V těch úplně nejtemnějších koutech internetu, kam se běžný člověk odváží pouze za plného světla se zbraní v ruce, existují takřka mýtická diskusní fóra, kde se to hemží šílenými matkami, které si po ránu, k obědu i večer dávají půl litru estrogenu denně a které jsou sluníčkovější než sluníčko. Jestliže se do těchto fór dostane příčetná osoba, velmi často se v diskusi ztrácí díky neznalosti lokálního žargonu. Jelikož jsem ale osvětář, rád bych uvedl na pravou míru některé základní pojmy.

SNAŽILKA – žena, která se snaží otěhotnět a má nutkavou potřebu to všem říkat. Po několika letech neúspěšná SNAŽILKA přechází plynule do fáze ČEKANKY, tedy vytrvalé vyzrálé ženy, která stále čeká, až bude oplozena, ale už tomu moc nevěří. ČEKANKY to v životě nemají lehké a i přes svůj pokročilejší věk se stále snaží otěhotnět převážně na fórech, kde se jim to však nedaří. Jakmile uběhne nějaká doba, z ČEKANKY se stává PŘECHODKA. Tedy žena po přechodu. PŘECHODKY bývají na diskusních fórech pro matky často šikanovány, až samy tato fóra opustí.

OVULKA – Tady patrně není co řešit. Ovulka je ta, která ovuluje. Ovuluje ale jinak. Tak nějak hezčeji a radostněji.

TĚHULKA – dnes již takřka notoricky známý pojem. Zatímco těhotné ženy nebo zbouchnuté ženy tu radost v těhotenství nacházejí sporadicky, těhulky si hýčkají každý hemoroid, ranní nevolnosti jim navozují příjemné pocity, výkyvy nálad kvitují s povděkem, ke striím fixem dokreslují smajlíky a v zácpě si vyloženě libují a zpívají o ní sonety.

MIMÍSEK – mimísek je v podstatě speciální dítě, které neřve, pořád spí, hezky papá a vyměšuje duhu nebo jednorožce. Kde se dá sehnat mimísek, to jsem se nikde nedočetl. Já jsem vyfasoval mimino, které bylo už po čtrnácti dnech po porodu malý nepřející sígr.

TULENÍČKO -   sex. Tento žargon očividně jiné synonymum nezná, takže i když koitus proběhne na veřejných záchodcích na hlavním nadraží s opilým cizincem, který se nejdřív pozvrací a pak během aktu usne, tak žena z diskusních fór tento akt nazve tuleníčkem a rychle spěchá k počítači, aby o tomto tuleníčku pověděla kamarádkam a hlavně, aby se pochlubila, že už je SNAŽILKA.

KOKÝNKO – kokýnko dělá MIMÍSEK. Normální dítě se posere.

MANŽA – manžel. Chudák chlap.

SPERMÍCI – spermie. Ženy na fórech pro maminky se o spermiích baví často. Je to jedno z nosných témat. Nejlepší spermie ze všech, která oplodní vajíčko se potom jmenuje KAPITÁN.

PRSTÍČKOVÁ METODA – Posouvání spermatu prstem blíže k děloze. Je to v podstatě jistý druh sebeinseminace. Častý jev snažilek bezprostředně po tuleníčku, když mají ovu, kdy se snaží spermíky posunout co nejdál, aby zadělali na mimíska, zatímco manža si šel na balkon zakouřit.

Já si myslím, že dnešní lekce končí a příště si řekneme něco o mrtvoučkém mlíčku nebo o masenku.

„S přítelem jsme se rozhodli, že si pořídíme pejska, abychom se připravili na dítě“. Toto je věta, se kterou jsem se setkal již několikrát a která mě naprosto fascinuje. Líbí se mi hlavně ta upřímná naivita. Z toho důvodu jsem se rozhodl, že udělám vysoce fundované rešerše k této problematice, aby bylo jasno.

- Pořízení dítěte bývá povětšinou zábavnější než pořízování psa. Tím to ale asi hasne a v dalších bodech bude mít navrch pes.

- U psa si můžete vybrat rasu, pohlaví a můžete si dokonce pořídit šampiona. U dítěte si nemůžete vybrat nic (rasu lze doladit maximálně tak vhodně vybraným partnerem). Navíc je velmi pravděpodobně, že žádného šampiona mít nebudete.

- Pes umí chodit skoro hned po narození, takže s ním můžete chodit ven, dělat s ním humor a podobně. Mimino neumí nic. Jenom leží a řve. Mimino je mnohem méně zábavné než pes.

- Psa můžete mít jako módní doplněk. Pokud vyjdete do společnosti a dáte si pejska do kabelky (odborníci doporučují do kabelky umisťovat spíše menší plemena. Pakliže půjdete na ples s vlčákem v kabelce, budete demodé). Pokud ale přijdete na ples s miminem v kabelce, pravděpodobně vás odsud vyvede policie.

- Pokud pes neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel, můžete ho seřezat vodítkem. Jestliže dítě neposlouchá, ničí nábytek a dělá bordel (což je běžná dětská kratochvíle), můžete jej samozřejmě taktéž seřezat vodítkem, ale až dítě vyroste, tak vás šoupne do toho nejlevnějšího domova důchodců, kde vám bude personál krást prachy a dost možná vás bude mlátit vodítkem, jako vy za mlada své dítě.

- Psa nakrmíte tak, že mu do misky nasypete granule a máte hotovo. Dítě nakrmíte tak, že ho dáte do židličky, pak ho půl hodinu přemlouváte, aby se najedlo, načež další půl hodinu děláte, že je lžička s jídlem letadlo, které letí do hangáru. Nakonec utřete všechno jídlo z podlahy, ze zdi a ze stropu a dáte dítěti rohlík, který rozdrobí všude po bytě. Pakliže byste dítěti nasypali stejně jako psovi granule do misky, tak misku ztratí a granule rozbije.

- Pes se chodí vyprazdňovat ven. Dítě se vyprazdňuje do plenek a později na zem vedle nočníku.

- Když se vám zaběhne pes, vyvěsíte po městě na sloupy jeho fotku s vaším telefonním číslem. Všichni vás litují a podporují vás. Když se vám zaběhne dítě, jdete do vězení.

- Pokud váš pes zakusuje holuby nebo vrabce, řeknete si, že je to šelma a dělá, co mu radí pudy. Pokud bude vaše dítě zakusovat holuby nebo vrabce, čeká vás mnoho hodin (za mnoho peněz) u dětského psychologa.

- Když jdete se psem na procházku kolem řeky, můžete mu hodit klacek do vody. Pes pro něj skočí a klacek přinese. Když půjdete na procházku kolem řeky s batoletem a hodíte mu do vody klacek, toto neudělá nic a půjde si po svých. Když to však nehodláte vzdát a hodíte batole do vody za klackem v očekávání, jak dítě klacek přinese, batole se utopí a vy půjdete do vězení.

- Když pes v noci nemůže spát, tak prostě leží a drží hubu a nebo se tiše prochází po bytě a vy můžete v klidu spát. Když nemůže v noci spát dítě, řve, takže k němu musíte naklusat a situaci řešit dokud znovu neusne.

- Pes spí na zemi. Dítě spí ve vaší posteli a na zemi spíte vy.

-  Pes se dožívá zhruba dvanácti let, kdežto dítě budete mít nakýblovaný doma na gauči ještě ve třiceti, kdy vám bude vyžírat ledničku a ohánět se tím, že od příštího týdne si tu práci hledat fakt začne.

- Pes vás bude bezmezně a slepě milovat celý život. Dítě vás v pubertě pošle do prdele.

1. Pracovní doba naprosto nekoresponduje se zákoníkem práce, kdy přesčasy jsou chápány jako součást pracovní doby. 24 hodinová směna není výjimkou, stejně tak práce o víkendu a o svátcích. V práci musíte dokonce i přenocovat.

2. Team buildingové akce znamenají, že jdete s dítětem na písek dělat bábovičky a nebo jdete na nákup. Tím budujete váš tým a to je taktéž ve firmě vrchol zábavy.

3. V celé firmě pracujete povětšinou sami. Maximálně jednou denně na pár hodin dochází do vaší firmy externista, který ví o vaší práci úplný hovno, ale má plnou hubu keců, jak by to šlo udělat lépe. Externista většinou přespí a brzo ráno odejde.

4. Pracovní zařazení a přechod z jednoho oddělení do druhého se mění z minuty na minutu. Nejdříve jste například manažer úklidu, načež se stáváte food manažerem, manažerem oblékání, motivačním manažerem, manažerem pro komunikaci a výprask, manažerem posraných plen a nebo manažerem hledání klíčů.

5. Nemůžete si vzít dovolenou, jelikož technicky již na dovolené jste. Nemůžete čerpat nemocenskou, jelikož nemůžete onemocnět. Nemůžete odejít z práce o hodinu dřív a ani nemůžete zaspat (to by se vám stejně nepovedlo). Na tato příkoří si nemůžete stěžovat, protože nemáte komu. Můžete tak maximálně umřít, ale to si většinou nemůžete dovolit, takže ani to nemůžete.

6. Práci vykonáváte ve ztížených podmínkách, které mohou vyústit až k psychickým poruchám, vadě řeči, vyčlenění se ze společnosti a nenávratnému rozmělnění mozkové kůry neboli k demenci

7. Nemůžete dát výpověď a ani vás nemůže nikdo vyhodit. Navíc pokud vaše vzájemná spolupráce s externistou vykáže alespoň jeden nevydařený pracovní kontakt, vaše pracovní úsilí se do devíti měsíců zdvojnásobí a pracovní proces automaticky prodlouží o další tři roky.

8. Váš přímý a jediný nadřízený neumí mluvit (pokud ano, tak ne moc dobře), samovolně se nárazově vyměšuje na pracovišti, odmítá jakoukoliv zpětnou vazbu, klade na vás přehnané nároky, schovává vám osobní věci, ničí vaše pracoviště a despoticky vám omezuje přestávky na oběd.

9. Váš plat nekoresponduje s vaším vzděláním, praxí ani důstojností. Nedostáváte stravenky, firma vám nehradí rekreaci ani lázně, kam byste stejně nemohli jet, jelikož firemní politika vám zakazuje opouštět pracoviště. Veškeré firemní benefity se omezují pouze na hřejivý pocit, že váš nadřízený jednoho dne potáhne do školky.

10. Ovládáte bravurně Word, Excel popřípadě databázový software Access? Ano? No tak to je vám k hovnu, jelikož váš nadřízený vám veškerá data, tabulky i texty poskytuje výhradně formou fixou načmárané na zdi nebo šroubovákem vyryté do dveří.