak trochu těhotná??!!!"
Můj: "Ale v prdeli malej nebydlí..."
Já: "Ale já rostu celá!!!"
Můj: "A prsa o tom ještě neví???"
😀 😀 😀 Takhle to vypadá, když se otec mého dítěte dobře vyspí 😀 Mlátit ho už nemá opravdu smysl 😀 😀

"Jeee ty čekáš miminko???"
"Nee, mám už skoro 7 měsíců špunt v řiti a zkouším, do kdy to vydržím" 😀 😀 😀 😀

No já nikam nepujdu 😀

😂😂 to je prostě Top 😂😂

😂😂😂😂😂😂

No máme vážit cca 660g a ten náš malinkej vyžráneček už má 800g 😀 asi má těžký kosti po mamince 😀

Holky moc děkuji za srdíčka :-* jste úžasné a já doufám, že se brzy dostanu domů ☹

Tak si pár dní s prckem poležíme :'( ale hlavně, že je v pořádku :-*

😀 proč se v tom vidím??? 😀

Hlava, ramena, kolena, palce 😀 všecko ti mámo ukážu 😀 😀

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
😀 😀 😀 😀 😀