Neee 😀 😀 😀 a dost 😀 #vtip
Přijde pán k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty a doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic.
"No, to je teda hodně velkej problém."
A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"
Konečně mám vybráno 😀 a už se nesmím nikam dívat 😀
Během jedné hodiny jsem stihla vyžehlit, okoupat psa, umýt nádobí a nachystat si věci na vaření... Ptáte se, jak jsem to mohla stihnout?? Mám pro Vás jednoduchou odpověď... Koník měl údržbu 😀 😀 😀
Bože můj, slituj se a zařiď, aby to dítě nebylo po nás. Bohatě stačí 2 dementi v rodině 😀 😀 😀
Holky je tu některá z Hulína?? Budeme se tam na 90% stěhovat a já tam nikoho a nic neznám ☹ Jediný plus je, že naproti baráku je hřbitov, lidí tam je dost, ale moc si tam nepokecám 😀
Už jen 100 dní do TP. Hrozně to letí :-*
😂😂
😀 😀 tak tak
Někdo v létě hledá nejbližší aquapark.... Já hledám recept na vánoční cukroví 😀 Holky, mám hotovo 😀 😀
Nejsem divnej člověk... Ale když mám 29.5. v 7:00 chuť na vánoční cukroví, tak si ho prostě udělám 😀 😀
Už doma nehnu ani prstem!! Volám mojemu na dobré ráno do práce a říkám mu, jak jsem se krásně vyspala, jak se mi chce uklízet a že mu upeču buchtu... On se začne chlámat a řekne mi, že pokud jsem se hodně bouchla do hlavy, ať si radši lehnu a odpočívám 😀 😀 😀
Včerejší večerní debata....
Můj: "Miláčku, nevíš, kde mám svoje nástavce na žiletku??"
Já: "Netuším, asi si musíš koupit nové"
Můj: "To je ale divný... Měl jsem tam čtyři a je tam jeden jen na žiletce co používám..."
Já: "No víš... Viděla jsem takovýho malýho skřítka, co si holil nohy, tak asi ti je vzal on."
Můj: "A nemá náhodou ten skřítek černý vlasy, tak metr sedmdesát a sto kilo???"
Já: "Tak tos posral chlapečku!!!!!! Já mám šedesát kilo!!!"
😀 😀 😀 😀 😀 Nemůžu za to, že ti chlapy mají prostě lepší žiletky 😀
Myšlenka vdané slovenské ženy:
"Ja som velmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo" 😀 😀 😀
Dá se tomu říkat ještě boulení?? 😀 😀 😀
Můj: "Miláčku, vážně už by si měla trochu omezit to sladký"
Já: "Jako myslíš, že bych tu cukrovku fakt mohla mít??"
Můj: "To ne, ale vyrostla ti hrozně prdel a už se tlačíme na posteli..."
Já: "A všiml sis, že jsem tak trochu těhotná??!!!"
Můj: "Ale v prdeli malej nebydlí..."
Já: "Ale já rostu celá!!!"
Můj: "A prsa o tom ještě neví???"
😀 😀 😀 Takhle to vypadá, když se otec mého dítěte dobře vyspí 😀 Mlátit ho už nemá opravdu smysl 😀 😀
"Jeee ty čekáš miminko???"
"Nee, mám už skoro 7 měsíců špunt v řiti a zkouším, do kdy to vydržím" 😀 😀 😀 😀
No já nikam nepujdu 😀
😂😂 to je prostě Top 😂😂
😂😂😂😂😂😂
No máme vážit cca 660g a ten náš malinkej vyžráneček už má 800g 😀 asi má těžký kosti po mamince 😀
Holky moc děkuji za srdíčka :-* jste úžasné a já doufám, že se brzy dostanu domů ☹
Tak si pár dní s prckem poležíme :'( ale hlavně, že je v pořádku :-*
😀 proč se v tom vidím??? 😀
Hlava, ramena, kolena, palce 😀 všecko ti mámo ukážu 😀 😀
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
😀 😀 😀 😀 😀
Rozvaluješ se, nevadí ti to?? 😀 😀
Neteř: "Tetooo a v tom jogurtu je tetovačka"
Já: "Ale tetovačka je od slova teta takže si ji dám já"
😀 😀 😀 jupiiii mám tetovačku 😀 😀 😀
"Ukaaa co je venku novýho" 😀 😀 proč mi to furt dělá, vždyť to nemůže být příjemný ani mu 😀
Zabít za obsah... Nebo pochválit za jedničku??? 😀 😀
